Cada día parece que me encuentro un poco mejor aunque a veces parece que no voy a salir de este precipicio, cada día lucho más conmigo, con la gente y con todo tipo de pensamientos que tengo en la cabeza y me doy cuenta que soy más fuerte de lo que pensaba, aunque tengo días en los que no puedo con nada creo que esto es una época mala en mi vida, todo me agobia, me agobia pensar en quedar con la gente, en quedarme en casa, en comer, en seguir con el tratamiento, en volver a Gran Canaria, en quedarme en Madrid, en empezar algo con alguien, en seguir con los médicos creo que lo único que deseo es estar en una discoteca las 24 horas colocada y sin pensar en nada, dando vueltas, saltando y sin fijarme en quien está a mi lado, la gente como siempre digo es muy mala y hace daño aunque a veces tengas dos buenas experiencias como hoy, entré en Zara de Preciados en busca de unos zapatos(no los encontré pero adquirí otros divinos), una madre y una hija me paran y me dicen que si trabajo en la tele o si soy modelo, les dije que no, que estaban equivocadas y me dicen que soy muy guapa, alta y estilosa, bueno si ellas lo dicen voy a sonreír durante el día de hoy y el otro momento fue en el Corte Inglés donde dos chicos muy majos y guapos de unos 23 años, me empezaron a seguir por el Corte para pedirme el teléfono, tras perseguirme desde la 4ª planta donde imprimía unas fotos para un regalo para T. hasta la 7ª donde estaba buscando los cuadros estuvieron detrás y hablando, hasta que se decidieron a pedirme el teléfono de una manera muy educada, les respondí que lo sentía mucho pero que tenía pareja(mentira) pero a ver a donde voy yo con uno de esos dos chicos, son cosas que te alegran el día y no todo el mundo es malo, la gente cree que con ser malvados son mejores personas, que si me rio de ti es porque soy mejor que tú y no es así, siempre hay que entender que la gente aunque tenga una apariencia puede o no estar pasándolo bien y no se puede ir burlando de nadie, yo a veces me rio pero cuando son cosas obvias o porque no puedes más como una noche en la que le dije a una chica gordita que yo con focas no hablo, pero me tenía hasta la coronilla.
Bueno el post lo empecé esta tarde antes de quedar con J., y todo me parecía mal, sigo pensando y sintiéndome así pero bueno estoy un poco más contenta, antes de quedar tenía unos nervios increíbles, llevo hablando con él por el ordenador como 2 meses más o menos, y hablando por teléfono desde hace tres semanas, me he llevado una sorpresa, lo imaginaba diferente, más bajo, con cara de niño, más rubio pero cuando lo vi me gusto mucho y parece un chico majo y encantador, su aire kinki he de reconocer que me pone muchísimo, durante la tarde le mordía los labios y me decía –para que te destruyo tronka!- como esto me lo diga en otro momento es que me lanzo, por ahora es un chico que me gusta y que no me importaría seguir para adelante pero me agobio un poco, no sé si es por la hormonas o porque se pasa el día organizando el futuro, que si de hacer esto o lo otro, a ver las cosas con calma, todo a su tiempo y con tranquilidad, me decía que si me gustaban los chicos fuertes y que si quería que se ponía fuerte, le dije - que me gustaba tal y como era, ahora si tú te encuentras mejor contigo mismo estando más fuerte que yo lo aceptaría puesto que no sé si esto durará 2 meses, 1 año o toda la vida y que él es el que tiene que verse guapo y atractivo, al igual que yo si me quería poner más pecho u operar la nariz que lo haría por mí y no por nadie- me gusta hablar con él , tiene conversación para rato y me descojono con las cosas que le pasan a él y a su amigos G., lo único que me traumatiza es que pensaba que un poco gay podía ser, y me aparece con un kilo de maquillaje y rimmel, ¿perdona, aquí la mujer soy yo? No sé, no me cabrearía pero si me marcaría salir con un chico y que después resulte ser gay, he dejado de ser chico porque no me gustaban los gays y ahora que soy chica me gustan los homosexuales, o todos se están volviendo gays o sigo “digievolucionando”. En mitad del coctail me llamó una amiga travesti, hace un tiempo le detectaron un pequeño cáncer y se ha recuperado pero hoy le han detectado otro en la zona del pecho, la semana que viene se lo quitan y está genial, la vi con fuerzas y con las cosas ordenadas, con ganas de vivir y seguir adelante me pareció estupendo y es aquí cuando me doy cuenta de lo poco que valoramos el día a día la gente que no padecemos de nada, la vida son dos días y hay que disfrutar al máximo de todo, me dieron ganas de ponerme a llorar pero no era plan , me hubiese sentido fatal, entiendo que quiera ser fuerte pero para eso tiene que ver que quienes están a su alrededor están bien y con ganas de luchar junto a ella, y estar fuertes, la verdad que es un encanto y no se merece algo así, pero bueno nos puede pasar a cualquiera, solo espero que le salga todo genial y que le queden años de travestismo para poder verlos.
Mañana quedaré con P. para hacer el regalo de T., quedará estupendo y le encantará, un cuadrito con fotos de él y nosotros para colgárselo en su cuarto, me imagino que J. vendrá además me dijo de ver pelis de miedo así que me pasaré la tarde entera en el sofá con él mientras le hago cosquillitas en la barriga por dentro de la camisa(que me gusta hacer eso y si tiene pelitos pues mucho mejor) y comemos roscas, que ganas tenía de poder estar así una tarde entera con un chico, lo había hecho con otro (sin cosquillas) pero resulta que es gay y tampoco es plan de acariciarle la barriguita, aunque con cualquiera de los dos, cada uno a su manera, me encanta. Solo espero mañana salir de fiesta y reírme, pero uno de exámenes, el otro y los trabajos, este de Alcorcón, otro con gripe, por dios solo falta que me dé una fiebre a mi también, reconozco que me apetece pasar un rato con P., después de lo pasado y que llevo mucho sin verlo lo echo de menos y quiero estar con él y hablar, sigue siendo mi “hombrecito” (gay) y mi apoyo ayer, hoy y espero que siempre.
Bueno antes de que me den ganas de engullir chocolate paro y me voy a la cama que estoy muerta, ya mañana será otro día en el que espero estar un poco mejor.
Un beso a tutti mundo.
No hay canción porque T. se levanta y me mata.
