Creo que haber ido a Lanzarote me ha ayudado a relajarme y estar tranquila, una semana en la que no he parado de hacer cosas, ¿lo necesitaba? Pues no lo sé pero estoy aliviada y me ha ayudado a subir mis ánimos, ahora pienso en la chorrada que hice y me doy cuenta que ha sido y fue una estupidez, en su momento fue lo más coherente y la única salida que tenía en mi cabeza, reconozco que no sé lo que me pasó pero me alegro de no haberlo hecho, creo que me he asustado, jamás pensé llegar a ese punto y ahora que lo he hecho tengo miedo ya que no sé hasta dónde puede llegar mi mente, qué se me pasa por la cabeza y me da miedo que este tipo de pensamientos me vengan y sea capaz de ignorarlos, es horrible pensar en ello y cada vez que lo hago me pone los pelos de punta.
Creo que en esta semana he arreglado algunos problemas que tenía con mi familia desde hace tiempo, unos problemas que se han de hablar y no mensajear en una red social, me ha gustado verlos y ver que no todo era tan fuerte como me lo pintaban, ya me doy cuenta que lo único que quiere mi prima es sacarme de mis casillas y a veces lo consigue, cuando hablé del tema con todos resulto no ser tan fuerte como me imaginaba, desde que fui y dije que iba a pasar el día con ellos mi prima cambió por completo, me llamó súper simpática, estuvo atenta he intentó sacar el tema para quitarle importancia pero lo evitaba y al final todo quedó en el pasado y solucionado, me encanta que mi otra prima haya solucionado todo y se vaya a Madrid a estudiar y vivir en una residencia universitaria, siempre me quedó la espina de no haber vivido en una residencia el primer año, fiesta y más fiesta es lo primero que me viene cuando pienso en una residencia, un amigo vivió durante 5 años en una y según él era lo mejor que le había pasado, conoces gente de muchos lugares, compartes buenos momentos con un montón de gente, disfrutas de un sinfín de actividades y programas, …
Ahora lo único que me preocupa es que P. esté mal, no debería sentirme mal pero me afecta y mucho, cuando quieres a alguien es muy difícil que no te afecten sus problemas, (aunque según él y no sé como tomarlo le molesta pensar en mi o eso entendí en un post del tumblr) no es que me molesten pero odio ver lo mal que lo pasa pero me gusta ayudarle aunque se niegue a recibirla, no creo que piense que me hago ilusiones o algo y por eso esté distante o no quiera que esté con él, no sé, todos en estos momentos decidimos estar solos pero en el fondo o por lo menos yo desearía estar con alguien, es en estos momentos cuando pienso si tener pareja es tan bonito como lo pintan y si vale la pena tener una, es bonito compartir, vivir con alguien, estar con alguien en cada momento y tener a ese alguien a tu lado siempre, el amor es una asociación, es una trabajo diario en equipo y si ese equipo falla es porque algo no va bien o la pareja está experimentando un pequeño cambio, para bien o para mal eso depende de la pareja y las ganas de seguir trabando en un equipo de dos. Haga lo que haga, le pase lo que le pase, aunque me duela, estaré ahí para él siempre o eso espero, podrían cambiar muchas cosas y prefiero no pensarlo y chocarme con ellas poco a poco, sufriré y lo pasaré mal pero él también y ha de rehacer su vida.
Por primera vez no sé que más contar, en mi interior aparte de esto no mepasa nada más, estoy bien, ni feliz ni triste y lo único que me preocupa ahora es estar en Madrid y no tengo ganas.
Bueno besitos y ya etsos días pondré más.
