Apestando a hoguera

No vuelvo de acampada en mi vida, es broma, ha sido mi primera acampada en plan cutre de mi vida, me lo he pasado genial y la verdad que quiero repetir.


La semana pasada todos decidieron irse de acampada y porque les dio la gana contaron conmigo, yo le dije a B. que yo no iba, que a mí eso no me gustaba y que lo más cerca que había estado era en un bosque cutre en la gomera pero el martes salimos a tomar algo a huertas y terminamos muy mal a las 4 de la mañana y no se me ocurrió otra cosa que decirle que me apetecía así que se agarró a eso y no hacía más que recordármelo a diario a donde quiera que íbamos, no tuve más remedio que decir que si y nadie se lo creía, la gente decía “¿S. de acampada? no me lo creo, seguro que no viene”, yo hasta el viernes por la noche me lo estaba pensando, pensaba en irme a un pueblo en medio de la nada y caminar hasta otro donde no hay nadie viviendo, lleno de lobos y jabalíes, no es para mí, no sabía que llevar, no tenía ropa, mochila, saco ni esterilla pero el viernes nos fuimos de shopping campestre por la ciudad y fue muy divertido, B. y yo nos probamos ropa de escalada, monos, gorros, botas,… ya solo me quedaba llegar a casa y hacer la mochila. ¿Qué meter, que llevar, que ponerme? Por favor que pocas luces a la hora de hacer una acampada pero al final lleve ropa y me sobró pero la espalda se me iba a partir.

Sol se ha puesto de moda como zona chic de acampada en el centro, pero no, se les ocurrió ir a Soria, a un pueblo que se llama Vea y está cerca de San Pedro Manrique, yo me quedé muerta, un pueblo que está abandonado desde hace años, que solo ha vivido una hippie durante 15 años hace bastante tiempo y ahora el pueblo está vacío por la mala comunicación, lógico, está en medio de la nada, joder. El sábado tras dejar Madrid atrás comenzamos la aventura en playeras, chándal y mochila cutre al hombro, llegamos a Soria y no se nos ocurre otra cosa a B. y a mí que irnos de compras por el centro comercial, mientras los 9 restantes estaban comiendo, ella y yo nos recorríamos las tiendas, era divino, shopping en Soria, yo antes pensaba que allí solo habían cabras y arbolitos pero no, está civilizado y con Berska y Zara, para no variar los zapatos que llevo meses buscando en mi numero tampoco estaban en Soria, es la maldición de mis zapatos rosas, jamás los tendré, tras comer y comprar salimos a por el coche y de repente comenzó a llover por lo que me amargué y gritaba a los cuatro vientos que yo no iba a caminar por las montañas en esas condiciones ¡mi pelo, mi flequillo!, que me dejaran en una parada de autobús que me iba a mi casa, pero, para joder, dejó de llover y no sabía a que agarrarme para no seguir adelante así que nos subimos en el coche cargado de neveras, comida, casetas, sombrillas, bueno todo un show, yo flipaba parecíamos gitanos.


Cuando llegamos al pueblo de San Pedro Manrique, me quedé anonadada, el típico pueblo antiguo,pequeño donde las casas son de piedras y los señores mayores del pueblo estaban sentados en la plaza del pueblo y que solo aparece en las películas pero no, allí estaba yo, en esa plaza comenzaba la primera y ULTIMA acampada de mi vida, aparcamos y una señora muy simpática, viendo el jaleo que teníamos, porque era una novelera y estaba aburrida, se acerco a husmear que hacíamos y comenzar a preguntar cosas, yo le dije a C. “que miedo seguro que es la asesina y quiere saber cuánto estaremos, seguro que mañana al volver no están los coches y tenemos que vivir aquí…” nos entró la risa pero intentamos disimular por miedo. Cargadas cuales mulas empezamos a caminar pueblo abajo buscando la entrada al sendero que llevaba al pueblo fantasma, la caminata fue de dos horas y media, yo llegue a pensar que de lo fantasma que era no se veía, me quería morir, jamás había caminado tanto sin tacones, era horrible, montaña tras montaña, árbol tras árbol, cruzando ríos y siguiendo las pintadas que nos indicaban el camino correcto a Vea, solo me faltaba un Pedro a mi lado y parecería Heidi.


Llegamos a un pueblo divino, unas 20 casas de piedra con una plaza mayor en el medio, cada casa era de una forma, había una iglesia, una escuela,… la verdad que el pueblo era digno de película, una película de terror, dejamos las cosas en la plaza y B. y yo desmontamos nuestra caseta y mientras todos clavaban una especie de tachas nosotras nos pusimos a sacarnos fotos por el suelo, jamás pensamos que las casetas se anclaban al suelo, nosotras lanzamos la caseta quechua y como cayó allí nos quedamos, colocamos la caseta cual cuarto de la barbie, hicimos los sacos como camas, sacamos los neceseres y colocamos la ropa como si fuese un cuarto, la verdad que nos quedó divina mientras los otros lanzaban literalmente las cosas dentro.


Comenzamos a recolectar madera para la hoguera (hoy miércoles sigo apestando a hoguera y el pelo ni os cuento) hicimos un circulo de piedras muy mono y colocamos tejas robadas de la casa más cerca como base, comenzamos con el fuego sobre las 9 y duró hasta las 5 de la mañana, en ese transcurso los chicos fueron 3 veces a por madera por el pueblo a oscuras y con tres linternas pequeñitas, si a mí me hacen ir por ese pueblo, de noche a buscar madera yo me los cargo, nosotras, mientras estábamos solas, gritábamos por si venían lobos o jabalíes ya que uno de los chicos había estado y dice que los lobos se acercaron a oler la comida cuando estaban en las casetas, B y yo abrazadas pegadas al fuego muertas de frio y de miedo, cantábamos Firework de la Katy cada vez que veíamos como saltaban chispas del fuego y nos meábamos de la risa. Jugamos a un montón de cosas alrededor del fuego pero lo peor fue cuando empezaron a decir que querían contar historias de miedo, C. no quería ya que le daba miedo y estaba a punto de llorar, a pesar del frio la sangría bajaba como si fuera agua y cada vez se decían más locuras y cada vez estábamos más acojonados. A los chicos se les ocurre jugar al escondite por el pueblo pero no se hizo, lógico, creo que o nos escondíamos todas juntas o no lo hacíamos y así no se podía jugar. Decidimos estar de amanecida, pues pensar en dormir en la oscuridad nos aterraba pero los que no aguantamos más a las 5 nos fuimos a la caseta y el resto se quedó fumando porros y bebiendo.

A las 11 me desperté porque tenía un bicho en la tienda y como ya no me apetecía estar durmiendo empezamos B. y yo a gritar para despertar a las otras casetas, se cagaron en nosotras pero cumplimos el objetivo, nos levantamos todos a desayunar patatas, aceitunas y bocatas del día anterior, que asco, menos mal que nunca desayuno. Pasamos el día de visita cultural por el pueblo y por la tarde comenzamos otra vez a caminar los 8 kilómetros que separaban ambos pueblos, las chicas íbamos más rápido y no porque estemos acostumbradas, no, simplemente queríamos llegar al pueblo meternos en un bar, ir al baño, tirarnos en la terraza y tomar una Coca-Cola bien fría y eso hicimos alterando el estado habitual de los señores mayores del pueblo que fliparon con nuestras pintas de loca y por cómo nos arrastrábamos por las calles. Nos vieron tan mal que nos regalaron patatas y cortezas para picar.


Muertos volvimos a Madrid y yo solo quería ducharme, peinarme y salir a la calle con R. a tomar algo y sentir los tacones en mis pies y así hice pero solo un rato pues mi pelo, después de lavarlo 3 veces con champú y suavizante, seguía oliendo a barbacoa, que asco.


Esta semana he quedado con M. para verla que hace mil que no la veía y la verdad que la vi estupenda, ya se empieza a ver en ella el efecto de las hormonas, las sigue tomando a su aire pero ya se le empieza a marcar el pecho y a engordar las caderas, sigue amargada con el tema hombres pero como yo le digo , si sales por chueca, siempre ,es lógico que no ligues ni se fijen en ti así que la arrastré literalmente, el lunes, a huertas y nos fuimos de bares y se dio cuenta del mal que le hace salir por chueca, es obvio que un gay no se fije en ella y eso le sienta fatal. Salir por huertas es genial pues nos invitan a todo, se pelean por que entremos en los locales y adoro esa zona, me paso las tardes allí con B. de bar en bar y terraza en terraza. El otro día un chico se llevo un cachetón mío, me pasé, pero se lo tenía merecido, digamos que hace unas semanas conocí a un rrpp de un local y acabamos en los baños del local, y este chico, camarero, me abordó en el baño de chicas y me dice que se la chupe que se ha enterado que lo hago genial y le di un tortazo que hoy cuando lo vi me saludo con un respeto que no se lo creía ni él. No me lo creía salí del baño y le dije a B. que cogiera sus cosas que nos íbamos y una vez fuera se lo dije y flipo, me dijo que eso se podía denunciar pero he de reconocer que la situación dentro del baño me puso muy cachonda y que si el chico hubiese insistido un poco más me hubiese quedado y B. siempre se enfada porque dice que estoy loca pero bueno, eso es algo normal en mi, forma parte de mi ser.

No sé si soy un poco puta o aprovecho el tiempo que he perdido siendo chico pero llevo unas semanas bastante alegres y “movidas” en mi vida, aparte de R. y R2. han habido muchos tíos que bueno, en la segunda cita, cuando cuento lo que hay desaparecen, no me molesta ni me agobia por que el día que tenga xixi no se enteran y no me hace falta decirle nada a nadie, estoy súper feliz de poder ligar y de ser piropeada por la calle, a veces agobia pero otras me alegran, el otro día decidí que con cada piropo ponía un número en el twitter pero llegó un momento en el que perdí la cuenta y solo estuve 4 horas en la calle.


Bueno estoy muerta y además tengo que dormir que mañana me espera un día ajetreado, es el cumple de B. y tengo que comprarle el regalo, hacer la tarta, prepararme y decidir que me pongo, adoro los cumples en los que la gente lo celebra tres días para no mezclar amigos y estar con tres grupos distintos (no sé de qué o quién me suena) así que tengo que buscar tres estilismos para tres días, que agobio pero que mona estaré cada día.


Uy!!!!!!!! Llevo una semana y pico sin escribir y sería imposible contar todo lo que pasa a diario, vivo en una película con millones de caminos de rosas y cada día me sorprendo con las cosas que pasan a mi alrededor.


Canción del momento Loca people y se la dedico a T. que fue quien me la enseño hace mil…

Adoro ser egocéntrica

Cuando me dijeron que tuviera cuidado con el efecto rebote jamás pensé que fuera así, jamás pensé que me volvieran a pasar esas cosas y me pareció gracioso.


Hace un mes y pico estaba tan mal emocionalmente que me daba igual lo que me dijeran, fue unas semanas en las que no pasaba nada bueno solo malas noticias y malos momentos, por eso cuando me dijeron lo del efecto rebote no me preocupé, pensé, “joder algo más pal bote y encima malo” pero ya estaba tan embajonada que me daba exactamente igual todo, como si me atropellaba un coche, fue unas semanas un tanto duras, ya venía desde hacía tiempo bastante mal, depre, dolores de cabeza, llantinas, todo parecía un pozo pero sabía que era por un tiempo, no tenía ganas de hacer nada y me agobiaba con la gente, yo sé cuando estoy mal que no es de por vida, si estaba mal sabía que antes o después iba a terminar pero más me agobiaba cuando la gente se ponía encima a decirme cosas y a darme consejos, entiendo que los niños se preocupen por mi pero en ese momento solo querían que se los metieran por donde la espalda pierde su nombre, creo que lo mejor de estar mal es darte cuenta y luchar poco a poco por estar bien aunque el cambio de tratamiento ayudó a ello.


Cada día me levantaba y solo pensaba en dormir y que los días pasaran, me pasé días sola en mi casa sin ver a nadie, llorando, sin saber de nadie ni llamar a nadie, solo quería estar sola, callada, me pude pasar varios días largos sola y callada sin hablar con nadie, escribiendo el libro, la verdad que haber escrito el libro me ayudo a pensar en mis cosas, en mi vida, en plantearme nuevos cambios y afrontar las cosas de otra manera, era fácil pensar en ello pero otra muy diferente era llevarlo a cabo o decidir el momento en el que empiezo a ser feliz, eso no se decide, no dices un día “mañana me levanto y cambio todo” es imposible, creo que basta con buenos pensamientos poco a poco en los que las cosas se vuelven positivas y un día te das cuenta que estas mucho mejor y te animas y eso, esa simple idea, te ayuda a seguir para adelante, ni es fácil ni es duro simplemente es un hecho que pasa y no te das cuenta, cuando la cabeza está preparada para dar el cambio es cuando ocurre, muchos días intentaba levantarme de humor pero no había manera, no podía, se me hacia cuesta arriba pero un día te levantas y te das cuenta que llevas una semana de buen humor y haciendo cosas y mucho más animada, cuando me notaba mejor me vine a Madrid y me dijeron que lo que pensaban se había cumplido, que tenía un tumor en la glándula de la hipófisis, es una glándula dentro de la cabeza detrás de los ojos que segrega las hormonas y de ahí mi mal humor, mi depre y que estuviese tan mal, que me subiera la prolactina, el colesterol o incluso el azúcar,… Cuando me lo dijeron se me vino todo abajo, ya era lo que me faltaba, joder, todo me pasa a mí, pero bueno también todo tiene solución, el médico me cambio el tratamiento y llevo un mes y pico de muy buen humor, un mes de cosas buenas y buenos momentos, parece que cuando uno es positivo la positividad se te pega, hace unos días un enano mendigo me sigue y me dice al oído, “desprendes positividad, vas a ser feliz y positiva” y se fue, yo me quedé flipando y loca, me pregunté, ¿esto a que viene? Pero me gusto y me animó pues no me pidió ni me dijo nada, solo vino, me habló y se fue, me alegro el día y la semana.


Con el nuevo tratamiento tomo miles de pastillas enormes pero me da igual, le pregunté al médico si debería reducir las dosis o cambiarlas de la noche a la mañana y me dijo que al día siguiente podía comenzar con las nuevas, eso hice pero puse un post en el foro de Carla Antonelli preguntando y todas coincidían en que no se debe hacer eso por el efecto rebote, que si el cuerpo está acostumbrado a un tipo de anti andrógenos que no podía cambiarlo de repente por lo que me asusté y con razón a los días comencé a notar todos y cada uno de los efectos que ellas me dijeron, el efecto duró solo 2 semanas pero me jodió y me descojoné de las cosas que me pasaban y que jamás pensé en volver a sufrir, volvía a tener erecciones por la mañana o por la calle a cualquier hora, volvía a soltar liquido por el pene cuando tenía sexo y los testículos volvieron a aparecer, pero era normal, el androcur bloqueaba la creación de hormonas masculinas mientras que con el nuevo las produzco pero se bloquean en la sangre, es un poco raro pero bueno. Creo que en el foro las chicas estudian medicina o algo por que duda que tengo, duda que resuelven súper bien explicada y con todas las palabras que muchas veces me pierdo y tengo que empezar a leer y todo pero mil gracias, ayudan un montón.


Esta semana comienzo la visita de médicos y de todo el lunes y martes por la mañana, el miércoles y viernes por la tarde, la semana que viene me dan los resultados y estoy de los nervios pero espero que no sea nada, y que todo tenga solución porque ya estoy un poco cansada de las malas cosas, cuanto menos cosas malas tenemos alrededor mejor nos van las cosas.


Bueno estoy muerta que he tenido un día caluroso tomando el sol en todas las terrazas de sol, huertas y plaza mayor.

Canción del momento, ninguna el chino estudia y se me rompieron los cascos.

Good week

Viendo temas de eurovisión me enteré que Dana participaba y me alegré mucho, fue un referente, una meta, quería ser como ella, la llegué a adorar.


http://www.youtube.com/watch?v=Xs_ej2TxLDY&feature=


Este videoclip marcó un antes y un después en mi vida, recuerdo ese año en el que una chica transexual ganaba el concurso de Eurovisión, recuerdo ver sus videos una y otra vez y este fue uno de los que me empujaron a darme cuenta de lo que soy o lo que quería ser, me fascinaba ver este video hasta el punto que me lo sabía de memoria, era una de las primeras veces que veía una transexual de verdad, antes adoraba a varias Drag Queens que tenían un aspecto muy femenino como era la Kimba Ebola de canarias o la presentadora de televisión Deborah Ombres, ellas eran mi inspiración ya que en aquella época era muy difícil ver a una transexual en la tele, pero a partir de ese eurovisión mi búsqueda por internet jamás se cansó, encontraba mucha información y muchas fotos sobre chicas preciosas que para nada se parecían a un chico, adoraba ver esas imágenes y soñar con algún día ser así. Ahora que lo pienso tiene que ser frustrante para un niño darse cuenta de que está viviendo una infancia que nada se parece a la que sueña, a la de ir con niñas al cole, vestir uniforme de chicas, jugar con las barbies o incluso poder llevar braguitas, pienso en lo que sufrí y en lo que deben de sufrir estos niños que están en la misma situación que yo, soñaba con que los reyes magos me regalaran muñecas y juegos de chicas pero año tras año veía como ese deseo se iba perdiendo pues solo me traían juguetes de chicos, recuerdo que mi madre me gritaba que era una destrozona y que rompía todos los juguetes a las pocas semanas de tenerlos pero es que me jodía ir al arcón de los juguetes y ver que solo habían muñecos y coches, yo quería una barbie, les arrancaba la cabeza, los pintaba, les ponía peluca con los pelos de la fregona, les hacia vestidos con trozos de tela o incluso papel higiénico, la verdad que ahora lo pienso y creo que todo hubiese sido mucho más fácil si hubiese tenido las cosas de niña que siempre quise. Tampoco es que sufriera pues no entendía el por qué de mis deseos simplemente adaptaba mis cosas a lo que quería. Recuerdo los días que me quedaba sola y me ponía la ropa de mi madre incluso los postizos de pelo que usaba y me dedicaba a pasearme por la casa, muchos fines de semana me quedaba sola y solo venía la chica por las mañanas por lo que tenía el resto del día para ir a mi bola vestida de chica por la casa, me ponía unos zapatos, los que tenían el tacón más alto, me maquillaba, como una puerta, me ponía el postizo, como un perro en la cabeza, y me ponía los vestidos que ella tenía, fueran o no de mi talla, (creo que si ahora hiciese eso parecería un cuadro digno de sacar fotos, pero a mi esos momentos me hacían la persona más feliz ) me pasaba horas y horas corriendo, posando y tirándome por el suelo de mi casa, subía, bajaba, me paseaba por el jardín, hacía de todo, todavía no me explico como mi madre jamás se dio cuenta con la de mierda que tendrían los zapatos y los vestidos, o básicamente se hacia la tonta y no quería ver lo obvio o con la misma pensaba que era la criada quien lo hacía pues muchas veces tenían problemas en casa con ella sobre el alcohol, hasta que la pusieron fuera por que demostraban que era verdad que bebía hasta por los codos, como yo… jajajajaja. Pasaba mucho tiempo sola en mi casa haciendo de las mías, depilándome sin permiso, maquillándome, registrando las cosas de mi madre y probándome todo, creo que la angustia de estar siempre sola ayudo a que muchos miedos se acentuaran, como el miedo a estar sola, el miedo a la comida, no es fácil criarte sola con la criada y con tus padres de vez en cuando y encima separándose, creo que vivir una infancia así te marca mucho a la hora de llevar tu vida, yo soy mu despegada por lo que tampoco me ha afectado tanto pero si ha ayudado a muchas otras cosas, a dar cariño a los demás, a ser generosa, a darlo todo por mis amigos, a estar siempre con ellos, aunque también tiene su lado negativo , recuerdo que este hecho , el de estar sola en casa, ayudó a que la bulimia se apoderara de mi, pasaba largas horas sola en casa sin hacer nada, me vestía de chica y me entraba la angustia y la ansiedad de no entender el por qué disfrutaba de esa manera y no siendo chico, recuerdo sentarme en el suelo de la despensa y tirarme en el suelo a comer de todo, daba igual si estaba frio o sin cocinar, comía y comía , parecía que mi estomago no tuviese limite, comía hasta tener la comida en la boca a punto de vomitarme encima y era ahí cuando corría al baño a vomitar todo pero lo peor de todo es que volvía a seguir comiendo y comiendo, como la chica era quien hacia la compra todas las semanas mis padres jamás se percataron de que sufría este trastorno hasta hace poco que algún gracioso la ha llamado para joder y contárselo pero bueno quien lo haya hecho tendrá sus motivos o se habrá cansado de mi. A veces pienso en como nunca me pasó nada, como jamás se me estalló el estomago o no me dio un infarto, hacía autenticas locuras.


Con el paso de los años y con la información adecuada me fui dando cuenta de cuál era mi camino pero muchas veces me auto convencía de ser chico por evitarme muchos problemas pero estos problemas te hacen más fuerte y más persona y de ello me doy cuenta ahora. Creo que en la época en la que tenía 16 pensaba que internet era el mejor invento de la historia pues me permitía ver todo tipo de transexuales de todo el planeta, conocer que era un gay, una bollo o una travesti, me ayudó a aclarar muchas dudas que tenía en mi cabeza, tenía muchos temas sobre muchas cosas que como siempre estaba sola no tenía a nadie que me los resolviera así que internet se convirtió en mi mayor apoyo. Cuando leía relatos o veía videos sobre transexualidad no entendía el por qué me tocaba el corazón, por qué me ponía contenta o por qué quería ser así. Descubrir que vives en un cuerpo equivocado no es para nada bonito, al contrario te haces muchas preguntas y te planteas muchas cosas incluso si estoy enferma o si era un trauma por la falta de amor de mis padres, solo quería entenderlo pero no tenía con quien hablar, a quien contarle mis cosas o mis problemas pues mis mejores amigos eran gays y yo pensaba que me iban a tratar de loca y no tenía el valor de enfrentarme a ello ya que pensaba que ser gay era malo por la sociedad así que si encima era transex más problemas podría tener y lo fui dejando pasar.

En esta semana ha pasado de todo, a veces me doy cuenta que no debería hacer algunos comentarios delante de la gente, la amiga de Austria de mi amiga B. vino una semana de vacaciones y ella no sabía nada, la conocí y me pareció una chica majísima y muy sencilla y volvió a su casa traumatizada con los colores y las prendas, ¿por qué cuando la gente me conoce se pone histérica con el tema de los colores? Yo lo llevo como algo normal, jajajaja. Ella no sabía nada sobre mí, bueno B. le ha hablado mucho de mí y le cuenta todo pero que soy especial no, una noche solté un “las hormonas me tienen cachonda a todas horas, estoy hasta el toto” y le preguntó a B. y ella le dijo que me preguntara con total libertad por lo que yo le conté y se quedó flipando, no lo entendía y no se lo creía, ya que en su país las chicas son enormes y nunca había tenido a alguien así delante, a partir de ese momento no hacía más que admirarme y fijarse en todo lo que hacía, que decía , como me movía o incluso flipaba y me decía si los chicos saben lo que hay cuando me enrollo con ellos, le explique que la mayoría no pero que siempre que los chicos me piden otra cita o volver a vernos se los digo y que muchos se sorprenden, otros se asustan, otros solo quieren sexo y otros se vuelven de repente en maricas pasivas y ella se meaba de la risa.


Es la típica chica alemana de estatura media, regordeta, con pelo rubio pollo, ojos azules, pálida pero con mejillas rojitas, tímida pero con dos copas la más atrevida, simpática y un amor de chica. B. y ella se conocieron en Nueva York ya que compartían cuarto y desde entonces se han hecho inseparables, este verano nos vamos de visita a Austria, me encanta ese país, la única vez que he ido fue de chico y me quede anonadada con los chicos así que esta vez creo que me va a gustar mucho más. Adoro esos países en los que los morenos de dos metros están por todos lados y además son guapos no como aquí que los altos tienen la cara deforme.

Esta semana R. me tiene muy preocupada por que la veo muy mal con el tema de la transexualidad , sus clases y su situación en casa. Se agobia y tiene muchos cacaos mentales por ella misma y por su entorno, tiene miedo a no ser aceptada en casa, que sus sueños por cambiar no se cumplan, que todo se le venga abajo por ser así o tomar la decisión errónea, la intento ayudar lo mejor que puedo y aconsejarla pero a veces llega un momento en el que no puedo decirle más ,es ella quien debe aclararse, valorar todo y definirse a sí misma, pensar en cómo se ve dentro de unos años, como le gustaría ser de verdad y que ante todo haga caso al corazón y no a la cabeza, que haga lo que ella considere no lo que la gente crea oportuno ya que la gente va y viene pues nuestras vidas son caminos en los que vamos dejando gente atrás o nos unimos a otras nuevas, lo importante es ser una misma, conocerte a ti misma, tus límites, tus miedos, tus alegrías, … conocerse a sí misma en estos momentos es fundamental para poder dar el paso, no es fácil como yo le digo pero tampoco es fácil vivir la vida de una manera que sabes que no te corresponde. Es duro no tener hijos, es duro no quedar bien y parecer una cualquiera, es duro enfrentarte a la sociedad, es duro no tener pareja o enamorarse, es duro muchas cosas pero como siempre digo es maravilloso ver en el espejo esa niña que siempre soñabas de pequeña y vale la pena, lo digo en alto, vale la pena hacerlo si se siente de verdad.

Mañana V. tiene su primera cita con el psicólogo de la utig, está de los nervios pero ha decidido ir sola para enfrentarse con la realidad, enfrentarse a solas contando su historia y viendo si es capaz de llevar esto a solas, entiendo que quiera hacerlo a solas y lo respeto, es un paso importante y tiene que estar seguro de lo que hace. Contar con alguien en este momento es muy importante ya que habrá altibajos durante los primeros meses de psicólogo y se pasa mal por qué te planteas muchas cosas y tener un hombro al lado es lo principal en este momento y lo tiene pero hay varias cosas que me preocupan pero todo a su tiempo. Sé que es fuerte, está capacitada y con los pies en el suelo para un paso así.

Sobre mi tema de los médicos ya esta semana tengo todo y espero que en una más me den los resultados, lo único que tardará serán los análisis pero bueno si no me he muerto ya no creo que me pase en un mes. El viernes pasado me preocupé mucho tras perder el conocimiento por unos minutos ya es la tercera vez en lo que llevo de año y el médico dice que son bajadas de tensión por el calor, yo cada día flipo con los médicos y su manera de decir las cosas sin hacerte alguna prueba, la verdad que con el nuevo tratamiento me noto mucho mejor, me duele la cabeza solo algunos días, estoy mucho más animada, ya no lloro, ya no tengo depre ni pienso locuras, por dentro me noto genial y de mente también lo único que sigo pareciendo una vaca lechera cargada de leche desnatada, el otro día A. me dijo que quería ver cómo salía y apreté un poco y salió un chorro que le mojó la cara y nos tiramos al suelo a descojonarnos de la risa, nos pasamos media hora en el suelo sin poder levantarnos ni parar de reír, que vergüenza me dio pero como vi que no le dio importancia y se rio yo también tuve que reír por que no podía aguantar las carcajadas, el se lo pasó pipa. Al principio del cambio hormonal me traumaticé pero por el efecto rebote que me dijeron y que sufrí pero bueno fue solo una semana pero a este tema le dedico el post dentro de unos días.

Canción del momento , In the shadows, de The Rasmus.

Un beso