No sé que coño hacer ya....

Ya no sé qué hacer, a quien creer, a quien hacer caso, de quien fiarme, … tras el cambio de tratamiento me encuentro peor, no noto cambios , lucho a diario por no pasármelo llorando, intento no deprimirme pero a veces se me hace imposible, he tenido muy buenos momentos pero en estas semanas me encuentro cada vez peor y ya no se qué hacer, ni dónde mirar ni en quien confiar.
Tras el cambio de hormonas el androcur sigue presente en mi vida, y el endocrino dice que está bien aunque yo cada día me noto peor, no sabría describir que siento pero es una sensación horrible, si tuviese que explicarlo de alguna forma sería una especie de sombra negra que me recorre el cuerpo y muchas veces siento que no soy yo, suena raro pero es la verdad, este medicamento está prohibido en muchos países y en muchos lugares hablan fatal de el, el farmacéutico me dice que no es muy bueno y la verdad que de los foros no me fio mucho pero cuando mucha gente coincide en lo mismo será por algo, respecto al androcur esto es lo que pone en foros aquí y en los de fuera:
Hay que dejar bien claro que los tratamientos con androcur (acetato de ciproterona) son muy toxicos. Hay que negarse a tal tratamiento hormonal y pedir al endocrino cualquier otra alternativa: flutamida, espironolactona, etc. En internet hay mucha información valiosa en contra de androcur, un veneno prohibido en muchos paises. El acetato de ciproterona se encuentra en Androcur, Climen, Diane 35… Hay muchas personas entre cuales bastantes travestis y transexuales ya que han tenido serios problemas de salud causados por el acetato de ciproterona o inluso las hay que han muerto por seguir un tratamiento así y eso no se puede permitir!!!

1. Lamentablemente el androcur bloquea la dopamina. Quien se interesa por su salud que busque en google a ver que es la dopamina y verá:

Dopamina (C6H3(OH)2-CH2-CH2-NH2) es una hormona y neurotransmisor producido en una amplia variedad de animales, incluyendo tanto vertebrados como invertebrados. Según su estructura química, la dopamina es una feniletilamina, una catecolamina que cumple funciones de neurotransmisor en el sistema nervioso central.
En el sistema nervioso, la dopamina cumple funciones de neurotransmisor, activando los cinco tipos de receptores de dopamina – D1, D2, D3, D4 y D5, y sus variantes. La dopamina es producida en muchas partes del sistema nervioso, especialmente en la sustancia negra. La dopamina es también una neurohormona liberada por el hipotálamo. Su función principal en éste, es inhibir la liberación de prolactina del lóbulo anterior de la hipófisis.

- es decir, lo primero que hace el androcur al bloquear la dopamina es aumentar la prolactina, lo que crea muchisimos problemas en el cerebro y luego también en el cuerpo, tumores de todo tipo Androcur puede causar la muerte, modificación del ADN, cirrosis, etc. Lo mejor es cambiar cualquier tratamiento con androcur a flutamida, espironolactona, finasteride, etc. siempre con el visto bueno del endorino. Nunca, nunca tomar androcur ya que sus efectos son muy nocivos. Incluso en los laboratorios la gran mayoría de las ratas tratadas con androcur no han sobrevivido.

2. Por otro lado no es tan efectivo en contra de la testosterona http://www.figinternet.org/index.php?name=PNphpBB2&file=viewtopic&t=4402&postdays=0&postorder=asc&start=0 y un extracto peque pero claro:

El Androcur inhibe la producción gonadal, pero no la suprarrenal, por mucho Androcur que tome alguien, siempre quedará una cierta cantidad de testosterona haciendo de las suyas.
En cuanto a la DHT y los folículos capilares, volvemos a lo mismo; la flutamida impide que la DHT sea absorbida a nivel celular en su casi totalidad, como cualquier andrógeno. El Androcur no puede evitar que la testosterona se convierta en DHT, por lo que es menos efectiva en ese aspecto.
Incluso la Finasterida es más efectiva aún que el Androcur (y más o menos como la Flutamida), aunque tiene un mecanismo diferente, inhibe la enzima 5-α-reductasa, que es la que hace que la testosterona se convierta en DHT.

3. Muy importante! el Acetato de Ciproterona (Androcur) altera la vía dopaminérgica estriada, que es la que necesitan los neurotransmisores para llegar de las neuronas al axon es decir ralentiza el cerebro, como sucede en la depresión y otras patologías mentales. Hay muchos tratamientos antiandrogenicos mejores que no afectan permanentemente el cerebro, el sistema nervioso y demás. Probablemente cualquier tratamiento hormonal sin androcur es bueno.

Teniendo en cuenta lo mal que hablan, lo mal que escriben y lo mal que me siento y los problemas que he tenido creo que algo de razón tienen, lo que no entiendo es por qué los médicos no me lo cambian con la cantidad de medicamentos que sirven para lo mismo. Cada vez que pregunto en foros me dicen lo mismo y ya no sé si cuando vaya al médico enseñarle el foro y los comentarios y pedirle que cambie el tratamiento, hoy he recibido un mensaje de la endocrino del foro, es una chica endocrina que informa y ayuda a las chicas en la pagina, su respuesta ha sido la siguiente:

Hola cariño,

...conozco demasiados casos ya y todos iguales, meses llorando, con depresiónes muy fuertes y problemas de salud como los tuyos... Lo cierto es que no hay muchos estudios sobre los efectos del androcur pero es bueno que te lo estés pensando y dejar de tomar eso. Prueba tomar flutamida ya que sigues el trh con un endocrino y esto te lo digo porque la flutamida también puede ser bastante tóxica a veces. Lo único que feminiza también y no es agresivo es la espironolactona o aldactone de 100mg aunque probablemente tu endocrino te dará 200 mg al día o 100 pero junto con finasteride 5mg o dudasteride. Es cosa de contárselo y decirle que rechazas el tratamiento con androcur por el tema de la dopamina, la prolactina y los dolores de cabeza. Si el androcur bloquea la dopamina entonces te resultará difícil sentirte feliz y tener lo que me dices, esa es la causa de las depresiones.

Un saludo


Le creo? No le creo? Le hago caso? No le hago caso? Sigo depre? No sigo depre? Ya es que no sé, la gente me dice que haga caso de los médicos pero también dos amigos míos médicos me dicen que no es normal que esté así, que me plantee el visitar a otros médicos y otros psicólogos.


No sé qué pensar, solo quiero que todo cambie, poder ser feliz y no pasarme los días angustiada por mi vida, quiero dormir, quiero dejar de tener pensamientos horribles, quiero poder estar a gusto con la gente,…. Odio cuando le digo a los niños que me paso los días llorando o me entra la llorera de un momento a otro, sin un porqué, puedo estar tomando el sol y de repente ponerme a llorar y pensar que todo es horrible y empezar a pensar cosas horribles, y la única respuesta que tengo es, “pero si estas divina, estas guapísima ya le gustaría a muchas,…” y yo les digo que no tiene nada que ver el estar guapa con estar mal por dentro, sentirme depre, etc, odio que no me entiendan y no poder desahogarme porque enseguida me toman por loca y prefieren seguir hablando de yumbo, salchichas y hombres, me duele que yo a ellos les ayudo en todo y les escuche y ellos cuando estoy mal prefieren hacer sus cosas a estar conmigo, a veces me jode tener ganas de hablar o llorar y pensar que no puedo hablar con ninguno por que ninguno me hará caso de verdad.


Todavía recuerdo el día que Paula me dijo que por muchos amigos que tengas y te quieran mucho te vas a sentir sola y nadie te entenderá y terminaran tratándote de loca y depresiva son gays y tú no tendrás nada que ver con ellos, cuando me lo dije pensé que no sería el caso pero con el tiempo me doy cuenta que sus palabras se cumplen y a veces odio reconocer que es verdad.


En fin me tendré que hacer un grupo de amigas trans para poder tener el apoyo de alguien que me entienda.

Tumblrfamosa

No hay nada como tener un día de bajón para que medio mundo te conozca vía tumblr.



Cada día me voy cansando más y más de la compañía de Ma., sus bromas y sus tonterías tienen un límite y el mío, por raro que parezca, lo está tocando y tengo las pelotas demasiado hinchadas para aguantarle una más, una broma suave o pesada de alguno de mis niños sobre mí la paso pero les digo siempre que no me gusta que se metan con ese tema, pero Ma. parece que lo hace por joder, por hacerse el gracioso o intentar quedar por encima mía intentando denigrarme como persona, la primera la pasé, me viene a recoger a casa, me subo en el coche y estaba hablando con una marica amiga de él, al entrar saludé y le pregunta que quien soy y Ma. dice una amiga, su amigo desconfiado dice” si una amiga no, seguro que es un tío” y Ma. tan pancho dice” bueno comenzó siendo amigo y ahora es amiga”, me gire y le miré con cara de asco y el hizo un gesto como si no pasase nada y me callé, odio discutir con amigos y tener problemas, esa misma noche y de botellón con todos digo en alto, “voy a pipear” y salta y dice “para que te vas para allá? sácatela y mea aquí” me giré y le dije “segunda que me dices hoy, no me hables en toda la noche, por favor” y Jo. Y Mi. le dijeron que no se pasase, que una broma genial, dos no y menos sobre ese tema. Cuando regresé de pipear me empezó a seguir para darme un abrazo y le dije que las cosas no se arreglan con un abrazo, y que sabe que no suelo hacer bromas pesadas a nadie porque no quiero que me las hagan a mí y como soy tonta le di un abrazo. La cosa no queda ahí, de fiesta un amigo de los niños se me acerca y me dice,” jamás podría pensar que tú eres Matias, que pasada, que cambio estas espectacular pero me mataste a Matias, con lo que me gustaba y las manuelas que me hice pensando en él”, nos descojonamos y nos pusimos a reír y yo le decía “Is., que gracioso eres, no me digas esas cosas” lo peor de todo es que yo nunca pensé que le gustara y eso que está muy bueno y si en aquel entonces me hubiese dicho algo creo que hubiese cedido, una vez que terminamos de hablar del tema Ma. Se acerca y dice mira las fotos que tengo de Matias, volví a mirarlo y le dije “Ma. Ya, no? ¿Crees que es normal ir enseñando esas fotos delante mía?” y volví a irme. No lo volví a ver hasta el domingo y eso pasó el viernes, pues el domingo cenando me dice un par de cosas más que me jodieron y mucho, me levanté al baño y me dice ¿nunca te han echado de un baño? Y le dije ¿Por qué iban a hacerlo? Y se puso a reír y yo me quede sería y le dije que ya estaba bien y me dice que era una curiosidad y le dije ¿tú ves que la gente me diga algo? Crees que se me nota? Se sincero. Me tocó tanto los cojones (perdón por este vocabulario pero me enerva) que me levante y le esperé fuera, le pedí que me llevara a casa.



Ayer quedé con los niños y me puse a hablar con Jo. a ver que le parecía y me dijo que no se lo consintiera, que le parara ese tipo de bromas, que lo hacía para sentirse por encima por que tiene envidia de que me miren y ser popular. Yo la verdad que estas tonterías entre amigos no me gustan, que más me da si Mi. liga más o Lu. se acuesta con más tíos, no sé, somos amigos y lo menos que hacemos es juzgarnos, si algo nos parece mal lo hablamos y nos damos los puntos de vista del porque nos parece algo mal pero nunca intentamos ponernos por encima de nadie porque para mí son todos iguales, cada uno tiene su vida pero todos son mis niños y lo que valoro es su forma de ser, como son con el grupo y conmigo y yo quejas no tengo de ninguno solo de Ma. y porque tengo un límite aunque parezca que no y lo menos que quiero es cabrearme con más nadie. Estos días pienso pasar y estar fría con él y que aprenda.



A parte de este tema que me jode he tenido unos días flipantes, el sábado me sentía mal y decidí subir una foto mía del antes y el después, una foto para que la gente viera mi cambio, y la subí a mi tumblr y se ha convertido en todo un acontecimiento, en solo dos días mi foto fue vista , gustada y retumbleada 1000 veces, he tenido más de 60 mensajes privados y 300 seguidores más, tengo club de fans y he servido como apoyo para muchos chicos americanos que quieren hacerlo pero por la religión de sus familias no pueden, ayer, durante el día estuve hablando con un chico de Dakota y me hinché a llorar cuando me contó su historia y que quiere parecerse a mí, que le sirvo de esperanza, que algún día quiere verse como yo y como este chico muchos más, en dos días me he convertido en una especie de manos unidas travesti, me mandan fotos de ellos, quieren consejos, trucos, conocer mi vida y la verdad suena un poco a egocéntrica, al principio la idea era esa, me apetecía subirla y que alguno me dijera guapa para alegrarme el día como han hecho con algunas que había subido antes pero jamás me imaginé lo de estos días, ha sido genial. Chicos y chicas de todas partes me escriben para conocerme, me siguen por que adoran mi tumblr y me agregan a todos lados.
http://ilovepolres.tumblr.com/post/3966321781/woodlandbeings-towritelesbiansonherarms#notes



Me gusta oír las historias de la gente, me gusta conocer y saber que no soy la única normal, que hay mucha gente que lo pasa mal y que me piden apoyo. A veces pienso que todo me va mal pero aquí me doy cuenta de lo afortunada que soy en mi vida, he tenido y tengo lo que quiero, tengo mis amigos, mi familia aunque sea un poco rara mi relación con ella, mis estudios, mi educación,.. en definitiva, tengo mi vida y nunca mejor dicho, una vida plagada de buenas cosas, muy buenas que aunque hayan días oscuros, muy oscuros pesan más los buenos y los soleados.


Paso de seguir escribiendo cursiladas porque me pesan los ojos, me duelen los dedos y la cabeza se me va a estallar y llevo tres horas escribiendo.


El libro lo acabo el viernes, estoy haciendo el último capítulo sobre figurinismo y no me entero y creo que google tampoco así que me invento la mitad de las cosas pero por ahora va bien y está quedando que ni pintado.


Este finde more and more carnavales, creo que estoy un poco jarta y saturada pero bueno después tengo 365dias de descanso aunque en Madrid me disfrazaré algún día entre semana para salir de fiesta que hay alguno que le encanta vestirse y ponerse un “outfit” estrafalario o tachuelas en los vaqueros… gente para todo pero me encanta.


Canción del momento y a todo volumen, Hey de Milk and Sugar, me encanta.

NOBODY´S PERFECT...

Odio tener sexo o disfrutar de mi misma, me gusta, pero al día siguiente me siento fatal, cuando empecé con el tratamiento decían que si me tocaba eliminaba las hormonas femeninas de mi cuerpo y por supuesto que no es verdad pero ya tengo eso en la cabeza y lo paso mal, es psicológico pero al día siguiente de tener sexo me veo horrorosa, no es verdad pero lo siento. Antes disfrutaba muchísimo de mi misma, probaba todo tipo de placer como llegar a mí misma o auto felación, auto penetrarme, consoladores, electro estimulación,.. creo que a la hora de satisfacerme usaba todo lo que se me pasara por la cabeza y hacia todo lo que se me ocurriera, masturbación con un guante con hielo, con calcetín, con los pies,… vamos usaba todo aquello que se me pasaba por la cabeza y me gustaba, lo pasaba muy bien y me divertía pero desde que me estoy hormonando he encontrado dos maneras distintas de satisfacción personal el culete y el pecho, he descubierto sitios dentro del pompis de cómo estimularme, usar un consolador y mis dedos o la mano me ha ayudado a conocer puntos que antes desconocía, llegar a tener un orgasmo tocando el punto G, hacer movimientos de precisión, tocar y estimular las paredes, son algunas de las cosas que he descubierto como la nueva sensibilidad de mis pechos, antes no tenia ningún estimulo de ellos pero ahora mismo con un simple pellizco me pongo a 1000, ahora puedo decir que me conozco un poco más y disfruto conmigo misma y con otros. Cuando tengo sexo la sensación del orgasmo ahora me dura mucho más, antes era un simple gustirrinin que te venía cuando terminabas pero ahora me puede durar un buen rato y tiene varias fases de intensidad, es flipante y me encanta tocarme o que me toquen pero el miedo a, llamémosle desfeminizar, me angustia pero no por ello dejo de hacerlo, suelo tomarme tres pastillas en vez de dos al día siguiente del sexo así que hoy me tomé 3, sé que es psicológico pero me ayuda a sentirme bien aunque mañana estaré depre, de verdad, esto de las hormonas es un autentico CHOW que no se lo recomiendo a nadie, es horrible. Pregunto mucho acerca de este tema en internet porque muchas te dicen que no lo hagas y otras dicen que no pasa nada, yo lo único que tengo claro es que me siento relajada, como nueva y cada vez que termino tengo más ganas, es raro antes me masturbaba como mucho 3 veces seguidas, o sea, correrme y seguir sin parar ahora con que no me corro y no se mancha, una pena porque me encanta, puedo hacerlo hasta 5, ayer mientras tenia sexo me estaba tocando y llegue a tener 5 seguidos y fue flipante, termine con el flequillo rizado pero me dio igual, creo que llegue al 7º cielo. Adoro el cuarto de mis padres con los roperos de espejos y verte mientras follas en diferentes ángulos, me hacía gracia porque M. no hacía más que posar y mearse de la risa, me hacía gracia cuando me decía vamos a ponernos así a ver como se nos ve, yo me descojonaba, no puedo con él, me gusta hacerlo frente a una cámara o un espejo, por lo menos a mi me pone más cachonda y me pongo mas cerda pero no podía aguantar la risa muchas veces, pero me lo paso bien, creo que la confianza es muy importante para tener sexo al igual que una conexión, tener sexo por sexo es muy raro o frio o será que yo soy muy cariñosa y le doy más importancia a disfrutar del sexo en todas sus facetas y ver como la otra persona también disfruta, a veces me gusta más la parte previa a la penetración, el juego de las manos, los pies , la boca, el contacto de la piel , el roce de los labios , chupar el cuerpo , morder el cuerpo, … no sé me siento más cómoda haciéndolo con mi ex o con gente con la que tengo conexión porque sé que voy a disfrutar y me van a respetar, algo que me gusta mucho y que no lo puedes hacer con todo el mundo es sentarte frente a la otra persona, ambos en pelota, y sin hablar ni nada ponerte a tocar y acariciar todo lo que quieras de la otra persona, pasar el dedo por cada parte del cuerpo y sobre todo por esas partes donde hay cosquillas como la cintura , la ingle, el cuello y en ningún momento quitar los ojos de los ojos de la otra persona, excita mucho. Creo que ahora es cuando más disfruto del sexo pues me veo como siempre he querido aunque sería feliz con las lolas más grandes pero bueno en breve les toca.

Haciendo un cambio radical de tema.

Me duele cuando alguien te dice que te echa de menos y más si es él , lo quiero mucho y tengo el corazón destrozado desde que se me puso a llorar pidiéndome perdón por todo, que me diga que se siente solo, que no tiene a nadie, … me da pena y me duele pero yo más no puedo hacer por qué no sé, me intento acercar a él y nunca espero dejarlo de lado o quitarlo de mi vida, si en Madrid me dice de pasar el día en Las Palmas y yo como una tonta intento quedar con él y que pase pues me jode, si tiene planes no me hubiera dicho nada y que encima salgamos una noche y me vuelva a decir todo otra vez, hombre, yo me canso y me jode porque tengo sentimientos y no sé a él pero a mí me hacen daño, no solo él me echa de menos, yo a él también lo echo mucho de menos y mucho, pero me alegra que tenga su vida y verlo bien con sus amigas, con su chico, con sus clases, … que me gustaría formar parte de su vida? Sí, pero si no quiere lo entiendo, que aunque me eche de menos haga sus cosas, la verdad que ha pasado mucho tiempo de silencio y eso marca, marca que intente acercarme , me diga que necesita su tiempo y lo respeto porque me he dado cuenta que yo también necesitaba el mío, ahora es lógico y me cuesta contarle cosas y eso que me gustaría hacerlo a cada momento, coger el teléfono y decirle como me siento, mis preocupaciones o alegrías, lo que se me pasa por la cabeza o confiar en él , lo que me ha pasado, sentarme frente a él un día entero y hablar de todo y ya no es que lo eche de menos, no , lo necesito … aunque intente olvidar me duele todo lo que me dijo, yo a él solo le dije tres adjetivos que en un momento pensé y tuve el fallo de decírselo pero lo hice porque no entendía por qué me trataba así, a mi todavía me duelen muchas cosas que me dijo, todavía las pienso y se me rompe el corazón, me imagino que yo a él también le hice mucho daño pero nunca lo trataría de loco o le echaría cosas en cara que no tenían sentido, duele que alguien, que pienses te quiere mucho, te diga que te tiene miedo por si te tiras encima, gracias a dios poco a poco lo voy olvidando y me gustaría que jamás hubiese pasado nada, creo que fue una de las pocas personas que supo todo de mi vida, conocía todo de mí, yo de él y compartió momentos de todo tipo conmigo.
Odio conocer tanta gente de Madrid y que me cuenten su vida y no saberlo por él, que me digan con quien sale, donde lo ven, lo que dice, … paso pero me jode ver a gente amiga de él que conozco y me giren la cara, me saluden porque no les queda más cojones y no mirarme o me miren de arriba abajo con cara de asco pues creo que yo a ellas ni les he dicho nada ni les he hecho nada, son personas que ni me van ni me vienen en la vida, de mis amigos nadie le girará la cara o le mirará con cara de asco, por respeto a mi no lo hacen, que yo tenga problemas con alguien y le deje de hablar es lógico que a mis amigos les duela , más si me ven mal y me apoyen pero la educación ante todo y si pido que no hagan nada lo respetan o que alguien me diga que su amiga le dijo que alguien dijo que yo era de una manera u otra o que estoy obsesionada o loca o algo por el estilo, no sé y no pienso ni si es verdad o mentira, me da un poco de rabia porque yo a la gente que conozco nunca he dicho nada de nadie, pedí a mis amigos que lo eliminaran simplemente porque no quería que supiera de mi vida ya que pensaba que era un juego pero no por ello le van a negar el saludo al contrario van a saludarlo siempre y siempre me preguntan por él, algo que me dolió mucho fue que me dijera que yo era la culpable de que la gente le dejara de hablar incluido P., si tienes unos amigos que compartimos y no se les llama para nada, ni por navidad pues la gente pierde el interés en las personas y me da mucha pena y siempre estoy uniendo a todo el mundo, si quieres tener amistades hay que preocuparse por ellas, también se que no todo el mundo es igual y cada uno hace las cosas a su manera. Se solucione o no lo único que quiero es que sea feliz y encuentre a alguien que lo quiera como yo lo he hecho.
Mañana es su santo y me hubiese gustado estar allí con él para que no pase el día solo, no por su santo sino por el día del padre, me imagino que no estará solo pero si está con gente me gustaría que esa gente esté de corazón y porque saben lo que es para él ese día aunque me imagino que ya se habrá encargado de hacerlo. Me encantaría abrazarme a él durante una hora entera sin decir nada.

En fin voy a plancharme el pelo que me cierran los chiringyas del yumbo y tengo que comprar el botellón.

Canción del momento, Nobody´s perfect, Jessie J.

Sexy bitch

Creo que los carnavales han sido una gozada, hacía años que no venía y la verdad que el año que viene vuelvo, el carnaval siempre tiene mala fama pero yo no vi nada raro, al contrario vi a muchísima gente que hacía tiempo que no sabía de ellos, gente que no sabía que estaba de chica o gente del colegio que se alegraron de verme. Ha sido un bonito reencuentro con gente del pasado.



No me disfrace ningún día porque no me gusta pero eso no impidió que lo pasara en grande, creo que bebí mucho pero por ahora no tengo consecuencias, bueno si un medio esguince de tobillo pero es normal por sujetar a la gente por media ciudad que no está acostumbrada a llevar tacones. Estoy cada día mas contenta de cómo soy y de lo que ligo, a veces cuando les digo lo que hay no me creen como anoche u otros que me dicen “estas buenísima pero de verdad que no eres un tío, no me importa” y tras comprobar con sus manos que no hay ningún bulto en la entre pierna se quedan flipando y te ofrecen hasta un trio en la furgoneta, yo flipo con los tíos, he de reconocer que los carnavales son la fiesta más cachonda que hay, ver a todos esos chicos con esos cuerpos y esos paquetes en mayas o en bañador, que te rocen y que te dejen agarrar mientras se les pone dura, es una gozada, la putada es tener a alguien en mente y no poder hacer nada con ellos, solo unos besos y ya, aunque no sea mi pareja100 por 100 pienso mucho y me jodería que él lo hiciera, aunque sé que lo hace, es raro darte cuenta de cómo el sexo une a dos personas, por mucho que intente no tener nada más con él, por mucho que quisiera algo más seria imposible primero porque no comparte las cosas que me gustan y segundo porque su forma de ser no me gusta mucho pero es muy guapo y lo que es sexo lo hace todo genial y respeta mucho mi condición aunque sea un cerdo en la cama, no me gusta nada estas personas que por no estar solas se van con el primer friki que les aparece por delante y cambian por completo su manera de ser sólo para atraerlos y enamorarlos sin de verdad sentirlo solo por la necesidad de creerse superiores y tenerlo a sus pies, eso no es sano, las personas son como son y si te gusta alguien es por su forma de ser, no puedes con una pareja hacer unas cosas y ser de una manera y cuando conoces a otra cambiar tu personalidad, tus gustos y tus ideas, solo para que te acepte y te llame todos los días porque eso llega un momento que pasa factura y uno mismo se da cuenta que está jugando con las personas.






Volver a ver a mi camarero del DB9 me encantó porque es tan guapo, lo vi por primera vez la noche del 24 de diciembre y lo conocí muy bien, me da mucha rabia que no tenga facebook ni nada solo BB, me encanta que me mande mensajes xxx y videos subidos de tono pero si mi móvil hablara…. parece una página de contenido porno, de cada 4 fotos 3 son de desnudos y la otra de tonterías, así que el día que lo pierda flipan. Lo que más me gusto fue el diámetro de su brazo o el tamaño de su espalda, yo me meaba con una chica al lado mío que le decía a las amigas “qué bueno está pero por que mira a esa que seguro que es una trans” yo en ese momento me crecí por ver cómo puedo tener a ese maromo y esas detrás del, denigrándome como persona por ser trans, Bianca se meaba de la risa y me decía mari eres la coca cola, la verdad que me alaga mucho este tipo de situaciones pues antes lo pasaba mal por verme fea o con aspecto masculino y haber estado enamorada de alguien, y sentir que jamás iba a ser deseada y ahora me doy cuenta que no es así, pensaba que todas terminaban solas y sin que nadie las quiera, pero últimamente me doy cuenta que eso depende del entorno en el que te mueves y de la gente con la que te relacionas, desde que salgo por Madrid con mi amiga B. y con las guirirs he conocido chicos de todo tipo, chicos de una noche, de un polvo, de estar una semana con ellos hasta que les digo lo que hay, chicos que les da igual y les encanta y seguimos tomando café, no sé, todo depende de si eres la típica transex puton y te mueves con transex y gays y siempre por sitios gays pues lo más probable que acabes sola pero gracias a dios que tengo a mi amiga B., sin ella todavía estaría trabada por estar sola, creo que ha sido el mayor apoyo a la hora de salir por sitios heteros y que me presente heteros aunque ahora la tenga histérica con que quiero hacerlo con tías y todo lo que pille, J. me hace mucha gracia cada vez que le digo que me gusta hacer cosas nuevas y probar con gente nueva, no entiendo porque se enfada conmigo si yo hace un año, casi, que lo deje con él por ponerme los cuernos y ahora quiera volver y yo le diga que no, que la persona que ha puesto los cuernos alguna vez siempre los pondrá por mucho que diga lo contrario, este tipo de gente tiene un nombre cerdos y viciosos que nunca llegan a amar a nadie están con gente por no estar solos, ahora solo lo considero mi buen amigo , hablamos de todo por lo que le he dicho que quiero hacer un trió con dos chicos, un chico y una chica, dos chicas, un chico y una trans y con dos trans sean chicas o chicos me da igual, no entiendo porque se asusta y me dice que no lo ve lógico, yo le digo cariño no te hagas el hombre porque yo soy trans y te encanta hacerlo conmigo así que déjate de etiquetas y disfruta, poco a poco se va abriendo más a mí y cada día me cuenta cosas intimas y privadas y me encanta oírlo, es un niño que me sorprende todos los días, tras un año y 5 meses hablando a diario y viéndonos me sigue gustando saber cosas de él, es un chico súper bueno, raro y complicado, mi amiga B.(psicóloga) dice que se siente muy solo por lo que le pasa entre las piernas y que en mi ve un apoyo, una amiga y que puede contar conmigo para todo, a día de hoy creo que es mejor de amigo que como pareja.



En estos días adoro sentirme deseada y que todos los tíos me digan algo, adoro las situaciones de la calle, adoro que mi ex esté detrás mía y me llame a todas horas, adoro decirles que no, adoro provocar, adoro estar buena, adoro que me paren para pedirme un beso y el teléfono, adoro ser así, adoro estar tremenda así de claro me lo digo porque lo sé y me lo dicen tíos y tías a todas horas, me hacía gracia en los mogollones cuando las chicas pasaban y muchas decía chica que envidia que alta y que tipo y otras se preguntaban que si llevaba plataformas y muchas otras miraban al novio a ver qué hacían pero me encantaba cuando una fea o gorda me miraba con mala cara y yo la miraba de arriba abajo y con mis manos me las pasaba de los pechos a las caderas como diciendo, critica pero estoy buena y te jode. Me da pena pensar así pero es a lo que te lleva la sociedad, he sufrido tanto que ahora me he vuelto repelente y estúpida en este aspecto pero me la trae floja.


Me estoy muriendo de sueño y mañana me toca un día largo.


Que descanséis y soñad conmigo que sé que muchos lo hacéis.


Hoy no hay canción porque mi hermano esta sopa en el salón y no me deja poner música de mariquitas.

O todo o nada-

Creo que estoy teniendo la mejor mañana desde hace mucho tiempo (ironía), cada día me doy más cuenta en lo difícil que es confiar en alguien, gracias a dios solo confío en muy pocas personas, vamos 3, les cuentas tus cosas pensando que te entienden y lo hacen pero además piensas en que lo guardaran para ellos y muchas veces no pasa pero porque a veces se mete la pata para no hacer daño a alguien, pero temas muy importantes o cosas muy personales ni se van contando ni se van aireando. Entre que mi relación con mi madre no es muy buena y que pasa de mi, ahora me entero que alguien le ha dicho que vomito lo que como y se ha enfadado conmigo, normal, creo que no le ha faltado ninguna palabra bonita que decirme a grito pelao. Sé que no es normal y que mucha gente muere de ello pero si a pesar de eso decido seguir haciéndolo que más le da a la gente, cada persona por dentro es un mundo y cada uno alivia sus problemas y penas de maneras distintas, la mía es así pues me parece estupendo, conozco gente que le pasa lo mismo y procuro decir que no lo hagan pero es raro dar consejos y no aplicármelos por eso prefiero no opinar y mantenerme al margen, lo mío es por épocas y sé que tras 9 años con ello es muy difícil que me lo quite de encima, además no creo que le moleste a nadie o que la gente le importe. Si vomito lo que como será porque me quiero ver delgada y muchas veces cuando te sientes angustiada por algo comes y vomitas y se te alivia el dolor o por lo menos a mí, es malo? si pero no le hago daño a nadie, que muero de ello, una menos, pero eso si moriré delgada. Yo me meto en la vida de los demás y cuento las cosas a sus madres? no, pues me molesta que pase. Hasta qué punto la gente puede hacer este tipo de cosas, no lo entiendo ni le encuentro lógica, molestar? Envidia? O simplemente joder por joder? Ahora mismo no puedo mirar a los ojos a nadie, no me apetece hacer nada y ya no solo por esto sino por los médicos que son tocapelotas.


Mi madre se ha quedado con la versión que las hormonas me producen nauseas y mareos y por eso como poco y a veces vomito, pero que es normal, gracias que en internet pone eso en varios foros y me ha creído pero me jode tener que mentirle a mi madre, alguna pequeña mentira hemos dicho alguna vez como pasar la noche en casa de una persona y estar de fiesta pero algo así me duele pero tampoco le voy a decir que sí, que tengo un problema, lo menos que me apetece es tener a mi madre encima a todas horas, que se meta con sus cosas y a mí me deja tranquila que si me pasa algo dudo mucho que sufra.



También para joder y terminar de meter el dedo en la llaga, hoy tenia médicos en Madrid y no he ido por miedo y por estar aquí y me han preocupado un poquito, bueno algo, he faltado algunas veces y he llamado para pedir cita nueva y nadie se preocupa de mi para nada, pero hoy no fui y me han llamado preguntando si estoy bien, que por favor desde que llegara a Madrid pasara por la consulta, creo que en ese momento me hice pipi. No sé pero a lo mejor me echan de menos o se acordaron de mi, espero, ahora cada vez tengo más miedo de ir, entre que me angustia esa clínica, no me gusta encontrarme con ellas y que al psicólogo le tengo manía ya esto era lo que faltaba pero bueno si hubiese sido urgente me hubiesen dicho que vuelva ¿no? O me fletarían un avión para mi sola.



Ahora mismo lo menos que me apetece es ver a nadie, que asco de gente, que asco de médicos y qué asco todo por dios, con lo feliz que sería yo en una isla desierta con un coco, un McDonald’s, un cine, una discoteca, hamacas y alcohol con zumo de piña, sin que nadie se preocupe por mí, sin molestarme el tener que depilarme las ingles o el sobaquini, creo que sería la persona más feliz del mundo, bueno y con la BB con facebook y demás.


Ahora mismo lo único que me apetece es tomar el sol, oír música relajante y escribir el libro que por ahora gusta mucho.


Me vengo en busca de tranquilidad pero es que parece que los problemas te siguen, es ahora cuando me encantaría que las canarias estuvieran dentro de un cubículo de ladrillos y me dejaran en paz, offline.


En fin seguiré con el puto capitulo 4 a ver si lo termino entre hoy y mañana y me dejan en paz también.
Un beso

http://www.youtube.com/watch?v=HZkMpcQNrp8