FLIPANDO

EN SERIO CADA DÍA FLIPO MÁS CON LO QUE HAY EN INTERNET, EN FIN.

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MARAVILLOSO BLOG EN CONTRA DEL COLECTIVO LGTB

Poor guy

Más no puedo hacer y cada día me frustra más. El pobre V. No sabe qué hacer y me siento mal, jamás le digo que lo haga ni que deje de hacerlo simplemente me baso en mi experiencia y le cuento todo desde que me di cuenta hasta el día de hoy, le cuento lo bueno y lo mano ya que no todo son maravillas, se que yo he sufrido más o lo he pasado mal no por el tratamiento sino por otro motivo y le explico que debe y que no hacer, que puede pensar y que no.


Me paso horas hablando con él y la verdad que me gusta poder transmitir mis conocimientos y todo lo que he vivido en estos casi dos años, que no ha sido poco, por mucho que me queje y por mucho que diga creo que han sido los dos años más bonitos de mi vida, dos años cargados de nuevas experiencias y sentimientos, nuevas personas y muchos cambios, nuevas adaptaciones y nuevas formas de pensar sobre muchas cosas, a veces protesto porque no soy feliz pero si lo soy, a veces pesan más los malos pensamientos pero sé que soy feliz, me quejo de muchas cosas pero a veces pasa por ser egoísta y no ver mas allá de mi persona, mas allá de la frontera que me pongo frente a mis ojos, tengo de todo, no me puedo quejar de la vida que tengo y he tenido, nunca me ha faltado de nada, he tenido amigos que me quieren y me siguen queriendo, gente por todos lados que se preocupan por mí pero muchas veces estoy ciega por no abrirme a la gente, por no mostrar mis sentimientos como de verdad los siento para no hacer daño, por preferir quedarme en casa y darle vueltas a ser así y me cierro y eso a veces hace mella en mí y duele, cambiar es muy duro y cada persona es de una manera, no se puede cambiar de la noche a la mañana pero poco a poco y con palos aprendemos a aceptarnos y cambiar esas pequeñas cosas que sabemos que están mal y que a la gente no le gustan, creo que malo tengo muy poco pero no dejo de ser persona y tendré cosas que a la gente no le gusta pero siempre he procurado y procuro ser yo y adaptarme al medio, a las personas que me rodean y a las situaciones que vivo. Como persona creo que tengo más cosas positivas que negativas pero las negativas cuando salen pueden acabar conmigo, es verdad que soy buena y he sido muy buena con la gente que me rodea pero jamás pensé que pudiese ser de alguna de las maneras que he sido durante el tratamiento pues ha habido épocas en las que no podía y yo misma me he sorprendido de las cosas que se pueden llegar a hacer cuando una persona piensa que las cosas no tienen salida pero las hay, lo aseguro, en mi camino de rosas los atajos no son buenos pero tienen salidas y si entro y me pincho, sé que no puedo volver a atrás así que me jodo y si me pincho sigo, por que volver atras duele y no se afrontan las cosas como de verdad son, si te metes sales pero nunca des la vuelta, esto me ha ayudado mucho y se hace muy duro y arriesgado pero si he salido de muchas cosas raras lo podré seguir haciendo. La vida no es dura, no, es una yincana y cada prueba es una etapa en la vida que o sales victoriosa o te hundes y yo la verdad no estoy para meterme en el agua con mis tacones, bastante me he mojado ya como para seguir haciéndolo.


Todo esto lo hablo con él, lo crea o no son mis miedos que le cuento pero miedos que no quiero que él tenga y por eso intento darle la visión buena de todo, de cada paso, de cada atajo, de cada época. Cada persona es un mundo y cada persona por su personalidad sabe afrontar las cosas de una manera u otra pero si es un bache para mí lo será para él, quizás no tan duro porque yo llevo tacones y el no pero es un bache. A veces me contengo las lagrimas porque no quiero que se sienta mal por contarme cosas, pero es un reflejo del calvario que viví yo hace tiempo, me cuenta las cosas que le pasan, que le han pasado y es horrible, me veo en un espejo y muchas veces me cuenta y me imagino las situaciones en las que yo estaba así y es un tanto raro pero aún así para él todo esto es más duro ya que no se siente atraído por chicos sino por chicas, él con su aspecto de ahora es incapaz de mantener nada con una chica pues no está a gusto con su cuerpo, no está a gusto con su forma y muchas chicas les traba la situación de él. Es complicada no digo que no, pero siempre las chicas lesbianas son más abiertas a esto, conozco muchas transexuales que son lesbianas y siempre han tenido parejas y siempre tienen novias pues son más abiertas pero aun así para él tiene que parecerle raro todo, tiene un pequeño cacao mental ya que piensa que si se siente atraído por las chicas por qué no puede ser chico y ya, y yo le digo que no tiene nada que ver lo que te atrae con lo que te sientes, te puedes sentir mujer y gustarte las mujeres no todas somos heteros, las hay bollos y bi, como diría mi abuela en la viña del señor hay de todo y de todos los gustos.


Otra de las cosas que me preocupa es que muchas veces me dice que no lo hará aunque lo sienta por no quedar guapa, que quiere quedar como yo y a mí eso no me gusta, no quiero que la gente me tome como ejemplo y me lo digan, en un mal día sube la moral pero cada persona es como es, yo no me considero guapa, bueno sé que soy mona …, cada persona tiene su estilo y su forma de vestir. Sobre consejos de moda o de cómo será o no ,no hablamos pues es lo que le digo, las hormonas cambian mucho y se ríe, jamás pensé quedarme así o de ver los cambios que he tenido, le digo que antes no tenía caderas y que ahora tengo hasta celulitis y se mea, es verdad, es alucinante como unas pastillas cambian un cuerpo, como el cuerpo se moldea a una silueta femenina, jamás había pensado tener el culo que tengo o celulitis, me mato en el gym, a correr y a hacer piernas y no se va es horrible, pero me gusta, me hace sentir chica, los músculos del cuerpo han desaparecido, mi cintura cada vez es más pronunciada pero por el contrario mi culo y caderas van creciendo y no me lo explico porque no como, coño, jajajajjajajj, yo le digo que los cambios son asombrosos y no son tonterías, tengo fotos de mi cumple del 2010 en el que yo me sentía genial pero ahora veo las fotos y mi madre, no sé cómo me dejaban salir así a la calle pero bueno son etapas, lo primero que noté fue como la piel se volvía fina y suave, el pelo más fino y aguantaba más limpio, las uñas mucho más duras, como el vello del cuerpo se caía hasta ahora en el que no tengo nada solo la zona púbica y las piernas pero rubios, como el culete y las caderas crecen, como el pecho se va formando y creciendo, los pómulos, como se redondea la cara,… o sea sería incapaz de poner cada cambio que ha sufrido mi cuerpo en este tiempo, también le digo que emocionalmente afecta, afecta la manera de pensar y de ver las cosas, nos volvemos idiotas y lloricas, mimosas y caprichosas, pero lo que le digo que se vuelve más fuerte y aprende a ver las cosas de otra manera.



Hablar de estos temas con él me hace reflexionar en lo mucho que he vivido en tan poco tiempo, en lo que he aprendido y lo que he hecho mal. Este diario refleja una pequeña parte de lo mucho que vivo día a día, de las cosas que se aprenden cada momento ya sean de algo bueno o malo. Es en esta época en la que me doy cuenta que he sufrido mucho por amar a la persona equivocada, le digo que si no me hubiese pasado las cosas hubieran sido diferentes, muy diferentes y muchas cosas cambiarían pero que también es verdad que gracias a eso soy lo que soy.



Lo único que le pido es que se decida pronto que cada año que pasa es un año perdido y un año que después echara en falta. Que no deje de hacer lo que quiera o sienta por la gente o por su familia ya que solo cambiará su imagen pues por dentro seguirá siendo la misma persona mucho más madura y con el tiempo, todos aprenderán a quererlo y valorarlo. Las familias por mucho que parezca que no lo aceptaran son las primeras en apoyarnos a su manera pero lo hacen, porque somos sus hijos, sus semillitas y los amigos están para apoyar cualquier decisión que tomemos sea buena o mala, pueden opinar pero nunca negarse u oponerse a nuestras decisiones, quien lo haga no es de verdad amistad pero quien nos apoye y nos ayude a salir cuando nos demos cuenta de que eso es malo o no está bien son de verdad las personas que debemos dejar a nuestro lado pues saben que una amistad es bonita y horrible. La vida son dos días y si quieres algo lo haces y si no puede ser lo haces de otra manera pero si tienes un sueño lucha por hacerlo realidad, sino puedes cogerlo con la derecha pues lo intentas con la izquierda y si aun así se resiste usamos la boca y cada vez se hará más difícil pero nunca imposible. Quien quiere celeste que le cueste.

Por hoy está good que quiero dormir antes de salir.


Besitos


Canción del momento, Hide and Seek de Imogen Heap.

No sabría cómo explicar mi sensación cada vez que hablo con M. y con S. en Ohm, ¿Pena? ¿Angustia? ¿Tristeza? No sé pero me dan ganas de llorar cada vez que las veo y hablamos, a veces me quejo de lo dura que es mi vida, aunque es cierto que muchas otras personas sufren igual o peor que yo emocionalmente, pero como digo siempre cada uno con lo suyo, a veces me quejo de ser así, de lo mal que se pasa, de cómo te cambia mentalmente, de cómo aprendes a vivir de nuevo y no dejo de pensarlo pero es aquí cuando me doy cuenta que hay gente que todavía lo está pasando peor.

Estas dos señoras de avanzada edad suelen venir a Ohm vestidas de mujer para encontrarse a gusto y cumplir su deseo de vestirse o sentirse mujer una noche. Recuerdo cuando trabajaba allí me pasaba la semana soñando con que llegara el finde para poder vestirme de mi, de lo que siempre soñé, de chica, la gente sería incapaz de comprender la sensación si no lo siente de verdad, mientras pasaba la semana y llegaba el viernes me iba como “excitando” con la idea de poder salir o sentirme chica por unas horas, a veces sufría cuando mi prima me decía que no quería quedarse sola y me pedía que me quedara con ella, es lógico que ella no supiese nada, nada acerca del sentimiento que crecía en mi sobre la idea de comenzar el proceso, la quiero y la querré siempre pero jamás olvidaré las discusiones que tenía con ella acerca de este tema, como me intentaba convencer de que no era así, que era la J. y J. las que me metían estas ideas en la cabeza, en aquella época vivía con ella y para mí era muy importante por eso respeté su idea y su deseo de que siguiera siendo un chico, pero día tras día era un calvario, más ropa de chico, más cuerpo de chico, más vida en un cuerpo y en una mente que no correspondía conmigo, una forma de vida que para nada se asemeja a la de hoy, la que siempre he soñado, la que siempre anhelé. Vestirme de chica era pasar unas horas disfrutando de una sintonía entre cuerpo y mente, tenía ambas cosas a la vez, me veía como mi mente me pedía, cada fin de semana que pasaba ese sentimiento iba creciendo hasta el punto de pasarlo mal cuando hacía vida de chico. Salía con mis amigos por chueca y por dentro deseaba poder salir por otros sitios y pasarme los días enteros de chica, me angustiaba ver como la gente podía disfrutar de estar en esos sitios y yo sentirme por completo fuera de mi mundo, lo pasaba bien porque el alcohol y la compañía ayudaban mucho pero por dentro me preguntaba si de verdad quería vivir así el resto de mi vida, si de verdad podía aguantar ser un chico gay que se vestía de mujer para poder disfrutar de mi verdadero yo dos veces a la semana, a medida que llegaba el verano ese sentimiento se fue apoderando de mi corazón, de mi, día a día más sufría al ver como la gente estaba a gusto consigo mismo y yo cada día dejaba de ser lo que quería por el que dirán, por mi prima, mi familia, por mis amigos, .. saber si iba a ser aceptada o no entre estas personas me mataba por dentro y creo que por ello estuve dos años de mi vida viviendo una mentira, viviendo como ellos me quería ver, por miedo a enfrentarme a la realidad, a una realidad que todo el mundo veía venir pero que yo no lo tenía muy claro. La decisión la tomé un día en verano antes de un viaje, un día paseando por la calle vi como una chica trans guapa y normal tenía su vida y caminaba sin complejos por la calle, cuando la vi me quedé petrificada en la acera, me giré la miré y un escalofrió recorrió mi cuerpo y fue en ese momento cuando decidí luchar contra viento y marea para llegar a ser lo que soy, las lagrimas me salieron y no sabía qué ni cómo pensé que en un año o menos quería ser así, durante el viaje lo pasé mal, muy mal, tenía una angustia horrible por mi cuerpo no sabía cómo explicar lo que quería, tenía miedo a que se alejaran o me vieran de otra manera, tenía miedo a verme sola. Una vez en mi casa y con el paso de los días más me iba angustiando, más miedo tenía al paso pero no quería dejar de hacerlo, estudiaba las maneras de cómo hacerlo, como conseguir todo pero aún así tenía mucho miedo hasta el 4 de agosto que alguien me brindó su apoyo de verdad y de manera incondicional y gracias a ese mensaje decidí seguir para adelante sin importarme el que dirán o el qué pensaran, muchos han sido los que se preocuparon con el cambio, muchos se negaron, muchos se sorprendieron y la minoría me apoyo desde el primer momento pero luego los que tenían dudas fueron aceptándolo y viéndolo como algo normal.

El 27 de agosto fue la primera vez que me tome las hormonas y esa semana me la pasé entera llorando, llorando por la mañana, llorando por la tarde y desahogándome por la noche, los primeros meses creo que fueron los más angustiantes porque veía como todo iba girando y cambiando, como todo parecía un sueño,… a veces me paraba y pensaba ¿Qué hago? ¿Sigo? Tendía a caer o a pensar que no podía pero me ayudaron, no me lo creía, era todo muy distinto a como lo había soñado pero aún así merecía la pena seguir, seguir hacia adelante. La primera vez que decidí vestirme de chica a una hora que no fuera de noche fue un domingo para salir a dar un paseo, un domingo cualquiera para muchos pero el domingo más importante de mi vida, un domingo que hizo dejar atrás a Matías y darle vida a Silvia, un domingo que se ha convertido en cada día desde entonces, un domingo en el que M. murió pues ya no me volví a vestir de chico nunca más (bueno lo intenté dos veces y fue un fracaso, una parecía una rapera y la otra me dijeron guapa así que ya no colaba). Desde ese momento y hasta ahora he pasado por mucho pero sí que es verdad que no cambio nada, cada momento, cada minuto o cada experiencia buena o mala me han aportado mucho y me alegro, estaré sufriendo pero soy yo, estaré feliz pero sigo siendo yo, estaré triste pero sigo siendo yo, maldigo muchas veces todo pero lo hago por no seguir luchando, pienso locuras pero lo hago por miedo al mañana, me deprimo pero por miedo a quedarme sola, me rio por ver que vendrá, sueño por que pronto todo será rosa, canto para poder seguir día a día, y espero luchar hasta el último día de mi vida le pese a quien le pese.

Todo esto venía a cuento de S. y M., las dos señoras que se visten para salir y poder verse como son, dos chicas que me cuentas sus experiencias, sus vidas y sufro al ver el dolor en sus ojos, en sus historias, en cómo viven una vida que no les corresponde, de ver como sus manos tiemblan al contarme cosas, que matarían por ser yo, que pagarían por hacer lo que hago, ambas casadas y con hijos se visten de chica los fines de semana, mienten a sus parejas para poder sentir lo que yo sentía al principio, ellas, por desgracia, si que viven una vida de sufrimiento, una vida en la que jamás podrán ser lo que siempre soñaron, … se me parte el corazón cuando me cuentan cosas y me idolatran, a mi me hacen sentir mal, porque me da pena, por no poder hacer nada, no sabría decir que siento ni que se me pasa por la cabeza pero duele. Ver dos personas que intentan ser como yo y que por la edad y constitución les cuesta, como ellas me dicen, verse femeninas, es duro, me cuentan cuando se meten con ellas y me da pena pero aún así siguen haciéndolo todos los fines de semana. A veces les pregunto abiertamente si son felices y me dicen que sí, que tienen una familia pero que sufren por no poder hacer frente a la familia o la sociedad como mujeres, como lo que sienten por dentro. Muchas son las preguntas que me vienen a la cabeza cuando estoy con ellas y muchas son las posibles soluciones que yo misma veo a cada una de las preguntas. Ellas no hacen daño a nadie, solo se sienten felices varias horas a la semana, varias horas en las que pueden mostrarle al mundo como son de verdad y muchas son las veces que me cabreo al ver cómo, disfrutando de su noche, varios gilipichis por detrás señalan y critican, pero me doy cuenta que ellas son felices haciendo eso y estoy segura que esas personas que señalan tienen algo dentro que por miedo son incapaces de afrontarlo. Tiene un valor y una fuerza increíble lo que ellas hacen y me produce una cierta alegría ver como la gente lucha por ser o tener lo que quieren pero me da pena, y mucha, que en su momento no hayan contado con un gran apoyo que les empujara, les apoyara o les quisiera para dar el paso como yo lo tuve, en este aspecto sé que soy una privilegiada y la persona más feliz de haberlo tenido.

En estos días me preocupa mucho la situación de V., el chico que se quiere hacer chica y además se siente lesbiana, lo está pasando mal y no sabe qué hacer, y yo me angustio por que le ayudo pero no le obligo o le incito a dar el paso si de verdad no lo siente aunque yo creo que si, por lo que me cuenta y por lo que me dice, pero es una decisión muy personal y tiene que pensarlo mucho pues no es un camino de rosas, bueno si es un camino de rosas pero no desde el principio son de color rosa sino que el tono irá cambiando con el paso del tiempo, habrá épocas claras y otras oscuras pero siempre habrán rosas en el camino. Cuando hablamos de todo, de mi vida y de cómo he pasado por esto lo único que le digo siempre es que tiene que ser fuerte, que la visión de muchas cosas le cambiará, que será feliz y que llorará pero que conseguirá ser esa persona que le ronda la cabeza. Este tema prefiero dedicarle un día o un post completo por que vale la pena.

Canción del momento escuchar a R. comer un bocata al lado mío.

Un beso a todos.


Por cierto esto lo puse esta mañana y cada vez que lo veo me saltan las lagrimas.

Cada día flipo más con la gente.

http://www.telecinco.es/informativos/internacional/noticia/100036907/Brutal+paliza+a+una+transexual+de+22+anos+en+un+local+de+comida+rapida+en+Baltimore

Ilustraciones...

Dejo el link con las FOTOS con ropa de la sesión y una descripción de los invitados.

http://dibujoadomicilio.blogspot.com/2011/04/visita-20-silvia-la-disenadora-de-modas.html

Sesión de dibujo...

Algunas de las maravillosas ilustraciones que me han hecho, son espectaculares.

Dibujo a domicilio

Por ahora un adelanto calentito de mi sesión de dibujo a domicilio, a partir del lunes más con mis dibujos y la visión de ellos sobre mi, fue un escandalo. He de reconocer que la sesión fue un tanto erótica y cachonda, hubo un momento que me hubiese tirado encima de uno de ellos, Ron.

En fin esta experiencia la vuelvo a hacer muy pronto y ellos encantados conmigo, ¿por qué me deprimo si no hacen más que decirme lo que valgo a todas horas? que duro es darle vueltas a la cabeza.

Opiniones de los profesionales:

Alejandro Armas Vidal
me he quedado sin palabras

Ronald Carrillo
Silvia de nuevo mil gracias!!!!! y si estoy un poco mal de la chota jejeje


Alfonso Rodríguez
Mil gracias Silvia por tan bonitas palabras, tu sesión ha sido inspiradora, espero repetir.


Iván Solbes
Qué bonito Silvia, muchas gracias. Igualmente para mí, fue una experiencia muy intensa e enriquecedora.



Nos vamos de fiesta.

http://dibujoadomicilio.blogspot.com/2011/04/visita-20-silvia-testimonio.html

Poco a Poco

¿Salida? ¿Dónde? Qué fácil es para la gente dar consejos cuando nunca han vivido algo igual, entiendo que se preocupen pero llega un momento que me agobio, necesito mi tiempo, necesito encontrar la salida con tranquilidad, es muy fácil que la gente opine, hable o te de consejos cuando nunca han pasado por esto, puede que crean que es una depre pero no sé qué es lo que es.


En estos días estoy más asustada de lo normal, no sé si es el calor o que me estoy pudriendo por dentro pero pasarme las mañanas expulsando sangre por la nariz me preocupa, el médico me ha dicho que es del calor pero yo ya todo lo relaciono a lo malo, ¿por qué a mí? Con la cantidad de malas personas que hay por el mundo bueno tampoco hay que desearle el mal a nadie pero me molesta y mucho, no entiendo porque no hay algo bueno, llevo unos meses en los que parece que me ha tocado la lotería de la mierda, y no hay más que mierda ¿rosa? Sobre mi cabeza. Entiendo que malas épocas pasamos todos algunas veces, unas más duras que otros pero todos sufrimos. La vida es dura para todo el mundo por diferentes motivos y cada uno con sus problemas pero ¿de verdad tengo que aguantar esto el resto de mi vida? Entiendo que estoy pasando una mala época y puede que lo malo no dure siempre pero ¿Cuánto más me va a durar? Lucho a diario por pensar en positivo, por ponerme retos y metas, por conseguir objetivos e intentar darme cuenta que mi vida es maravillosa, pero día tras día llega uno en el que piensas que ya no puedes más, dudo mucho que la gente a diario se diga a sí misma lo feliz que es porque estoy segura que no les hace falta, ¿cambiara algún día este sentimiento de angustia? O ¿simplemente será una época?.



Sinceramente cuando me veo en el espejo me gusta lo que veo y cada día más, veo que voy siendo aquello que siempre soñé y me doy cuenta que la angustia y los comederos de cabeza no son por mí en sí sino por el resto de las personas pero me afecta en su totalidad, entiendo cuando me dicen “pasa de la gente” pero no puedo, llega un momento en el que lo que dicen , miren o hagan afecta, vives con la gente, paseas con la gente, compras con la gente indirectamente la gente forma parte de tu vida y quieras o no afecta su interés en ti. Lo único que no entiendo es que tendrá que ver que sea lo que sea para que me miren, ¿pensará la gente que no tengo sentimientos?¿vida?¿intereses?¿metas?¿motivaciones?... qué más da si naci hombre, mujer o elefante, la pregunta que siempre me hago y que me duele pensar en ella es ¿Qué mal hago a la gente siendo así? Creo que ninguno al igual que ellos a mí, muchas han sido las veces que me he planteado no insultar o criticar a las personas por su forma de ser o por su aspecto pero llega un momento en el que te pica tanto la lengua que empiezas a despotricar de todo aquello que se te pone por delante y ya es que no me corto un pelo en mirar mal o decir cosas, los que se sienten avergonzados son ellos no yo aunque a mi esas cosas me lleguen al alma. A veces pienso que el estar viviendo una situación de esta índole marca en muchos aspectos de mi carácter y de mi forma de ser y pensar que me afectará o me ayudará el resto de mi vida y no sé si será bueno o malo, pero he aprendido mucho y tanto que lo he hecho. Llevo bastantes días a oscuras y en silencio pensando en muchas cosas de mi vida pasada , de ahora y del futuro, del pasado me quedo con la felicidad, del presente con lo que soy y del futuro solo espero ser quien soy con felicidad, pasarte los días pensando llegas a grandes conclusiones pero también a muchas otras frustrantes. Creo que pensar es malo.

Me agobia pensar que tengo un amigo que ya no significo nada para él, día tras día voy perdiendo el interés, poco a poco se va alejando de mi mente y cuando lo pienso duele. Jamás pensé que una persona a la que querías pudiese decir tantas cosas o echarte en cara muchas otras, el rencor es algo que no me gusta entre amigos, nunca le he guardado rencor a nadie y creo que es por eso por lo que de buena soy tonta. Por mucho que intente olvidar todo, las mentiras vuelven y duelen, jode que sepas que habla de ti, molesta que cierre sus cosas para que no lo vea, cabrea que sus amigas me miren mal,… pero aún así estoy ahí, creo que se ha convertido en algo que no es sano y aunque le quiera por ahora no lo veo de la misma manera, a veces pienso que no lo conozco. Ha pasado de estar en mi mano a ser una persona totalmente desconocida para mí y esa sensación es muy rara, es pensar en una persona y preguntarte muchas cosas. Me alegro mucho que haya conseguido el Erasmus y espero que lo disfrute al máximo pero me da una pena increíble, no por mí, sino por el chico que está conociendo o más bien haciendo que se enamore de él y lo está consiguiendo, es una putada para cualquiera enamorarse de alguien que se va, me da rabia que pase cuando sé que no le gusta del todo, o eso me ha dicho, ya que le agobia que sea inmaduro y que haya cosas que no le gustan, creo que cuando empiezas a conocer a alguien que te gusta de verdad en todos los sentidos no te enrollas por ahí con gente, no sé si estoy equivocada o como él dice no puedo hablar de estos temas por que jamás me han pasado, haga lo que haga espero que el pobre chico no sufra porque sería una gran putada. A veces no sé si lo hace porque le gusta el chico, por que no le gusta estar solo o por que le encanta tener gente detrás (creo que esto me traerá problemas pero es mi blog y opino, no somos perfectos y pensar así no hace que deje de quererlo más o menos) si me dice que ha perdido amigos de verdad en su vida por que se enamoran de él no creo que el problema sea de la gente cuando se repite un mismo patrón, entiendo que es duro, nunca había perdido el contacto con nadie así de esta forma y ahora que lo he vivido me doy cuenta que habrá sufrido con cada persona que le ha pasado, no es bonito perder el contacto con tu mejor amig@.


Estoy deseando que M. me llame esta semana para confirmarme lo de las practicas, no remuneradas, con una diseñadora de calzado madrileña, me gusta que se preocupe por mí, se pasa la vida llamándome para llevarme a sitios pero por mi humor muchas veces le digo que no y lo entiende, de ella si me creo cuando me dice que me entiende y valoro mucho sus consejos, pues tiene una hermana que se está haciendo el cambio para ser chico y sabe lo que pasa y como se siente su hermana, me cuenta que están muy unidas y pasan mucho tiempo juntas, que ella es su máximo apoyo y la verdad que me da mucha envidia sana, aunque siempre digo que esta media loca sé que en el fondo es una bella persona y me gusta, transmite felicidad y comodidad.

¿Por qué cuando me estoy muriendo le intereso a alguien? No pienso quedar con nadie con esta cara, estos pelos y estas llantinas. Estas cosas pasan por joder nada más, cuando peor me veo mejor me ven los demás pues no es así, son todos unos falsos. Llevo una semana sin arreglarme las uñas, sin ponerme un tacón, sin ordenar mi cuarto, me miro al espejo y observo mis ojos y los noto apagados por mucho que los abra… me noto un pelín mejor aunque todavía voy por el tono rosa azulado y me quedan unos cuantos para llegar al rosa fuerte, el rosa que me pega, que me alegra y me da buen color.


Pondría canción del momento pero llevo una semana sin oír nada de música por que se me puede estallar la cabeza, he abandonado un poco todo pero por qué no estoy motivada ni para comprar zapatos y eso ya me suena raro.

Quiero desaparecer.

Creo que lo que pasa últimamente en mi casa no es normal, desde que ha llegado el chino no paramos de tener miedo pero en el buen sentido, ahora que lo hemos visto bien sin traje la verdad que tiene un favor y para que mi compi de piso diga lo mismo es verdad, pensábamos que era gordo pero para nada tiene el típico cuerpo asiático cuadrado, de unos 170 cms y muy simpático, me hace gracia porque piensa que Pa. es hetero y le dice que se busque una novia danesa como él la tuvo, el primer día de vivir aquí nos descojonamos de la risa por qué no se le ocurre otra cosa más que venir y preguntarnos que si nos podía molestar algo de lo que hiciera y nosotros tan inocentes le dijimos ¿Cómo qué? y no se le ocurre otra cosa que decir que le gusta ducharse y salir de la ducha sin secarse y si tiene que pasar por el salón que si nos asustábamos y nosotros le dijimos que no, pues desde ese momento vivimos con miedo por si sale así algún día, yo creo que me muero de la risa. El otro día no pare de reírme en toda la tarde recordando al chino y a la Jo. porque le pregunté que a dónde iba y me dice que a buscar ZAPATITOS y no pude evitar recordarla cuando me decía “llevas zapatitos de mujeeeer” estuve toda la tarde de risas y tuve que ir a verla para contárselo con lo que ello llevo… y la ultima ha sido preguntarme que cuando yo me pongo caliente que hacía, ese momento ha sido maravilloso, Pa. no podía parar de reírse y yo claro intente buscarle el lado positivo pero de repente el dice “yo me pongo una peli” y no me pude aguantar y me morí de la risa, y yo le dije que bueno que podía llamar a alguien o usar a manolito, creo que se estaba ofreciendo de manera indirecta porque después estuvo preguntándome por el chico que venía y diciendo que sus novias eran altas y que adoran a las altas con lo que yo le dije ”adoro los tíos altos” … lo que me faltaba era liarme ahora con un chinito mandarín, no tengo nada en contra pero las pichas pequeñas en mi vida se han acabado. Es muy gracioso y es distinto a los otros autistas que hemos tenido como compis, este se integra, se mete en mi cuarto, se interesa por lo que hacemos y hablamos de todo es muy majo.


Este finde ha sido un poco estresante por mi humor, mi carácter y que no he parado, lo mejor de todo ir con M. a una feria de diseñadores, no sé qué market, y presentarme a todo el mundo allí, es un encanto de chica y profesora, se preocupa por mí. El sábado mi humor estaba por los suelos por lo que pasé de salir por heterolandia, ya que pasaba de encontrarme con nadie y menos con comentarios y miraditas de nadie, decidí irme por mi cuenta, visitar a la Jo., pensaba ir y venirme a casa pues no estaba para beber ni aguantar a nadie pero como son las cosas del destino, terminé a las 10 de la mañana desayunando en una muy buena compañía, reconozco que sin beber me lo pasé genial pero por que habían motivos para estarlo, muchas veces pienso que los gays son las personas que más nos entienden pero estoy muy equivocada, son todos unos putos maricones de mierda, por mucho que digan la pobre trans oh la pobre, son todos unos cabrones, me da mucha rabia estar con un chico y que de repente venga un grupo de amigos gays de él y no sé que le estaban diciendo pero uno de ellos llevo su mano a la nuez y todos miraron y empezaron a hablar, estoy segura que le dijo algo de no ves que es un tío o algo, me da mucha rabia que sean así cuando son los primeros en mostrar su apoyo hacia el colectivo transexual pero paso por que el chico les ignoró y se vino conmigo pero me da rabía que pasen esas cosas. El domingo entero me lo pasé llorando en cada rincón de mi casa, no quería ir al médico por que en el fondo sabía que los dolores de cabeza eran por algo y tenía miedo de descubrir la verdad.



Creo que tras el lunes perdí un poco el norte, ahora sí que todo lo veo de rosa oscuro o básicamente negro. El lunes me han dicho que tengo una verruga en la cabeza que es lo que me produce los dolores y los estados bajos de ánimo por no decir que no tengo estado ninguno, ¿una verruga? Qué manera más fina de decir un tumor, es una putada que ahora tenga un tumor y que tenga que eliminarlo, según su tamaño o me operan o lo dejan y lo controlan, joder ¿en la cabeza? Ya me podía haber salido en el pito coño, perdón, no sé cada día como me cuesta más seguir, cada día tengo más problemas y menos ganas de seguir adelante y por qué no decirlo, menos ganas de vivir.


Problemas con el tratamiento, las pastillas, problemas con mi madre y que no pueda desahogarme con ella (es duro no tener el apoyo de tu familia o que simplemente puedas contar con ella para hablar de tus preocupaciones), no tener trabajo, no estar bien ni en Madrid ni en Canarias creo que o pasa algo bueno o yo me hundo del todo y más después de lo del lunes, pensaba que no era capaz de esas cosas pero ahora que lo he hecho tengo miedo, no tener a nadie con quien hablar, no poder contar con nadie, no me siento segura con nadie, perder un amigo, preocuparme por volver a tener contacto, sentirme un bicho raro a su lado y darme cuenta que ya no comparto nada con él, es un cúmulo de cosas en las que parece que toda mi vida se hunde, todo por lo que luché para ser quien era se va desvaneciendo en medio de la nada, sin importarle a nadie, es fuerte pero me doy cuenta que las transexuales, muchas, están solas ya que nadie quiere a una transexual en su vida, o tienes amigos de antes del cambio o la gente pasa al igual que la familia que en mi caso pasan de mi como de la mierda. Jamás pensé verme así y es muy triste, por mucho que intente ver que mi vida es rosa, a veces pienso que lo que veo es un espejismo, una tela rosa que se me pone delante. Me siento súper inútil en todo, no sé tomar una decisión de nada, no sirvo para nada y ya ni recuerdo la última vez que fui feliz o tuve un buen momento, no me quiero morir por la esperanza de que algún día las cosas puedan cambiar pero lo único que me apetece es estar en mi casa sin hacer nada y eso no es sano, pasarme las noches a oscuras llorando, salgo todos los día pero sin ganas, hago cosas sin ganas, me voy de compras a diario y no es bueno, no encuentro nada que me estimule, no encuentro la felicidad en ningún sitio, nada tiene lógica, siento que mis días los voy perdiendo pero me da igual, sinceramente odio el día que empecé a hormonarme, hubiese sido más feliz si me hubiese atropellado un coche.
¿Dónde me veo en un año? Es una pregunta que me está matando por dentro, no veo nada, puede ser un todo o nada y más ahora, desde el sábado no duermo, no como, no soy persona, hago las cosas por inercia, me paso las horas mirando a una pared sentada en el suelo de mi cuarto, … mataría por volver al pasado, por volver a ser feliz, que mis primas me siguiesen tratando bien, poder contar con ellas como hacía antes, que aunque tuviese mis dudas sobre el cambio de si hacerlo o no era una persona alegre, con mi vida, mis ideas, con ganas de hacer cosas, ilusionada por la vida, no sé todo aquello que conlleva ser feliz, ahora por mucho que intente vivir un día así no puedo, por mucho que intente hacer lo que hacía es imposible, es impresionante lo que ha cambiado mi vida en menos de dos años, no sabría si a mejor o a peor, hombre, físicamente a mejor pero por dentro nadie me ve, por mucho que la gente quiera o intente entenderlo nadie entenderá como soy o estoy por dentro, que pienso o que se me pasa por la cabeza.

Solo quiero que todo cambie, que todo vuelva a ser normal en mi vida, no pido mucho, quiero poder ir por la calle sin una mirada, sin que la gente mire, que me hagan caso, ser feliz, tener apoyo , que no me duela nada, ser aceptada, que no solo piensen en mi para el sexo, poder trabajar en un puto trabajo normal, contar con mi familia ya sea mi madre o mis primas, poder tomar decisiones, poder dibujar sin tener problemas de acordarme de cómo se hacen las cosas, poder ver a la gente normal, poder contar con alguien, poder hacer lo que quiera, poder reírme sin fingirlo, que las cosas me hagan gracia, … o viene todo junto o creo que poco a poco las cosas se van perdiendo por el camino.

Dicen que no hay mal que cien años dure, pues es una putada si tengo que esperar todo ese tiempo.

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Creo que hasta el lunes la ansiedad, el insomnio, la angustia y las lloreras formaran parte de mí a cada minuto del finde, quiero que llegue el lunes pero no quiero que llegue, pensar en el lunes me incomoda.



Poniéndome en algo malo prefiero ya dejarlo todo a empezar con más tratamientos e historias y si me pongo en lo bueno pediré por las buenas que me cambien el tratamiento y sino comenzaré con un endocrino nuevo que me lleve las analíticas y el control hormonal, no es normal que tras cambiarme el tratamiento me encuentre peor y sigan sin hacerme caso sobre el cambio del androcur, joder tanto les cuesta cambiar una pastilla por otra sabiendo los problemas que acarrean y que no me encuentro bien? No sé prefería pensar en que los médicos tenían la razón pero visto lo visto prefiero hacer caso a una loca que a ellos. Me da miedo decirles que me encuentro mal de la cabeza por qué no me apetece que me manden un tratamiento para la depresión, lo que faltaba ahora es crearme una dependencia a unos fármacos para poder ser feliz y ver la vida de color rosa y no negra. Yo sé, en el fondo, que la vida es rosa lo único que ahora la veo rosa oscura y me cuesta distinguir cuantos colores me quedan para llegar al rosa. Creo que el hecho de que te llame gente para hacer mil cosas y que no te apetezca hacer nada o lo poco que haces es por no enfadar a otras personas creo que es un síntoma de que mi color no es del todo claro pero lo que tengo claro es que no veré mi rosa pero mi color forma parte de un gran lazo, mi vida es un lazo rosa y ahora estoy en uno de sus pliegues oscuros buscando la salida. Solo puedo decir que vivan los colores sin importar su grado de claridad u oscuridad.


No me apetece escribir mas nada en el post de hoy porque si empiezo no paro y no tengo ganas de rollos


Un beso a todos.

No hay canción del momento ya que la cabeza de por si tiene una orquesta dentro.