Mi madre,que palabra tan bonita y poco significado para mi vida, creo que es la persona más fría, seca, manipuladora y egoísta que conozco, aunque no por ello deja de ser simpática, divertida y dicharachera, mujer caprichosa donde las haya, interesada como ninguna,… pero no deja de ser mi madre y la quiero.
Siempre he notado la ausencia del cariño materno, un amor que todos necesitamos y nos une mucho más en la relación madre-hijo, esta carencia ha hecho que con los años me separara de mi madre hasta tal punto de no saber que decir, que hablar ni que contar, durante años necesite su apoyo, un apoyo que nunca tuve y ahora pasa factura, nuestro amor es tan grande que siempre que me voy a casa me quedo en el sur y la veo una o dos veces durante mi estancia en la isla, cuando me pasa algo importante la última persona en enterarse es ella, es básicamente una relación amor-odio.
Desde pequeña quien me cuidaba siempre eran mis abuelos, mi padre o dios, se pasaba la vida de tienda en tienda, de fiesta en fiesta con amigas, se iba con las amigas a diario y quieras que no eso en un niño de unos 10 o 12 años hace mella y se da cuenta que en casa falta algo, jamás dije nada porque en mi vida eso era lo normal, para mí lo anormal era ir a casa de amigos y ver como la madre nos preparaba la merienda, como estaba atenta y al cuidado nuestro no se creo que esto va en la educación que hay en todas las familias y no por ello soy peor o mejor persona que el que ha tenido a su madre encima todo el tiempo, creo que esta situación me ha ayudado desde siempre a ser independiente y sacarme yo las castañas del fuego, pero siempre es necesario el apoyo y cariño de una madre.
Durante años pensé en cómo decirle a mi madre que creía ser homosexual al final después de tanto comerme la cabeza y sufrir van ella y el novio en medio de una cena y me dice que qué opinión tengo sobre el matrimonio gay, me quede como una piedra, respondí y en ese momento me di cuenta que mi madre tonta no es, aunque pensase lo contrario.
Ayer, después de dos meses batallando conmigo misma sobre cómo decirle a mi madre el paso tan grande que quiero hacer y estoy haciendo en mi vida, nada más salir del hospital me arme de valor y se lo conté creo que en la vida he tenido una conversación tan corta y tan callada, se quedo de piedra me decía, que como era capaz de hacerle eso a ella, que sería de la familia hasta que se quedo callada, me dijo que me apoyaría y se volvió a crear el silencio y le dije que colgaba y que cuando se sintiera con ganas de hablar que me llamara, yo pensé que pasarían días incluso semanas, yo no me podía creer la conversación, después de haber pensado 1000 maneras distintas de conversación, de cómo gritarle y mandarla a la M. va ella tan pancha y me acepta a la primera, yo a parte de piedra(eso sí, piedra ligerita y que no pesa nada) me quede en shock no sabía qué hacer, si echarme a llorar en los brazos de P. o saltar de alegría o pegarme un tiro, así que me aguante las lagrimas por orgullo, porque no salían y por vergüenza y al final se me paso, fue una situación rarísima, me quede durante una hora en blanco quería pensar que había pasado pero no podía, quería hacerle caso a P. pero no podía, creo que me quede vacía, como si algo dentro de mí se hubiese salido y no me encontrara a mí misma, sabía que por más que aguantara en algún momento del día estallaría, a la hora de haber hablado con ella me llama y me dice que es muy fuerte, que cuando tome la decisión, que porque le hacía eso, que como se lo iba a decir a la familia y tras un largo repertorio de preguntas en las que ella misma respondía con otra pregunta me dice que me quiere, que seguiré siendo su hij@ y que me apoya en todo lo que haga, me pareció estupendo pero también me quede rara, sabía que no era así, no me lo esperaba, que naturalidad ¿Cuándo ha sido ella así? No se fueron muchas los pensamientos que me vinieron a la cabeza y efectivamente hoy es cuando salto la fiera, ayer al final del día estalle, no sé si por los documentales sobre el rock o por que la profesora no hacía sino decir que en esa época lo que se llevaba era el crossdressing, que los tíos se vestían y se maquillaban como mujeres , … que me puse a llorar en clase y no pude parar con lo que me fui al baño y fue cuando explote de verdad pero me vino bien y llevaba todo el día esperándolo y no salía pero sabía que tarde o temprano pasaría.
Hoy la fiera vio la luz y comenzó a humillarme telefónicamente con preguntas un tanto intimas y personales que no voy a detallar por ahora, pero me hicieron sentir sola, vacía y que no valía un duro, hasta el momento que comenzó con que si esto era un capricho como todos mis caprichos, que siempre era el único de la familia en dar la nota ,… y tuve que mandarla a freír espárragos diciéndole las cosas claras, tan claras que se quedo callada y yo también exagere y la hice sentir mal, pero no aguantaba tanta presión tan rápido, a las dos horas me llama y me dice que está comiendo con no se qué alemanes amigos de ellos y que se lo van a decir y me cabree y le dije que tampoco era plan de que se lo dijese a gente que veo dos veces al año, y salta con que esta tarde se lo iba a decir a mis tíos y que cargaría con las consecuencias en plan borde y desafiante, que culpa tengo yo de tener una familia de gente repipi y estúpidos y no tragan este tipo de cosas, pero esta tarde creo que cambie la visión de mi familia, me llamo una tía apoyándome en todo, que lo entendía y que se lo iba hacer entender a mi madre, luego también en medio de clase mi otra tía contándome la misma batalla que me apoya y me quiere y ya a última hora mi tío también se une a darme el pésame, lo que yo me pregunto es como la gente puede ser tan falsa en estos momentos, llevan años que ni me llaman, que ni nos vemos, que poco menos saben quién soy, ha sido una tarde un tanto fuera de lo normal que lo que me ha producido es más bien repudio hacia ellos, ahora mismo no sé ni cómo me siento, ni si estoy bien, si estoy mal, si hago lo correcto o me estoy metiendo en la boca del lobo, solo sé que no me hubiera gustado nacer, no hay más que problemas y mierda en esta vida, pero no me queda más remedio que seguir y luchar por ser lo que soy y lo que quiero de mi vida.
En fin ni estoy bien ni estoy mal, ahora mismo me veo como un ente vagando por mi cuarto, sin mente y sin pensamientos, espero que no dure mucho porque estoy de una mala leche que no tengo ganas de descargarla con gente que no tiene nada que ver, no sería justo.
Hoy ni canción ni nada porque no tengo ganas de oír ni una mosca.
