Tras varios días de incertidumbre emocional, principalmente porque me vuelven dudas y miedos que me hacen venirme abajo, la gente en general con sus comentarios y sus miradas, que me veo desplazada dentro de mi círculo de amigos, que nadie quiere celebrar mi cumple conmigo, mi madre, sus burlas y sus miradas, me encuentro vacía por dentro sin ganas de hacer nada, mi pequeño problema con una persona y no sé si todo esto se ha acentuado tras pasar días intentando olvidarlo todo con alcohol y ……, pero creo que ya las cosas las tengo un poco más claras, ahora de camino a Madrid y tras una larga noche pensando en el daño que le podía hacer a algunas personas me doy cuenta que también el sufrimiento es parte de la vida, sin sufrir no se aprende, no se madura y en una relación de amistad tiene que haber de todo y es muy duro pero poco a poco se ira pasando, creo que para una relación de amistad que tengo de verdad con una persona me doy cuenta que hay cosas que pesan más que otras, no se puede intentar evitar u olvidar a alguien que ha estado a tu lado durante más de un año y medio, y pegado a mi durante los últimos 5 meses apoyándome en todo tipo de decisiones que he tomado para por fin ser quien soy y quiero que siga así, no es justo que haga que la gente que está a mi lado se sienta mal por mi culpa, sé que no estoy pasando mi mejor época ya sea por las hormonas alteradas o porque me estoy volviendo como una cabra( loca, ni gorda ni peluda), creo que dentro de un tiempo aclararé todo tipo de ideas que tengo vagando sin rumbo en mi cabeza, a veces una sin darse cuenta pienso autenticas locuras pero cuando decides pensarlas en serio y con tranquilidad te das cuenta que son tonterías y no vale la pena cambiar el rumbo de una vida por algo que pasa y que puede ayudarme a ser mejor persona y unirme más a los demás, he intentado estar dos días planteándome la vida sin cierta persona y creo que no sería lo mismo, me va a costar aclarar cierto problema pero espero que eso no impida el poder disfrutar de los buenos y malos momentos que me esperan en un futuro junto a él, siento mucho que me pase esto y que la otra persona se sienta mal o culpable porque eso no es así, no tiene culpa de ser un encanto y una buena persona a la que no le cuesta mostrar amor y respeto por los demás, creo que para una de la pocas personas que encuentro que me quieren( en este grupo están N., A,. y como no Y.) tengo que guardarla en mi corazón e intentar evitar alejarme, solo pido que no cambie que siga igual o más, que si quiere un abrazo o un beso me lo de o se lo daré puesto que los necesito, sé que a mi ahora me va a costar durante un tiempo pedirle cariño principalmente por vergüenza, tengo las cosas claras pero no quiero que piense mal, sinceramente no sé qué es lo que de verdad siento, sé que lo quiero con locura y es sin duda una de las personas a las que más quiero en estos momentos y llevaré siempre en mi corazón pero no sé si es amor, bueno lo amo pero es un amor raro ¿se puede amar a un amigo? ya que ni es mi tipo, ni me veo con él ni me veo manteniendo ningún tipo de relación sexual así que ese es mi principal problema, no sé si estoy experimentando una nueva manera de estar unida a alguien o confirmando mi evolución en una cabra, solo espero solucionar esto y que todo salga genial, solo quiero saberlo todo al igual que él sabrá todo de mí, poder estar con él cada día como antes, jamás había sentido la sensación de estar con alguien o desear un beso o un abrazo, antes nunca pedía abrazos ni besos, pero ahora deseo estar abrazada en todo momento, necesito cariño y que me digan que siga adelante y me quieran, durante años dar un beso era una locura, si te veía tres veces al día te daba un beso la primera vez y ya, ahora puedo ver a una persona 3 veces al día y me apetece darle besos cada vez que coincidimos, mis amigos estas navidades lo estaban flipando, J. dice que estaba más cariñosa y que pedía más amor que antes, no sé si son las hormonas pero es de las pocas cosas que me están pasando que me gustan y que no me importa que cambie mi forma de ser si es a mejor, si me cambia la forma de ser solo espero ser más fuerte y poder enfrentarme a las cosas con más valor aunque de vez en cuando me venga abajo como en estos días, antes cuando me decían que las mujeres transexuales se volvían más violentas no lo entendía, yo he experimentado todo lo contrario pero últimamente es que miro con mala cara y con ganas de insultar a todos los que me miran, ese es otro tema que me está matando por dentro, que le importara a la gente lo que soy o lo que mido, es que me dan ganas de ir por la calle mirando los defectos de los demás y gritárselos a la cara estoy segura que a la tercera vez que les diga algo se callan y aprenden a meterse en sus asuntos, no sé si es porque estoy en canarias y la gente es una manada de magos y campesinos que no tienen nada mejor que hacer que meterse con los demás o que llamo demasiado la atención, ni que fuese tetuda o llevase las nalgas al aire o tuviese tres ojos( bueno si, dos ojos y un ojete, jajjajajaj). Bueno solo sé que me queda un largo año por delante en el que mis expectativas, propósitos y deseos principales son:
- Que las cosas con x vuelvan a ser iguales.
- Estudiar el máster de Personal Shopper.
- Encontrar trabajo en el mundo de la moda.
- Salir a las fiestas que me proponga mi profesora y conocer gente del mundillo.
- Empezar a crear una maravillosa colección para enviarla a las principales firmas del momento.
- Seguir con el tratamiento y operarme este año la nariz, una liposucción y el pecho.
- Ver que me depara el futuro con J. o L.
Espero cumplirlos todo y cada uno de una manera espectacular, al igual que espero no estar sola, superar algunos miedos y dudas que siguen en mi cabeza acerca del cambio y de cómo será mi vida en un futuro no muy lejano, solo quiero volverme independiente económicamente y demostrarle a mi madre que de verdad soy alguien y que no necesito de nadie para lograr hacer lo que me dé la gana en esta vida.
Sé que lo mal que he estado estos tres días me durará unos días más, seguiré triste y sin ganas de hacer nada, necesito una motivación que me ayude a seguir con todo esto y cada día se me hace más difícil, es conseguir lo que quiero y verme tal y como mi cabeza me dice pero me cuesta y estoy en una época en la que me veo fea, no de belleza sino en general, tengo una anatomía que me mata cada vez que la veo, necesito poner arriba y cortar abajo, también me influye el hecho de estar conociendo a un chico que me guste, se preocupe, mire por mi y que quiera algo serio y me asusta, por un lado porque nunca he estado con nadie ni antes del cambio ni después en nada serio y no sé cómo puedo reaccionar a la hora de mantener una relación intima con él puesto que no estoy a gusto con mi físico, así que no sé si será un impedimento, hablo con él como 5 veces al día una hora cada vez, hablamos de todo pero claro ni le voy a contar mis problemas ni mis cosas intimas, procuro contarle que todavía no estoy segura de estar con nadie, que no sé si me beneficiara o me perjudicara a la hora de seguir con el cambio, que lo pasaré mal en algunos momentos y puede que se termine cansando y me gusta porque no hablamos de sexo en sí, bueno lo hablamos pero algo normal, ni quiere cosas raras ni le gusta mi cosa rara, ya solo con eso se ha ganado un punto y otro por tener los ojos azules, me frena un poco el hecho que sea un poco kinki con sus piercing y su manera de hablar, bueno reconozco que cuando me dice “tronca” me da mucho morbo más bien por lo del rollo malote pero bueno ni espero nada ni me voy a colar hasta que no lo vea que la cosa es seria, puesto que me falta por conocer a mucha gente y no me voy a quedar con el primero que me diga guapa o si.
Bueno ya me voy a quedar sin batery así que lo dejo.
Canción que escucho:
Insomnia – Craig David
