Without words in my mind

¿Orgullosa? Si un poco pero creo que no tengo la culpa de la mitad de las cosas que le pasan a mi madre por la cabeza acerca de mi persona o mi forma de ser, esta semana estoy fatal, una semana de silencio hogareño, una semana de odio innecesario hacia mi madre, una semana de excesos y problemas con la comida provocados por la tensión y la incertidumbre de no saber qué hacer este finde, me apetece muchísimo estar en Lanzarote con P. y con Y. pero no me va a pasar nada si no los veo este finde, aquí todo el mundo está mal, rollos en el grupo, enfados entre los niños, problemas con mi madre, mi prima está rara, .. en fin solo me apetece salir, beber, emborracharme y pasarlo bien por un rato olvidando los problemas que se me juntan, estoy cansada que cada 15 días me pase todo a mí, todo a mi alrededor se vuelve negro y parece que no acaba, una cosa sigue a otra de igual, menor o mayor importancia, eso da igual pero ocurre, ya no sé ni que hacer, que decir, como actuar, ya llego a pensar que la culpa es mía y que la gente a mi alrededor se siente así por mi culpa, me siento culpable, atraigo los problemas y eso que procuro estar contenta siempre, ya esto era lo que me faltaba que mi madre me trate así, duele y me está quemando por dentro y lo único que me apetece es irme ¿pero a donde?¿con quién? ¿Sola? todo el mundo tiene su vida, su trabajo y sus historias y ya aquí cuando estoy mal no puedo contar con nadie, odio estar sola, si estoy un rato sola o sin hacer nada me pongo a llorar sin sentido, me paso el día llorando, salgo de marcha y me pongo a llorar, me acuesto y me pongo a llorar, me levanto y lo menos que me apetece es levantarme, pienso si vale la pena seguir un día igual, un día cargado de tensiones en casa y llorando a escondidas acurrucada en el suelo, duele y todo esto me está marcando por dentro, ¿Por qué no puedo ser feliz como todo el mundo? vuelvo al pensamiento de que odio mi vida y odio haber nacido, odio ser así, odio como me miran, odio los comentarios, odio ser una transexual, me odio a mi misma y cada día estoy más convencida que jamás seré feliz, ya nadie me devolverá mis años de disfrute( si es que los he tenido) ni volveré a sentir cosas que he dejado en el pasado, le cuento las cosas a N. y a los 2 segundos ya me está hablando de penes o machos, cuando hablo con A. otro tanto de lo mismo pero con un poco de travestismo, con quien único puedo contar es con M. pero el ahora mismo también tiene sus problemas y sus cosas y no quiero ni preocuparlo ni decirle nada y tampoco sabe todo por que cuando estoy con él las cosas van genial pero yo después paso mucho tiempo en Madrid y no sé si habla o no , creo que no pero por si acaso prefiero no contarle cosas que puedan escapársele y joderme, las únicas personas con las que me siento bien y puedo desahogarme da la casualidad que se encuentran en la misma isla y no puedo verles, a veces pienso y me siento mal porque han tenido que aguantarme carros y carretas y muchas veces procuro callarme pero tarde o temprano los necesito, como el perro al gato.


Me encantaría aprender a ser independiente y disfrutar de la tranquilidad como lo hacen ellos, no puedo, si estoy un día con tranquilidad en mi vida al día siguiente a parte de subirme por las paredes me estoy tirando del pelo necesito guerra y tener cosas que hacer todos los días, necesito estar con ellos, tenerlos cerca y poder desahogarme un ratito pero bueno habrá que esperar.



Ya lo de mi prima es que no me entra en la cabeza, ahora soy la culpable de que un chico, amigo sexual de ella, se vuelva gay solo porque me manda mensajes y me habla, ya era lo que me faltaba, ya no sé si lo hace para joder como mi madre o porque de verdad lo cree y si lo cree ya no me entra en la cabeza, me da mucha rabia que todo haya cambiado desde que decidí ser mujer, ella nunca había aprobado el hecho de pensar en la posibilidad de cambiar, la posibilidad de ser chica, no sé si es que le doy vergüenza o no , pero prefiero que me lo diga a estar con la incertidumbre y que me evite a toda costa.



Intento evitar y olvidarme de mis pensamientos bebiendo pero llega un momento de la noche en el que me siento peor, no debo beber pero creo que será un tiempo solo, hasta que me encuentre mejor, no sé si un mes o dos pero espero estar bien, no aguanto más así, cada día me hundo más y cada día lucho más por no caer, es una lucha constante , me paso las 24 horas buscando cosas y maneras en las que pensar, intentar pasarme el día organizando cosas, buscando cosas y leyendo cosas que me interesan pero tarde o temprano no aguanto y decido irme a correr para evitar estar en casa y morirme del asco, …




Dejo el tema porque no me gusta pensar en cómo me siento en estos momentos, solo quiero olvidar y que llegue un aire nuevo cargado de positividad…

Canción del momento, Broken Strings de James Morrison

I hate my life

Amor, amar, querer, sentir, aprecio, sexo, amistad…no sé que es pero cada día me gusta más, me gusta estar con él, es raro bueno más que raro un poco difícil de entender pero por ahora no me molesta, no me entra en la cabeza como puedo acostarme o enrollarme con un chico, un chico que también se lía con chicos pero me gusta, me gusta sentarme y abrazarme a él durante horas, ver la tele con él, … lo que tengo miedo es a sentir algo más y pasarlo mal, espero no volver a sentir nada por nadie nunca, no me gusta y se pasa muy mal, quiero hacer un cursillo para ser como Samantha Jones, usar a los hombres y aprender a pasar de ellos, mee gusta cómo me trata, me gusta cómo me protege y como me mima pero no me gusta que sea gay, jamás pensé que esto pudiese ocurrir pero ahora entiendo a mi psicólogo cuando me decía que si mi pareja(J. en aquel entonces) era gay o hetero, yo imaginaba que estaba de cachondeo pero ahora entiendo perfectamente que esa situación se puede dar, los niños no lo entienden pero yo ya me espero cualquier cosa y más después de ver en medio de la playa a la chica que trabaja en el Starbucks de Gran Vía y que me pone muchísimo, me paré a saludarla y a darle un beso, me dijo que estos días salía por el yumbo así que mañana y hasta el domingo saldré a diario por el yumbo, ella sabe lo que hay porque su compi de trabajo, amigo de mi compi de piso,le ha dicho que me gusta y que meparece guapisima aunque sea hetero(eso creo) así que espero que pase algo solo por probar y porque tengo ganas.
Esta semana se supone que voy a Lanzarote pero todavía no sé, hoy no me apetece y menos después de la discusión de mi madre y de pasarme el día llorando, de llamar a mi prima y sentirme ignorada, llamo a mi prima y no me lo coge, le mando mensajes para pedirle el teléfono de mi otra prima y pasa de mi, ya estoy un poco cansada de que todo sea así, sigo pensando que no he hecho nada, bueno el tema del enfado tiene sus dos partes y ambas son igual de validas pero creo que pesa más la mía además vivir con ella puede ser todo una pesadilla y ahora mismo no me apetece vivir con ella, primero por su forma de ser y segundo porque paso de que me vea mal o pedirle ayuda si me encuentro mal o necesito llorar, no ha estado este año que ha sido el más decisivo de mi vida así que no quiero que forme parte del desarrollo de esta nueva parte de mi vida, desde el principio las necesitaba pero desde que se enteraron de mi proceso todo cambió, ya no me llaman, no les interesa mi vida, procuran evitarme y mil cosas más, sigo sin saber porque es pero lo más razonable es pura envidia, es lo que me dicen los niños pero no se dé que me van a tener envidia, soy una persona normal con mis problemas y mis cosas al igual que ellas y cada uno tenemos algo que nos hace especiales, jamás le he tenido envidia a alguien, bueno sí, solo a una persona pero ni lo sabe ni lo sabrá y no sabe porque es, la envidia aparte de ser mala te hace perder personalidad, hace que seas como los demás y aquí lo más importante es ser especial, tener algo nuevo para aportar a tus amigos, ser único y que la gente vea que eres genial.



El día de hoy ha sido un poco choff, llevo dos días mal con angustia y ganas tremendas de llorar, vuelvo a agobiarme por todo, por mis pensamientos sobre mi vida y lo que estoy haciendo, si está bien o mal, si de verdad me he arruinado la vida, que voy a hacer en unos meses, de que voy a vivir, si me voy o me quedo un tiempo aquí , no tengo nada que hacer, me aburre salir con mi madre todos los días, pasar el día con ella en la playa o donde sea, me cansa sus temas de conversación y sus críticas hacia mí, odio que todavía me trate en masculino para todo y delante de todos, y ya hoy no aguanté y me cabreé en medio de la comida, tiré los cubiertos y me fui fuera a llorar, todo el cabreo de hoy viene de hace un tiempo, ya he decidido no hacer caso cuando me traten en masculino, cuando me llaman por lo que no es les ignoro y me da igual donde estemos, joder,(perdón) llevo ya un año así y no dos meses, ya es tiempo suficiente para que me traten en femenino, el viernes me cogí un cabreo tremendo con mi hermano por decirme Matías y yo reprocharle que mi nombre es Silvia y gritarme que en mi DNI pone Matías, lo miré me salió la lagrima y le dije que era un cerdo cabrón, me salió del alma y eso que yo ese vocabulario no lo uso en casa, le miré con cara de asco y pasé de él y sigo pasando de él puesto que me sigue tratando en masculino después de eso y ya hoy en medio del almuerzo vino el camarero (tremendo) y mi madre, que parece que lo hace para joder, me mira y dice; “Matías, que quieres?, decide ya.” y yo que estaba comiendo aceitunas dije que no tenía hambre, y cuando se fue el chico me levanté tiré el tenedor y le dije que estaba hasta los cojones de que me tratara así, que si todo el mundo me trata en femenino porque ella no, que si lo hacía para molestar y me fui, salí y me hinché a llorar en la acera detrás de un coche y cuando terminan de comer salen nos subimos en el coche y me ignoran todo el camino, un simple lo siento hubiera bastado, me pasé toda la tarde hasta que M. se levantó sola y mal, cuando llegué a su casa me tenía palitroques con nocilla, me encanta que me haga estas cosas, me llego al alma, me los comí junto a él mientras me desahogaba, paseamos a Pau y volvimos al sillón a ver la tele, mañana madruga para ir a trabajar por lo que acabo de llegar un poco cansada después de subir corriendo por que entré que no comí ni cené y solo comí palitroques estoy que me muero pero no me aptece hacer nada, no me apetece ni subir las escaleras, este es el momento ideal para desaparecer, coger la maleta y largarme lejos donde no vea a nadie y poder pensar en mis cosas, en mi vida y mis preocupaciones puesto que sigo preguntándome que es de mi vida, cuanto puedo durar sin venirme abajo otra vez por el cambio y por si lo que estoy haciendo es lo correcto o no, vuelvo a plantearme el hecho de que si me muero nadie le preocuparía o si sería un peso que le quitaría a mi madre por los muchos comentarios que hace, solo me quieren para sexo, no tengo trabajo, me aburro, no estoy haciendo nada con mi vida, no sé qué hacer, no sé donde estaré en 4 meses, … es importante para mi saber eso, antes siempre soñaba y me pasaba, me imaginaba en algún sitio en un tiempo y se cumplía, pensaba en ir a Madrid a estudiar y lo logré, terminar la carrera y hacer varios masters y lo he hecho, soñar que algún día sería esa chica que siempre tenía en mis pensamientos y lo estoy consiguiendo poco a poco, pero ahora me pregunto qué será de mi en un periodo corto de tiempo y la verdad que no lo sé y esta idea me hace sufrir mucho, no me gusta y me agobia.


No sé si aguantaré mucho sin hablarme con mi madre o mi hermano y si mi prima dará señales de vida, está semana es un poco rara pero espero que las cosas salgan bien y pueda hacer lo que quiera.


Canción del momento,All by myself de Celine Dion

Holidays...

O estoy en un lugar alejado de la mano de dios o es verdad que cada día que pasa menos se nota quien fui, me alaga y me hace sentir mucho más feliz, me ayuda a darme cuenta del cambio tan grande que estoy sufriendo tanto por fuera como por dentro.
Llevo dos semanas con el blog abandonado pero por qué no me ha pasado nada fuera de lo normal, bueno si lo de siempre pero como ya estoy acostumbrada pues como que poco a poco me voy olvidando de todo y le voy dando menos importancia, llevo dos semanas disfrutando de todo en buena compañía, hubo un momento hace dos semanas que quise no hacer lo que estoy haciendo, me agobiaba la idea de estar al lado de P. tanto tiempo, días antes de que fuese a Las Palmas estuve a punto de decirle que no quería verlo, no tenía ni los billetes para ir a su casa, no tenía muchas ganas de estar con él puesto que llevaba varias semanas sola en mi casa con mis amigos sin pensar en él, solo se me pasaba por la mente cuando oía alguna canción en la disco o me lo nombraban y la verdad que lo pasaba muy bien además la ayuda de M. me venía genial aunque esté un poco raro, yo paso de hablar, no hay nada entre él y yo solo amistad y sexo, lo quiero pero sería imposible tener nada serio con un chico gay tan abierto y tan loca. Cuando vino P. me alegré de no haber dicho nada u ofenderle, con él me lo paso genial, con él el tiempo se para y me gusta disfrutar de cada momento en su compañía, a veces hay cosas que me desquician pero son muy pocas, siempre nos pasan cosas raras y divertidas y por supuesto que no lo cambio por nada, es un poco angustiante sentir algo pero ya gracias a dios no es lo que sentía hace tiempo y creo que en un tiempo ya pasaré de él ¿Cuánto dura este sentimiento? ¿Cuánto más puedo esperar? ¿Por qué duele tanto?¿por qué no me puedo enamorar de otro o conocer a otro hombre?, ya por lo menos me puedo fijar en otros chicos y poder hacer cosas con ellos, siempre me quedará la espina de no haber tenido nada con él o haberlo conocido en su “faceta de hetero”, a veces pienso que podría tener a quien quiera, poder estar con chicos guapos (no es por chulería, es por las cosas que siempre me pasan) pero siempre me viene a la cabeza, lo peor de todo es que como hombre no me gusta pero cuando te gusta alguien es por su forma de ser, por su interior y por cómo es contigo y con quienes le rodean, es una sensación única y muy bonita pero me da rabia cuando se cree que me gusta por su físico y no es así, de siempre y desde que los conocí me ha parecido mucho más guapo y atractivo su pareja. Creo que no es difícil encontrar una pareja pero debo cambiar mi estilo de vida, dejar de salir por sitios gays, dejar de moverme con gays y rodearme y crear un nuevo grupo de amigos mixto, esta opinión la creo mi amiga B. y la apoyo, creo que el hecho de pasar todo nuestro tiempo libre rodeada del ambiente perjudica seriamente nuestros sentimientos, odio cuando me dicen que ligo con gays no me entra en la cabeza, el otro día mi amigo A. empezó con el tema de que no se es gay del todo y que a él no le importaría probar con una transex y no me gusta que mis amigos me digan ese estilo de cosas porque me duele y me hace sentir mal, dejé de ser gay para ser una chica y gustarle a los heteros y no a los gays, todavía este cambio se me hace muy complicado y muy duro puesto que me fijo más en los gays que en los heteros pero porque paso todo el tiempo con ellos.


Tras estar en Las Palmas varias semanas y ahora en La Gomera estoy un poco agotada y necesito pasar unos días en mi casa antes de irme de viaje a Lanzarote y volver a ver al niño Jesús en la gomera, ya tengo planes y dieta para estas semanas, no he engordado pero me noto hinchada y súper gorda, no hago sino comer 4 veces al día y mi estomago lo tengo que me va a estallar, he conocido la gomera y me gusta tanto sus paisajes como sus “cacho persons”, desde un cedro a una verbena que ha sido un poco flipante en medio de la nada, me ha gustado venir, no me he aburrido ni nada, simplemente hacíamos lo que nos apetecía y ya, que nos quedábamos en casa genial, que hacíamos algo pues también, la verdad que he comido y dormido, me he pegado una cura de sueño y de dieta sana aunque un poco estresante comer 3 veces al día.
Ahora una semana de relax y a aguantar a mi prima dos semanas, tengo ganas de estar en Lanzarote y estar con la familia pero cada vez están más raros, mas antipáticos como si no me quisieran allí, yo no les hago absolutamente nada, yo mas buena y no nazco pero no sé porque me tratan así ¿envidia?¿celos? Me da igual yo estoy contenta y ellos sabrán que problemas tienen conmigo, no creo que sea por un chico con el que mi prima se acostaba y que ahora está detrás mía, no lo creo porque si es así me demuestra su personalidad y su verdadera forma de ser y lo que confía en mí, yo con ese pequeñajo no tendría nada, ni le contesto a los mensajes ni le digo nada, primero porque no me gusta y segundo por respeto a ella al igual que espero que ella lo tenga hacia mí.


En fin intentaré disfrutar de mi último verano como estudiante que ya será el último en el que puedo hacer lo que quiera o eso creo puesto que no veo a mi madre muy por la labor de seguir manteniéndome.


Canción del momento Pablo Alboran – Solanmente tú.