Creo que lo que pasa últimamente en mi casa no es normal, desde que ha llegado el chino no paramos de tener miedo pero en el buen sentido, ahora que lo hemos visto bien sin traje la verdad que tiene un favor y para que mi compi de piso diga lo mismo es verdad, pensábamos que era gordo pero para nada tiene el típico cuerpo asiático cuadrado, de unos 170 cms y muy simpático, me hace gracia porque piensa que Pa. es hetero y le dice que se busque una novia danesa como él la tuvo, el primer día de vivir aquí nos descojonamos de la risa por qué no se le ocurre otra cosa más que venir y preguntarnos que si nos podía molestar algo de lo que hiciera y nosotros tan inocentes le dijimos ¿Cómo qué? y no se le ocurre otra cosa que decir que le gusta ducharse y salir de la ducha sin secarse y si tiene que pasar por el salón que si nos asustábamos y nosotros le dijimos que no, pues desde ese momento vivimos con miedo por si sale así algún día, yo creo que me muero de la risa. El otro día no pare de reírme en toda la tarde recordando al chino y a la Jo. porque le pregunté que a dónde iba y me dice que a buscar ZAPATITOS y no pude evitar recordarla cuando me decía “llevas zapatitos de mujeeeer” estuve toda la tarde de risas y tuve que ir a verla para contárselo con lo que ello llevo… y la ultima ha sido preguntarme que cuando yo me pongo caliente que hacía, ese momento ha sido maravilloso, Pa. no podía parar de reírse y yo claro intente buscarle el lado positivo pero de repente el dice “yo me pongo una peli” y no me pude aguantar y me morí de la risa, y yo le dije que bueno que podía llamar a alguien o usar a manolito, creo que se estaba ofreciendo de manera indirecta porque después estuvo preguntándome por el chico que venía y diciendo que sus novias eran altas y que adoran a las altas con lo que yo le dije ”adoro los tíos altos” … lo que me faltaba era liarme ahora con un chinito mandarín, no tengo nada en contra pero las pichas pequeñas en mi vida se han acabado. Es muy gracioso y es distinto a los otros autistas que hemos tenido como compis, este se integra, se mete en mi cuarto, se interesa por lo que hacemos y hablamos de todo es muy majo.
Este finde ha sido un poco estresante por mi humor, mi carácter y que no he parado, lo mejor de todo ir con M. a una feria de diseñadores, no sé qué market, y presentarme a todo el mundo allí, es un encanto de chica y profesora, se preocupa por mí. El sábado mi humor estaba por los suelos por lo que pasé de salir por heterolandia, ya que pasaba de encontrarme con nadie y menos con comentarios y miraditas de nadie, decidí irme por mi cuenta, visitar a la Jo., pensaba ir y venirme a casa pues no estaba para beber ni aguantar a nadie pero como son las cosas del destino, terminé a las 10 de la mañana desayunando en una muy buena compañía, reconozco que sin beber me lo pasé genial pero por que habían motivos para estarlo, muchas veces pienso que los gays son las personas que más nos entienden pero estoy muy equivocada, son todos unos putos maricones de mierda, por mucho que digan la pobre trans oh la pobre, son todos unos cabrones, me da mucha rabia estar con un chico y que de repente venga un grupo de amigos gays de él y no sé que le estaban diciendo pero uno de ellos llevo su mano a la nuez y todos miraron y empezaron a hablar, estoy segura que le dijo algo de no ves que es un tío o algo, me da mucha rabia que sean así cuando son los primeros en mostrar su apoyo hacia el colectivo transexual pero paso por que el chico les ignoró y se vino conmigo pero me da rabía que pasen esas cosas. El domingo entero me lo pasé llorando en cada rincón de mi casa, no quería ir al médico por que en el fondo sabía que los dolores de cabeza eran por algo y tenía miedo de descubrir la verdad.
Creo que tras el lunes perdí un poco el norte, ahora sí que todo lo veo de rosa oscuro o básicamente negro. El lunes me han dicho que tengo una verruga en la cabeza que es lo que me produce los dolores y los estados bajos de ánimo por no decir que no tengo estado ninguno, ¿una verruga? Qué manera más fina de decir un tumor, es una putada que ahora tenga un tumor y que tenga que eliminarlo, según su tamaño o me operan o lo dejan y lo controlan, joder ¿en la cabeza? Ya me podía haber salido en el pito coño, perdón, no sé cada día como me cuesta más seguir, cada día tengo más problemas y menos ganas de seguir adelante y por qué no decirlo, menos ganas de vivir.
Problemas con el tratamiento, las pastillas, problemas con mi madre y que no pueda desahogarme con ella (es duro no tener el apoyo de tu familia o que simplemente puedas contar con ella para hablar de tus preocupaciones), no tener trabajo, no estar bien ni en Madrid ni en Canarias creo que o pasa algo bueno o yo me hundo del todo y más después de lo del lunes, pensaba que no era capaz de esas cosas pero ahora que lo he hecho tengo miedo, no tener a nadie con quien hablar, no poder contar con nadie, no me siento segura con nadie, perder un amigo, preocuparme por volver a tener contacto, sentirme un bicho raro a su lado y darme cuenta que ya no comparto nada con él, es un cúmulo de cosas en las que parece que toda mi vida se hunde, todo por lo que luché para ser quien era se va desvaneciendo en medio de la nada, sin importarle a nadie, es fuerte pero me doy cuenta que las transexuales, muchas, están solas ya que nadie quiere a una transexual en su vida, o tienes amigos de antes del cambio o la gente pasa al igual que la familia que en mi caso pasan de mi como de la mierda. Jamás pensé verme así y es muy triste, por mucho que intente ver que mi vida es rosa, a veces pienso que lo que veo es un espejismo, una tela rosa que se me pone delante. Me siento súper inútil en todo, no sé tomar una decisión de nada, no sirvo para nada y ya ni recuerdo la última vez que fui feliz o tuve un buen momento, no me quiero morir por la esperanza de que algún día las cosas puedan cambiar pero lo único que me apetece es estar en mi casa sin hacer nada y eso no es sano, pasarme las noches a oscuras llorando, salgo todos los día pero sin ganas, hago cosas sin ganas, me voy de compras a diario y no es bueno, no encuentro nada que me estimule, no encuentro la felicidad en ningún sitio, nada tiene lógica, siento que mis días los voy perdiendo pero me da igual, sinceramente odio el día que empecé a hormonarme, hubiese sido más feliz si me hubiese atropellado un coche.
¿Dónde me veo en un año? Es una pregunta que me está matando por dentro, no veo nada, puede ser un todo o nada y más ahora, desde el sábado no duermo, no como, no soy persona, hago las cosas por inercia, me paso las horas mirando a una pared sentada en el suelo de mi cuarto, … mataría por volver al pasado, por volver a ser feliz, que mis primas me siguiesen tratando bien, poder contar con ellas como hacía antes, que aunque tuviese mis dudas sobre el cambio de si hacerlo o no era una persona alegre, con mi vida, mis ideas, con ganas de hacer cosas, ilusionada por la vida, no sé todo aquello que conlleva ser feliz, ahora por mucho que intente vivir un día así no puedo, por mucho que intente hacer lo que hacía es imposible, es impresionante lo que ha cambiado mi vida en menos de dos años, no sabría si a mejor o a peor, hombre, físicamente a mejor pero por dentro nadie me ve, por mucho que la gente quiera o intente entenderlo nadie entenderá como soy o estoy por dentro, que pienso o que se me pasa por la cabeza.
Solo quiero que todo cambie, que todo vuelva a ser normal en mi vida, no pido mucho, quiero poder ir por la calle sin una mirada, sin que la gente mire, que me hagan caso, ser feliz, tener apoyo , que no me duela nada, ser aceptada, que no solo piensen en mi para el sexo, poder trabajar en un puto trabajo normal, contar con mi familia ya sea mi madre o mis primas, poder tomar decisiones, poder dibujar sin tener problemas de acordarme de cómo se hacen las cosas, poder ver a la gente normal, poder contar con alguien, poder hacer lo que quiera, poder reírme sin fingirlo, que las cosas me hagan gracia, … o viene todo junto o creo que poco a poco las cosas se van perdiendo por el camino.
Dicen que no hay mal que cien años dure, pues es una putada si tengo que esperar todo ese tiempo.
