Amor, amar, querer, sentir, aprecio, sexo, amistad…no sé que es pero cada día me gusta más, me gusta estar con él, es raro bueno más que raro un poco difícil de entender pero por ahora no me molesta, no me entra en la cabeza como puedo acostarme o enrollarme con un chico, un chico que también se lía con chicos pero me gusta, me gusta sentarme y abrazarme a él durante horas, ver la tele con él, … lo que tengo miedo es a sentir algo más y pasarlo mal, espero no volver a sentir nada por nadie nunca, no me gusta y se pasa muy mal, quiero hacer un cursillo para ser como Samantha Jones, usar a los hombres y aprender a pasar de ellos, mee gusta cómo me trata, me gusta cómo me protege y como me mima pero no me gusta que sea gay, jamás pensé que esto pudiese ocurrir pero ahora entiendo a mi psicólogo cuando me decía que si mi pareja(J. en aquel entonces) era gay o hetero, yo imaginaba que estaba de cachondeo pero ahora entiendo perfectamente que esa situación se puede dar, los niños no lo entienden pero yo ya me espero cualquier cosa y más después de ver en medio de la playa a la chica que trabaja en el Starbucks de Gran Vía y que me pone muchísimo, me paré a saludarla y a darle un beso, me dijo que estos días salía por el yumbo así que mañana y hasta el domingo saldré a diario por el yumbo, ella sabe lo que hay porque su compi de trabajo, amigo de mi compi de piso,le ha dicho que me gusta y que meparece guapisima aunque sea hetero(eso creo) así que espero que pase algo solo por probar y porque tengo ganas.
Esta semana se supone que voy a Lanzarote pero todavía no sé, hoy no me apetece y menos después de la discusión de mi madre y de pasarme el día llorando, de llamar a mi prima y sentirme ignorada, llamo a mi prima y no me lo coge, le mando mensajes para pedirle el teléfono de mi otra prima y pasa de mi, ya estoy un poco cansada de que todo sea así, sigo pensando que no he hecho nada, bueno el tema del enfado tiene sus dos partes y ambas son igual de validas pero creo que pesa más la mía además vivir con ella puede ser todo una pesadilla y ahora mismo no me apetece vivir con ella, primero por su forma de ser y segundo porque paso de que me vea mal o pedirle ayuda si me encuentro mal o necesito llorar, no ha estado este año que ha sido el más decisivo de mi vida así que no quiero que forme parte del desarrollo de esta nueva parte de mi vida, desde el principio las necesitaba pero desde que se enteraron de mi proceso todo cambió, ya no me llaman, no les interesa mi vida, procuran evitarme y mil cosas más, sigo sin saber porque es pero lo más razonable es pura envidia, es lo que me dicen los niños pero no se dé que me van a tener envidia, soy una persona normal con mis problemas y mis cosas al igual que ellas y cada uno tenemos algo que nos hace especiales, jamás le he tenido envidia a alguien, bueno sí, solo a una persona pero ni lo sabe ni lo sabrá y no sabe porque es, la envidia aparte de ser mala te hace perder personalidad, hace que seas como los demás y aquí lo más importante es ser especial, tener algo nuevo para aportar a tus amigos, ser único y que la gente vea que eres genial.
El día de hoy ha sido un poco choff, llevo dos días mal con angustia y ganas tremendas de llorar, vuelvo a agobiarme por todo, por mis pensamientos sobre mi vida y lo que estoy haciendo, si está bien o mal, si de verdad me he arruinado la vida, que voy a hacer en unos meses, de que voy a vivir, si me voy o me quedo un tiempo aquí , no tengo nada que hacer, me aburre salir con mi madre todos los días, pasar el día con ella en la playa o donde sea, me cansa sus temas de conversación y sus críticas hacia mí, odio que todavía me trate en masculino para todo y delante de todos, y ya hoy no aguanté y me cabreé en medio de la comida, tiré los cubiertos y me fui fuera a llorar, todo el cabreo de hoy viene de hace un tiempo, ya he decidido no hacer caso cuando me traten en masculino, cuando me llaman por lo que no es les ignoro y me da igual donde estemos, joder,(perdón) llevo ya un año así y no dos meses, ya es tiempo suficiente para que me traten en femenino, el viernes me cogí un cabreo tremendo con mi hermano por decirme Matías y yo reprocharle que mi nombre es Silvia y gritarme que en mi DNI pone Matías, lo miré me salió la lagrima y le dije que era un cerdo cabrón, me salió del alma y eso que yo ese vocabulario no lo uso en casa, le miré con cara de asco y pasé de él y sigo pasando de él puesto que me sigue tratando en masculino después de eso y ya hoy en medio del almuerzo vino el camarero (tremendo) y mi madre, que parece que lo hace para joder, me mira y dice; “Matías, que quieres?, decide ya.” y yo que estaba comiendo aceitunas dije que no tenía hambre, y cuando se fue el chico me levanté tiré el tenedor y le dije que estaba hasta los cojones de que me tratara así, que si todo el mundo me trata en femenino porque ella no, que si lo hacía para molestar y me fui, salí y me hinché a llorar en la acera detrás de un coche y cuando terminan de comer salen nos subimos en el coche y me ignoran todo el camino, un simple lo siento hubiera bastado, me pasé toda la tarde hasta que M. se levantó sola y mal, cuando llegué a su casa me tenía palitroques con nocilla, me encanta que me haga estas cosas, me llego al alma, me los comí junto a él mientras me desahogaba, paseamos a Pau y volvimos al sillón a ver la tele, mañana madruga para ir a trabajar por lo que acabo de llegar un poco cansada después de subir corriendo por que entré que no comí ni cené y solo comí palitroques estoy que me muero pero no me aptece hacer nada, no me apetece ni subir las escaleras, este es el momento ideal para desaparecer, coger la maleta y largarme lejos donde no vea a nadie y poder pensar en mis cosas, en mi vida y mis preocupaciones puesto que sigo preguntándome que es de mi vida, cuanto puedo durar sin venirme abajo otra vez por el cambio y por si lo que estoy haciendo es lo correcto o no, vuelvo a plantearme el hecho de que si me muero nadie le preocuparía o si sería un peso que le quitaría a mi madre por los muchos comentarios que hace, solo me quieren para sexo, no tengo trabajo, me aburro, no estoy haciendo nada con mi vida, no sé qué hacer, no sé donde estaré en 4 meses, … es importante para mi saber eso, antes siempre soñaba y me pasaba, me imaginaba en algún sitio en un tiempo y se cumplía, pensaba en ir a Madrid a estudiar y lo logré, terminar la carrera y hacer varios masters y lo he hecho, soñar que algún día sería esa chica que siempre tenía en mis pensamientos y lo estoy consiguiendo poco a poco, pero ahora me pregunto qué será de mi en un periodo corto de tiempo y la verdad que no lo sé y esta idea me hace sufrir mucho, no me gusta y me agobia.
No sé si aguantaré mucho sin hablarme con mi madre o mi hermano y si mi prima dará señales de vida, está semana es un poco rara pero espero que las cosas salgan bien y pueda hacer lo que quiera.
Canción del momento,All by myself de Celine Dion
