No sé cómo ni porque este verano decidí dar el paso, creo que es y será el paso más importante para mí y los que me rodean en toda mi vida, espero y sé que habrán momentos de igual magnitud pero ninguno de ellos me hará volver a nacer no sé si sentiré eso pero normalmente es lo que dicen, lo único bueno a volver a nacer es que volveré a ser menor de edad y eso me encanta.
Como he dicho antes la decisión de hacer esto la tengo en la cabeza desde hace mucho tiempo, yo diría que de siempre pero el hecho de estar segura de hacerlo y dar el salto pues hará dos años casi, creo que antes no lo hice por cómo le podía sentar a mi madre la noticia, puesto que antes ya había hecho hincapié en el tema de un modo tajante y un poco maléfico, todo paso cuando me presente al certamen de 2005, jamás pensé que se enterara pero cuanto más piensas esas cosas más probabilidades de que pase lo contrario hay, recuerdo que la hija de su peluquera vino al certamen a peinar a una de las candidatas y me reconoció y la salude, no le dije nada respecto a mi madre porque creí que por educación o por el hecho de tener dos dedos de frente no se le ocurriría decirle nada a mi madre, pues no espero y nada más ver a mi madre le dijo que enhorabuena que qué bien que había ganado el concurso y demás, por lo que mi madre en ningún momento negó nada y dio las gracias un tanto muerta, nada más salir me llamo y me dijo que por favor no llegara a casa tarde porque teníamos que hablar, yo me lo imagine, cuando llegue a casa me la vi en el comedor sentada con una taza de café con sorpresa(alcohol) y la cara desencajada, me senté y me dijo que si no quería tomar nada y le dije que por favor fuese al grano, me dijo que se había enterado del certamen y que le parecía vergonzoso, que no le podía faltar al respeto de esa manera a ella, la familia y a mi apellido, vamos como si a mi esas cosas me importaran, le dije que lo sentía pero que no me arrepentía y que por supuesto era la primera y última vez que me presentaba a ese tipo de eventos, y no lo dije por ella sino por mi también puesto que a mi esas cosas no me gustan. Después de eso me quede un tanto destartalada y no sabía cómo afrontar el tema ni cómo hacer ni que decirle si en algún momento decidía dar este paso.
Creo que desde hace dos años lo tengo claro pero como vivía con una persona a la que siempre le había dicho que era gay y que jamás haría eso y cuando sacaba el tema se cabreaba pues llegue a pensar que tenía razón, también por miedo o por vergüenza y que me vestía de chica para pasarlo bien cuando en realidad lo hacía porque era la única vez a la semana en la que de verdad podía ser yo, si reconozco que esa época era una escandalosa pero era yo más un papel, puesto que trabajaba de imagen en una discoteca y tenía que ser escandalosa, ahora mismo en verdad me arrepiento mucho de haber trabajado en semejante sitio y no por el local que no me desagrada sino de esa manera, empecé en serio con este tema con un grupo de chicos que había conocido en Madrid ya que eran nuevos en mi vida no tenía necesidad de ocultar mis sentimientos ni de empezar diciendo que era gay, que me aceptaban bien, que no pues a freír espárragos pero no ha sido así, cada vez que me preguntaban si era gay o quería ser chica siempre les decía que no sabía y que no descartaba la posibilidad de cambiarme de sexo, así estuve un año con ellos que no sabía que quería pero gracias a dios han estado para lo bueno, lo malo y para apoyarme y creo que con eso se tienen el cielo ganado, la verdad que también decidí hacerlo por amor propio, estaba cansada de que la gente me mirara por la calle sin ningún motivo y pensé- ahora se van a joder y me van a tener que mirar de lo buena que estoy- y ahora mismo es así, se que fue duro para ellos, bueno tampoco duro creo solo que les costaría un poco asimilarlo, me pase días en verano llorando y pensando en cómo decirles que quería dar el paso, tenía miedo a que se alejaran pero me equivoque y quería pasar con ellos algún tiempo y así fue pero por circunstancias coincidimos poco y todos teníamos problemas y al final nos ayudamos mutuamente y no me arrepiento de nada solo de no haber estado mas con ellos.
Por lo que a mis amigos de Las Palmas respecta, mis dos mejores amigos cada vez que les planteaba el tema de cambio de sexo se meaban de la risa y no sabía si lo hacían por que les hacía gracia, por nervios o que se yo, me molestaba su indiferencia pero sé que me apoyaban, ellos sí que saben desde hace años que quería hacer esto y siempre bromeábamos con la tontería de hormonarnos, creo que de tanto que hicimos el moñas con este tema así de gracioso se lo tomaron, creo que también ahora el que vivamos tan lejos ha hecho que no nos contemos todo, que tengamos miedo de decir algo por el que dirán o que podrán opinar, sé y espero que estén ahí para todo.
Fue en junio en Marbella cuando dije que se acabo y que iba a dar el cambio no es que pasara nada especial o concreto más bien fue un cúmulo de situaciones que me llevaron a terminar con mi pasado y una noche le mande a mi amiga Pau un mensaje pidiéndole consejo, me llamo y me hinche a llorar (creo que se enteraran de esto ahora las personas implicadas) no podía más, estaba súper angustiada, estaba pasando por un sin vivir, lo pase genial pero notaba que me faltaba algo, estaba deseando llegar a Las Palmas y ese día parecía que no llegaba que no era feliz del todo le dije que por favor que nada más llegar a LP quedara conmigo para hablar del tema, y así fue y además ella me consiguió las hormonas y empecé el 20 de agosto con el tratamiento hormonal, solo quería ver cambios y la verdad que los cambios empezaron muy rápido, ahora a los casi 3 meses noto como la piel me ha cambiado, como el pelo está más duro(el de la cabeza) como el vello corporal está más débil y como me están creciendo las mamas, espero que los cambios sigan y me quede divina sino es así ya sé que la S.S. de Madrid me cubre todo tipo de operaciones y me pienso aprovechar de todas jajajjajajjaj nunca es tarde para ser una persona nueva, es broma, que se quien me puede matar si me toco algo, jajaajajajj.
Ahora me arrepiento solo de una pequeña cosa, no haber tomado esta decisión antes, hace años, sería feliz ahora y una mujer completa y no estaría como estoy ahora con altibajos en mi humor y todo el día de mimosa, pero pronto seré una persona nueva, con nuevo trabajo y con las únicas personas que quiero a mi lado, lo único por lo que lo paso mal es por el transcurso de dejar atrás mi pasado y ser una chica, es muy duro, doloroso y en mi caso gracias a dios nada solitario, ahora me da vergüenza que mis amigos me vean con la cara lavada y de chico, me angustia muchísimo, debería no darme vergüenza puesto que me han conocido así pero ahora como quiero acabar con esto cuanto antes es cuando más pudor o reparo me da que me vean aunque ellos (espero) me ven ya como una chica. Nichel siempre ha dicho que al grupo lo único que le hacía falta era una transexual, será cabrón!
Recuerdo la primera vez que oí la palabra hormona, estaba en la guagua línea 1 que iba del puerto al teatro, sé que estaba con Nichel y con Héctor y no recuerdo si Abiam y no me acuerdo a dónde íbamos pero lo que sí sé es que se me acerco un transexual vieja rubia y con cara de ordinaria que se me acerca al oído y me dice cariño hormónate que tú vales para eso, yo me quede petrificada y los muy cabrones no paraban de descojonarse la verdad que fue buenísimo, esa noche en internet supe que eran las hormonas y supe que algún día las tomaría.
En fin lo dejo que acaba de llegar Tommy y nos vamos de fiesta.
Un besote a todos
