Un jueves único

El jueves pasado ha sido uno de los pocos días en lo que he salido y por fin me lo he pasado genial, sin mirar quien me mira o quien está atenta a mí, simplemente porque la compañía era muy grata y necesitaba a esas personas cerca, algunas más y otras menos, había quedado con D.G. para ir a ver la película de New Moon, pero gracias a dios que no fui a verla, primero porque no es una peli que me motive pagar 7 euros por verla y segundo porque había quedado con un chico que conoció en internet y creo que la cosa no cuajo, como ya no tenía planes, en clase decidimos ir al Zombie, nuevo local de moda entre la gente más moderna de Madrid, frente al famoso Palestino, es barato y está muy bien decorado y te puedes encontrar de todo dentro, desde un chico con pinta de doctor Jekill a una chica con pinta de bailarina, mis profesores se pasan las clases insistiendo que vayamos a estos locales si queremos hacernos un hueco dentro del mundo del coolhunting, durante la clase también quede con A.F. a las 10:10 en la puerta de Ohm, A. es un niño encantador, canario, azafato y con buen humor, me lo paso muy bien con él siempre que decidimos vernos, D. me llamo y también quedé con él en la puerta de la disco a la misma hora para ir al Zombie con las niñas de mi clase, son muy simpáticas pero no puedo estrechar lazos con mi futura competencia, jajajjaja.


No tenía muchas ganas de salir solo de tomar algo e irme a casa, estaba muerta, pero me empecé a animar ya que estar con D. o te animas o terminas deprimiéndote, D. es un niño que estudió para ser actor, canario y muy majo pero muy especial, hay que saber tratarlo y a veces se vuelve insoportable pero ya estoy acostumbrada a estar con él y terminas cogiéndole cariño pero solo un poco, es broma, a las niñas de mi clase les pareció un chico encantador y decidimos irnos a una fiesta en Malasaña de un amigo de D., pero poco a poco la gente se echaba para atrás con lo que al final decidimos salir D., A., C. y yo. P. me dio un toque, pensaría que estaba en casa, se me olvido decirle que iba a salir a tomar algo, lo llame y el pobre no tuvo una buena tarde, termino hasta los co…… de un profesor que no hace más que ponerle regulares, no me lo explico puesto que creo que es uno de los poco amigos que tengo, por no decir el único, que son inteligentes, así que le obligué a salir pero no le apetecía porque decía que llevaría el mal allá donde fuera, pero luego se animo y vino, fue una sorpresa, me gustó y me anime a salir de marcha por él, porque lo necesitaba y porque lo paso muy bien con él estemos donde estemos, al final terminamos como los jueves de antaño, en el Nike, que es un bareto gay en chueca donde sirven minis más o menos baratos y te lo pasas muy bien observando a los insectos autóctonos de la zona, no debí beber pero lo necesitaba así que le robaba sorbitos a P. , D. para no variar y después de pasarse la semana diciéndome que ya no bebería más y que iba a cambiar se paso toda la noche de chico en chico, de flor en flor y de copa en copa, a veces odio decirle algunas cosas(solo algunas ya que es una persona a la que creo que no puedo decirle o contarle nada y lo comprobé esa noche con un comportamiento que tuvo) porque pensé en un momento de la noche que iba a decirlo, me podría haber hundido allí mismo pero gracias a dios le mire mal, fuimos al baño y le leí la cartilla, aparte de eso se comportó y se mantuvo en su línea y me reí mucho con y de él como siempre, después de Nike y de beber como dos copas sorbo a sorbo y sin manos, nos fuimos a Studio 54, para ser jueves estaba vacio pero claro llovía y hacía frio, pero mucho mejor así, allí con C. D. P. me bebí tres copas a medias, creo que me puse piripi, no me emborrache como antes pero si estaba muy feliz y cariñosa y lo necesitaba, a mitad de noche llego A. de la fiesta de Malasaña, A. es un encanto de niño extranjero, muy amigo de D. y conocido mío. En un abrazo de la noche con P. perdí un pendiente, encontré la parte de atrás pero no la de delante, pero entre la borracherita mía y la de él y por más que nos tiramos al suelo a buscarlo no lo encontramos, menos mal que P. tiene un piercing en la orejilla y me lo puso en la mía, al día siguiente tenía la oreja que parecía un bubango, claro mis manos sucias y las de él pues habrá hecho una reacción química o algo, que dolor pero ya la tengo mejor, creo que podía haber seguido bebiendo pues no me sentaba mal y cada vez estaba más alegre y feliz, pero creo que fue suficiente ya que este jueves pienso volver a salir y emborracharme otra vez con las niñas de mi clase.


A las 4 acompañe a P. a su casa dado su estado de embriaguez, me reí mucho por el camino pero me preocupo cada vez que lo veo así jajajajajaja.

Creo que ha sido el mejor jueves en mucho tiempo, por lo menos 4 meses, sé que si hubiese sido planificado con tiempo no lo hubiésemos pasado tan bien y sé que si el jueves que viene volvemos a salir será distinto, es de esas noches en las que uno sabe que son especiales y solo pasan cosas especiales.


Canción del momento (un momento único, sentada en el Mcdonald con unos chicos que se han sentado en la mesa de al lado y uno de ellos como no tenía silla me pregunto que si se podía sentar conmigo, que vergüenza ahora lo veo tan mono devorando la hamburguesa y las papas y me está dando un hambre tremendo, un hambre real y otro imaginario, solo he comido una ensaladita, jooooooo)

I gotta feeling – The black eyed peas.

¿es la vida cruel?

En estos tres últimos días me doy cuenta de lo importante que es la vida y en las tonterías por las que nos preocupamos, la vida son dos días y hay que vivirla al límite, dentro de un margen pero cuando suceden circunstancias trágicas a tu alrededor te hace pensar que al fin y al cabo lo que yo estoy pasando en el fondo es un transcurso de tiempo y de cambio en donde no interviene ninguna enfermedad grave, es un proceso por medio de pastillas que cambian tu aspecto físico pero se supone que estoy sana aunque las hormonas deterioran un poco el hígado y a la larga me puede producir algún tipo de dolencia pero con una vida sana y sin excesos no creo que tenga problemas. Un cambio de sexo es brusco y radical ya que cambias por completo, es en algunos momentos doloroso, incomodo y a veces con cambios duros de humor, pero es normal puesto que estoy jugando con la naturaleza de mi cuerpo.



Esta semana han ingresado a la madre de un amigo, compañero de piso y aprecio mucho, no se sabe que tiene ni como se le ha producido simplemente se le ha ido la pinza y no conoce a la gente de su alrededor, posible infarto o infección cerebral , no lo saben , pero lo que yo si sé es que cada día nos queda menos y pasamos demasiado tiempo pensando y criticando al prójimo, malgastando tiempo en estupideces que a la larga no te aportaran nada a tú vida y por supuesto tardamos en darnos cuenta de lo bonita que es y lo poco que la valoramos, lo que tardamos en darnos cuenta de quienes son las personas a las que amamos o queremos simplemente por que comparten contigo un trocito de vida pero nunca es demasiado tarde y sé que todos no estamos felices siempre o por un motivo u otro pero lo que si sé es que me voy a pasar menos tiempo sin pensar en la gente, centrarme en mi y los míos, en mis circunstancias y en mi vida personal y laboral. La muerte está a la vuelta de la esquina y es una pena no saber cuándo nos toca el turno para poder aprovechar el tiempo al máximo y llegar a crecer como persona, realizarte en esta vida y aprender a querer y ser respetado. El día que murió mi padre ha sido el día más horrible de mi vida, sabía que iba haber un cambio en mi vida y en mi visión de las cosas que me rodean, que tenía que aprender nuevos valores y darme cuenta que la vida pasa sin que te des cuenta en un abrir y cerrar de ojos, sufrí pero después de tanto pensar y estudiar el por qué, he llegado a la conclusión que no tengo por qué estar triste, murió mayor, feliz, con hijos, esposa y con todo lo que quería, buena vida, buen trabajo, no se privó de nada y se permitía todos los caprichos que quería y más, lo único que me ha dolido es el hecho que mi hermano no ha podido disfrutar de él como yo lo hice, ni vivir tanto tiempo a su lado pero estoy segura que sabe y valora las cosas igual que lo hago yo y no solo porque lo crea sino que lo sé por lo que nos ha enseñado mientras estuvo vivo, era un hombre que nos enseño a valorar las cosas, a que nada es regalado y si querías algo tenias que ganártelo con el sudor de tu frente o tu empeño en lograrlo, en que has de luchar en la vida por lo que quieres y conseguirlo pase lo que pase, creo que es en estos momentos cuando miro al pasado y me doy cuenta de el por qué nos hacia las cosas de un modo o de otro, de porque se enfadaba si cogíamos el camino más fácil o nos tomábamos sus explicaciones a la torera, sé y sabia que nos dejaría jóvenes y no estaba dispuesto a educar inútiles y aprovechados cosa que mi madre piensa de nosotros, jjajjaajjajajaja.


Sé que aunque la critique y a veces termine un poco hasta los ….. de la vida, se valorar que es un tiempo maravilloso en el que cada individuo está aquí para un cometido y para disfrutar lo mejor que pueda de su tiempo, con sus más y sus menos formamos parte de un grupo totalmente organizado y estudiado, es como si nos controlaran desde el espacio, a veces creo que mi vida es el show de Thruman, parece que todo me pasa a mí, todo sucede alrededor mío y a veces me pregunto si mi vida fuese una película que pasa en mi cabeza pero sé con certeza que no es así y que es todo real, una realidad cruel a la par que feliz, unos más, otros menos pero cada uno con sus situaciones y sus problemas es feliz a su manera.



Cuando en tu entrono pasan este tipo de altercados es cuando de verdad piensas en la vida, sino pasaran estas cosas ¿pensaríamos en lo valiosa que es o simplemente nos dedicaríamos a seguir preocupándonos por criticar al prójimo?


Canción del momento

Quizás – Enrique Iglesias
Un beso

Akcohol!!!!!! que malo es

Creo que hoy después de casi 3 meses de tratamiento entiendo el por qué no es bueno beber alcohol, no por el hígado sino por la mente humana que es mala y juega malas pasadas, yo sabía que este cambio iba a ser muy duro y me iba a costar pero no sabía hasta que punto y hoy creo que me doy cuenta de ello, pensé estar preparada pero he de reconocer que con cualquier mirada o comentario me vengo abajo, digamos que no he tenido un buen día, bueno comenzó bien pero ya a media tarde notaba que algo no iba bien, que le cuesta a la gente aceptar estas cosas sin más, sin tanta pregunta, sin tantas conclusiones, cada día estoy más convencida que esto es como una enfermedad que va acabando contigo poco a poco hasta terminar por completo con la persona, parece que estoy loca pero no, sé lo que digo y el porqué lo digo. Que pasa que para ser chica y que no me miren tengo que ir hecha una mierda con playeras y vaqueros tres tallas mas, camisas xl y sin maquillar, que pasa con las que nos gustan los tacones e ir siempre mona o a la moda, que pasa que para que a un transexual no lo miren tiene que ir como si acabara de limpiar o de salir de su casa?
Hoy todo el día genial, incluso diría que estupendo al haber ido al gym y después de compras, aunque lo único que compré fue una barra de pan y mendigando 30 céntimos, todo a comenzado a la hora de salir de casa por la tarde, no sé cada día pienso que tengo o monos en la cara o cara de mona ya que todo el mundo me mira y critica a lo bajo, la gente se ha parado alguna vez a pensar qué coño dirán de ellos, seguro que no vuelven a criticar en la vida, la gente puede ser muy cruel incluso con una sola mirada o un gesto, sé que es tontería pero como yo sé que soy distinta a la gente pues es cuando afecta, pensaba que era más dura y que aguantaría carros y carretas pero creo que soy como todos los mortales, que le afecta todo, es una putada pero esto creo que me hace mas fuerte aunque termine llorando sentada en gran vía
Salí de casa esta tarde muy bien además me veía muy guapa y elegante pero ya empiezan las miradas nada más salir de mi portal y llegar a gran vía, todo el mundo sin exención te mira y habla por lo bajini, solo deseo que esto no le pase en su familia, no se lo deseo a nadie, fue meterme en el metro y oír los típicos comentarios,-claro que es un tío, mide 2 metros- - fíjate en las mano, son de tío- qué coño le importara a la gente si tengo manos o codos de tío, ¿soy mejor o peor persona, o tengo más o menos educación que tú?, es lo que no entiendo ¿tengo que ir como una gitana para pasar desapercibida? Esto fue el principio de la noche, no me importo mucho, pero ya después ciertas preguntas y ciertas comentarios de una chica pues quieras que no te hacen pensar acerca de tu persona y de tu forma de ser o de relacionarte, te cuestionas todo y no es nada fácil, la gente sabrá por lo que estoy pasando o sintiendo en el que creo es el año más duro y difícil de mi vida, cada día lo paso mal al tener que “mentirle” a mi madre cada vez que me pregunta que ¿qué tal estas, o que tal la vida? Odio decirle que genial y que muy bien y que aquí tengo apoyo, m gustaría decirle la verdad pero tampoco quiero ni preocuparla ni hacerme dependiente de mi madre.
Ya no solo me afecta el rollo de la gente que me mira sino ya después el hecho de estar con gente y sentirte distinta, ver como el mundo gay, que se supone que es el más abierto y tolerante se mete contigo y ves como no puedes hacer nada, no sé, me embajoné de marcha pero ya venía resentida por preguntas de una chica y luego por ciertos comentarios que hicieron las maricas del lugar y ciertas miradas que tuve que salir de la disco e hincharme a llorar y lo que me da más rabia es ver cómo la gente te ve que no estás bien, que vas llorando y encima meten más leña al fuego, ¿Qué culpa tengo yo o qué coño he hecho para ser así?, ni que esto fuera elección mía de antes de nacer, que más le dará a la gente si tengo tres tetas o si en vez de dos tengo un ojo o tres brazos, en fin así que me fui me desahogue y ahora parece que estoy mejor pero no por ello más segura.
La gente puede ser muy cruel, hacerte sentir mal y terminar por los suelos y es aquí cuando necesitas de un buen abrazo de horas o que alguien sepa por lo que estas pasando y te ayude, cada día tengo menos ganas de relacionarme con gente, de abrirme a ellos o de entablar nuevas amistades, suena egoísta pero es que hoy en día encontrar una persona que te entienda, te quiera o que sea tu amigo es muy difícil, bueno creo que hoy he aprendido que el alcohol aunque es bueno juega malas pasadas y puede perjudicar una marcha con quienes consideras que son parte de tu vida pero bueno creo que lo pase bien y me reí de lo lindo y llego un momento en el que tienes que abandonar y venirte abajo, pero bueno parece que día a día la gente se va abriendo pero le cuesta demostrarlo y es por ello por lo que le falta el respeto a los demás.

En fin mañana domingo y me lo pienso pasar en la cama aunque no duermasjaajjaajajaajjja
Bueno un besito

Yogur ¿con trozos?¿natural?¿desnatado?¿de frutas?,,,,

La historia del “yogur” son muy pocos los amigos míos que no conocen esta jugosa, excitante, sexual, asquerosa y repugnante historia de ¿amor?, creo que fue la primera vez que tuve de cerca a una chica, una chica muy guapa y vistosa pero la verdad que a mí ponerme no me puso nada y gracias a Dior, después de eso nunca pensé volver a estar con una chica pero bueno años después en una disco de Madrid mantuve una breve relación de trío con una pareja y creo que me arrepiento mucho, que asco.
Todo comenzó en junio o julio de 2000, tendría yo unos 15 o 16 años (no se pongan a calcular), ese verano decidí irme de vacaciones con Nichel y Héctor a Galicia y recorrerla entera quedándonos en los pueblos más significativos de cada zona, desde Lugo o A Coruña pasando por pueblo que ni me acuerdo, nos hospedábamos en albergues u hostales, la verdad que lo pasamos genial y conocimos montón de gente maja, nos unimos con grupo de chicas y chicos muy simpáticos que también estaban haciendo lo mismo pero ellos eran gallegos, había una chica llamada A. era una chica muy guapa y muy bien desarrollada para la edad, era medio pelirroja (creo que de ahí mi apatía hacia ese colectivo) y muy espabilada, yo me di cuenta que yo le gustaba puesto que me miraba de una manera especial, y eso se nota, y nos cortábamos cuando cruzábamos las miradas, me daba los besos a mitad de labio y se pasaba el día mirándome, a mi no me molestaba pues veía normal que hubiese atracción y ya no solo por mí sino por la edad y que congeniamos un montón y claro tampoco tenía la mente sucia para pensar en esas cosas, vamos en guarrerías. Un día que íbamos de la piscina municipal de no sé qué pueblo, creo que era de Ferrol, al albergue juvenil me dice que tenía algo importante que decirme, yo recuerdo me quede muerto y esperaba esa respuesta, yo le dije que sabía lo que era o que me podría acercar a lo que me iba a decir, me dijo que se lo dijese yo, así no le daba tanta vergüenza pero le dije que me gustaría oírlo de su boca aunque no estaba muy segura, de repente como un balde de agua fría me dice que le gustaba y que estaba enamorada, yo de los nervios le dije que si no se daba cuenta de que era gay y dijo que si pero que también le gustaban Jesús Vázquez y Boris por lo que creí que tenía algún problema con el mundo homosexual, no se hay gente a la que le pasa ¿no?, yo le dije que lo sentía mucho y que no podía pasar nada, aunque una parte de mi me decía que lo probara, que total que no iba a perder nada y así me aseguraba que realmente era gay, pero en aquel momento le negué toda posibilidad a tener un affaire conmigo, nada más llegar al albergue me metí en la habitación nuestra flipándolo y llorando, Nichel me decía que no se me ocurriese hacer nada y que por favor ni me enrollara con ella, que eso era enfermizo, ahora lo recuerdo y fue un momentazo que nunca olvidare y que ahora me produce una buena sensación, Héctor decía que lo probara que total es algo nuevo y esas cosas siempre hacen madurar y crecer como persona, Nichel de fondo gritando y yo hinchada a llorar, no sabía qué hacer estaba hecha un lio pero bueno después de mucho meditar y pensar en mi futuro me armé de valor y decidí enrollarme con ella a ver qué pasaba.


Subí a su cuarto y hable con ella, exactamente no me acuerdo que dijimos pero abreviado fue un me voy a enrollar contigo pero que sepas que soy gay y que las chicas no me gustan y si en algún momento me levanto y me voy por favor déjame ir, ella no dijo nada lógico estaba privada, con la misma empezamos a besarnos en su cuarto, no sentía nada era como besar a un tío feo que estas deseando que se vaya, pero bueno tampoco era algo que me desagradase, lo que fueron besos en su cuarto se convirtió en voz populi a la hora de darnos besos en la calle y cuando todo el grupo estaba junto, la gente susurraba- pero no era marica, será cerdo con lo buena que esta, todos los maricas son iguales- a mi me daba igual, así estuvimos solo los dos últimos días del viaje, gracias a dios, ella era joven pero sabía muy bien a dónde tirar la mano, pero manolito ni se inmutaba, hombre alguna vez dio alguna palpitación pero no sé si eran los nervios o porque agarraba mucho, yo por una parte deseaba que acabase el viaje y por otro lado quería seguir probando a ver hasta donde era capaz o aguantaba.


La ultima tarde juntos me dice que por la noche fuese a su cuarto que me esperaría porque era la última noche, yo me puse de los nervios, yo pensaba que chica tan salida, yo no quiero acostarme con ella, no sé ni cómo se hace ni que tiene entre las piernas ni cual agujero es para cada cosa, me hice un pequeño caos en la cabeza, un caos que no entendía y no conseguí solucionar con los niños, Nichel me decía que estaba loca que ya estaba bien con el espectáculo montado y Héctor que siguiese para adelante que total lo peor ya había pasado, que era enrollarnos, total ¿Qué mas quedaba?¿el sexo? Menuda tontería ¿no?, bueno decidí y no sé por qué motivo seguir con el tema, esa noche después de cenar y cuando todos estábamos en la habitaciones me arme de fuerza y valentía y subí al piso de las chicas.
Aquí comienza una de las etapas de mi vida que jamás pensé vivir pero que me han enseñado que es lo que me gusta y que no en la vida sexual, llego el momento de subir a su habitáculo, cuando estaba cerca de la puerta noté que estaba abierta y yo deseaba que estuviese con alguien o que alguien me pillase a esas horas por los pasillos y me mandara a mi cuarto, pero no paso, así que entre en el cuarto y la muy…. tenía un condón encima de la mesa, sabía que era por la tele o algo pero jamás había usado ninguno, me asuste y me senté con ella en la cama a valorar los días que habíamos estado juntos y cómo íbamos a seguir con el contacto, después de un rato hablando comenzamos a besarnos, empezamos sentados y cada vez estábamos más uno encima del otro, no me desagradaba pero sabía que no me gustaba, comenzamos con las manos que si ella al tema y yo no las quitaba en ningún momento del colchón cuando ella sin quitar sus labios de los míos coge mi mano y me la coloca sobre su pecho, yo pensé, que quiere, que la deje quieta, que la mueva, que le apriete, que le sobe, … no sé estuve con la mano en su pecho un rato hasta que por la inercia comencé a apretar suavemente, me quito la camisa y ella misma se quito la suya, yo aquí ya note que eso conmigo no iba, pero no me podía quitar de la cabeza a Nichel y a Héctor diciéndome de todo, así que seguí, total era algo nuevo que había que probar, ya estábamos medio desnudos, con los pantalones desabrochados, sin camisas y ella sin sujetador, creo que manolito se espabilo en algún momento (hombre si están media hora estimulándote los bajos pues claro) pero tampoco fue algo en su máximo apogeo(menos mal que ya me depilaba por que ella!!!!!) cuando los dos ya estábamos a punto de todo se desabrocha el pantalón y me dice al oído mientras me mordía la oreja que le metiese el dedo, yo ya ahí casi me caigo de culo, no sabía si gritar, si irme, si dejarla allí, si seguir no sé, serian unos segundos pero en mi cabeza parecieron años, llegado ese punto álgido en la noche decidí seguir por lo que coloque mi mano sobre su abdomen y suavemente comencé a deslizarla hacia abajo, ella no dejaba de jadear y yo en verdad estaba como un poco angustiada, deseaba que tuviese un rabo enorme pero no fue así, cuando empecé a notar por el monte de Venus que tenía cierta abundancia de vello púbico ya pensaba- levántate, da igual ella es gallega y tu canaria no la vas a ver más, vete- pero no podía parecía que me gustaba y a la vez me daba mucho asco, no sabría decir que porcentaje pero está claro cuando seguí para delante, notaba ya como había una especie de precipicio que me imagine que eso ya era el sexo femenino, ella no dejaba a manolito quieto y de tocarse el pecho y jadear, yo cada vez con más curiosidad, cuando ya no había posibilidad ninguna de llevar la mano a otro lado puse mi dedo corazón duro y lo introduje en su vagina, ¿nunca habéis metido ese dedo en un yogur? Pues la sensación fue la misma, traumatizada saque mi dedo, cogí mi camisa del suelo me subí todo y salí corriendo de la habitación sin mirar hacia atrás y sin pensar en ella, que asco, llegue a la habitación y me metí en la ducha mientras Nichel decía lo sabía y Héctor los ves, ahora sabes que las chicas no te gustan, a todo esto me bañé de arriba abajo con todos los champús y jabones que encontré en la ducha, salí y me lavé las manos con todo lo que había en el baño, desde espuma hasta colonias, que asco todavía me miro el dedo, lo acerco a la nariz y me huele, no sé ya sé que eso a mí no me gusta, tenerlo sì, probarlo no.


Creo que fue y ha sido una experiencia única y educativa en mi vida, yo no entiendo como ella al día siguiente se me acerca me pregunta que por qué me fui sin decir nada, me quede callada y creo que lo entendió, nos íbamos, le di un beso en la boca y nos fuimos la dejé atrás y creo que no me costó nada pero ahora que lo pienso me hubiese gustado seguir con la relación de amistad un poco más, durante un año me mandaba cartas en las que ponía que era el hombre de su vida y que me quería yo no deje de responderle pero jamás le dije que era la mujer de mi vida, al principio fueron cartas todas las semanas y con el paso del tiempo ya era una por mes, ahora la busco por tuenti y facebook pero no la encuentro, si la encuentro debería enseñarle como soy ahora o dejar que piense que fui el hombre de su vida, de su vida en aquella época, seguro que ahora ha conocido muchos más.


Bueno espero que no me vuelva a pasar esto, que asco, como estoy asqueada no pongo ni canción ni nada porque tampoco sé que le pega a un momento así.
Bueno un besito a todos

"modelos internacionales"

Modelos internacionales, sí, tan internacionales como que no son ni conocidas y ya la palabra modelo o está cambiando o me he quedado atrás en el tiempo, cuando alguien en una reunión a la que asistes para donar tus diseños para un desfile exitoso donde habrán “modelos internacionales” piensas que será lo más y de ahí ya sales con trabajo, pues la verdad no sé si es porque entendí mal, yo y mis 8 compañeras, o porque ahora lo de exitoso y “modelos internacionales” ha tomado un nuevo rumbo que no entiendo, ¿será algo futurista? Pero hoy me he llevado un fiasco, me hacen levantarme a las 8 de la mañana para ir al quinto co….. Ilusionada, con ganas de ver mis diseño en “modelos internacionales” y cuando llego allí y no veo sino chicas de algún pueblo escondido de la mano de dios de la zona norte de España y algunas chicas italianas con cuerpo de nadadoras de 1,60 me pregunté ¿será aquí o me equivoque de camerino? No efectivamente ahí estaban las “modelos internacionales”, sí, muy guapas, altísimas, con cara de suecas y por supuesto que estoy bromeando, creo que la más alta mediría 170 y la más guapa ganaría mis simpatía en alguna gala de miss pueblo recóndito de España, oh ,así cuando entre se quedaron muertas, pensarían –ahí está la “modelo internacional”, mis compañeras me miraban como diciendo deja las cosas y ven corriendo que esto es muy fuerte y hay que criticarlo y así fue y ya el momento álgido de la mañana es cuando dicen y el traje blanco de esa chica se lo ponemos a esta modelo, bien, bueno, modelo? chica? mi traje? su cuerpo? su altura? creo que no han captado que mi traje es larguísimo, puesto que antes una verdadera modelo lo llevó en junio, y muy vistoso para una chica alta, bueno me metí con ella en el baño y se lo puse, de lo que le sobra de largo a la “modelo internacional” podría hacer otro traje para otra de esas esbeltas chicas. En fin yo que pensaba que iba a ser un backstage como dios manda van y me joden mi idea de backstage ¿ serán así todos los backstage?


No tengo nada en contra de las niñas pero cuando te dicen que son “modelos internacionales” pues lo primero que piensas es en lo bien que van a quedar tus trajes, mi modelo la pobre a parte de baja no, lo siguiente, y fea le van a poner un peinado que bueno espero que se caiga para atrás antes de salir al escenario, esa es otra cosa, escenario, no se supone que un desfile es un desfile y no un teatro con sillas, sé que se hace en el palacio de congresos pero me imagine una sala donde pondrían la típica pasarela larga y la gente a los lados para poder ver fascinados las creaciones de nosotras, jóvenes diseñadoras, no sé, me he quedado anonadada junto a mi compi Mariana ella se ha traumatizado más que ha decidido ni ver el escenario ni participar en el evento, es muy fuerte sí, pero bueno será que estamos anticuados respecto a moda se refiere y necesito llenar mi currículo cuanto antes, ya veo la descripción – participación en la edición xx de la pasarela intercosmo con “modelos internacionales” traídas de Segovia, con dos diseños propios- no suena mal solo espero que no me pidan fotos por que ya entonces me pego un tiro.



En fin creo que ha sido una mañana un tanto surrealista donde no sé sí el no dormir o tomar copitas de vino con hormonas me ha afectado el sentido común, espero que sea lo primero y que con una buena cura de sueño todo cambie y en verdad esté equivocada respecto a mis amigas las “modelos internacionales”.
No he estado escuchando nada porque estoy reventada y me voy a dormir una siestita.
Un saludo a todos

Esta es más tío que tú

Esta es más tío que tú!!!, frase mítica de la noche, no sé qué empeño tiene la gente con intentar humillar al otro, sé que en el fondo lo hacen para que los demás no lo miren, se creen que con una frase me voy a tirar al suelo a llorar, hombre duele y jode un poco ya sea por ser transex, gay, con gafas, poco agraciado o simplemente por ser distinto a los demás, reconozco que soy la primera en reírme de la gente sobre todo si es gorda, pero jamás le diré nada a la cara a no ser que me digan algo como una vez en boîte que termine diciéndole a una que yo con focas o ballenas no hablaba, son casos puntuales en los que te sacan de tus casillas, sé que soy la persona menos indicada para burlarme de los demás puesto que sé que es sufrir o que es que te señalen, pero esto a veces hace que te den ganas de descojonarte del prójimo, ¿no somos todos iguales y vamos a morir como todos? Sinceramente no entiendo que beneficio saca la gente por señalar al otro ¿será que en el fondo esa persona intenta ser como yo y no tiene los hue.. para hacerlo o decirlo?¿tendrán un tipo de fetichismo con este tema y por medio de la burla intentar evadirlo? La verdad estoy cansada de la gente y cada día me da más rabia salir a la calle, ¿por qué no podemos cada uno hacer nuestra vida sin importarnos que hacen, que dicen, como visten o de que partido son los demás?

La verdad es que pensaba que la gente no defendía a otras personas, no todas, pero sí que lo siguen haciendo y me he llevado una grata alegría con ello esta noche, iba yo tan tranquila (medio piripi) por gran vía cuando a la altura de H&M una chica me mira con dos amigos y dice en alto para que yo la oiga, esta es más tío que tú, pensé que no valía la pena decir ni hacer nada pero claro bajo los efectos de dos copitas de vino (insignificantes) dos chupitos de orujo( muy suaves) y un caipiriña(vamos nada para mí hace un año, ahora mismo con eso estoy que me caigo)me intente girar para decirle algo cuando justo me doy la vuelta y oigo, gilipollas!! Gorda!!! y tú guapa no hagas ni caso y sigue caminando, eran dos chicos gays muy simpáticos que me defendieron, insultaron a la bollera y me dijeron que no hiciera caso, creo que es la primera vez que me pasa algo parecido, que dos gays, que no conozco de nada, defiendan a una chica que va por la calle de tremendos vándalos como aquel grupo de gays de Parla y bollera de Móstoles, la verdad que me sentí muy bien pero a la vez un tanto avergonzada, que manía tiene la gente de intentar ofender al otro, cuando una chica de mi altura y más guapa me diga algo parecido lo entenderé, pero porque siempre se ríe de la transexual la típica chica gorda(no, ancha no, GORDA), bajita, de pelo rizado horrible, con una vestimenta que deja mucho que desear y con esa cara, que pasa ¿que lo haces para intentar dejarme como el betún y tú crecer como persona?
Sé que no me importa, soy fuerte y a mí este tipo de comentarios me entran por un oído y me salen por otro, pero llega un momento en el que no estamos bien y duele mucho, muchísimo y más al pensar que intentas acabar con una vida “fácil” para empezar otra más difícil en la que la sociedad lo hace un poco más complicado, en estos momentos es cuando pienso ¿ qué coño he hecho para merecer semejante vida de sufrimiento continuo?¿vale la pena seguir con esto y que te miren el resto de tu vida como un bicho raro o dejarlo y vivir “bien” en una vida de mentiras personales? Son muchas las cosas que me pasan por la cabeza ahora, no solo por esto sino también por lo que me ha dicho mi madre y familia, ¿vale la pena seguir y vivir sufrimientos continuos hacia mi persona o condición sexual o por ser trans o dejarlo ahora que estoy a tiempo y vivir sin que nadie me mire y sufriendo por dentro?

Ahora mismo estoy bien y estas cosas no me afectan mucho pero sí que te hacen pensar y te hacen sentir como si fueses un chicle pegado en el suelo al que todo el mundo intentara pisar pero bueno mañana será otro día más y espero que tenga algo bueno, lo necesito y necesito una buena noticia o que me pase algo bueno ya.

Es en estos mometos en los que necesito llegar a casa y tener a alguien a mi lado que con solo una mirada sepa el tiempo que necesito de abrazo, que con solo un gesto sepa lo que quiero y con un solo beso se digan mil cosas, una persona que me ame y me valore por lo que soy y sepa apreciarme como persona y no por mi sexo.

No es uno de mis temas del blog pero es que he llegado muerta y desconsolada a casa y necesitaba desahogarme, ¿ se puede saber porque todo me pasa a mí?

Hormonas

No sé cómo ni porque este verano decidí dar el paso, creo que es y será el paso más importante para mí y los que me rodean en toda mi vida, espero y sé que habrán momentos de igual magnitud pero ninguno de ellos me hará volver a nacer no sé si sentiré eso pero normalmente es lo que dicen, lo único bueno a volver a nacer es que volveré a ser menor de edad y eso me encanta.

Como he dicho antes la decisión de hacer esto la tengo en la cabeza desde hace mucho tiempo, yo diría que de siempre pero el hecho de estar segura de hacerlo y dar el salto pues hará dos años casi, creo que antes no lo hice por cómo le podía sentar a mi madre la noticia, puesto que antes ya había hecho hincapié en el tema de un modo tajante y un poco maléfico, todo paso cuando me presente al certamen de 2005, jamás pensé que se enterara pero cuanto más piensas esas cosas más probabilidades de que pase lo contrario hay, recuerdo que la hija de su peluquera vino al certamen a peinar a una de las candidatas y me reconoció y la salude, no le dije nada respecto a mi madre porque creí que por educación o por el hecho de tener dos dedos de frente no se le ocurriría decirle nada a mi madre, pues no espero y nada más ver a mi madre le dijo que enhorabuena que qué bien que había ganado el concurso y demás, por lo que mi madre en ningún momento negó nada y dio las gracias un tanto muerta, nada más salir me llamo y me dijo que por favor no llegara a casa tarde porque teníamos que hablar, yo me lo imagine, cuando llegue a casa me la vi en el comedor sentada con una taza de café con sorpresa(alcohol) y la cara desencajada, me senté y me dijo que si no quería tomar nada y le dije que por favor fuese al grano, me dijo que se había enterado del certamen y que le parecía vergonzoso, que no le podía faltar al respeto de esa manera a ella, la familia y a mi apellido, vamos como si a mi esas cosas me importaran, le dije que lo sentía pero que no me arrepentía y que por supuesto era la primera y última vez que me presentaba a ese tipo de eventos, y no lo dije por ella sino por mi también puesto que a mi esas cosas no me gustan. Después de eso me quede un tanto destartalada y no sabía cómo afrontar el tema ni cómo hacer ni que decirle si en algún momento decidía dar este paso.


Creo que desde hace dos años lo tengo claro pero como vivía con una persona a la que siempre le había dicho que era gay y que jamás haría eso y cuando sacaba el tema se cabreaba pues llegue a pensar que tenía razón, también por miedo o por vergüenza y que me vestía de chica para pasarlo bien cuando en realidad lo hacía porque era la única vez a la semana en la que de verdad podía ser yo, si reconozco que esa época era una escandalosa pero era yo más un papel, puesto que trabajaba de imagen en una discoteca y tenía que ser escandalosa, ahora mismo en verdad me arrepiento mucho de haber trabajado en semejante sitio y no por el local que no me desagrada sino de esa manera, empecé en serio con este tema con un grupo de chicos que había conocido en Madrid ya que eran nuevos en mi vida no tenía necesidad de ocultar mis sentimientos ni de empezar diciendo que era gay, que me aceptaban bien, que no pues a freír espárragos pero no ha sido así, cada vez que me preguntaban si era gay o quería ser chica siempre les decía que no sabía y que no descartaba la posibilidad de cambiarme de sexo, así estuve un año con ellos que no sabía que quería pero gracias a dios han estado para lo bueno, lo malo y para apoyarme y creo que con eso se tienen el cielo ganado, la verdad que también decidí hacerlo por amor propio, estaba cansada de que la gente me mirara por la calle sin ningún motivo y pensé- ahora se van a joder y me van a tener que mirar de lo buena que estoy- y ahora mismo es así, se que fue duro para ellos, bueno tampoco duro creo solo que les costaría un poco asimilarlo, me pase días en verano llorando y pensando en cómo decirles que quería dar el paso, tenía miedo a que se alejaran pero me equivoque y quería pasar con ellos algún tiempo y así fue pero por circunstancias coincidimos poco y todos teníamos problemas y al final nos ayudamos mutuamente y no me arrepiento de nada solo de no haber estado mas con ellos.


Por lo que a mis amigos de Las Palmas respecta, mis dos mejores amigos cada vez que les planteaba el tema de cambio de sexo se meaban de la risa y no sabía si lo hacían por que les hacía gracia, por nervios o que se yo, me molestaba su indiferencia pero sé que me apoyaban, ellos sí que saben desde hace años que quería hacer esto y siempre bromeábamos con la tontería de hormonarnos, creo que de tanto que hicimos el moñas con este tema así de gracioso se lo tomaron, creo que también ahora el que vivamos tan lejos ha hecho que no nos contemos todo, que tengamos miedo de decir algo por el que dirán o que podrán opinar, sé y espero que estén ahí para todo.
Fue en junio en Marbella cuando dije que se acabo y que iba a dar el cambio no es que pasara nada especial o concreto más bien fue un cúmulo de situaciones que me llevaron a terminar con mi pasado y una noche le mande a mi amiga Pau un mensaje pidiéndole consejo, me llamo y me hinche a llorar (creo que se enteraran de esto ahora las personas implicadas) no podía más, estaba súper angustiada, estaba pasando por un sin vivir, lo pase genial pero notaba que me faltaba algo, estaba deseando llegar a Las Palmas y ese día parecía que no llegaba que no era feliz del todo le dije que por favor que nada más llegar a LP quedara conmigo para hablar del tema, y así fue y además ella me consiguió las hormonas y empecé el 20 de agosto con el tratamiento hormonal, solo quería ver cambios y la verdad que los cambios empezaron muy rápido, ahora a los casi 3 meses noto como la piel me ha cambiado, como el pelo está más duro(el de la cabeza) como el vello corporal está más débil y como me están creciendo las mamas, espero que los cambios sigan y me quede divina sino es así ya sé que la S.S. de Madrid me cubre todo tipo de operaciones y me pienso aprovechar de todas jajajjajajjaj nunca es tarde para ser una persona nueva, es broma, que se quien me puede matar si me toco algo, jajaajajajj.


Ahora me arrepiento solo de una pequeña cosa, no haber tomado esta decisión antes, hace años, sería feliz ahora y una mujer completa y no estaría como estoy ahora con altibajos en mi humor y todo el día de mimosa, pero pronto seré una persona nueva, con nuevo trabajo y con las únicas personas que quiero a mi lado, lo único por lo que lo paso mal es por el transcurso de dejar atrás mi pasado y ser una chica, es muy duro, doloroso y en mi caso gracias a dios nada solitario, ahora me da vergüenza que mis amigos me vean con la cara lavada y de chico, me angustia muchísimo, debería no darme vergüenza puesto que me han conocido así pero ahora como quiero acabar con esto cuanto antes es cuando más pudor o reparo me da que me vean aunque ellos (espero) me ven ya como una chica. Nichel siempre ha dicho que al grupo lo único que le hacía falta era una transexual, será cabrón!


Recuerdo la primera vez que oí la palabra hormona, estaba en la guagua línea 1 que iba del puerto al teatro, sé que estaba con Nichel y con Héctor y no recuerdo si Abiam y no me acuerdo a dónde íbamos pero lo que sí sé es que se me acerco un transexual vieja rubia y con cara de ordinaria que se me acerca al oído y me dice cariño hormónate que tú vales para eso, yo me quede petrificada y los muy cabrones no paraban de descojonarse la verdad que fue buenísimo, esa noche en internet supe que eran las hormonas y supe que algún día las tomaría.

En fin lo dejo que acaba de llegar Tommy y nos vamos de fiesta.

Un besote a todos

Amor de madre?

Mi madre,que palabra tan bonita y poco significado para mi vida, creo que es la persona más fría, seca, manipuladora y egoísta que conozco, aunque no por ello deja de ser simpática, divertida y dicharachera, mujer caprichosa donde las haya, interesada como ninguna,… pero no deja de ser mi madre y la quiero.
Siempre he notado la ausencia del cariño materno, un amor que todos necesitamos y nos une mucho más en la relación madre-hijo, esta carencia ha hecho que con los años me separara de mi madre hasta tal punto de no saber que decir, que hablar ni que contar, durante años necesite su apoyo, un apoyo que nunca tuve y ahora pasa factura, nuestro amor es tan grande que siempre que me voy a casa me quedo en el sur y la veo una o dos veces durante mi estancia en la isla, cuando me pasa algo importante la última persona en enterarse es ella, es básicamente una relación amor-odio.


Desde pequeña quien me cuidaba siempre eran mis abuelos, mi padre o dios, se pasaba la vida de tienda en tienda, de fiesta en fiesta con amigas, se iba con las amigas a diario y quieras que no eso en un niño de unos 10 o 12 años hace mella y se da cuenta que en casa falta algo, jamás dije nada porque en mi vida eso era lo normal, para mí lo anormal era ir a casa de amigos y ver como la madre nos preparaba la merienda, como estaba atenta y al cuidado nuestro no se creo que esto va en la educación que hay en todas las familias y no por ello soy peor o mejor persona que el que ha tenido a su madre encima todo el tiempo, creo que esta situación me ha ayudado desde siempre a ser independiente y sacarme yo las castañas del fuego, pero siempre es necesario el apoyo y cariño de una madre.


Durante años pensé en cómo decirle a mi madre que creía ser homosexual al final después de tanto comerme la cabeza y sufrir van ella y el novio en medio de una cena y me dice que qué opinión tengo sobre el matrimonio gay, me quede como una piedra, respondí y en ese momento me di cuenta que mi madre tonta no es, aunque pensase lo contrario.


Ayer, después de dos meses batallando conmigo misma sobre cómo decirle a mi madre el paso tan grande que quiero hacer y estoy haciendo en mi vida, nada más salir del hospital me arme de valor y se lo conté creo que en la vida he tenido una conversación tan corta y tan callada, se quedo de piedra me decía, que como era capaz de hacerle eso a ella, que sería de la familia hasta que se quedo callada, me dijo que me apoyaría y se volvió a crear el silencio y le dije que colgaba y que cuando se sintiera con ganas de hablar que me llamara, yo pensé que pasarían días incluso semanas, yo no me podía creer la conversación, después de haber pensado 1000 maneras distintas de conversación, de cómo gritarle y mandarla a la M. va ella tan pancha y me acepta a la primera, yo a parte de piedra(eso sí, piedra ligerita y que no pesa nada) me quede en shock no sabía qué hacer, si echarme a llorar en los brazos de P. o saltar de alegría o pegarme un tiro, así que me aguante las lagrimas por orgullo, porque no salían y por vergüenza y al final se me paso, fue una situación rarísima, me quede durante una hora en blanco quería pensar que había pasado pero no podía, quería hacerle caso a P. pero no podía, creo que me quede vacía, como si algo dentro de mí se hubiese salido y no me encontrara a mí misma, sabía que por más que aguantara en algún momento del día estallaría, a la hora de haber hablado con ella me llama y me dice que es muy fuerte, que cuando tome la decisión, que porque le hacía eso, que como se lo iba a decir a la familia y tras un largo repertorio de preguntas en las que ella misma respondía con otra pregunta me dice que me quiere, que seguiré siendo su hij@ y que me apoya en todo lo que haga, me pareció estupendo pero también me quede rara, sabía que no era así, no me lo esperaba, que naturalidad ¿Cuándo ha sido ella así? No se fueron muchas los pensamientos que me vinieron a la cabeza y efectivamente hoy es cuando salto la fiera, ayer al final del día estalle, no sé si por los documentales sobre el rock o por que la profesora no hacía sino decir que en esa época lo que se llevaba era el crossdressing, que los tíos se vestían y se maquillaban como mujeres , … que me puse a llorar en clase y no pude parar con lo que me fui al baño y fue cuando explote de verdad pero me vino bien y llevaba todo el día esperándolo y no salía pero sabía que tarde o temprano pasaría.





Hoy la fiera vio la luz y comenzó a humillarme telefónicamente con preguntas un tanto intimas y personales que no voy a detallar por ahora, pero me hicieron sentir sola, vacía y que no valía un duro, hasta el momento que comenzó con que si esto era un capricho como todos mis caprichos, que siempre era el único de la familia en dar la nota ,… y tuve que mandarla a freír espárragos diciéndole las cosas claras, tan claras que se quedo callada y yo también exagere y la hice sentir mal, pero no aguantaba tanta presión tan rápido, a las dos horas me llama y me dice que está comiendo con no se qué alemanes amigos de ellos y que se lo van a decir y me cabree y le dije que tampoco era plan de que se lo dijese a gente que veo dos veces al año, y salta con que esta tarde se lo iba a decir a mis tíos y que cargaría con las consecuencias en plan borde y desafiante, que culpa tengo yo de tener una familia de gente repipi y estúpidos y no tragan este tipo de cosas, pero esta tarde creo que cambie la visión de mi familia, me llamo una tía apoyándome en todo, que lo entendía y que se lo iba hacer entender a mi madre, luego también en medio de clase mi otra tía contándome la misma batalla que me apoya y me quiere y ya a última hora mi tío también se une a darme el pésame, lo que yo me pregunto es como la gente puede ser tan falsa en estos momentos, llevan años que ni me llaman, que ni nos vemos, que poco menos saben quién soy, ha sido una tarde un tanto fuera de lo normal que lo que me ha producido es más bien repudio hacia ellos, ahora mismo no sé ni cómo me siento, ni si estoy bien, si estoy mal, si hago lo correcto o me estoy metiendo en la boca del lobo, solo sé que no me hubiera gustado nacer, no hay más que problemas y mierda en esta vida, pero no me queda más remedio que seguir y luchar por ser lo que soy y lo que quiero de mi vida.



En fin ni estoy bien ni estoy mal, ahora mismo me veo como un ente vagando por mi cuarto, sin mente y sin pensamientos, espero que no dure mucho porque estoy de una mala leche que no tengo ganas de descargarla con gente que no tiene nada que ver, no sería justo.


Hoy ni canción ni nada porque no tengo ganas de oír ni una mosca.

Mi lado picante

Creo que la primera vez que me vestí de chica fue con 15 años para carnavales, llevaba ya tiempo deseando salir a la calle de chica puesto que en casa con la ropa de mi madre lo hacía desde hacía ya muchos años, creo que esa noche confirme lo que quería ser y conseguir en mi vida.

Las spice girls fue el disfraz seleccionado por nosotros, nos pasábamos el día oyendo las spice en mi CD portátil, creo que en ese momento era la bomba y fue un regalo de mi padre que me trajo de no me acuerdo donde y ahora lo veo en mi cajonera y me muero de la vergüenza si tuviese que ir con eso por la calle, era enorme lo único bueno es que cuando me lo llevaba de excursión o de paseo tenía un botón que por más que lo movieses no se paraba, recuerdo ir a casa de Héctor y hacer los conciertos, cada uno hacia de una y nos metíamos muchísimo en el papel que incluso teníamos cambios de vestuario, recuerdo que el público era la iguana de Kumar que un día termino debajo del sillón, pero esto lo cuento después, las spice eran 5 como nosotros, Nichel, Héctor y yo amigos del mismo curso y por debajo, un curso menos, estaban Kumar y Abiam, ahora somos íntimos y mejores amigos solo yo y dos, con los otros tenemos contacto siempre pero no sentimos lo mismo, Nichel era Emma, Héctor hacia de Mel C, Abiam era Geri, Kumar imitaba a Mel B y yo de Victoria por supuesto. Recuerdo un día en el que estábamos metidas en el papel haciendo el ultimo concierto de ellas y nos tocaba en la siguiente canción interpretar la canción de naked y por supuesto que nos íbamos a cambiar y quedarnos en paños menores cuando de repente se oye la puerta de abajo, era el padre no nos lo podíamos creer, corriendo quitamos las sillas del salón, colocamos la mesa del centro, lanzamos a la iguana de Kumar y su piedra eléctrica de dar calor debajo del sillón, escondimos la ropa detrás de la cama y nos sentamos a hablar en el salón como si no hubiese pasado nada, el padre entro y se pilló un mosqueo tremendo por que nos escucho colocando todo y se asusto y cuando entro nos vio sentados sin hacer ruido, nos levantamos cogimos las cosas y nos fuimos como cada tarde al mcdonald´s de Mesa y López a tomarnos un batido helado, que rico ya no los hacen, y a reírnos de la situación, yo creo que me hubiese tirado al suelo de la risa si el padre entra y nos ve a 5 maricas desnudas sentadas en unas sillas e interpretando una canción super super gay.

Cuando el mes de febrero se acercaba más ganas teníamos de vestirnos de ellas, Nichel le pidió a su cuñada un traje rosa, corto con escote y muy hortera, se compró una peluca rubia y rizada muy graciosa, Héctor se compró un top de deporte y uso un pantalón de gimnasia de él y unas playeras, se pilló una peluca lisa oscura como la de su personaje, Abiam le pidió a la madre un traje negro largo ajustado que le hizo un corte a un lado como Geri se compró la misma peluca que Nichel y la pinto de rojo con spray, quedo genial a la vista pero una vez que te acercabas y tocabas veías a la peluca quemada y tiesa, a Kumar su personaje le vino que ni pintado, el viene de una familia de gente de, como decirlo, vamos de árabes así que el color de piel le ayudo en su papel, con peluca morena estaba genial y yo de Victoria, divina, con peluca negra y traje blanco y negro y zapatos de tacón que le robe a mi madre y que jamás los ha vuelto a tener. Contaba los días para que llegara la gala del colegio para poder ir a la fiesta de disfraces que se celebraba justo después que los chicos del colegio hicieran el moñas en el teatro, estaba muy bien organizado, tú con dinero comprabas tickets y la comida se pagaba con ellos como una feria, yo siempre comía y bebía gratis, mi tío era el que donaba los refrescos para la gala por lo que mis primos y yo teníamos tickets por un tubo. Había música hasta las 4 y los mayores metían alcohol en la fiesta y mis primos siempre me ponía un poquito en el vaso de cola, me alegraba mucho tener a mis primos en el colegio, eran como los primos de zumosol, creo que gracias a ellos la gente no me decía nada, una vez un tal Fran me dijo maricón e intento pegarme y mi primo salía de clase lo vio y la paliza se la llevo el otro, por gilipichi, jamás me volvió a decir nada, mis primos sabían lo que había conmigo y siempre, aunque de pequeños nos peleáramos, me apoyaron en el cole. Recuerdo estar súper emocionada, mi primera vez en público como chica, todo un reto, me sentí tan bien y me gusto tanto que todos los años para carnavales quería ir de chica, a mi madre siempre le molesto y decía que por que no podía ir como los demás chicos, de médicos, de bomberos, de trogloditas, y un largo etc de disfraces masculinos y horribles, salía todos los días en carnaval al cole de chica, de niña chica, de gitana, de doctora, … ya cuando fui un poco independiente con 16 años y mis padres estaban separados comencé a vestirme de chica los fines de semana, bajaba al sur y me quedaba en casa con Nichel y Abiam y al principio me daba vergüenza ir sola por lo que o salíamos las tres o no salía sola hasta que decidí hacerlo por mi cuenta, llego un momento que si ellos salían de chicos yo salía de chica, fin de semana tras fin de semana, me hacía llamar Ashely Olsen ese nombre me duro hasta los 19 cuando una noche de marcha con Isabel y Cía. decidieron cambiarme el nombre como española que era, empezaron con una nube de nombres españoles y por cierto un tanto cutres como Guayarmina o similares, hasta que decidimos que me llamaría Silvia, nombre que tengo ahora y por el que me conoce todo el mundo y ahora no lo cambio y porque me gusta también, no es nada raro.

Durante esos años era junto a Ivonne o Remy las únicas travestis que nos atrevíamos a salir de chicas por el sur y al yumbo, mas tarde comenzaron como digo yo, mis miniyos , por que ahora cada vez que me voy de vacas y salgo me copian el estilo, el peinado,.. este año llegue en verano con mi nuevo look, flequillo, pelo negro largo y liso y días antes de volver a Madrid todas por las fotos del tuenti estaban con mi mismo corte de pelo, es muy fuerte igual que hace dos años comencé con pelo largo y fleco a un lado, un rollo muy pijo, pues todas al tiempo con el mismo corte de pelo, en verdad no me molesta porque en cierto modo te hace sentir distinta e idolatrada, pero yo quiero que sean ellas y no copien a nadie.


En 2005 gané un certamen de belleza, miss lady gay, era mi primer año, mi año de debut, jamás había desfilado ni lucido un traje de noche, me presente por la tontería de mis amigos puesto que a mí este tipo de eventos me parecen de lo mas barriobajero, y jamás a parte de este año he participado en ningún otro. Acababa de llegar de Alemania estuve 4 meses casi estudiando alemán idioma que ahora no me acuerdo ni de la misa la mitad y digamos que estudiar allí no mucho la verdad, nos íbamos por la mañana a un bar en Múnich a beber cerveza caliente, mas tarde con medio colocón nos íbamos a clase, salíamos y nos íbamos de cervezas toda la tarde y a conocer los pueblos cercanos a Múnich, vivía en casa de Walter y Marianne Senck, amigos de mi madre y Manolo y vecinos de la casa de al lado en el sur, me alimentaban como una cochina, entre el frio y lo buena que estaba la comida pase de 70 a 80 en 3 meses pero me daba igual estaba todo buenísimo y la cerveza más, creo que ahí le cogí asco. Un día recibí la llamada de Kuki diciéndome lo del certamen y yo en un principio le dije que no pero mis amigos de pesados terminaron convenciéndome, yo llegaba a casa un domingo pues el sábado siguiente era la gala y necesitaba perder algunos kilitos, así que como había comido como tres alemanas decidí cerrar la boca durante esa semana, total mi cuerpo estaba sobrado de grasas y de todo para sobrevivir, estuve una semana a base de agua y muchísimo deporte y conseguí perder casi 9 kilos, estuvo genial por un lado pero por otro fue un desastre , estuvo genial por que me quede divina y radiante y fatal por que el traje se me caía, pero bueno gané y estoy muy orgullosa.

Aquí os dejo el link de una entrevista de 2006 que me hizo Abiam para la pagina LGTB mas visitada de canariashttp://spydrag.com/?cat=4&paged=6

Creo que todos estos años de travestismo me han ayudado a decidir quién soy, como me siento y a crear una persona nueva, una mente nueva y una figura nueva, miro al pasado y aunque tuviese mis altibajos no me arrepiento de nada ni quiero cambiar nada de mi vida, lo único que echo en falta es sentir un poco de……algo que nunca he tenido. Creo que cada persona se hace y llega a ser quien es con lo vivido, con lo bueno y lo malo, lo disfrutado y lo sufrido, yo creo que la vida es así, no es fácil para nadie y cada uno tiene lo que busca, y creo que podemos cambiar , una cosa es ser tu mismo pero cambiar comportamiento y mente es muy fácil, creo que todos nos podemos adaptar a otras personas y situaciones, simplemente consiste en saber cuáles son los valores de cada uno, hacerte valer, respetar y querer al mundo.

En fin ya conocéis mi faceta de spice girl, Abiam se tiene que descojonar leyendo esto y recordándolo.

Hoy ha sido un día chof, no del todo pero un poquito raro e incomodo si, pero al final siempre hay algo que te alegra, en este caso un frase.

Canción del momento, que mal se acaba de terminar:
'Mashina' -by- Nikita

Felicidad?

Hoy quería contar algo feliz de mi vida, pero después de tanto pensar y darle vueltas a la cabeza me he dado cuenta que he tenido días felices pero jamás he sido feliz durante un tiempo, sin contar la infancia y el colegio que fue genial, bueno creo que una de las pocas veces ha sido cuando conocí a Robert, lo conocí por un grupo de amigos que eran árbitros de futbol como él, en aquel entonces estaba con su pareja pero poco después lo dejaron aunque mientras estuvo conmigo seguía con su ex también, no se puede decir que me enamorara, simplemente éramos como una pareja en la que compartíamos todo pero todo giraba en torno al sexo, un sexo que estuvo muy bien pero nosotros no teníamos nada en común, una vez que cortamos seguíamos viéndonos en cenas o fiestas y siempre terminábamos juntos, un día nos entró un calentón y nos fuimos a un lugar alejado de la mano de Dior, a una carretera que estaba pasando el colegio Heidelberg que no tenía ni luces, recuerdo aparcó debajo de un puente enorme y de los más nuevos que habían en esa zona, comenzamos en el coche pero terminamos a la luz de la luna, suena romántico pero no, sacamos dos mantas y las pusimos en el suelo, un suelo sin asfaltar, y comenzamos con la faena, estuvo benne pero terminé con la espalda destrozada. Creo que ha sido una de las pocas personas que se han portado genial conmigo pues siempre he estado acostumbrada al hecho de tener lapas a mi lado que se dedican a sacarte de todo, él no , no era así aunque no éramos iguales ni compartíamos muchas cosas jamás podre olvidar el trato que me daba, creo que ha sido una de las pocas personas que me ha tenido detalles por que lo sentía y fuera de una fecha marcada o sin esperar algo a cambio, yo reconozco que me encanta regalar cosas, no sé, lo hago porque lo siento y me gusta hacer detalles y ya si una persona se porta bien conmigo se ha ganado el cielo. Creo que en lo que duro la relación sufrí una vez y sufrí de una manera que no está escrita, recuerdo estar en Lanzarote de vacaciones y él en Madrid para unas pruebas de arbitraje, estaba en la playa con mis primas y recibí un mensaje al mediodía de él, el sms era una especie de cuestionario en el que me preguntaba que si estaba segura de no tener nada y si las pruebas que teníamos eran de hacía tiempo y si eran fiables, yo me quede muerta, se me paso de todo por la cabeza, ya me veía conviviendo con algún tipo de enfermedad de transmisión sexual y de cómo decírselo a mi familia, me entro una ligera descomposición de estomago en medio de la playa, vamos en medio de la nada, lo llamaba y no me lo cogía y después lo apagó, yo ya no tenía uñas en las manos ni en los pies pero ya por la noche conseguí hablar con él, tenía una mala leche que lo llego a tener delante y no sé que hubiese sido capaz de hacer, al final todo resulto que su ex había cogido la hepatitis b, y yo al rato de colgar me pregunte ¿qué coño pinto yo si el enfermo es el otro? Fue aquí cuando me di cuenta que se acostaba con el otro también (para mí ni para él fueron cuernos puesto lo nuestro era sexo y se acabo) y gracias a Dior que usaba condón porque a día de hoy le sigo diciendo que si él me hubiese pegado algo le hundía de tal manera que jamás se olvidaría de mí. Creo que no me costó nada olvidarlo, ahora lo recuerdo y si me gusto pero creo que fue perder el tiempo con alguien que no me aporto nada nuevo a mi vida.


Bueno creo que he llegado a la conclusión que ahora sí soy feliz, no del todo pero estoy en ello y sé que lo conseguiré tarde o temprano, también estoy aprendiendo a ser feliz, a aceptarme a mí y mis cambios, a querer a los demás aunque el sentimiento no sea mutuo, a valorar las cosas que me rodean , aprender a ver a la gente y saber con quién me relaciono, creo que estoy en una faceta de cambio físico y psíquico que puedo sacar muchas cosas positivas y negativas que harán que crezca como persona ,puesto que sé que esto me va a ayudar a ser una persona más dura y luchadora, la gente no me dará las cosas en bandeja tendré que pelear pero no me importa y una cosa tengo muy clara si para llegar a donde quiero he de pisar o escupir a x personas lo haré al igual que ellos han hecho conmigo durante años, si alguien quiere algo le costará, pero de ahí mi conclusión en que vivimos en una sociedad de fuerzas, donde el más fuerte es el que vence y el débil se muere de hambre.


Tener a mis amigos me hace sentir feliz y segura, aunque por motivos de distancia estemos un poco fríos, (no todos están en Las Palmas ni estoy fría con otros) es normal y lo entiendo pero no estoy dispuesta a perderlos y costará, pero los quiero y quiero que estén a mi lado el resto de mi vida al igual que yo lo estaré para ellos, la amistad es una palabra muy bonita y muy mal utilizada, yo no tengo 200 amigos en el tuenti, ni mis compañeras de clase son mis amigas aunque salga de cena y de fiesta con ellas, creo que la palabra amistad significa mucho más que eso, y abarca un gran abanico de aptitudes y actitudes de las personas a las que tu consideras amigos, sinceramente mejores amigos tengo muy pocos, creo que caben en una mano y no sobra ningún dedo, amistad es un conjunto de situaciones y vivencias que hayas tenido con estas personas y hayas sacado algo bueno, algo malo y como no, peleas y cariños, creo que la amistad se forja día a día en la confianza, el amor y el cariño. Me hace una gracia recordar cuando era pequeña e iba a algún lugar y me ponía a jugar con otro niño y al rato nos decíamos ¿quieres ser mi amigo? y cuando nos enfadábamos decíamos- ya no te ajunto- creo que todos hemos hecho eso. La verdad es que me siento muy afortunada de tener ciertos elementos a mi lado y tener su apoyo (aunque a veces me saquen de mis casillas, no todos), se que expresar mis sentimientos me cuesta muchísimo y creo que muy pocas veces les he dicho que les quiero con locura pero creo que no hace falta que lo sepan de mi boca, pero si es cierto que últimamente estoy más cariñosa (cosa que detesto) y necesito muchos mimos pero vamos espero que se me pase y sea algo pasajero de las hormonas por que como ahora después de vieja(es un decir no piensen mal, tengo 22) me vuelva sentimental me pego un tiro, reconozco ser súper arisca y eso a Nichel le mata, se coge unos emputes conmigo que no son normales, se me sube encima y se pone a pedirme abrazos o me coge y me abraza y me besa y le digo que me deje en paz, que si está loco, pero en el fondísimo he de reconocer que me encanta que me haga ese tipo de mimos y cosas, no podría estar sin que me lo haga y a veces lo echo en falta. Cada uno es especial a su manera y no todos son iguales conmigo, por ejemplo Abiam es un despegado pero sé que nos quiere, a veces me traumatizo cuando pienso que sería de mi sin ellos en ciertos momentos de mi vida, todos han estado para lo bueno y malo unos mas otros menos pero eso ya va con la forma de ser de cada uno, no todos son iguales ni piensan lo mismo y creo que eso es lo que más valoro de ellos.

Bueno creo que es tarde y esas personas saben quiénes son y son los únicos que leen esto, que aunque no hable de ellos ahora no significa nada, creo que lo de los mimos con un buen frenadol, mucha cama y calor se quita, lo intentare tonight y si sigue iré a mi nueva médico de cabecera, es un escándalo ya les contare porque ahora soy madrileña( si, huele a ajo) y tengo seguridad social, que cutre suena, es broma.

Un besote

Canción del momento:

Sweet dreams, live in concert - Beyonce

Aparición de trastornos alimenticios

Hoy creo que saltare un poco en el tiempo y empezaré con un tema que llevo arrastrando desde hace 9 años, un problema que comenzó cuando me di cuenta que vivía en un cuerpo erróneo, que no correspondía con la realidad de mi mente, que todo a mi alrededor era construir una vida en la mentira y creer ser una persona negando mis sentimientos.

Mis primeros problemas con el aspecto físico comienzan con los 15 años, veía como crecía de una manera que no encajaba en mis planes, crecí a lo largo y ancho, llegando a la altura de hoy, 1’88 cms, y a un peso inimaginable, casi 125 kilos, vamos una autentica cerda que no podía vestir en las tiendas normales de ropa, yo sinceramente me veía muy bien, si un poco grande pero jamás me vi GORDA, cada vez comía más y más pensaba que algún día todo comenzaría a irse, espero que conozcáis el dicho de –desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un pobre-vamos que yo las 5 comidas del día las hacia como una reina bueno más bien como una reinona, desayunaba en casa un bocata de embutidos, me llevaba otro bocata para el recreo y encima con mis tácticas con el Domund tenía dinero para seguir comprando comida en el cole, comía como una bestia a la hora del almuerzo, merendaba lo que Mili (niñera, asistenta y de todo un poco)me daba, o sea, lo que yo quisiese y cuantas veces quisiese y al final de la noche cenaba comida precocinada, vamos no comía mas por que no podía.

Creo que jamás pensé tener ningún trastorno alimenticio, era feliz, si con mis problemas con la identidad de género, pero feliz, no sabía qué era eso y nunca había oído hablar de ese tema, todo comenzó en un viaje en verano con 17 años, me fui a Galicia, estuve 15 días recorriéndola entera con mis padres y un grupo de amigos, una pareja amiga de mis padres tenían un hijo muy guapo, Rubén, creo que era de mi edad y nos llevábamos muy bien, con el paso de los días se me quito el apetito por estar encaprichada de él, deje de comer por completo y solo bebía coca-cola, creo que perdí como 8 kilos y me gusto el cambio que di, esto fue el principio pero no el fin, cuando volví al colegio ya comía menos hasta que un día entre en el baño del restaurante después que entrara un chico que tenía un cuerpazo de infarto, enorme , cuadrado, su brazo seria mi muslo ahora y de repente lo oigo vomitar todo lo que había comido y pensé que si hacía lo mismo estaría igual así que comencé a vomitar solo el almuerzo, comía y bebía montón y nada más terminar corría al baño del restaurante y vomitaba, vomitaba hasta quedar exhausta y vacía por dentro, en unos dos meses perdí como 15 kilos, vi como mi piel se volvía floja y seca así que le comente a mis padres mi idea de bajar de peso y me pusieron con endocrinos y yo por mi cuenta comencé en el gimnasio antes de que mi cuerpo se pusiera como una pasa.
Comencé el endocrino y me dio unas nuevas pautas de alimentación, jamás me quito comida ya que decía que para el crecimiento no me podía excluir ningún tipo de alimento ya que era necesario para el cuerpo, solo me dijo que eliminara poco a poco las frituras, el pan, los dulces y que comiese mas verduras y frutas, también me obsesione demasiado con el deporte necesitaba bajar muchísimos kilos lo antes posible, empecé a pensar que la gordura y la comida no traía más que problemas, corría por las mañanas, nadaba al mediodía e iba al gimnasio después de comer y vomitar y me pegaba horas y horas en la bici y en la cinta, iba a hacer deporte todos los días del año, 25 de diciembre, 1 de enero ,….no había día que no fuese al gym y si no iba hacia deporte en casa.

A los 18, antes de terminar el último curso estaba ya en 80 kilos, había bajado 40 y pico kilos y los rumores de posibles trastornos alimenticios en el cole eran más que obvios, le había contado tiempo atrás a Nichel y Héctor mi problema y fueron a la psicóloga del colegio y se lo contaron, aquí comenzaron los problemas en el colegio y mis enfrentamientos con los profesores y todo aquel que me dijese que engordara, que estaba muy delgada, hablaron conmigo y siempre negué tener este tipo de conducta, hasta que decidieron ponerse en contacto con mis padres, mis padres fliparon pero una vez que hablaron conmigo y yo les dije que había bajado gracias al endocrino, al deporte y a la cirugía se tranquilizaron y pasaron del tema. En el cole ya empecé con un gran problema con la comida, ayunaba a diario, me llevaba una botella de agua llena para la mañana, hasta el almuerzo no comía, a los 10 minutos de comer iba al baño con una botella de agua fría y me la bebía e iba vomitando al mismo tiempo y no paraba hasta que no salía nada o salía la bilis, compraba otra botella de agua llena para la tarde y hasta la cena no probaba bocado, que sería o una ensalada o varios yogures con cereales. Creo que también el hecho que mis padres nunca estuvieran en casa o pasaran de mi influyo en desarrollar esta enfermedad mental, era una manera de evadirme de la realidad, de pensar en mi y en cómo podía adelgazar y así tener aspecto femenino.

Poco a poco esto fue a más y cada vez era más difícil controlarme, llego un momento en el que vomitaba hasta el agua o una aceituna, llegue a 65 kilos, perdí el conocimiento varias veces, perdía la noción del tiempo o tenia lapsus mentales, así estuve hasta los 21 años mezclando etapas de bulimia y otras de anorexia, gracias a dios que todo esto ocurrió mientras hice deporte y arreglos, jamás se me ha caído el pelo, ni se me ha secado la piel, ni he tenido problemas internos, ni me han quedado ni estrías ni piel floja o carne colgando. Hubo una etapa entre los 21 y 23 que controlé un poco los trastornos y engorde hasta los casi 80 kilos, ya no vomitaba tanto y siempre procuraba comer, a partir de los 23 ya viviendo en Madrid comencé otra vez con las etapas de ana y mia, términos coloquiales para definir anorexia y bulimia respectivamente, bajé hasta lo que peso ahora, unos 66 kilos, sé que es una enfermedad silenciosa y dolorosa, creo que jamás podré recuperarme y volver a comer como cualquier persona normal, siento miedo hacia la comida, no veo alimentos veo códigos de números, números de calorías, grasas, hidratos y la verdad se pasa muy mal y no se lo deseo a nadie, ahora estoy en una etapa desde hace un año de una especie de anorexia en la que no dejo de comer del todo ya que como muy poco y pocas veces al día y cuando de verdad como un plato de comida voy y lo hecho como agua sucia, como si me fuese a infectar de algo, odio la sensación de estar llena, de ver como tu barriga esta grande y dura por la comida, como si jamás mi cuerpo fuese a digerirlo, creo que he comenzado otra vez por el hecho de haber decidido cambiar con mi cuerpo y vida definitivamente, de convertirme en chica y tener el aspecto delgado y femenino de la mayoría de las mujeres, también creo que es psicológico pero muy real, ha influido por el aspecto de estar sola, de vivir en una ciudad en la que no puedes contar con nadie, de ver como mi prima se va, de no tener a mis amigos cerca y ver cómo nos vamos alejando por culpa de la distancia, la muerte de mi padre y la indiferencia de mi madre y mi hermano hacia todo lo que hago, de ver como no le importo ni le gusto a nadie y que soy una pieza insignificante de la sociedad, una sociedad dura y superficial que solo ve a la gente por su aspecto físico, si he aprendido algo de esta enfermedad es a valorar a las personas, a comprender y entender los sentimientos que a todos se nos pasa por la cabeza, de poder ver más allá de su cuerpo, aunque estemos y parezcamos sanos la gente por dentro puede estar podrida y estarlo gritando a los cuatro vientos sin que nos demos cuenta.
Ahora entiendo los reportajes de la televisión respecto a los trastornos de alimentación, como esta patología nunca desaparece, siempre estará presente en mi vida y habrá épocas en las que podré controlarlo y épocas en las que me venga abajo, una anoréxica o una bulímica sabrá toda su vida que si quiere bajar unos kilos o cierra el pico o vomita de todo por el pico, he intentado todo pero jamás dejo de pensar en la comida, en poder pasar 5 días con una manzana o un café diario y llegar a comer la compra de una semana en una tarde y devolverla entera a los 10 minutos, se pasa muy mal pero se aprende a vivir con ello, conozco los contras y sé que cualquier día me puedo quedar en la taza del váter o me puede dar un infarto pero prefiero eso a estar gorda o coger unos kilos y seguro que a nadie le importara o se dará cuenta de mi inexistencia, creo que terminaría haciéndome un favor en no sufrir más.

También es un poco ilógico que cuando me entero que alguien tiene este problema me preocupo mucho e intento que no lo hagan, intento que entren en razón y que dejen de hacer tonterías y lo paso fatal porque sé lo que se pasa y lo que se sufre, sé que debería aplicarme el cuento pero es imposible, solo espero que algún día pueda llevar la vida que siempre he soñado, ser una chica, dejar de lado los problemas con la comida, que mi madre me preste un poco de atención, ser diseñadora y que alguien esté a mi lado para apoyarme y quererme pero para esto necesito algún tiempo.

Bueno creo que esta es la faceta más oculta y negra de mi vida y de la que muy pocas personas saben o se quieren dar cuenta.

Podre salir de esto, no sé, el tiempo dirá.

Un beso

Canción del momento:
Viviré (spanish versión) – Andrea Bocelli y Gerardina Trovato