¿Salida? ¿Dónde? Qué fácil es para la gente dar consejos cuando nunca han vivido algo igual, entiendo que se preocupen pero llega un momento que me agobio, necesito mi tiempo, necesito encontrar la salida con tranquilidad, es muy fácil que la gente opine, hable o te de consejos cuando nunca han pasado por esto, puede que crean que es una depre pero no sé qué es lo que es.
En estos días estoy más asustada de lo normal, no sé si es el calor o que me estoy pudriendo por dentro pero pasarme las mañanas expulsando sangre por la nariz me preocupa, el médico me ha dicho que es del calor pero yo ya todo lo relaciono a lo malo, ¿por qué a mí? Con la cantidad de malas personas que hay por el mundo bueno tampoco hay que desearle el mal a nadie pero me molesta y mucho, no entiendo porque no hay algo bueno, llevo unos meses en los que parece que me ha tocado la lotería de la mierda, y no hay más que mierda ¿rosa? Sobre mi cabeza. Entiendo que malas épocas pasamos todos algunas veces, unas más duras que otros pero todos sufrimos. La vida es dura para todo el mundo por diferentes motivos y cada uno con sus problemas pero ¿de verdad tengo que aguantar esto el resto de mi vida? Entiendo que estoy pasando una mala época y puede que lo malo no dure siempre pero ¿Cuánto más me va a durar? Lucho a diario por pensar en positivo, por ponerme retos y metas, por conseguir objetivos e intentar darme cuenta que mi vida es maravillosa, pero día tras día llega uno en el que piensas que ya no puedes más, dudo mucho que la gente a diario se diga a sí misma lo feliz que es porque estoy segura que no les hace falta, ¿cambiara algún día este sentimiento de angustia? O ¿simplemente será una época?.
Sinceramente cuando me veo en el espejo me gusta lo que veo y cada día más, veo que voy siendo aquello que siempre soñé y me doy cuenta que la angustia y los comederos de cabeza no son por mí en sí sino por el resto de las personas pero me afecta en su totalidad, entiendo cuando me dicen “pasa de la gente” pero no puedo, llega un momento en el que lo que dicen , miren o hagan afecta, vives con la gente, paseas con la gente, compras con la gente indirectamente la gente forma parte de tu vida y quieras o no afecta su interés en ti. Lo único que no entiendo es que tendrá que ver que sea lo que sea para que me miren, ¿pensará la gente que no tengo sentimientos?¿vida?¿intereses?¿metas?¿motivaciones?... qué más da si naci hombre, mujer o elefante, la pregunta que siempre me hago y que me duele pensar en ella es ¿Qué mal hago a la gente siendo así? Creo que ninguno al igual que ellos a mí, muchas han sido las veces que me he planteado no insultar o criticar a las personas por su forma de ser o por su aspecto pero llega un momento en el que te pica tanto la lengua que empiezas a despotricar de todo aquello que se te pone por delante y ya es que no me corto un pelo en mirar mal o decir cosas, los que se sienten avergonzados son ellos no yo aunque a mi esas cosas me lleguen al alma. A veces pienso que el estar viviendo una situación de esta índole marca en muchos aspectos de mi carácter y de mi forma de ser y pensar que me afectará o me ayudará el resto de mi vida y no sé si será bueno o malo, pero he aprendido mucho y tanto que lo he hecho. Llevo bastantes días a oscuras y en silencio pensando en muchas cosas de mi vida pasada , de ahora y del futuro, del pasado me quedo con la felicidad, del presente con lo que soy y del futuro solo espero ser quien soy con felicidad, pasarte los días pensando llegas a grandes conclusiones pero también a muchas otras frustrantes. Creo que pensar es malo.
Me agobia pensar que tengo un amigo que ya no significo nada para él, día tras día voy perdiendo el interés, poco a poco se va alejando de mi mente y cuando lo pienso duele. Jamás pensé que una persona a la que querías pudiese decir tantas cosas o echarte en cara muchas otras, el rencor es algo que no me gusta entre amigos, nunca le he guardado rencor a nadie y creo que es por eso por lo que de buena soy tonta. Por mucho que intente olvidar todo, las mentiras vuelven y duelen, jode que sepas que habla de ti, molesta que cierre sus cosas para que no lo vea, cabrea que sus amigas me miren mal,… pero aún así estoy ahí, creo que se ha convertido en algo que no es sano y aunque le quiera por ahora no lo veo de la misma manera, a veces pienso que no lo conozco. Ha pasado de estar en mi mano a ser una persona totalmente desconocida para mí y esa sensación es muy rara, es pensar en una persona y preguntarte muchas cosas. Me alegro mucho que haya conseguido el Erasmus y espero que lo disfrute al máximo pero me da una pena increíble, no por mí, sino por el chico que está conociendo o más bien haciendo que se enamore de él y lo está consiguiendo, es una putada para cualquiera enamorarse de alguien que se va, me da rabia que pase cuando sé que no le gusta del todo, o eso me ha dicho, ya que le agobia que sea inmaduro y que haya cosas que no le gustan, creo que cuando empiezas a conocer a alguien que te gusta de verdad en todos los sentidos no te enrollas por ahí con gente, no sé si estoy equivocada o como él dice no puedo hablar de estos temas por que jamás me han pasado, haga lo que haga espero que el pobre chico no sufra porque sería una gran putada. A veces no sé si lo hace porque le gusta el chico, por que no le gusta estar solo o por que le encanta tener gente detrás (creo que esto me traerá problemas pero es mi blog y opino, no somos perfectos y pensar así no hace que deje de quererlo más o menos) si me dice que ha perdido amigos de verdad en su vida por que se enamoran de él no creo que el problema sea de la gente cuando se repite un mismo patrón, entiendo que es duro, nunca había perdido el contacto con nadie así de esta forma y ahora que lo he vivido me doy cuenta que habrá sufrido con cada persona que le ha pasado, no es bonito perder el contacto con tu mejor amig@.
Estoy deseando que M. me llame esta semana para confirmarme lo de las practicas, no remuneradas, con una diseñadora de calzado madrileña, me gusta que se preocupe por mí, se pasa la vida llamándome para llevarme a sitios pero por mi humor muchas veces le digo que no y lo entiende, de ella si me creo cuando me dice que me entiende y valoro mucho sus consejos, pues tiene una hermana que se está haciendo el cambio para ser chico y sabe lo que pasa y como se siente su hermana, me cuenta que están muy unidas y pasan mucho tiempo juntas, que ella es su máximo apoyo y la verdad que me da mucha envidia sana, aunque siempre digo que esta media loca sé que en el fondo es una bella persona y me gusta, transmite felicidad y comodidad.
¿Por qué cuando me estoy muriendo le intereso a alguien? No pienso quedar con nadie con esta cara, estos pelos y estas llantinas. Estas cosas pasan por joder nada más, cuando peor me veo mejor me ven los demás pues no es así, son todos unos falsos. Llevo una semana sin arreglarme las uñas, sin ponerme un tacón, sin ordenar mi cuarto, me miro al espejo y observo mis ojos y los noto apagados por mucho que los abra… me noto un pelín mejor aunque todavía voy por el tono rosa azulado y me quedan unos cuantos para llegar al rosa fuerte, el rosa que me pega, que me alegra y me da buen color.
Pondría canción del momento pero llevo una semana sin oír nada de música por que se me puede estallar la cabeza, he abandonado un poco todo pero por qué no estoy motivada ni para comprar zapatos y eso ya me suena raro.
