¿Orgullosa? Si un poco pero creo que no tengo la culpa de la mitad de las cosas que le pasan a mi madre por la cabeza acerca de mi persona o mi forma de ser, esta semana estoy fatal, una semana de silencio hogareño, una semana de odio innecesario hacia mi madre, una semana de excesos y problemas con la comida provocados por la tensión y la incertidumbre de no saber qué hacer este finde, me apetece muchísimo estar en Lanzarote con P. y con Y. pero no me va a pasar nada si no los veo este finde, aquí todo el mundo está mal, rollos en el grupo, enfados entre los niños, problemas con mi madre, mi prima está rara, .. en fin solo me apetece salir, beber, emborracharme y pasarlo bien por un rato olvidando los problemas que se me juntan, estoy cansada que cada 15 días me pase todo a mí, todo a mi alrededor se vuelve negro y parece que no acaba, una cosa sigue a otra de igual, menor o mayor importancia, eso da igual pero ocurre, ya no sé ni que hacer, que decir, como actuar, ya llego a pensar que la culpa es mía y que la gente a mi alrededor se siente así por mi culpa, me siento culpable, atraigo los problemas y eso que procuro estar contenta siempre, ya esto era lo que me faltaba que mi madre me trate así, duele y me está quemando por dentro y lo único que me apetece es irme ¿pero a donde?¿con quién? ¿Sola? todo el mundo tiene su vida, su trabajo y sus historias y ya aquí cuando estoy mal no puedo contar con nadie, odio estar sola, si estoy un rato sola o sin hacer nada me pongo a llorar sin sentido, me paso el día llorando, salgo de marcha y me pongo a llorar, me acuesto y me pongo a llorar, me levanto y lo menos que me apetece es levantarme, pienso si vale la pena seguir un día igual, un día cargado de tensiones en casa y llorando a escondidas acurrucada en el suelo, duele y todo esto me está marcando por dentro, ¿Por qué no puedo ser feliz como todo el mundo? vuelvo al pensamiento de que odio mi vida y odio haber nacido, odio ser así, odio como me miran, odio los comentarios, odio ser una transexual, me odio a mi misma y cada día estoy más convencida que jamás seré feliz, ya nadie me devolverá mis años de disfrute( si es que los he tenido) ni volveré a sentir cosas que he dejado en el pasado, le cuento las cosas a N. y a los 2 segundos ya me está hablando de penes o machos, cuando hablo con A. otro tanto de lo mismo pero con un poco de travestismo, con quien único puedo contar es con M. pero el ahora mismo también tiene sus problemas y sus cosas y no quiero ni preocuparlo ni decirle nada y tampoco sabe todo por que cuando estoy con él las cosas van genial pero yo después paso mucho tiempo en Madrid y no sé si habla o no , creo que no pero por si acaso prefiero no contarle cosas que puedan escapársele y joderme, las únicas personas con las que me siento bien y puedo desahogarme da la casualidad que se encuentran en la misma isla y no puedo verles, a veces pienso y me siento mal porque han tenido que aguantarme carros y carretas y muchas veces procuro callarme pero tarde o temprano los necesito, como el perro al gato.
Me encantaría aprender a ser independiente y disfrutar de la tranquilidad como lo hacen ellos, no puedo, si estoy un día con tranquilidad en mi vida al día siguiente a parte de subirme por las paredes me estoy tirando del pelo necesito guerra y tener cosas que hacer todos los días, necesito estar con ellos, tenerlos cerca y poder desahogarme un ratito pero bueno habrá que esperar.
Ya lo de mi prima es que no me entra en la cabeza, ahora soy la culpable de que un chico, amigo sexual de ella, se vuelva gay solo porque me manda mensajes y me habla, ya era lo que me faltaba, ya no sé si lo hace para joder como mi madre o porque de verdad lo cree y si lo cree ya no me entra en la cabeza, me da mucha rabia que todo haya cambiado desde que decidí ser mujer, ella nunca había aprobado el hecho de pensar en la posibilidad de cambiar, la posibilidad de ser chica, no sé si es que le doy vergüenza o no , pero prefiero que me lo diga a estar con la incertidumbre y que me evite a toda costa.
Intento evitar y olvidarme de mis pensamientos bebiendo pero llega un momento de la noche en el que me siento peor, no debo beber pero creo que será un tiempo solo, hasta que me encuentre mejor, no sé si un mes o dos pero espero estar bien, no aguanto más así, cada día me hundo más y cada día lucho más por no caer, es una lucha constante , me paso las 24 horas buscando cosas y maneras en las que pensar, intentar pasarme el día organizando cosas, buscando cosas y leyendo cosas que me interesan pero tarde o temprano no aguanto y decido irme a correr para evitar estar en casa y morirme del asco, …
Dejo el tema porque no me gusta pensar en cómo me siento en estos momentos, solo quiero olvidar y que llegue un aire nuevo cargado de positividad…
Canción del momento, Broken Strings de James Morrison
