O estoy en un lugar alejado de la mano de dios o es verdad que cada día que pasa menos se nota quien fui, me alaga y me hace sentir mucho más feliz, me ayuda a darme cuenta del cambio tan grande que estoy sufriendo tanto por fuera como por dentro.
Llevo dos semanas con el blog abandonado pero por qué no me ha pasado nada fuera de lo normal, bueno si lo de siempre pero como ya estoy acostumbrada pues como que poco a poco me voy olvidando de todo y le voy dando menos importancia, llevo dos semanas disfrutando de todo en buena compañía, hubo un momento hace dos semanas que quise no hacer lo que estoy haciendo, me agobiaba la idea de estar al lado de P. tanto tiempo, días antes de que fuese a Las Palmas estuve a punto de decirle que no quería verlo, no tenía ni los billetes para ir a su casa, no tenía muchas ganas de estar con él puesto que llevaba varias semanas sola en mi casa con mis amigos sin pensar en él, solo se me pasaba por la mente cuando oía alguna canción en la disco o me lo nombraban y la verdad que lo pasaba muy bien además la ayuda de M. me venía genial aunque esté un poco raro, yo paso de hablar, no hay nada entre él y yo solo amistad y sexo, lo quiero pero sería imposible tener nada serio con un chico gay tan abierto y tan loca. Cuando vino P. me alegré de no haber dicho nada u ofenderle, con él me lo paso genial, con él el tiempo se para y me gusta disfrutar de cada momento en su compañía, a veces hay cosas que me desquician pero son muy pocas, siempre nos pasan cosas raras y divertidas y por supuesto que no lo cambio por nada, es un poco angustiante sentir algo pero ya gracias a dios no es lo que sentía hace tiempo y creo que en un tiempo ya pasaré de él ¿Cuánto dura este sentimiento? ¿Cuánto más puedo esperar? ¿Por qué duele tanto?¿por qué no me puedo enamorar de otro o conocer a otro hombre?, ya por lo menos me puedo fijar en otros chicos y poder hacer cosas con ellos, siempre me quedará la espina de no haber tenido nada con él o haberlo conocido en su “faceta de hetero”, a veces pienso que podría tener a quien quiera, poder estar con chicos guapos (no es por chulería, es por las cosas que siempre me pasan) pero siempre me viene a la cabeza, lo peor de todo es que como hombre no me gusta pero cuando te gusta alguien es por su forma de ser, por su interior y por cómo es contigo y con quienes le rodean, es una sensación única y muy bonita pero me da rabia cuando se cree que me gusta por su físico y no es así, de siempre y desde que los conocí me ha parecido mucho más guapo y atractivo su pareja. Creo que no es difícil encontrar una pareja pero debo cambiar mi estilo de vida, dejar de salir por sitios gays, dejar de moverme con gays y rodearme y crear un nuevo grupo de amigos mixto, esta opinión la creo mi amiga B. y la apoyo, creo que el hecho de pasar todo nuestro tiempo libre rodeada del ambiente perjudica seriamente nuestros sentimientos, odio cuando me dicen que ligo con gays no me entra en la cabeza, el otro día mi amigo A. empezó con el tema de que no se es gay del todo y que a él no le importaría probar con una transex y no me gusta que mis amigos me digan ese estilo de cosas porque me duele y me hace sentir mal, dejé de ser gay para ser una chica y gustarle a los heteros y no a los gays, todavía este cambio se me hace muy complicado y muy duro puesto que me fijo más en los gays que en los heteros pero porque paso todo el tiempo con ellos.
Tras estar en Las Palmas varias semanas y ahora en La Gomera estoy un poco agotada y necesito pasar unos días en mi casa antes de irme de viaje a Lanzarote y volver a ver al niño Jesús en la gomera, ya tengo planes y dieta para estas semanas, no he engordado pero me noto hinchada y súper gorda, no hago sino comer 4 veces al día y mi estomago lo tengo que me va a estallar, he conocido la gomera y me gusta tanto sus paisajes como sus “cacho persons”, desde un cedro a una verbena que ha sido un poco flipante en medio de la nada, me ha gustado venir, no me he aburrido ni nada, simplemente hacíamos lo que nos apetecía y ya, que nos quedábamos en casa genial, que hacíamos algo pues también, la verdad que he comido y dormido, me he pegado una cura de sueño y de dieta sana aunque un poco estresante comer 3 veces al día.
Ahora una semana de relax y a aguantar a mi prima dos semanas, tengo ganas de estar en Lanzarote y estar con la familia pero cada vez están más raros, mas antipáticos como si no me quisieran allí, yo no les hago absolutamente nada, yo mas buena y no nazco pero no sé porque me tratan así ¿envidia?¿celos? Me da igual yo estoy contenta y ellos sabrán que problemas tienen conmigo, no creo que sea por un chico con el que mi prima se acostaba y que ahora está detrás mía, no lo creo porque si es así me demuestra su personalidad y su verdadera forma de ser y lo que confía en mí, yo con ese pequeñajo no tendría nada, ni le contesto a los mensajes ni le digo nada, primero porque no me gusta y segundo por respeto a ella al igual que espero que ella lo tenga hacia mí.
En fin intentaré disfrutar de mi último verano como estudiante que ya será el último en el que puedo hacer lo que quiera o eso creo puesto que no veo a mi madre muy por la labor de seguir manteniéndome.
Canción del momento Pablo Alboran – Solanmente tú.
