Creo que la celebración de mi cumple ha sido la más cutre de todas, terminé por los suelos, bailando con un chico desnudo pero lo pasé en grande. Año tras año organizo una pequeña cena en casa o pongo una mesa de picoteo y tras cenar hacemos botellón y salimos de marcha pero el año pasado decidí no hacer ni cena ni picoteo porque siempre sobra toda la comida y la tengo que tirar (como no sé cocinar y siempre son cosas preparadas la gente prefiere cenar en sus casas) de 11 personas que iban a venir al final éramos N., A., F., Y. y yo, me dio exactamente igual puesto que ya la gente no es el centro de mi vida, creo que me llega a pasar hace un tiempo y hubiese acabado con un cabreo tremendo pero bueno me ha molestado pero creo que se me pasará en unos días, estoy cansada de ser siempre así, de ser siempre la que organiza todo y mirar por el bien del grupo, si no es por mí se pueden pasar meses sin quedar, son todos una manada de brutos que ya estoy un poco harta de preocuparme por ellos, a veces me pregunto que porque no puedo ser como ellos y pasar de la gente y ser feliz, no puedo, odio estar sola, hoy estoy sola y estoy angustiada y no me gusta sentirme así, aunque reconozco que necesito estar sola y pensar en mis cosas puesto que llevo desde antes de navidades sin estar sola un día entero lo único que no entiendo es porque cada vez que me pongo a pensar en mis cosas y en lo que me rodea termino llorando, miento, sé por qué es y los factores pero no puedo evitarlo y cada día estoy más preocupada porque no sé cuanto más me va a durar, me jode muchísimo y no sé que puedo hacer, creo que cortar por lo sano será lo mejor, como decirlo me va a costar muchísimo pero no puedo seguir así, ¿es injusto? no lo sé pero creo que es lo mejor, la distancia y el no saber nada será la mejor medicina aunque seguir igual me encantaría y con el tiempo se pasaría. Que injusta es la vida ya no solo conmigo sino en general puesto que no soy la única que tiene problemas, no sé que más cosas me van a pasar pero a día de hoy es muy complicado escribir y poner en palabras como me siento, creo que decidir someterme a un cambio de sexo es lo más complicado y lo que más me come la cabeza a día de hoy, sigo preguntándome si vale la pena, si estoy haciendo bien o mal, si me estoy destrozando la vida(creo que pasar mucho tiempo con mi madre y sus cosas me están afectando), es comenzar de nuevo a formar mis pilares, aprender a ser yo , aprender a relacionarme, integrarme en la sociedad, aprender a conocer mi cuerpo y enfrentarme a un hombre, podría seguir con las dudas y preguntas que me corren en la cabeza a cada momento pero no vale la pena, esto es una lucha continua y cada día se me hace más complicado, tan difícil es que hubiese nacido en mi cuerpo o con la mente de otra manera, lo que más me molesta es que me estoy dando cuenta que esto me está cambiando mi forma de ser, como me vuelven algunos problemas pasados con más frecuencia, me paso más tiempo triste que contenta, muy pocas cosas me hacen reír y por más que lucho noto como las cosas se me van de las manos y tengo mucho miedo porque no sé cómo puedo acabar y todos sabemos que las transexuales se vuelven locas por los cambios hormonales, lo entiendo ya que estoy luchando contra la naturaleza de mi cuerpo y mi mente y es verdad, hay días que se me pasan por la cabeza autenticas locuras pero también he de reconocer que estoy más feliz en cuanto a físico y como me veo al espejo, solo espero que este sufrimiento sirva de algo y el tiempo que me quede de vida después de estar completa sea pleno y satisfactorio para sobrepasar los años de angustia en los que no sabía quién, ni como era en realidad, he sido feliz pero nunca he sido como he querido, todavía me quedan dos años largos y duros a los que no sé si seré valiente y lo suficientemente fuerte para llevarlos bien, puesto que acaba de empezar el año y ni siquiera sé cuál es mi visión de futuro para este año, solo quiero que pasen lo más rápido posible y con el numero mínimo de personas a mi lado, estoy cansada de ser una carga o estar mal y que los demás estén mal por mí, es algo que tengo que hacer sola y pasarlo sola. No voy a seguir primero por la hora y segundo porque quiero dormir y no pasarme toda la noche en vela ya que mañana he de hacer miles de cosas.
Ahora lo único que me preocupa es el hecho de estar en Madrid pasando frio, un mes sin hacer nada, demasiado tiempo libre, no sé porque los cursos no empiezan en enero, es una putada que empiecen en febrero y encima el día 18 creo que estar allí me puede sentar mal así que lo mejor será ir a visitar a J. a Dublín, ir a Lanzarote a casa de Y. unos días y volver a Las Palmas para los carnavales aunque lo más seguro es que acabe hasta los mismísimos de mis amigos pero bueno ellos y yo lo soportaremos, además el solito y el clima me vendrán de maravilla.
Bueno la canción que estoy escuchando en VH1 en estos momentos:
I hate this part - Pussycat dolls
