¿Se puede saber por qué cuatro pone cada dos por tres el documental de Alondra? ¿Tiene tanta audiencia? ¿No tienen un documental de focas o de cucarachas? Con lo bien que estaba yo estos días, llevo todo el documental hinchada a llorar que necesidad tengo yo de ver esto, hoy como que me ha afectado más ya no solo la operación (que sigue traumatizándome cada vez que la veo) sino la manera de vivir y todo lo que el documental significa en mi vida en estos momentos, aquí es donde me doy cuenta de lo afortunada que soy en muchos aspectos, verla durante todo el reportaje dedicándose a la prostitución para poder costearse la operación de cambio de sexo, sin contar con nadie, sin una mano que te agarre o simplemente ver a alguien conocido en el momento en el que abres los ojos, siempre he pensado en someterme a las operaciones sola, pero viendo esto es cuando me arrepiento de pensar así, no podría soportar el hecho de abrir los ojos y no tener a nadie ahí, una sonrisa diciendo por fin todo bien y estas viva, ella en ningún momento se vino abajo o necesitó de alguien, verla me angustia muchísimo, el valor y el coraje de irse a un país de habla no española y sin saber inglés, afrontarlo todo con una sonrisa, me puse a pensar y yo creo que estaría histérica subiéndome por la paredes,… Tengo muchísimas ganas de verme como chica completa pero tengo mucho pánico a que llegue el día de la operación , me he planteado seriamente durante un tiempo no operarme de los genitales pero creo que no sería feliz o no disfrutaría del sexo o tendría problemas de autoestima vamos que seguiría viviendo lo que no soy.
Creo que muchas transexuales lo pasan mal y no es justo que yo diga que tengo la peor vida de todas cuando lo paso mal, no es así y lo sé pero cuando una se encuentra mal pues como que todo lo ve de otra manera mucho peor y pesimista, cada día veo cosas que me llaman la atención respecto a este mundo, un mundo que hasta hace poco era oscuro, prostitución, drogas, tráfico de hormonas, problemas, enfermedades y una larga lista de aspectos que siempre he intentado apartar de mi vida y que siempre me vienen a la cabeza, aunque ya está mejor visto y no todas se dedican a la profesión más antigua del mundo sigo pensando que me va a costar mucho seguir para adelante a la hora de hacerme un hueco en la sociedad, la gente sigue siendo mala y comportándose mal con este grupo de personas, solo espero que después de tanto estudiar y trabajar pueda decir que mi vida ha sido un gran éxito, no entiendo la manía que tienen de generalizar cuando no todas somos iguales, me molesta mucho que la gente cuando oye la palabra transexual la relacione corriendo con estos temas, de ahí mi miedo a ir a las reuniones de la Ramón y Cajal, quiero ser chica y tratada como tal, no una transexual más.
Ahora estoy como traumatizada, angustiada y me vienen miles de cosas que puedo poner pero prefiero guardarlas y así no sufro cuando lea esto, además están en mi cabeza sin un orden coherente, solo sé que odio ver este tipo de documentales y más estando sola, me veo reflejada en muchas cosas que inevitablemente viviré como ellas, cuando más lloré y me sentí fatal es el momento en el que se la llevan en camilla al quirófano para comenzar con la operación, creo que ni dormiría la noche anterior y estaría llorando y gritando para que no me lo hagan, quiero que lo hagan pero 8 horas de cirugía, los posibles contratiempos y la idea de que me puedo morir en la mesa de operaciones es lo que más me duele y lo paso muy mal, odio pensar en eso pero no puedo dejar de tener pensamientos acerca de eso todos los días, es en estos momentos cuando necesito un abrazo y un beso, o ver el documental con alguien, o simplemente levantarme un día con todo cambiado y no haberme dado cuenta.
Canción:
Happy – Leona lewis
