Más no puedo hacer y cada día me frustra más. El pobre V. No sabe qué hacer y me siento mal, jamás le digo que lo haga ni que deje de hacerlo simplemente me baso en mi experiencia y le cuento todo desde que me di cuenta hasta el día de hoy, le cuento lo bueno y lo mano ya que no todo son maravillas, se que yo he sufrido más o lo he pasado mal no por el tratamiento sino por otro motivo y le explico que debe y que no hacer, que puede pensar y que no.
Me paso horas hablando con él y la verdad que me gusta poder transmitir mis conocimientos y todo lo que he vivido en estos casi dos años, que no ha sido poco, por mucho que me queje y por mucho que diga creo que han sido los dos años más bonitos de mi vida, dos años cargados de nuevas experiencias y sentimientos, nuevas personas y muchos cambios, nuevas adaptaciones y nuevas formas de pensar sobre muchas cosas, a veces protesto porque no soy feliz pero si lo soy, a veces pesan más los malos pensamientos pero sé que soy feliz, me quejo de muchas cosas pero a veces pasa por ser egoísta y no ver mas allá de mi persona, mas allá de la frontera que me pongo frente a mis ojos, tengo de todo, no me puedo quejar de la vida que tengo y he tenido, nunca me ha faltado de nada, he tenido amigos que me quieren y me siguen queriendo, gente por todos lados que se preocupan por mí pero muchas veces estoy ciega por no abrirme a la gente, por no mostrar mis sentimientos como de verdad los siento para no hacer daño, por preferir quedarme en casa y darle vueltas a ser así y me cierro y eso a veces hace mella en mí y duele, cambiar es muy duro y cada persona es de una manera, no se puede cambiar de la noche a la mañana pero poco a poco y con palos aprendemos a aceptarnos y cambiar esas pequeñas cosas que sabemos que están mal y que a la gente no le gustan, creo que malo tengo muy poco pero no dejo de ser persona y tendré cosas que a la gente no le gusta pero siempre he procurado y procuro ser yo y adaptarme al medio, a las personas que me rodean y a las situaciones que vivo. Como persona creo que tengo más cosas positivas que negativas pero las negativas cuando salen pueden acabar conmigo, es verdad que soy buena y he sido muy buena con la gente que me rodea pero jamás pensé que pudiese ser de alguna de las maneras que he sido durante el tratamiento pues ha habido épocas en las que no podía y yo misma me he sorprendido de las cosas que se pueden llegar a hacer cuando una persona piensa que las cosas no tienen salida pero las hay, lo aseguro, en mi camino de rosas los atajos no son buenos pero tienen salidas y si entro y me pincho, sé que no puedo volver a atrás así que me jodo y si me pincho sigo, por que volver atras duele y no se afrontan las cosas como de verdad son, si te metes sales pero nunca des la vuelta, esto me ha ayudado mucho y se hace muy duro y arriesgado pero si he salido de muchas cosas raras lo podré seguir haciendo. La vida no es dura, no, es una yincana y cada prueba es una etapa en la vida que o sales victoriosa o te hundes y yo la verdad no estoy para meterme en el agua con mis tacones, bastante me he mojado ya como para seguir haciéndolo.
Todo esto lo hablo con él, lo crea o no son mis miedos que le cuento pero miedos que no quiero que él tenga y por eso intento darle la visión buena de todo, de cada paso, de cada atajo, de cada época. Cada persona es un mundo y cada persona por su personalidad sabe afrontar las cosas de una manera u otra pero si es un bache para mí lo será para él, quizás no tan duro porque yo llevo tacones y el no pero es un bache. A veces me contengo las lagrimas porque no quiero que se sienta mal por contarme cosas, pero es un reflejo del calvario que viví yo hace tiempo, me cuenta las cosas que le pasan, que le han pasado y es horrible, me veo en un espejo y muchas veces me cuenta y me imagino las situaciones en las que yo estaba así y es un tanto raro pero aún así para él todo esto es más duro ya que no se siente atraído por chicos sino por chicas, él con su aspecto de ahora es incapaz de mantener nada con una chica pues no está a gusto con su cuerpo, no está a gusto con su forma y muchas chicas les traba la situación de él. Es complicada no digo que no, pero siempre las chicas lesbianas son más abiertas a esto, conozco muchas transexuales que son lesbianas y siempre han tenido parejas y siempre tienen novias pues son más abiertas pero aun así para él tiene que parecerle raro todo, tiene un pequeño cacao mental ya que piensa que si se siente atraído por las chicas por qué no puede ser chico y ya, y yo le digo que no tiene nada que ver lo que te atrae con lo que te sientes, te puedes sentir mujer y gustarte las mujeres no todas somos heteros, las hay bollos y bi, como diría mi abuela en la viña del señor hay de todo y de todos los gustos.
Otra de las cosas que me preocupa es que muchas veces me dice que no lo hará aunque lo sienta por no quedar guapa, que quiere quedar como yo y a mí eso no me gusta, no quiero que la gente me tome como ejemplo y me lo digan, en un mal día sube la moral pero cada persona es como es, yo no me considero guapa, bueno sé que soy mona …, cada persona tiene su estilo y su forma de vestir. Sobre consejos de moda o de cómo será o no ,no hablamos pues es lo que le digo, las hormonas cambian mucho y se ríe, jamás pensé quedarme así o de ver los cambios que he tenido, le digo que antes no tenía caderas y que ahora tengo hasta celulitis y se mea, es verdad, es alucinante como unas pastillas cambian un cuerpo, como el cuerpo se moldea a una silueta femenina, jamás había pensado tener el culo que tengo o celulitis, me mato en el gym, a correr y a hacer piernas y no se va es horrible, pero me gusta, me hace sentir chica, los músculos del cuerpo han desaparecido, mi cintura cada vez es más pronunciada pero por el contrario mi culo y caderas van creciendo y no me lo explico porque no como, coño, jajajajjajajj, yo le digo que los cambios son asombrosos y no son tonterías, tengo fotos de mi cumple del 2010 en el que yo me sentía genial pero ahora veo las fotos y mi madre, no sé cómo me dejaban salir así a la calle pero bueno son etapas, lo primero que noté fue como la piel se volvía fina y suave, el pelo más fino y aguantaba más limpio, las uñas mucho más duras, como el vello del cuerpo se caía hasta ahora en el que no tengo nada solo la zona púbica y las piernas pero rubios, como el culete y las caderas crecen, como el pecho se va formando y creciendo, los pómulos, como se redondea la cara,… o sea sería incapaz de poner cada cambio que ha sufrido mi cuerpo en este tiempo, también le digo que emocionalmente afecta, afecta la manera de pensar y de ver las cosas, nos volvemos idiotas y lloricas, mimosas y caprichosas, pero lo que le digo que se vuelve más fuerte y aprende a ver las cosas de otra manera.
Hablar de estos temas con él me hace reflexionar en lo mucho que he vivido en tan poco tiempo, en lo que he aprendido y lo que he hecho mal. Este diario refleja una pequeña parte de lo mucho que vivo día a día, de las cosas que se aprenden cada momento ya sean de algo bueno o malo. Es en esta época en la que me doy cuenta que he sufrido mucho por amar a la persona equivocada, le digo que si no me hubiese pasado las cosas hubieran sido diferentes, muy diferentes y muchas cosas cambiarían pero que también es verdad que gracias a eso soy lo que soy.
Lo único que le pido es que se decida pronto que cada año que pasa es un año perdido y un año que después echara en falta. Que no deje de hacer lo que quiera o sienta por la gente o por su familia ya que solo cambiará su imagen pues por dentro seguirá siendo la misma persona mucho más madura y con el tiempo, todos aprenderán a quererlo y valorarlo. Las familias por mucho que parezca que no lo aceptaran son las primeras en apoyarnos a su manera pero lo hacen, porque somos sus hijos, sus semillitas y los amigos están para apoyar cualquier decisión que tomemos sea buena o mala, pueden opinar pero nunca negarse u oponerse a nuestras decisiones, quien lo haga no es de verdad amistad pero quien nos apoye y nos ayude a salir cuando nos demos cuenta de que eso es malo o no está bien son de verdad las personas que debemos dejar a nuestro lado pues saben que una amistad es bonita y horrible. La vida son dos días y si quieres algo lo haces y si no puede ser lo haces de otra manera pero si tienes un sueño lucha por hacerlo realidad, sino puedes cogerlo con la derecha pues lo intentas con la izquierda y si aun así se resiste usamos la boca y cada vez se hará más difícil pero nunca imposible. Quien quiere celeste que le cueste.
Por hoy está good que quiero dormir antes de salir.
Besitos
Canción del momento, Hide and Seek de Imogen Heap.
