Alondra=cuatro

¿Se puede saber por qué cuatro pone cada dos por tres el documental de Alondra? ¿Tiene tanta audiencia? ¿No tienen un documental de focas o de cucarachas? Con lo bien que estaba yo estos días, llevo todo el documental hinchada a llorar que necesidad tengo yo de ver esto, hoy como que me ha afectado más ya no solo la operación (que sigue traumatizándome cada vez que la veo) sino la manera de vivir y todo lo que el documental significa en mi vida en estos momentos, aquí es donde me doy cuenta de lo afortunada que soy en muchos aspectos, verla durante todo el reportaje dedicándose a la prostitución para poder costearse la operación de cambio de sexo, sin contar con nadie, sin una mano que te agarre o simplemente ver a alguien conocido en el momento en el que abres los ojos, siempre he pensado en someterme a las operaciones sola, pero viendo esto es cuando me arrepiento de pensar así, no podría soportar el hecho de abrir los ojos y no tener a nadie ahí, una sonrisa diciendo por fin todo bien y estas viva, ella en ningún momento se vino abajo o necesitó de alguien, verla me angustia muchísimo, el valor y el coraje de irse a un país de habla no española y sin saber inglés, afrontarlo todo con una sonrisa, me puse a pensar y yo creo que estaría histérica subiéndome por la paredes,… Tengo muchísimas ganas de verme como chica completa pero tengo mucho pánico a que llegue el día de la operación , me he planteado seriamente durante un tiempo no operarme de los genitales pero creo que no sería feliz o no disfrutaría del sexo o tendría problemas de autoestima vamos que seguiría viviendo lo que no soy.


Creo que muchas transexuales lo pasan mal y no es justo que yo diga que tengo la peor vida de todas cuando lo paso mal, no es así y lo sé pero cuando una se encuentra mal pues como que todo lo ve de otra manera mucho peor y pesimista, cada día veo cosas que me llaman la atención respecto a este mundo, un mundo que hasta hace poco era oscuro, prostitución, drogas, tráfico de hormonas, problemas, enfermedades y una larga lista de aspectos que siempre he intentado apartar de mi vida y que siempre me vienen a la cabeza, aunque ya está mejor visto y no todas se dedican a la profesión más antigua del mundo sigo pensando que me va a costar mucho seguir para adelante a la hora de hacerme un hueco en la sociedad, la gente sigue siendo mala y comportándose mal con este grupo de personas, solo espero que después de tanto estudiar y trabajar pueda decir que mi vida ha sido un gran éxito, no entiendo la manía que tienen de generalizar cuando no todas somos iguales, me molesta mucho que la gente cuando oye la palabra transexual la relacione corriendo con estos temas, de ahí mi miedo a ir a las reuniones de la Ramón y Cajal, quiero ser chica y tratada como tal, no una transexual más.


Ahora estoy como traumatizada, angustiada y me vienen miles de cosas que puedo poner pero prefiero guardarlas y así no sufro cuando lea esto, además están en mi cabeza sin un orden coherente, solo sé que odio ver este tipo de documentales y más estando sola, me veo reflejada en muchas cosas que inevitablemente viviré como ellas, cuando más lloré y me sentí fatal es el momento en el que se la llevan en camilla al quirófano para comenzar con la operación, creo que ni dormiría la noche anterior y estaría llorando y gritando para que no me lo hagan, quiero que lo hagan pero 8 horas de cirugía, los posibles contratiempos y la idea de que me puedo morir en la mesa de operaciones es lo que más me duele y lo paso muy mal, odio pensar en eso pero no puedo dejar de tener pensamientos acerca de eso todos los días, es en estos momentos cuando necesito un abrazo y un beso, o ver el documental con alguien, o simplemente levantarme un día con todo cambiado y no haberme dado cuenta.


Canción:
Happy – Leona lewis

In Gran Canaria

No sé si he hecho bien o mal, simplemente me he venido unos días a Las Palmas, ¿lo necesito? no lo sé, ¿es lo correcto? Tampoco lo sé, el tiempo me dirá, sé que tengo claro que me dedicaré a tomar el sol, disfrutar y aguantar esta buena racha que tengo, llevo unos días muy buenos espero que me duren un tiempo más, no es por ser creída ni nada pero me lo merezco, llevo dos meses de incertidumbres mentales y pasándolo muy mal, pero ya esta semana estoy como mas desestresada y más contenta conmigo y con el mundo, el hecho de que ya no se me note la dichosa sombra que se me marcaba cuando me di el laser es un alivio, sé que cuando me doy el laser la cara se me marca más por que los pelos mueren y se quedan dentro del poro y a mí eso me angustia, la próxima sesión me la doy y me voy de viaje una semana, la verdad que llegar y ver todo despejado y con buen clima me va a animar un poco más, lo único que me da pánico es que como todos los niños trabajan entre semana tengo miedo de sentirme sola, sé que no lo estoy pero esa sensación de estar en casa sin hablar con nadie no me gusta nada, creo que últimamente me he hecho dependiente de la gente, mi amigo Y. le encanta estar días y días solo pensando en sus cosas, yo a veces lo echo de menos pero sé que no podría, me encanta estar con alguien y poder estar encima de ella en todo momento en el buen sentido de la palabra, reírme, ver pelis, oír música, comer juntos, no sé si esto el día de mañana me traerá problemas puesto que habrá momentos en los que estaré sola, puede ser que ahora como no tengo obligaciones diarias pues como que necesito cosas que hacer con la gente, espero en breve estudiar y dedicar más tiempo a destacar como la mejor personal shopper del momento, sería como lo más. Después de pensar seriamente lo de las reuniones de locas anónimas creo que me puede ayudar a despejarme y mantenerme ocupada una mañana a la semana, no me gusta nada relacionarme con mas personas transexuales puesto que yo quiero ser mujer y tratada como tal y no una transexual más que se dedica a contar sus cosas entre ellas, yo para eso tengo a alguien, me he planteado varias cosas interesantes que podría hacer con ellas, taller de maquillaje o de moda, enseñarles unos truquitos y estilismos ideales para ellas, siempre y cuando o me paguen o me den algo a cambio estoy harta de ayudar a la gente sin recibir nada a cambio, odio los regalos y que me presten mucha atención pero estoy cansada de siempre estar ahí para la gente( canaria) y no recibir un poco de mimos o simplemente una palmada en la espalda o un simple gracias, creo que la palabra gracias es muy bonita y trasmite mucho y la gente no está acostumbrada a usarla, a mi desde pequeña me han dicho que se debe dar las gracias por cualquier cosa, en cualquier momento o a cualquier persona, siempre la gente pone mejor cara cuando le brindas un gracias con una sonrisa, la educación es la base de toda persona, sin educación no se es nada, la educación de las personas se nota en el primer contacto que se tiene con ella y dice mucho de las personas puesto que no todos tienen la misma educación ( no por ser pijo tienes educación o por ser kinki no tienes, creo que eso no va para nada con el dinero), creo que hay varias clases de educación pero siempre hace que seas una persona destacada entre un grupo, la educación va desde cómo hablar o dirigirte al prójimo hasta la manera de mirar a otra persona. No es que presuma de tener la mejor educación del mundo pero sí que puedo presumir de cómo me dirijo a la gente o como soy a la hora de comportarme en cualquier lugar, habrá, por supuesto gente mejor y peor, pero eso no me hace sentir mal, a veces me gustaría ser mas bruta y poder decir cosas a la gente que me callo, sobre todo ahora con el cambio me podría pasar todo el día gritando y criticando a la gente a la cara, pero sé que si no me gusta sentirlo no debería hacerlo, eso es lo que te hace ser distinto del resto, pequeños detalles que los tuyos saben y valoran.



Anoche tras haber pasado el día traumatizada por no ver a J. me fui a casa de P. de cocteles, ayer se suponía que comía y pasaba la tarde con J. pero me dice que la tía está ingresada y que tiene que ir con la madre a la clínica, ¿será verdad? o ¿mentira? no sé pero me molesto, creo que como no he hablado con él de cómo es y cómo va su familia pues no sabía si la pobre mujer estaba en la cama o era una invención para no quedar, pero después me quede más tranquila porque hablé con él como 6 veces, hablamos de si yo y él veíamos futuro a esto o si teníamos ganas de llevarlo hacia adelante, le dije que yo estaba dispuesta y él me dijo lo mismo, hablamos de no precipitar las cosas y que todo saldría poco a poco, le dije que por mi si pero que yo tendría grandes bajones por las hormonas y habría días en los que estaré insoportable y quiero que la cosa vaya lenta, le dio igual, dice que estará ahí y que la cosa no se va a enfriar para nada durante mi estancia en la isla, es un encanto y me preocupa el hecho de sentir o no algo por él, por ahora simplemente me gusta, hay conexión y lo pasamos muy bien, hombre creo que hay algo más, me gusta porque anoche de marcha me lié con un bombero que según P. era gay y estaba para mi gusto muy bueno, a ver no era un bombón pero para estar en una discoteca gay no le hago ascos a ninguno y me sentí muy mal, sé que no es mi novio pero me sentí como si le fallara, no sé si el hará lo mismo o no pero espero no enterarme al igual que él no se enterará, el día que la cosa se vuelva más seria y espero que sea pronto pues ya como que solo estaré para él, lógico que habrán tíos más guapos pero este tiene muchos aspectos y aptitudes que me gustan en un chico, hay un aspecto que me llama la atención pero por ahora ni me molesta ni me importa no sé si con el tiempo eso será un problema pero el conjunto es una maravilla, solo sé que seguiré hasta que el tiempo diga.



En casa de P. disfrutamos de unos cocteles buenísimos ( solo los que L. hace, jajaja), un sex on the beach, uno de kiwi, uno de cola y otro un poco raro pero estaban muy buenos y suben rapidísimo bueno también porque no había cenado, estoy intentando volver a controlar los ataques que me dan con la comida, anoche, en el yumbo, cenando noté que me podía comer un cerdo de la ansiedad que tenía pero con una buena ensalada se me paso, hacía tiempo que no notaba a Pe. tan alegre y con tanta ganas de hacer cosas, me gusto verlo así y que me reconociera que ya no se mete tanto porque está intentando dejarlo, me alegro puesto que hubo una época en la que pensé que iba a terminar muy mal y D. y yo estábamos muy preocupados, dice que está muy bien aquí aunque echa de menos Madrid, lo entiendo, pero solo espero que deje la mala vida y comience a vivir como es verdad, esta semana me lleva de compras por mi cumple, dice que nos vamos a un centro comercial y que elija lo que quiera como regalo, le dije que no, que él eligiera y me lo regalara, que eso no es así y me dijo el tope de lo que me puedo gastar como regalo así que creo que me puedo comprar un bolso de Loewe o de Dior, aprovecharé para comprar algún conjunto de zapato y bolso, anoche después de cenar con él y con N. nos fuimos a ver un espectáculo de travestis mayores en la Terry Show del yumbo, nos reímos lo que nos dio la gana, después fuimos al Base bar y terminamos en los pubs, siempre la misma música pero yo es que me meo con las canciones y como todo el mundo sabe la canción que van a poner después y se preparan para hacer los bailes, me fui pronto pues necesitaba que N. me acompañara a comprar un fuchi-fuchi a la farmacia, llegue y me tiré en la cama estaba muerta.


Hoy ha sido un día de relax, me levanté y me tiré en la hamaca a dormir, me quedé dormida un par de horas, me depilé, me pinté las uñas, hablé con J. como tres veces y la ultima tuvimos ciber sexo en cam con una vela, muy divertido luego invite a P. a venir pero tiene mucho que estudiar, así que estaré sin él hasta que llegue a Madrid, ahora dormiré un rato porque esta noche vienen los niños a vestirse de chicas y salir de fiesta ya contaré todo porque puede ser una odisea.
Bueno un beso a todos


Canción del momento:
Hot – Inna, muy buena y todos los mariquitas del yumbo se la saben asi que me la tendré que aprender para reírme con ellos.

Albondiga? Bomboncito? Rogelia?en fin.

Las principales preocupaciones que rondaban en mi cabeza se han ido solucionando con el paso de la semana y me alegro aunque todavía hay algún tema en el que pienso mucho, lo que más me angustiaba era que no podía quedar con P. y lo necesitaba, necesitaba contarle lo mal que me encontraba y las tonterías que he vuelto a hacer, ya hoy ni ayer he hecho ninguna locura de esas, no sé porqué pero contarle las cosas a él me deja como más relajada y me gusta que me escuche y sus consejos, cada vez que me pasa algo, sea bueno o malo, en quien primero pienso para contárselo es a él, es como una adicción pero de las buenas, con él he experimentado algo que me pasaba con N. y que me gustaba muchísimo, el hecho de con una sola mirada sabemos de qué, de quién y el porqué nos reímos o criticamos, eso solo me había pasado con N. y ahora con P., necesitaba estar con él, contarle mis preocupaciones, mis angustias o simplemente estar abrazada a él, paseamos y cenamos pizza picantita, últimamente lo picante como que me gusta aunque no debería comerlo por la piel, P. se pidió el trozo de pizza con picante y se puso rojo, tenía los labios como bubangos y me preocupe por que como tiene alergia a muchos alimentos pensé que había algo de lo incomible dentro de lo que tragó, pero no pasó nada, llegue a casa como más relajada y con ganas de dormir, dormí genial pero poco tiempo puesto que al día siguiente tenía cita con la gestora de pacientes donde me explicó todo lo que me queda de tratamiento, 3 meses de psicólogos, la primera cita me la mando para hoy donde conocí al psicólogo, un hombre muy agradable que me ha mandado deberes un tanto raros para hacer en casa y me explicó que me queda un largo proceso de dos años con un tratamiento hormonal adecuado, la cantidad de operaciones que se realizarán en ese tiempo y las posibles ayudas en una especie de talleres colectivos donde me imagino la gente va a explicar su vida y sus experiencias, al que solo pienso ir mañana y ver como es la gente y qué tipo de temas se tratan y si me siento bien o mal, la verdad que pensar en el hecho de relacionarme con estas transexuales no me gusta, no es ser egoísta pero nunca me ha gustado este tipo de reuniones colectivas con personas con los mismos problemas, jamás podría contarles como me siento, no las conozco de nada y dudo mucho que estén ahí para los buenos y malos momentos, no sé todo es cuestión de probar y ver que tal va la cosa, no dicen ¿qué de nuevas experiencias se aprende? pues a ver qué saco yo de todo esto, tampoco me gusta que el pobre P. tenga que ir los viernes a reuniones por mí, bastante tiene con su vida y sus cosas como para encima ir a esto, no me gusta que la gente se vea obligada a hacer cosas por ayudarme, entiendo que los médicos lo único que quieren es ayudarme pero no encuentro lógico que el pobre tenga que ir los viernes. Solo pienso en lo bien que se porta, como me trata y en como podré agradecerle esto el resto de mi vida, creo que muy poca gente cuenta con un apoyo tan grande y tan significativo.


Esta semana por fin me decidí a dar el paso con J. y la verdad es que me alegro de haberlo hecho, aparte de cariñoso y buen niño, es un chico muy atento, respetuoso y que me dice albondiguita, bomboncito o Rogelia, albóndiga, vale, bombón o derivado, vale pero ¿Rogelia?. Pensé que no me iba a gustar pero de cerca y con tranquilidad es un chico muy guapo e interesante, quedé con el ayer, miércoles, para ver una peli o algo en casa, cuando quedamos le dije que me acompañara a comprar un par de cosas para los niños, me acompaño, agarró las bolsas y me cogió de la mano, le da igual que sea transexual o que la gente nos mirara, para la edad que tiene me sorprende lo bien que lo lleva para ser su primera, y espero que última, novia transexual, jajajaj, me gusta su forma de mirarme con esos ojazos y esas cejas pobladas y negras, me encanta en un hombre las cejas así, creo que desde hace tiempo hay química y nos reímos muchísimos de muchas tonterías, él se corta un poco a la hora de hablar de sexo o ver que yo hablo de ello con mucha normalidad, picardía y tranquilidad, me dice que estoy loca y le digo que si a él no le gusta que le hiciera todo eso y se ríe, le he dicho que yo todavía no estoy preparada para tener sexo anal, puesto que no tengo confianza con él como para quedarme desnuda frente a él y entiende muy bien mi situación, y en ningún momento se pasó, digo que se pasó puesto que después cuando llegamos a casa empezamos a ver una serie que me prestó L. , llegamos al capítulo 6 o 7 y sería incapaz de decir que paso en ninguna escena, nos tumbamos en el sillón, primero un poco cortados pero pasado un rato me acosté sobre él haciéndole cosquillas en los pelillos del ombligo, me dijo que le gustaba pero que parase o me destrozaba (en ningún momento paré), me gusta que me diga eso, estuvimos un rato acostados hasta que le entro calor y se quito la camisa, me quede sorprendida del cuerpazo que tiene y que posee varios aspectos físicos que siempre he querido en un hombre, pectorales enormes, abdominales, brazos bestiales y dorsales súper marcados, pelillos en el ombligo y en el pecho, tiene muy poco puesto que es muy rubito pero me encanta, me pone muchísimo que levante los brazos y tenga los pelos del sobaco lisos y rubitos y apoyarme en su hombro, reconozco que más de una vez he tenido el impulso de chupar o pasar la legua en la axila pero creo que no soy la única que le gusta por lo que no me sentiré rara. Al rato abrimos el sofá y nos acostamos a ver la serie, le decía que dejase de mirarme y se pusiera a ver la serie, comenzó a besarme y comerme el cuello poco a poco y comenzó a hacer una especie de chupones que me gustó mucho, nos abrazamos y nos pegamos como 30 minutos mirándonos las caras y rozando las narices mientras de vez en cuando nos dábamos un pico, fue muy excitante, me subí encima de él y me acosté sobre su pecho, tiene un olor corporal muy fuerte pero me llama la atención creo que tiene un toque dulce, la verdad que todo fue muy apasionante, la manera de tocarme y de abrazarme, me besaba muy bien aunque con la lengua de vez en cuando hacia algún movimiento raro que me dejaba asqueada pero bueno ya empezaré a decirle que haga y que no al igual que espero que me diga que quiere que haga o que no le gusta, me encanta y le encanta que nos mordamos los labios y los chupemos durante un rato, noto que cuando le hago eso se excita muchísimo y me mira y me pone cara de fiera, y yo me rio y no puedo evitarlo y el pobre se preocupa y me pregunta el por qué de mi descojono, estuvimos de besos y caricias dos horas hasta que decidí dar un paso más, a él le encantó y a mí me gusto, en ningún momento me noté como que necesitaba ser penetrada, creo que el sexo no solo es eso, pero sí es parte importante en el que se crea un vinculo de conexión con la otra persona pero como yo prefiero esperar, él en ningún momento me forzó y respeto mi decisión de esperar un poco, fue todo genial y muy caliente, aparte de eyacular litros(cosa que me pone y me gusta muchísimo) me gusta que sea tan bruto en la cama, me fuerce los brazos, me deje inmóvil y pelear un poco, el pobre se dio en la cabeza un par de veces y yo mientras me reía de él le daba besitos en la cabeza, fue todo muy chulo, pienso volver a repetir y sentarme detrás de él con mis piernas rodeándole desnudo y acariciándole y besándole la espalda enorme que tiene, jajaaaja, bueno mañana comeré con él y pasaremos la tarde entre besos y abrazos así que creo que si se lo curra un poco consiga sexo completo porque me apetece y quiero hacerlo, pero no sé si mañana me cortaré o seré capaz de enfrentarme a ese miedo. Durante la tarde con él hice algo de lo que me arrepiento pero que me ha ayudado a ver las cosas de otra manera, mientras nos enrollábamos pensé en otra persona a ver si era capaz de verme con ella y tenía razón, amor de amigo, no hay nada más, siento que se entere por aquí pero me daba vergüenza decírselo, lo entenderá.



Bueno mañana tengo reunión con locas anónimas, comida de todo tipo con J., luego por la noche iremos de cocteles a casa de P. y L., y volveré para hacer la maleta que el viernes vuelvo a Gran Canaria unos diítas, estaba pensando en invitarlo unos días pero no sé qué hacer, bueno miraré con el tiempo a ver cómo va la cosa, él hoy me decía que quería seguir viéndome y pasar más rato juntos, que lindo es, en fin me voy a la cama por que estoy muerta y no hay día que consiga dormir más de 10 horas.


Canción del momento:
Verano azul – Juan Magan, que ganas de fiesta.

Un beso a todos.

2?

Nunca había tenido una fiesta sorpresa, digamos que mis “colegas” (by José) de Las Palmas no se molestan en organizarme nada, siempre soy yo quien hace todo y junta a todos y veo que ellos siempre van a lo suyo y nunca me hacen nada, llevare poco con la gente de aquí (no todos) , pero me han demostrado que me valoran y les importo más, creo que en ambas partes me comporto y soy igual, no entiendo porqué me tratan distinto, no seré yo, es la gente que me da que es mas buena aquí, ¿será el clima? bueno pues anoche por primera vez la viví y fue fantástico, siempre he odiado este tipo de parafernalias pero reconozco que me encantó, me gusto mucho y me sentí muy bien dentro de un grupo de personas que me aprecian, y todo para no variar gracias a P., ayer en ningún momento de la tarde me imaginé que me estaban organizando una fiesta pero por la noche lo descubrí, notaba cosas raras, T. atacado y atacándome y robándome el teléfono , F. también con prisas e inventándose la historia que había quedado a las 10:30 con A., P. antipático, me cabreé con él por unos sms y haciéndose amigo de mis amigos y conectándose al tuenti cada rato cuando solo lo hace una vez al día, pero tampoco me preocupé mucho, ¿estarán digievolucionando también? me pregunté. Después de cabrearme con P. pues no me apetecía ir al nike porque según él iba a estar allí, así que de camino me llamo D. y me dije, ya está, me voy con ellos y así no voy al nike, le dije a los chicos que yo me unía luego que quería ver a D. que se lo había prometido, en casa de D. estaban como locas de baño en baño, con maquillajes, planchas, leggins por el suelo, así que me empecé a maquillar un poco más, vamos ponerme un moreno del Caribe cuando me empiezan a llamar T. y F. y no se los cogí porque me imagine que era para ir al nike ya y no quería así que ignoré el phone y seguí a lo mío, D. muy mal por su parte que sabía del tema en ningún momento me dijo cógelo que puede ser importante simplemente me decía de ir a pantera con ellos, le mande un sms a F. diciéndole que en 30 minutos llegaría, mentira, y me volvió a llamar y ya me cagué en sus muertos y me dice que a un conocido mío y amigo de Ni., se lo ha llevado la policía por no tener papeles, me sonó rarísimo puesto que ese mismo día al mediodía había comido con él y en medio de la conversación salió ese tema y me dijo que ya tenía los papeles y siempre los llevaba con él, así que pensé que estaban todos en el nike y me iban a dar una sorpresa, pues como no me gustan seguí a lo mío en casa de D., al rato F. me vuelve a llamar y yo sentada en el retrete mientras D. me ponía polvos me pregunta que por donde voy y le dije que estaba caminando por Vázquez de Mella y me dice que es mentira que me de prisa y que no es ninguna coña, cuando llegue vi a F. solo y me cuenta esa historia sin mirarme a la cara, ya yo dije están todos en algún sitio para hacerme algo, así que me puse a molestar a F. diciéndole pues yo me quedo aquí, pues vete tú y ya, llamaba a T. y no me lo cogía y luego llama él para que le cojamos el carnet de abogado de la estantería cuando sé que lo lleva en la cartera, así que ya le dije a F. sé que es una fiesta en casa y me voy a chueca sabes que no me gustan y me giré y me dí la vuelta en dirección de casa D. cuando F. ya histérico me dice ¡que vengas aquí !que sí es una fiesta y no vas a hacer el feo de no ir, me agarró y me llevo y le decía que yo no iba, que vergüenza, que me dejara, pero bueno pensé menuda putada si me voy y los dejo toda la noche esperando por mí, me hubiera meado de la risa, pero no se lo merecen, aguanté el principio como pude ya que me entraron unas ganas de ponerme a llorar que no eran normales, ni comí ni bebí al principio, estaba en blanco, que vergüenza, bueno ya después se me paso todo y me lo pase en grande, terminamos en el Black and White junto a chaperos sudacas y travestis un tanto raras, bueno y con un Nacho Vidal que no sé de donde dice él que la tiene igual, las ganas de él pero era muy mono y tenía unos ojos y una cara graciosísima, se me recordaba a Dani Martin del canto del loco, que me encanta y las paletas separadas me gustan mucho, alto y grandote, en vez de besar parece que me estaba haciendo una limpieza de boca, me metía mano como nadie antes lo había hecho, necesito un hombre así! He de reconocer que en la vida había ligado tanto como en estos meses, de chico jamás me enrolle con nadie ni ligaba ni le gusté a nadie (que yo sepa) pero ahora me siento de maravilla, la gente me vé como quiero y esta sensación de ser deseada me gusta y me hace sentir muy bien, antes no me importaba por que por dentro sabía que algún día sería así y por fin podría hacer lo que me diese la gana, últimamente cada vez que salgo a algún lugar hetero ligo con alguno o alguno se fija en mí, no me gusta presumir ni alardear de estas tonterías pero como son las primeras veces pues soy como una niña chica. Terminamos a las 6 de la mañana y P. y L. me acompañaron a casa, Salí del ascensor a mi piso con una llantina tremenda, me gusta que la gente se preocupe por mí, antes no me gustaba sentirme así pero ahora es que me encanta que me traten bien, el hecho de pensar que un grupo de personas estuviera esperando en mi casa para sorprenderme fue una sensación nueva, y me dieron ganas de llorar de alegría, estuve como media hora hasta que me acosté llorando, cada día tengo y experimento sentimientos nuevos ya sean agradables o no y es por ello por lo que a veces me vengo abajo, mi principal problema es que siempre me veo sola y cada día veo que no es así, pero me agobia el hecho de estar en mi cuarto sola, no aguanto, necesito gente a cualquier hora a mi lado, necesito un novio y meterle mano cada vez que llegue a casa, que entre en el baño y venga detrás, que vaya a la cocina y me siga, que me quiera, me de cariño y sobre todo y más importante, que me aguante.


Ya estoy angustiada para quedar con J. mañana, hoy le dije que me iba a casa de los niños a comer y que lo sentía pero no podía quedar y todo por una maldita sobra que tengo y no se me va, el día menos pensado me arranco la piel de un tirón, bueno sé que quiere venir a casa a ver películas o montarse una conmigo, lo intentará y no funcionará puesto que no estoy preparada pero él sabe desde un primer momento que con ese tema estoy muy traumatizada y lo ha entendido y me alegro, querrá lo que todos un poco de oral y estar juntos toda la tarde, pero toda no pq he de ir al corte a comprar un cable para T., buscar un té para F. y comprarme ropa interior, vamos recados para no estar en casa muerta del asco y pensando en mis cosas, todavía me noto mal por dentro, las hormonas me tienen muy sensible y todo me molesta y lloro por todo, la novedad es que lloro cada vez que voy a abrir el ropero y ver la ropa de chico, a ver si la puedo tirar ya y dejarme de tonterías, también sigo mal por el tema pero cada día mejor puesto que tengo unos ojos azules en quien pensar y que me dice que quiere verme y estar aquí conmigo, todo es muy raro pero bueno tiempo al tiempo y sé vera que pasa.


Bueno es tarde mañana contare un poco acerca de lo que me espera esta semana y como llevarlo a cabo.

Canción del momento:

Sorry, sorry - Super Junior (la letra en español es preciosa).

Gracias a todos por mi cumple y en especial a ti.

Sigo igual

Cada día parece que me encuentro un poco mejor aunque a veces parece que no voy a salir de este precipicio, cada día lucho más conmigo, con la gente y con todo tipo de pensamientos que tengo en la cabeza y me doy cuenta que soy más fuerte de lo que pensaba, aunque tengo días en los que no puedo con nada creo que esto es una época mala en mi vida, todo me agobia, me agobia pensar en quedar con la gente, en quedarme en casa, en comer, en seguir con el tratamiento, en volver a Gran Canaria, en quedarme en Madrid, en empezar algo con alguien, en seguir con los médicos creo que lo único que deseo es estar en una discoteca las 24 horas colocada y sin pensar en nada, dando vueltas, saltando y sin fijarme en quien está a mi lado, la gente como siempre digo es muy mala y hace daño aunque a veces tengas dos buenas experiencias como hoy, entré en Zara de Preciados en busca de unos zapatos(no los encontré pero adquirí otros divinos), una madre y una hija me paran y me dicen que si trabajo en la tele o si soy modelo, les dije que no, que estaban equivocadas y me dicen que soy muy guapa, alta y estilosa, bueno si ellas lo dicen voy a sonreír durante el día de hoy y el otro momento fue en el Corte Inglés donde dos chicos muy majos y guapos de unos 23 años, me empezaron a seguir por el Corte para pedirme el teléfono, tras perseguirme desde la 4ª planta donde imprimía unas fotos para un regalo para T. hasta la 7ª donde estaba buscando los cuadros estuvieron detrás y hablando, hasta que se decidieron a pedirme el teléfono de una manera muy educada, les respondí que lo sentía mucho pero que tenía pareja(mentira) pero a ver a donde voy yo con uno de esos dos chicos, son cosas que te alegran el día y no todo el mundo es malo, la gente cree que con ser malvados son mejores personas, que si me rio de ti es porque soy mejor que tú y no es así, siempre hay que entender que la gente aunque tenga una apariencia puede o no estar pasándolo bien y no se puede ir burlando de nadie, yo a veces me rio pero cuando son cosas obvias o porque no puedes más como una noche en la que le dije a una chica gordita que yo con focas no hablo, pero me tenía hasta la coronilla.


Bueno el post lo empecé esta tarde antes de quedar con J., y todo me parecía mal, sigo pensando y sintiéndome así pero bueno estoy un poco más contenta, antes de quedar tenía unos nervios increíbles, llevo hablando con él por el ordenador como 2 meses más o menos, y hablando por teléfono desde hace tres semanas, me he llevado una sorpresa, lo imaginaba diferente, más bajo, con cara de niño, más rubio pero cuando lo vi me gusto mucho y parece un chico majo y encantador, su aire kinki he de reconocer que me pone muchísimo, durante la tarde le mordía los labios y me decía –para que te destruyo tronka!- como esto me lo diga en otro momento es que me lanzo, por ahora es un chico que me gusta y que no me importaría seguir para adelante pero me agobio un poco, no sé si es por la hormonas o porque se pasa el día organizando el futuro, que si de hacer esto o lo otro, a ver las cosas con calma, todo a su tiempo y con tranquilidad, me decía que si me gustaban los chicos fuertes y que si quería que se ponía fuerte, le dije - que me gustaba tal y como era, ahora si tú te encuentras mejor contigo mismo estando más fuerte que yo lo aceptaría puesto que no sé si esto durará 2 meses, 1 año o toda la vida y que él es el que tiene que verse guapo y atractivo, al igual que yo si me quería poner más pecho u operar la nariz que lo haría por mí y no por nadie- me gusta hablar con él , tiene conversación para rato y me descojono con las cosas que le pasan a él y a su amigos G., lo único que me traumatiza es que pensaba que un poco gay podía ser, y me aparece con un kilo de maquillaje y rimmel, ¿perdona, aquí la mujer soy yo? No sé, no me cabrearía pero si me marcaría salir con un chico y que después resulte ser gay, he dejado de ser chico porque no me gustaban los gays y ahora que soy chica me gustan los homosexuales, o todos se están volviendo gays o sigo “digievolucionando”. En mitad del coctail me llamó una amiga travesti, hace un tiempo le detectaron un pequeño cáncer y se ha recuperado pero hoy le han detectado otro en la zona del pecho, la semana que viene se lo quitan y está genial, la vi con fuerzas y con las cosas ordenadas, con ganas de vivir y seguir adelante me pareció estupendo y es aquí cuando me doy cuenta de lo poco que valoramos el día a día la gente que no padecemos de nada, la vida son dos días y hay que disfrutar al máximo de todo, me dieron ganas de ponerme a llorar pero no era plan , me hubiese sentido fatal, entiendo que quiera ser fuerte pero para eso tiene que ver que quienes están a su alrededor están bien y con ganas de luchar junto a ella, y estar fuertes, la verdad que es un encanto y no se merece algo así, pero bueno nos puede pasar a cualquiera, solo espero que le salga todo genial y que le queden años de travestismo para poder verlos.


Mañana quedaré con P. para hacer el regalo de T., quedará estupendo y le encantará, un cuadrito con fotos de él y nosotros para colgárselo en su cuarto, me imagino que J. vendrá además me dijo de ver pelis de miedo así que me pasaré la tarde entera en el sofá con él mientras le hago cosquillitas en la barriga por dentro de la camisa(que me gusta hacer eso y si tiene pelitos pues mucho mejor) y comemos roscas, que ganas tenía de poder estar así una tarde entera con un chico, lo había hecho con otro (sin cosquillas) pero resulta que es gay y tampoco es plan de acariciarle la barriguita, aunque con cualquiera de los dos, cada uno a su manera, me encanta. Solo espero mañana salir de fiesta y reírme, pero uno de exámenes, el otro y los trabajos, este de Alcorcón, otro con gripe, por dios solo falta que me dé una fiebre a mi también, reconozco que me apetece pasar un rato con P., después de lo pasado y que llevo mucho sin verlo lo echo de menos y quiero estar con él y hablar, sigue siendo mi “hombrecito” (gay) y mi apoyo ayer, hoy y espero que siempre.


Bueno antes de que me den ganas de engullir chocolate paro y me voy a la cama que estoy muerta, ya mañana será otro día en el que espero estar un poco mejor.


Un beso a tutti mundo.

No hay canción porque T. se levanta y me mata.

Nuestras vidas son caminos que se cruzan con otras vidas

Tras varios días de incertidumbre emocional, principalmente porque me vuelven dudas y miedos que me hacen venirme abajo, la gente en general con sus comentarios y sus miradas, que me veo desplazada dentro de mi círculo de amigos, que nadie quiere celebrar mi cumple conmigo, mi madre, sus burlas y sus miradas, me encuentro vacía por dentro sin ganas de hacer nada, mi pequeño problema con una persona y no sé si todo esto se ha acentuado tras pasar días intentando olvidarlo todo con alcohol y ……, pero creo que ya las cosas las tengo un poco más claras, ahora de camino a Madrid y tras una larga noche pensando en el daño que le podía hacer a algunas personas me doy cuenta que también el sufrimiento es parte de la vida, sin sufrir no se aprende, no se madura y en una relación de amistad tiene que haber de todo y es muy duro pero poco a poco se ira pasando, creo que para una relación de amistad que tengo de verdad con una persona me doy cuenta que hay cosas que pesan más que otras, no se puede intentar evitar u olvidar a alguien que ha estado a tu lado durante más de un año y medio, y pegado a mi durante los últimos 5 meses apoyándome en todo tipo de decisiones que he tomado para por fin ser quien soy y quiero que siga así, no es justo que haga que la gente que está a mi lado se sienta mal por mi culpa, sé que no estoy pasando mi mejor época ya sea por las hormonas alteradas o porque me estoy volviendo como una cabra( loca, ni gorda ni peluda), creo que dentro de un tiempo aclararé todo tipo de ideas que tengo vagando sin rumbo en mi cabeza, a veces una sin darse cuenta pienso autenticas locuras pero cuando decides pensarlas en serio y con tranquilidad te das cuenta que son tonterías y no vale la pena cambiar el rumbo de una vida por algo que pasa y que puede ayudarme a ser mejor persona y unirme más a los demás, he intentado estar dos días planteándome la vida sin cierta persona y creo que no sería lo mismo, me va a costar aclarar cierto problema pero espero que eso no impida el poder disfrutar de los buenos y malos momentos que me esperan en un futuro junto a él, siento mucho que me pase esto y que la otra persona se sienta mal o culpable porque eso no es así, no tiene culpa de ser un encanto y una buena persona a la que no le cuesta mostrar amor y respeto por los demás, creo que para una de la pocas personas que encuentro que me quieren( en este grupo están N., A,. y como no Y.) tengo que guardarla en mi corazón e intentar evitar alejarme, solo pido que no cambie que siga igual o más, que si quiere un abrazo o un beso me lo de o se lo daré puesto que los necesito, sé que a mi ahora me va a costar durante un tiempo pedirle cariño principalmente por vergüenza, tengo las cosas claras pero no quiero que piense mal, sinceramente no sé qué es lo que de verdad siento, sé que lo quiero con locura y es sin duda una de las personas a las que más quiero en estos momentos y llevaré siempre en mi corazón pero no sé si es amor, bueno lo amo pero es un amor raro ¿se puede amar a un amigo? ya que ni es mi tipo, ni me veo con él ni me veo manteniendo ningún tipo de relación sexual así que ese es mi principal problema, no sé si estoy experimentando una nueva manera de estar unida a alguien o confirmando mi evolución en una cabra, solo espero solucionar esto y que todo salga genial, solo quiero saberlo todo al igual que él sabrá todo de mí, poder estar con él cada día como antes, jamás había sentido la sensación de estar con alguien o desear un beso o un abrazo, antes nunca pedía abrazos ni besos, pero ahora deseo estar abrazada en todo momento, necesito cariño y que me digan que siga adelante y me quieran, durante años dar un beso era una locura, si te veía tres veces al día te daba un beso la primera vez y ya, ahora puedo ver a una persona 3 veces al día y me apetece darle besos cada vez que coincidimos, mis amigos estas navidades lo estaban flipando, J. dice que estaba más cariñosa y que pedía más amor que antes, no sé si son las hormonas pero es de las pocas cosas que me están pasando que me gustan y que no me importa que cambie mi forma de ser si es a mejor, si me cambia la forma de ser solo espero ser más fuerte y poder enfrentarme a las cosas con más valor aunque de vez en cuando me venga abajo como en estos días, antes cuando me decían que las mujeres transexuales se volvían más violentas no lo entendía, yo he experimentado todo lo contrario pero últimamente es que miro con mala cara y con ganas de insultar a todos los que me miran, ese es otro tema que me está matando por dentro, que le importara a la gente lo que soy o lo que mido, es que me dan ganas de ir por la calle mirando los defectos de los demás y gritárselos a la cara estoy segura que a la tercera vez que les diga algo se callan y aprenden a meterse en sus asuntos, no sé si es porque estoy en canarias y la gente es una manada de magos y campesinos que no tienen nada mejor que hacer que meterse con los demás o que llamo demasiado la atención, ni que fuese tetuda o llevase las nalgas al aire o tuviese tres ojos( bueno si, dos ojos y un ojete, jajjajajaj). Bueno solo sé que me queda un largo año por delante en el que mis expectativas, propósitos y deseos principales son:

- Que las cosas con x vuelvan a ser iguales.
- Estudiar el máster de Personal Shopper.
- Encontrar trabajo en el mundo de la moda.
- Salir a las fiestas que me proponga mi profesora y conocer gente del mundillo.
- Empezar a crear una maravillosa colección para enviarla a las principales firmas del momento.
- Seguir con el tratamiento y operarme este año la nariz, una liposucción y el pecho.
- Ver que me depara el futuro con J. o L.


Espero cumplirlos todo y cada uno de una manera espectacular, al igual que espero no estar sola, superar algunos miedos y dudas que siguen en mi cabeza acerca del cambio y de cómo será mi vida en un futuro no muy lejano, solo quiero volverme independiente económicamente y demostrarle a mi madre que de verdad soy alguien y que no necesito de nadie para lograr hacer lo que me dé la gana en esta vida.


Sé que lo mal que he estado estos tres días me durará unos días más, seguiré triste y sin ganas de hacer nada, necesito una motivación que me ayude a seguir con todo esto y cada día se me hace más difícil, es conseguir lo que quiero y verme tal y como mi cabeza me dice pero me cuesta y estoy en una época en la que me veo fea, no de belleza sino en general, tengo una anatomía que me mata cada vez que la veo, necesito poner arriba y cortar abajo, también me influye el hecho de estar conociendo a un chico que me guste, se preocupe, mire por mi y que quiera algo serio y me asusta, por un lado porque nunca he estado con nadie ni antes del cambio ni después en nada serio y no sé cómo puedo reaccionar a la hora de mantener una relación intima con él puesto que no estoy a gusto con mi físico, así que no sé si será un impedimento, hablo con él como 5 veces al día una hora cada vez, hablamos de todo pero claro ni le voy a contar mis problemas ni mis cosas intimas, procuro contarle que todavía no estoy segura de estar con nadie, que no sé si me beneficiara o me perjudicara a la hora de seguir con el cambio, que lo pasaré mal en algunos momentos y puede que se termine cansando y me gusta porque no hablamos de sexo en sí, bueno lo hablamos pero algo normal, ni quiere cosas raras ni le gusta mi cosa rara, ya solo con eso se ha ganado un punto y otro por tener los ojos azules, me frena un poco el hecho que sea un poco kinki con sus piercing y su manera de hablar, bueno reconozco que cuando me dice “tronca” me da mucho morbo más bien por lo del rollo malote pero bueno ni espero nada ni me voy a colar hasta que no lo vea que la cosa es seria, puesto que me falta por conocer a mucha gente y no me voy a quedar con el primero que me diga guapa o si.

Bueno ya me voy a quedar sin batery así que lo dejo.

Canción que escucho:

Insomnia – Craig David

Dos largos años de cambios

Creo que la celebración de mi cumple ha sido la más cutre de todas, terminé por los suelos, bailando con un chico desnudo pero lo pasé en grande. Año tras año organizo una pequeña cena en casa o pongo una mesa de picoteo y tras cenar hacemos botellón y salimos de marcha pero el año pasado decidí no hacer ni cena ni picoteo porque siempre sobra toda la comida y la tengo que tirar (como no sé cocinar y siempre son cosas preparadas la gente prefiere cenar en sus casas) de 11 personas que iban a venir al final éramos N., A., F., Y. y yo, me dio exactamente igual puesto que ya la gente no es el centro de mi vida, creo que me llega a pasar hace un tiempo y hubiese acabado con un cabreo tremendo pero bueno me ha molestado pero creo que se me pasará en unos días, estoy cansada de ser siempre así, de ser siempre la que organiza todo y mirar por el bien del grupo, si no es por mí se pueden pasar meses sin quedar, son todos una manada de brutos que ya estoy un poco harta de preocuparme por ellos, a veces me pregunto que porque no puedo ser como ellos y pasar de la gente y ser feliz, no puedo, odio estar sola, hoy estoy sola y estoy angustiada y no me gusta sentirme así, aunque reconozco que necesito estar sola y pensar en mis cosas puesto que llevo desde antes de navidades sin estar sola un día entero lo único que no entiendo es porque cada vez que me pongo a pensar en mis cosas y en lo que me rodea termino llorando, miento, sé por qué es y los factores pero no puedo evitarlo y cada día estoy más preocupada porque no sé cuanto más me va a durar, me jode muchísimo y no sé que puedo hacer, creo que cortar por lo sano será lo mejor, como decirlo me va a costar muchísimo pero no puedo seguir así, ¿es injusto? no lo sé pero creo que es lo mejor, la distancia y el no saber nada será la mejor medicina aunque seguir igual me encantaría y con el tiempo se pasaría. Que injusta es la vida ya no solo conmigo sino en general puesto que no soy la única que tiene problemas, no sé que más cosas me van a pasar pero a día de hoy es muy complicado escribir y poner en palabras como me siento, creo que decidir someterme a un cambio de sexo es lo más complicado y lo que más me come la cabeza a día de hoy, sigo preguntándome si vale la pena, si estoy haciendo bien o mal, si me estoy destrozando la vida(creo que pasar mucho tiempo con mi madre y sus cosas me están afectando), es comenzar de nuevo a formar mis pilares, aprender a ser yo , aprender a relacionarme, integrarme en la sociedad, aprender a conocer mi cuerpo y enfrentarme a un hombre, podría seguir con las dudas y preguntas que me corren en la cabeza a cada momento pero no vale la pena, esto es una lucha continua y cada día se me hace más complicado, tan difícil es que hubiese nacido en mi cuerpo o con la mente de otra manera, lo que más me molesta es que me estoy dando cuenta que esto me está cambiando mi forma de ser, como me vuelven algunos problemas pasados con más frecuencia, me paso más tiempo triste que contenta, muy pocas cosas me hacen reír y por más que lucho noto como las cosas se me van de las manos y tengo mucho miedo porque no sé cómo puedo acabar y todos sabemos que las transexuales se vuelven locas por los cambios hormonales, lo entiendo ya que estoy luchando contra la naturaleza de mi cuerpo y mi mente y es verdad, hay días que se me pasan por la cabeza autenticas locuras pero también he de reconocer que estoy más feliz en cuanto a físico y como me veo al espejo, solo espero que este sufrimiento sirva de algo y el tiempo que me quede de vida después de estar completa sea pleno y satisfactorio para sobrepasar los años de angustia en los que no sabía quién, ni como era en realidad, he sido feliz pero nunca he sido como he querido, todavía me quedan dos años largos y duros a los que no sé si seré valiente y lo suficientemente fuerte para llevarlos bien, puesto que acaba de empezar el año y ni siquiera sé cuál es mi visión de futuro para este año, solo quiero que pasen lo más rápido posible y con el numero mínimo de personas a mi lado, estoy cansada de ser una carga o estar mal y que los demás estén mal por mí, es algo que tengo que hacer sola y pasarlo sola. No voy a seguir primero por la hora y segundo porque quiero dormir y no pasarme toda la noche en vela ya que mañana he de hacer miles de cosas.


Ahora lo único que me preocupa es el hecho de estar en Madrid pasando frio, un mes sin hacer nada, demasiado tiempo libre, no sé porque los cursos no empiezan en enero, es una putada que empiecen en febrero y encima el día 18 creo que estar allí me puede sentar mal así que lo mejor será ir a visitar a J. a Dublín, ir a Lanzarote a casa de Y. unos días y volver a Las Palmas para los carnavales aunque lo más seguro es que acabe hasta los mismísimos de mis amigos pero bueno ellos y yo lo soportaremos, además el solito y el clima me vendrán de maravilla.


Bueno la canción que estoy escuchando en VH1 en estos momentos:

I hate this part - Pussycat dolls

Fin de las navidades

Creo que el día de reyes es lo mas falso del año, te hacen regalos con buena cara sabiendo que no les importas para nada y que volverás a estar un año sin saber nada de ellos, es el caso de mi tía A., en mi familia si hay una tradición, por no decir la única, es reunirnos toda la familia la víspera de reyes para comer y pasar la tarde y la noche juntos, pero este año mi tía como que no quería conocerme y ha roto la tradición, yo me siento un poco culpable, entiendo que sea un palo o un shock pero es algo inevitable, soy así y tarde o temprano me verá y no pienso saludarla, si el resto de mi familia, incluida mi madre, me han aceptado y les ha gustado el cambio y mi imagen no entiendo porque ella es incapaz de quedar y por fin verme y que se le quiten todas las malas ideas que pueda tener en la mente sobre mí, ni que fuera una delincuente.

Hacer regalos en los días puntuales o señalados del año me parece una tontería, hombre reconozco que un regalo siempre gusta pero cuando lo recibes un día normal y de alguien al que aprecias pues como que ese regalo llega al corazón, es muy raro que yo regale en una fecha indicada siempre me gusta sorprender a quienes quiero pues cuando quiero, a veces un detalle significa mucho más que un regalo, que voy un día por la calle y veo algo que me recuerda a alguien pues lo compro, procuro no exagerar con el precio por que la gente se siente mal si es caro y más si es fuera de día, mi prima me dice que soy una rara, que a todos nos gustan los regalos siempre y en todos los días señalados pero yo creo que eso es de materialistas, creo que vale más un buen abrazo, un buen beso o simplemente ir a cenar con quien quieres. Los regalos pasan de moda o se rompen, el amor no.


La víspera de reyes quede con N. y A. para ir a comprar los detalles que nos faltaban y luego nos fuimos a cenar al Clandestino, está genial, es un sitio un tanto cursi pero la comida y el precio es estupendo, además el camarero está como los dados de queso al horno con salsa de frambuesa, pensaba que era gay puesto que el restaurante es de un amigo de N. que es gay y los camareros siempre suelen ser gays, pero no, no lo es y estábamos tonteando mientras N. estaba sufriendo por dentro, que risa cuando dice A. que en carnavales van a cenar travestidos, pasamos una velada muy agradable recordando viejas historias, hacía tiempo que no lloraba de la risa, lo necesitaba y necesitaba pasar tiempo con ellos, después de cenar nos fuimos al Lolita a tomar algo, es una sitio para tomar copas en una terraza y para no variar el local es gay, cuando terminamos N. y yo nos fuimos a Triana, estuvimos con H. e I. que hacía tiempo que no coincidíamos en la isla y nos fuimos a beber al parque de alameda de colon allí vimos a muchísimos chicos que estudiaron conmigo y se quedaron de piedra, no sabían cómo decirme y N. y yo nos meabamos de la risa, llegue a casa y coloque los reyes en el salón, cada persona de la familia tiene su sofá, vamos una pasada de regalos con lo mal que va el mundo pero bueno no le voy a decir que no si además me los había comprado yo todos, ese es un tema que me molesta mucho en mi madre, siempre he odiado que pase de todo pero que no se encargue de comprar los reyes me jode mucho, no es justo que el día anterior nos lleve al corte y nos compremos lo que nos dé la gana, jope un detalle o una sorpresa, vale si nos da un sobre con dinero pero el dinero es dinero y al final o desaparece o se convierte en algo y a mí me gustaría tener algo que me recuerde a mi madre cada vez que lo vea, y creo que de eso no tengo nada. El día de reyes me levantó mi hermano a las 10 de la mañana, casi me lo cargo, ni que no supiese los regalos que tenía, desayunamos en familia y la verdad es que desayuné como una cerda, mi hermano está haciendo una dieta en la que tiene que engordar 15 kilos si quiere entrar en un buen equipo de baloncesto, comí todo tipo de galletas, magdalenas, sobaos, queques,… bueno horrible pero pensé que era el último día que comería tanta porquería en mucho tiempo, fuimos al salón y cada uno vio sus regalos, yo a parte de los que cada uno se compra me gusta regalar algo que no se esperen, a mi hermano le regale un juego de mancuernas puesto que se está montando un pequeño gym en mi cuarto, a mi madre una cartera y un bote de colágeno liquido y a mi ninguno me regalo pero tampoco es que me importe con lo que tenía era más que suficiente, una vez recogido todo y prepararnos nos fuimos a casa de mi tía a comer, mi hermano y yo fuimos a comprar al chino, creo que es el mejor restaurante de Las Palmas, yo pedí para comer una ensalada china, pero al final devoré de todo menos la ensalada, tuvimos una sobremesa muy agradable hablando de operaciones y de hormonas, mientras seguía comiendo chocolate, creo que tengo una pequeña adicción. Por la tarde quedamos todos juntos y volvimos al Lolita, hacía tiempo que no estábamos los 6 juntos.


Al día siguiente ya no podía más en mi casa por lo que me vine al sur, a estar solita, pensar en mis cosas y pasarme un día entero sin hablar ni decir nada, muchas veces me gusta pasar un día en silencio pero vamos tanto que lo quería y al final no lo he hecho ningún día, que si me llama J., hablo con L. o que si viene mi madre para ir a comer, J. es un chico que conocí por internet, es de Madrid, 22 años, rubio y de unos ojos azules tremendos, muy simpático y me descojono con sus cosas, pero me agobia, hablamos 3 veces al día y la verdad que guay, no tenemos conversaciones en las que no sepas que decir siempre hay tema, lo que pasa es que piensa en el futuro cuando ni siquiera hemos tomado algo juntos y hasta creo que es medio rarito, si no es gay es bisexual o algo similar, tiene cosas que se contradice, pero me rio mucho, dice que pareceremos el punto y la i, ni que fuese a salir con él porque antes esta L.. Después de haber pensado mal sobre L. (el jugador de básquet de 21 años natural de Madrid) ha vuelto a dar señales de vida y hoy hemos hablado como 3 horas, no supe nada de él ya que estaba en andorra esquiando en familia y le salía caro el móvil, no sé si es verdad pero me da igual, sigue siendo un encanto y una persona con una mente abierta pero un poco soso en ciertos aspectos, pero espero que cambie, le dije que llegaba el martes así que ese finde quedaré con él, aunque en verdad me da mucha vergüenza por que es muy guapo y todavía no me creo que me pase a mí y no estoy preparada si la cosa va más allá de la amistad, pero bueno con tal de salir con un chico a dar un paseo me da igual. Tiempo al tiempo que el año está empezando.

Hoy me he tostado al sol, que rico sentir el calor en el cuerpo aunque de vez en cuando viene una ola de aire frio que me mata, pero bueno me dio tiempo de arreglarme las uñas, por la tarde quedé con P. para ir de compras y a merendar, volví a comprar como las locas, unas botas grises, un abrigo, un bolso, un sombrero, unas pulsera,… creo que el otro P. tiene razón, soy shoppaholic, tras 3 horas por el centro comercial volvimos al sur y paramos por la tienda de J-G. para verlo y a proponer planes para hoy, fuimos al mercadona y compramos el botellón de hoy, un botellón que para no variar no respetan las horas, quedé con ellos a las 10 y llegaron a las 11 30, casi me los cargo, me moría del frio y del sueño, me tome una copa y una ayudita pero me ha sentado tan mal que me ha entrado la bajona y al final no he salido, he estado hablando con J.(el de los ojos azules), que lio de letras, está en el cumple de Gus. su mejor amigo, que simpático es.

El 2010 creo que va a ser un año lleno de maravillas, básicamente por que será mi primer año entero como chica, o como cocodrilo según mi amiga Pau.

Bueno me voy a mimir que mañana tengo día de peluquería en casa, vienen N. y A. a comer con mi peluquero y conmigo, luego decidiré que me pongo para salir de marcha y mañana me pienso ir yo sola a un bar hetero y además lleno de extranjeros, ¿qué más puedo pedir?, bueno si podría pedir algo más pero no está muy cerca para que me lo de.

Un beso a todos y buen finde.

Canción de hoy, y por que la he escuchado como 15 veces( en la radio, en el coche de P., en mi casa y hace un rato en la tele):
Bad romance - Lady Gaga

Después de tanto pensar y volverme loca de la cabeza sobre cómo serían las navidades, ahora que las he pasado me he quedado más tranquila, no ha sido para tanto, los principales temas que me comían la cabeza se han solucionado y la verdad que me he quitado varios pesos de la cabeza, aunque sinceramente no me ha parecido navidad y estoy deseando que se acaben no porque haya vivido alguna mala experiencia al contrario han sido todas buenas y muy bonitas, y he aprendido cosas positivas y negativas, simplemente que estoy un poco cansada de que cada año pase lo mismo y siempre con las mismas falsedades pero bueno creo que este año he aprendido a hacer lo que me da la gana sin darle explicación a nadie.
Creo que lo que más me ha marcado y a día de hoy me sigue marcando y por eso estoy llorando escribiendo esto es el trato que tiene mi madre hacia mí, su indiferencia y su falta de cariño, las cosas no se solucionan con llenarte los bolsillos a veces necesitamos el abrazo de una madre, el interés, la preocupación o el simple hecho de que te mire a los ojos cuando hablas. Antes de irme a Lanzarote pensé que estaba actuando de ese modo porque era la primera vez que tenía contacto conmigo después de iniciar el cambio pero me equivoqué hoy me ha ido a buscar al aeropuerto después de casi gritarle para que me fuese a buscar, pero de que me sirve si después se pasa todo el camino y la cena sin preocuparse por mí, simplemente se limita a decir sí o no a todo tipo de preguntas que le hago y de menospreciarme en todo lo que dice, mañana tengo a las 11 dentista y no sabe todavía si me va a llevar o no, por que como todavía tiene que organizar el almuerzo, es que de verdad, creo que hubiese sido feliz estando sin hijos, no sé si es que este año he empezado a valorar las cosas de otra manera o verlas con buen ojo que me doy cuenta que solo el hecho de darme un beso significa mucho para mí. Llevo 1 hora en casa y ya estoy agobiado de estar en su casa, cuidado con esto, no roces la maleta ahí, quítate los tacones, no iras a dormir así, mañana tú sabrás a qué hora te levantas para ir a la limpieza,… joder es mi primer día déjame en paz, preocúpate en preguntarme cosas que de verdad te importan que sé que tienes la mente llena y eres incapaz de soltarlas, en fin solo son dos días ya le dije que anulara el oculista del día 7 para no estar aquí e irme al sur a mi bola sin preocupaciones de ningún tipo, playa, sol, alcohol y marcha eso es lo que haré desde el jueves, necesito divertirme y pasarlo bien.
Las navidades han sido muy gratas y sinceramente me lo he pasado en grande, no he parado, no he tenido tiempo de sentarme y pensar en mis cosas y resolver problemas, que si de tiendas, de cine, de copas, de fiesta, de risas, … ha habido de todo incluso una gran borrachera que hacía tiempo que no vivía y espero no hacerlo en varios meses, jajajjajaj, el día 24 me lo pasé de los lindo, cena familiar, que por cierto apenas comí para que el poco alcohol que bebiese me subiera antes, baje con P. a arrecife bebimos en la jarrita (que sitio tan cool, necesito un vaso-litro de los que ofrecen allí), luego nos fuimos al Tangara, es una especie de nave en el puerto convertida en discoteca y sin licencia que abre el 24 y el 31, el resto del año por lo visto está cerrado, allí estábamos mis primas, sus parejas, Carla, mi tío y nosotros, creo que ese día no terminé por los suelos. El día 25 estaba muerta y tirada en un sillón comiendo chocolate como si me fuese la vida en ello, el día siguiente estuvo muy bien cena, borrachera, declaración, trauma, chocolate y engullimiento de todo tipo de comida, pero superado aunque hubiese estado mejor no haberlo vivido. El día 26 muerta del alcohol, de la comida y de la vergüenza. En los días siguientes quedé con P. y T. para cenar y así vernos los tres que hacía time que no nos veíamos, a T. más que nada, estuvimos en Costa Teguise en un sitio espectacular, la repicada, muy bueno y barato. Al día siguiente volví a la repicada con J. y unos amigos, realizamos la ruta de la tapa, consiste en ir de bar en bar pagando 2,50€ y comiendo un montadito y una bebida, no es que estuviese mal pero eso de comerte un trozo de pan con algo y levantarte e ir a otro pues como que no me gusto pero bueno no estuvo mal y me lo pase genial conocí un grupo de gente muy divertida. El 31 estaba desesperada puesto que no sabíamos a dónde íbamos a ir, yo estaba un poco agobiada porque no sabía que ponerme, porque si íbamos a una fiesta privada en una casa en el 5º co… pues me ponía unos vaqueros, si íbamos a una fiesta en puerto Nao pues me tendría que poner algo más decente y si íbamos a la calle José Antonio pues ya sí que me ponía vestido, al final mi prima consiguió a última hora entradas para la fiesta de unos amigos suyos en un local, los Tabletuos, que sitio tan cutre, que sitio tan gitano, que sitio… mejor paro porque que horror, arehucas, coca cola y maníes que 31 es este me preguntaba yo, la verdad que tampoco estuvimos mucho llegaríamos a las 3 y a las 5 nos fuimos al Ococo en arrecife, yo queriendo lucir palmito y traje en el centro llegamos y estaba vacío, no había casi nadie en la calle, peor que un sábado que ya es decir, lo bueno es que solo bebí dos copas de arehucas, que casi las vomito y me acosté pronto a eso de las 6, mi prima me alcanzo a casa porque no estaba de humor para seguir disfrutando, ellas terminaron en la casona de taos hasta las 12 o 1, ahora lo pienso y fui boba, me tenía que haber ido y desfasar como todos allí, puestos hasta el culo de pastillas y todo, que gente tan feliz. El día 1 como tradición familiar fuimos al cine a ver una peli romántica, porque coño romántica y no una de dibujos, pero no podía explicar el porqué no quería verla simplemente dije que me quedaría dormida viéndola y que necesitaba algo más de acción, la película, love happends, me encanto, desde el minuto 30 ya estaba llorando y mis primas flipándolo ¿no ibas a dormir? que vergüenza, ¿Por qué las películas de amor del cine no tienen nada que ver con la realidad?. El día 2 y 3 todo el día de shopping, que si Fariones, el Deiland, Arrecife, tantos sitios y tan pocas tiendas o ninguna que valga la pena, solo compre dos pantalones, tres camisas, unos zapatos y una plancha de titanio para el pelo, dios a este paso tendré que pagar exceso de equipaje otra vez, ajajajajjaa, bueno ya estoy acostumbrada.
Hoy llegue a Las Palmas y ya estoy angustiada y pasándolo mal, debería estar feliz y contenta por estar con mi familia pero no es así y me da miedo que termine perdiendo la relación que tengo con ellos pero es que es inevitable sentirme mal o fuera de lugar, mis tíos de Lanza me dicen que mi madre es muy especial y que tengo que tener paciencia, que ella me quiere y le cuesta demostrarlo, pero si yo en estos últimos meses he aprendido a dar un abrazo por qué quiero, no sé porque le resulta tan difícil, yo me cansé de ser arisco y malcriado y ahora me encanta dar besos y abrazos, J. se quedo alucinando conmigo en Lanzarote, dice que no era la misma que donde había aprendido a ser cariñosa y que estaba súper mimosa, es cierto y me alegro de ello, es bonito querer y que te quieran y de esto me he dado cuenta este año, no se puede ir por la vida de estirado o de arisco y antipático, la vida es muy bonita y ofrece miles de cosas para ser feliz.

Bueno lo dejo aquí que mi hermano está de pesado para meterse a jugar a sus juegos raros de internet, espero que todos los que leen esto hayan pasado una feliz navidad y hayan comenzado el año con buen pie y con mucho amor y cariño.

Solo le pido a este año mucha salud y fuerza para seguir adelante.
Un beso a todos.

No hay canción para hoy simplemente se oye a mi hermano desde abajo ¡!!YAAAAAAAAAAAAA!!!!! Joder termina ya, jajajajjajjaja, en fin amor de hermanos.