Creo que hasta el lunes la ansiedad, el insomnio, la angustia y las lloreras formaran parte de mí a cada minuto del finde, quiero que llegue el lunes pero no quiero que llegue, pensar en el lunes me incomoda.
Poniéndome en algo malo prefiero ya dejarlo todo a empezar con más tratamientos e historias y si me pongo en lo bueno pediré por las buenas que me cambien el tratamiento y sino comenzaré con un endocrino nuevo que me lleve las analíticas y el control hormonal, no es normal que tras cambiarme el tratamiento me encuentre peor y sigan sin hacerme caso sobre el cambio del androcur, joder tanto les cuesta cambiar una pastilla por otra sabiendo los problemas que acarrean y que no me encuentro bien? No sé prefería pensar en que los médicos tenían la razón pero visto lo visto prefiero hacer caso a una loca que a ellos. Me da miedo decirles que me encuentro mal de la cabeza por qué no me apetece que me manden un tratamiento para la depresión, lo que faltaba ahora es crearme una dependencia a unos fármacos para poder ser feliz y ver la vida de color rosa y no negra. Yo sé, en el fondo, que la vida es rosa lo único que ahora la veo rosa oscura y me cuesta distinguir cuantos colores me quedan para llegar al rosa. Creo que el hecho de que te llame gente para hacer mil cosas y que no te apetezca hacer nada o lo poco que haces es por no enfadar a otras personas creo que es un síntoma de que mi color no es del todo claro pero lo que tengo claro es que no veré mi rosa pero mi color forma parte de un gran lazo, mi vida es un lazo rosa y ahora estoy en uno de sus pliegues oscuros buscando la salida. Solo puedo decir que vivan los colores sin importar su grado de claridad u oscuridad.
No me apetece escribir mas nada en el post de hoy porque si empiezo no paro y no tengo ganas de rollos
Un beso a todos.
No hay canción del momento ya que la cabeza de por si tiene una orquesta dentro.
