jueves

I feel georgeous



Creo que en el fondo no estoy tan mal como lo pinta mi cabeza, o eso creo al estar con mis amigas y comprobar que de las tres la más normal soy yo y que tampoco estoy tan mal y que el único tema que me jode y me tiene un poco chof no tiene que ver con el tema del tratamiento aunque si por mis cambios de humor pero bueno…, hoy hemos quedado D. y M. para pasar el día juntas y contarnos un poco como vamos con todo, D. lleva un año y un mes de tratamiento hormonal y visualmente está muy bien aunque ella por dentro se encuentra fatal, maldice el día en el que nació y se dio cuenta que es así (como todas), odia el tratamiento y el cambio brusco que tiene su mente cada rato, está un poco traumatizada y M. y yo estamos todo el día ayudándola para que no dé el paso de volver a ser chico simplemente por que echa de menos penetrar a alguien, siente que ser transexual y gustarle su miembro es un horror y para nada como yo le digo, hay muchas chicas que se sienten chicas pero que adoran su miembro masculino y no por que quieran tenerlo sino que para conseguir el placer han necesitado de su uso y no pueden vivir sin un orgasmo, el día que tengamos una vagina será distinto, raro y poco normal y habrá que acostumbrarse pero también entiendo a muchas que por miedo o gusto aprenden a vivir con ella y muchos chicos que vienen a nosotras les encanta ser penetrados así que por ese lado no tiene problemas pero entre eso y que psicológicamente está mal debido a los cambios de humor, depres, perder a sus amigos por decir locuras , por hacer caso a la mente y no a la razón cada día siente que se va sumiendo en la mierda y que le va a costar mucho salir de ahí, pero por eso hemos pasado todas y todas hemos salido, le digo que duele, que se sufre, que es duro y que se aprende a ser más fuerte, pero no lo ve, me da mucha pena y gracias a ella, aunque suene mal, me doy cuenta de lo bien que estoy ahora, cuando yo hace dos meses decidí volver a atrás no fue, como le digo a ella, porque me sintiera chico sino porque creía que todo sería más fácil aunque siguiese viviendo una mentira pero que no me veía siendo chica por un motivo pero ya se me ha pasado esa perreta. Me da mucha pena verla porque me veo reflejada en ella, ese dolor y sufrimiento es horrible y no se lo deseo a nadie, luchar contra la naturaleza y con tu cuerpo no es coser y cantar y me da mucha rabia la gente que no lo entiende o que piensa que ser así es un capricho, sí, será un capricho pero muy sufrido y costoso, poder definir lo que se nos pasa por la mente es muy difícil, es indescriptible, porque es una angustia momentánea, ahora estas bien y un segundo después te estás muriendo y pensando locuras, los cambios de humor, los cambios de pensamientos, .. yo no es que haya perdido mi personalidad ni mi forma de ser pero a veces, muchas, me siento perdida, es como si me soltaran en medio del campo y tuviese que volver a mi casa en medio de la niebla y la noche, es como un nudo que te va cerrando la garganta y o te pones a llorar o se te quita, pero si se te quita el siguiente es más duro y duele más, antes nunca había vivido algo así y por eso ahora me da miedo, me estreso, noto como que no soy yo, te sientes siempre sola, aunque me pase los días con gente o haciendo cosas, te desmotiva todo aunque yo tengo mucha fuerza y hago cosas a diario es muy raro que me quede un día en casa sin hacer algo porque sé que eso traumatiza y hunde más y no estoy por la labor.


M. esta fatal por el hecho de no poder dar el paso, tras dos años de lucha con los médicos siguen sin darle la razón y sin dejarla hormonar, me da pena y me enfado con ella, cuando yo empecé con el tratamiento por mi cuenta casi me mata y me decía que lo mío era envidia por ver como ella quería dar el paso, lo pasé mal y nos alejamos un poco ya que tenía miedo de que me dijese cosas como esas porque ella no sabía lo que se me pasaba por la cabeza. Un día antes de ir a cool me dijeron de todo y me hicieron sentir como una basura, me dolió y lo pase mal, cuando llegue de fiesta empecé a llorar y me pase toda la noche llorando, como podían mis amigas pensar así de mi, entiendo que al principio les pareciera raro puesto que siempre había hablado del cambio de manera graciosa y con algo de burla, lo hacía por miedo a ser rechazada o perderlas como amigas, pero ahora ya lo ven genial y se alegran de ello incluso están muy contentos de lo bien que estoy pero esa espina no me la quita nadie aunque las quiera con locura, ahora M. me dice que me tiene mucha envidia, el otro día fuimos a ver a un amigo que maquilla en Sephora para que nos regalara cosas y nos maquillara para salir de fiesta, quedamos divinas, cuando me desmaquillo ella vio que no uso maquillaje de ningún tipo y que no tengo manchas ni sombras y que tengo la piel genial, que desmaquillada tengo cara de tía y le dio mucha rabia y envidia sana, me dijeron que me parecía a Lohan y me traumaticé, las pecas, el pelo hasta el culo negro y los ojos claros, le dije que a cualquiera menos ella , que horror, M. me da pena porque quiere dar el paso y lo pasa mal porque ve que todo se vuelve más y más lento, que empezó con médicos antes que yo y todavía no ha avanzado nada y a comenzado a hormonarse por su cuenta y la apoyo, aunque sabe que opino mal acerca de eso puesto que ella lo hizo pero no haré como ella de enfadarme y dejarme de hablar, al contrario, la ayudo y la aconsejo aunque hace lo que le da la gana y no me hace caso, yo tomo 1 hormona diaria y dos anti andrógenos y ella se toma, por la cara, 6 hormonas diarias y es lo que le explico, “mari los cambios de humor, los bajones, los cabreos con tus padres y demás y todo lo que te está pasando es por la saturación tan grande que tiene tu cuerpo de hormonas cada día, y si encima te olvidas de comprarlas y pasas de tomar 6 diarias a estar dos días sin tomarlas es malísimo”, yo he aprendido a que siempre tienes que tomarlas a la misma hora y cada doce horas, he hecho la prueba y cuando varías las horas entre ellas es cuando peor me siento, ahora controlándolas me noto genial y mucho mejor con todo, solo espero que pronto se dé cuenta y que vea que no le digo las cosas por molestarla o por meterme con ella, no, lo hago porque lo he vivido y sé como es y no quiero que pase por eso por mucho que le de miedo seguir por qué no quiere verse a los treinta y que todavía no la dejen empezar, da pena cuando la veo de chica, segura de sí misma y que no le dejen dar el paso, el otro día me hinche a llorar solo de ver como lo está pasando. Lo único que sé y he aprendido conmigo y con las demás en este tiempo es que no le deseo esto a nadie, nadie se hace una idea de lo duro que es, si, el cáncer es peor pero estas bien mentalmente todo el día pero en este caso te pierdes en ti misma.


Intento ayudarlas a diario y el simple hecho de contarles cosas me ayuda a mi misma en muchos aspectos. Ayudar a los demás y ver cómo te hacen caso y te toman como ejemplo reconforta mucho y te llena de alegría. Estoy conociendo un chico de Galicia (me conoció en el foro de Antonelli con mi post de ayuda como asesora de imagen) que se siente días de chico y días de chica y me cuenta su caso, que necesita ayuda, bajo mi punto de vista y mi carencia de psicología le ayudo en lo que puedo y le ayudo a entender que le pasa y que siente, que se ponga de acuerdo con sus pensamientos, que logre llegar al final del todo, que empiece a dar el cambio cuando este segura, cuando crea que es el momento por mucho miedo que tenga a su familia o al rechazo social por no quedar mujer total o que se le note algún rasgo de chico, es muy guapo y de chica puede quedar muy bien, esta en la edad adecuada para ello y tiene el apoyo adecuado de sus amigos para darlo, le asusta el tema de su miembro y de su disfrute pero no quiere verse de chica con el chorizo colgando así que ese es uno de los pocos problemas o pegas que ve a la hora de dar el paso, solo espero que decida lo que decida sea por su bien y por su felicidad sin dejarse influir por los demás o por las opiniones de los demás, no podemos negar quien somos o como nos sentimos solo por hacer feliz a los demás o no hacerles daño, vivir así es como estar en una cárcel y creo que un tiempo está bien pero hay que salir lo antes posible, es lo mejor, disfrutar de tu verdadero yo y vivir como de verdad sueñas.

Bueno por hoy es suficiente, mañana me espera un largo día colocándome en los puestos de cada país de la feria FITUR con mi prima-amiga FAT. (vamos que te invitan a todo y más y te regalan de todo además no está abierto al público solo para empresas, politiqueo y famoseo)


Canción del día:

- Nikita y como el nombre de la canción está escrita en ruso digo que se llama ukiurrula que es lo que entiendo y más repiten.