Definir el 2010 creo que sería la tarea más difícil del mes de Enero, ha habido cosas muy bonitas y buenas y cosas muy duras y difíciles, creo que el término medio de este año lo dejé en el 2009.
Creo que ha sido el año más bonito y especial de mi vida puesto que he visto nacer a quien llevo años imaginando en mi mente, en esas noches en las que como un robot construía a una chica que, la verdad, he conseguido y he superado con creces, es muy bonito ver como de la nada sale una chica y dejo atrás mi pasado de chico, jamás pensé que fuera a conseguir lo que he conseguido, jamás pensé verme de esta manera, mirarme al espejo y no recordar cómo era es un poco traumático pero para ello tengo fotos, parece que he vivido dos vidas paralelas y que ninguna tiene que ver con la otra, no me quejo, ha sido maravilloso en este aspecto, he hecho todo lo que he querido y más, he probado de todo, he tenido la mejor compañía y apoyo en todo momento y no me arrepiento de nada haya sido bueno o malo, para bien o para mal. Si tuviera que ponerle una valoración del 1 al 10 me quedaría en el 7 o el 8 ya que todavía no estoy bien del todo.
Todo lo bueno tiene un lado negativo y mi caso no va a ser menos, aunque ha sido genial también he sufrido muchísimo, antes le decía a todos los que conozco que se plantean en serio o no el hacer el cambio que lo hicieran que no fuesen tontos, ahora y tras vivir un año y 7 meses así y con tratamiento hormonal digo que lo piensen a conciencia y valorando todo mucho, el tratamiento hormonal es muy duro, doloroso y te cambia mucho tanto emocionalmente como psíquicamente, antes no valoraba las cosas de la misma manera que lo hago ahora, ahora todo tiene mil patas y parece que hasta que no se las encuentro no paro, ya tras un par de meses con depre me encuentro mejor, con la cabeza un poco más centrada y con ganas de hacer cosas y seguir para adelante, las chicas me suelen decir que la depre en este tiempo es normal, que lo pago con quienes quiero y que a veces los bajones son muy brutos y lo entiendo porque mi cuerpo tiene una gran saturación de hormonas que no salen por ningún lado y a veces estallas y lo pagas con el mundo, piensas las peores cosas e intentas hacer lo que no quieres. Un año muy bonito sí, pero el más duro de mi vida, el que más lágrimas he derramado, el que más he sufrido y el que más problemas me ha dado.
Definir mi estado psíquico también sería un tanto difícil, un día piensas que tod
o es una maravilla, en lo guapa que soy , en lo afortunada que soy en muchos temas y al día siguiente me deprimo porque mi vida es una mierda, ser así te limita muchas cosas en la vida, que soy una jirafa y al siguiente todo me da igual, es agotador y nadie te comprende ni te entiende y de estos comederos de cabeza llegan los problemas con los demás, hoy piensas que si Fulanito es un cerdo o que si Menganita es una creída, al día siguiente piensas que fulanito no es un cerdo pero si un vividor y Menganita la pobre tiene un problema de autoestima pero lo peor de todo es que al día siguiente piensas de Fulanito que es un ángel y Menganita un demonio (y ya si hay gente de por medio que te mete cosas en la cabeza ni te cuento) y así cada vez que piensas, sé que son las hormonas por que a todas les ha pasado y al final entiendo que todas terminemos un poco tocadas de la cabeza, yo creía , cuando me decían que todas se volvían un poco locas , que era solo las que llevaban un descontrol entre hormonas y su vida, o sea alcohol, drogas y demás, pero ahora me doy cuenta que a todas nos pasa, y en verdad cuando lo piensas en un buen día te mueres de la risa pero si lo piensas en un día de bajón es horrible, con tanto cambio de humor ya llega un momento en el que no sé ni cómo soy ni lo que quiero, ya todo me da igual, estar sola o no, trabajar o no, volverme loca o no, no sé ¿será mi nueva filosofía de vida el no lo sé?. Duele pararte y pensar como unas patillas pueden hacer que tu mente cambie tanto y tus ideas se vengan abajo y surjan nuevas cuando menos te lo esperas. El psicólogo me dice que es normal, que terminaré acostumbrándome y controlando todo aquello que es malo para mí, lleva su tiempo y en cada chica es distinto pero que terminaré aprendiendo a vivir con ello y llegará un momento que no me afectara en mi vida diaria.
Creo que lo peor de todo ha sido perder por completo el contacto con un amigo, ver como desaparece de tu vida es durísimo porque nunca esperas que pase pero a su vez siempre tendré a los míos ahí, como me han demostrado, y aparecerán personas que te quieren igual o más y significan mucho pero no dejas de pensar en que he hecho mal para estar así con él, pero son cosas que pasan en la vida, caminos equívocos e ideas diferentes. Si es su decisión la respeto.
Para este nuevo año tengo varios proyectos, desde ser mujer florero a trabajar en una línea de ropa con una amiga a ser imagen de la web de un amigo, en estos momentos el ser mujer florero o novia de un milloneti me llama mucho la atención lo único malo que veo y por poner una pega es que tendría que mudarme y la verdad que no me apetece dejar Madrid más que nada por el nuevo tratamiento para que me digan de una vez que pasa pero por el lado positivo sería vivir con todo sin que me falte nada y disfrutar de la vida pero el no trabajar me podría afectar un poco.
Una amiga quiere lanzar una pequeña línea de ropa y me ha dicho de trabajar con ella porque adora mis diseños, me gustaría participar con ella y ayudarla en todo pero hasta que no le den la licencia y demás tonterías está la cosa parada, Paloma es una chica que admiro mucho por su capacidad de ver prendas y asignarle el color perfecto, recuerdo que en la uni yo diseñaba trajes y ella siempre se acercaba y me decía “píntalo de negro y rosa” y así hacia y quedaba de maravilla, su don para el color me encantaba y me fascinaba, tenía una gran capacidad de distracción y de distraerme en todas las asignaturas, me adoraba y siempre me decía que era una pena que fuese gay y ahora que soy chica flipa mas, se quiere hacer bollo, es muy divertida y buena persona.
Haber buscado por internet un fotógrafo para hacerme un book me ha ayudado a mí y a un amigo a sacar adelante su página web y a mí para tener un book divino y un tumblr un poco erótico, el próximo mes tengo la siguiente sesión de fotos y como es obvio ya estoy a dieta aunque en estos meses de angustia he sacado algo bueno, perder 5 kilos ya solo me interesa mantenerme pero me dan unos ataques de hambre alucinantes pero ya voy aprendiendo a controlar todo. No soy la única del grupo que le ha sacado partido y gusto a esto de los books y colgar fotos en internet. A mi compi de piso y su cámara de fotos lo único que se le pasa por la cabeza son ideas para hacerme fotos y la verdad que las ideas son muy chulas. Ahora le ha dado por la política, se me hace recordar a mi ex compi de piso y me hace una gracia tremenda oír sus debates y discursos.
Me alegra haber solucionado todo con Y., él sabe que es muy especial para mí, que aunque estos meses pasara del mundo en general, pensaba en él mucho y en cómo le podía estar afectando mi actitud y mi comportamiento y era eso lo que más me asustaba pero tras hablar las cosas y contarnos que opinábamos de la situación de ambos me doy cuenta en lo bonito que es tener siempre alguien ahí, que aunque estés bien o mal siempre pondrá su hombro e intentara darte fuerzas para salir a flote. Solo sé decir gracias por estar en mi vida este loca o no.
Por lo demás no hay mucho que contar, hombres muy pocos pero lo hacen muy bien aunque sigo con la dichosa maldición, traumatizada con A. por hacerme propuestas indecentes y J. sigue llamándome cada día para hablar conmigo, a lo tonto lleva más de un año conmigo como amiga, le cuento cosas y él me cuenta cosas, le lloro, le rio, le grito y me rio de él pero cada día que pasa le tengo más cariño,….
No sé, ya volveré a retomar todo con un poco de tranquilidad.
