I need you by my side

Odio echar de menos a la gente, odio esa sensación de soledad aunque estés en compañía, sabes que no estás sola pero siempre hechas en falta a esa persona que te alegra con sus cosas y sus mariconadas, me encantaría vivir en una casa con todos mis amigos bajo el mismo techo, podría ser lo más y muchas veces me lo he imaginado, aunque si de verdad pasara habrían algunos que se quedarían fuera pero es por lógica y por que podría ser un poco traumático, hace años este tema salió en el grupo y siempre soñamos que cuando fuésemos mayores viviríamos todos juntos y estaríamos todo el día de fiesta pero como es obvio es imposible pero podría ser la mejor experiencia de mi vida, como un gran hermano de amigos, creo que nos tiraríamos del pelo o las pelucas, yo sé que mi casa siempre será un hotel para mis amigos, me encanta estar acompañada y tenerlos bajo mi techo un tiempo, como siempre digo odio estar sola, no hay cosa que más me horrorice que vivir sola, o encuentro a mi príncipe azul, aunque a este paso será rosa, o adopto o me compro un negro para que me haga compañía día sí y día también, desde pequeña siempre he vivido más o menos sola y no me gusta, siempre tuve un ambiente desamor en casa y todos íbamos por nuestro lado y a mi desde que me dejaron ir a vivir al sur es una gozada aunque reconozco que a veces echo de menos el vivir con mi madre y tenerlo todo o tener un poco de cariño o el hecho de acostarte y oír un buenas noches o levantarme y desayunar con alguien pero bueno es la vida que me ha tocado vivir y estoy segura que pronto todo cambiará.



Me apetece muchísimo estar en mi casa con M. al lado comiendo pipas y viendo pelis de terror, necesito mucho dormir una noche acompañada y abrazada a alguien, o pasarme una tarde entera abrazada y viendo pelis o series, que también estén los niños y así parecer una familia, jajajajaaj, no es posible que se pueda echar de menos alguien tan pronto, antes los echaba de menos pero no tenía esta presión de pensar en él y tener ganas de abrazarlo, podían pasar meses y si pensaba en ellos con frecuencia pero no todos los días, creo que el roce hace el cariño ¿!y el amor!? Aunque no creo que sea el caso, ¿Qué tiene de malo, dos amigos que se quieren y tienen cosas juntos? si yo sé que él o yo tenemos a otra persona soy la primera en no tener nada con él, respeto mucho eso al igual que espero que si un día tengo pareja lo hagan conmigo, no es nada difícil mantener una pareja basta con ser atenta, cariñosa y generosa con la persona que comparte tu vida, a veces quiero pareja pero muchas otras me niego ya que depender de alguien a mi no me gusta y ya dependo de alguien como para encima depender de otro, ya es lo que me faltaba y estoy un poco agita de tener tantas cosas en mi cabeza.



Mi vida es un tanto aburrida en estos momentos, levantarme, ir al gym, tener sexo, ir a casa y aburrirme con mi farmville, que va, en breve me tiro de los pelos, los días se vuelven interminables cuando no tienes nada que hacer, ¿Qué se puede hacer cuando tus amigos o estudian o trabajan y tú estás cansada de no hacer nada? Pues creo que muy poco, tampoco sé cómo organizar el verano si irme de viaje o no, si ir a Lanzarote o no, si ir a Gran Canaria o no, lo de Praga pende de un hilo y no sé si lo haré en julio o en agosto, prefiero agosto y así no voy a Lanzarote pero por otro lado me apetece por quienes estarán allí, no sé, jamás he sido tan indecisa para estas cosas y siempre me apetece tener el culo en todos lados pero ahora no me gusta pensar en el futuro, solo me gusta pensar en el día a día y creo que son las hormonas, antes me encantaba organizar todo con tiempo y estar encima de la gente organizando todo pero ahora me agobia y me cansa pensar en la gente, ya no soy tan dependiente como antes y ahora que quedo con todo el mundo me agobio y prefiero no quedar sino con pocos y que no me estén volviendo loca ni encima de mí ni con muchos mimos, ahora como que me da repelús abrazar a la gente o ser cariñosa, me estoy volviendo una arisca y me gusta, vuelvo a ser como antes y vuelvo a coger tirria a la gente, me gusta.



No sé que contar puesto que me voy aburriendo por las esquinas pero bueno os dejo un canción Tell me de Christina Aguilera.

¿Amar y follarte a otro?

¿Se puede amar a alguien y compartirlo sexualmente con otras personas? Tras una pequeña conversación con P. me he quedado pensando si de verdad existen las relaciones abiertas, si es el declive de una pareja o si existe el amor en ella, yo en estos momentos no creo en este tipo de parejas, no creo que sea sano ni bueno aunque parándome a pensarlo en frio puede que funcione pero no le encuentro una lógica para mi, creo que cuando estas con alguien ese alguien te lo da todo sentimentalmente, sexualmente y psíquicamente , será que nunca he estado enamorada o con pareja y no sé lo que significa el amor, si terminas cansándote con el tiempo o al contrario, que te gusta más, entiendo que llega un momento, como en todo, que la vida diaria con tu pareja se hace monótona pero siempre se pueden probar miles de cosas dentro y fuera de la cama, creo que cuando hay amor entre dos personas por mucho que otra persona te parezca mas atractiv@ siempre y solo tendrás ojos para tu amor, no lo sé y a lo mejor suena un tanto cursi pero cuando tenga pareja y me dure pienso volver a pensar en el tema a ver si de verdad estoy equivocada o no, ahora lo planteo con algo cercano y con un amigo, M., y sí podría darse el caso de pareja abierta pero porque ya de por si la relación sería un poco rara, lo quiero y me quiere, lo echo de menos y me echa de menos pero creo que por mi parte, él no lo sé, no estoy enamorada aunque sé que si empiezo algo con él pueda que termine enamorada de él por como es y cómo soy con él, en su momento hablamos de tener sexo los dos pero también con otras personas, él con otros chicos gays y yo con chicos heteros pero creo que eso es porque no es amor simplemente es mi amigo y lo quiero con locura pero no lo amo, estar con él me gusta, me hace sentir única, segura y me hace reír mucho pero dudo mucho que si decidimos ser pareja seamos fieles el uno al otro, simplemente estaríamos juntos porque nos queremos y nos gusta estar los días juntos, porque hablamos de nuestras cosas y no nos cortamos con nada, él me aporta cosas que a mí me falta y viceversa aunque es un tema que mejor pensarlo y analizarlo una vez que te encuentras involucrada dentro de la relación, lo veo difícil pero espero que pase, yo siempre, aunque suene raro, he rezado al DIABLO pidiéndole no encontrar nunca al amor de mi vida pero si tener un gran futuro laboral, llegar lejos en la vida, triunfar en el diseño y como persona, ver a mis amigos lo mal que lo pasan en pareja a veces me hace pensar si vale la pena tenerla o ser feliz con amigos, si tengo la necesidad de agobiarme por nadie o aguantar a otra persona con lo insoportable que soy, a veces no me soporto yo como para encima estar aguantando estupideces de otra persona. Desde pequeña y por motivos familiares nunca he creído en Dios o en algo todopoderoso que gobierne el universo, siempre en mi casa y para mí se ha idolatrado algo parecido al diablo, algo maligno y oscuro que ayuda a la gente que lo siguen, es un tanto raro explicar en qué creo y cuál es mi religión pero es la que tengo desde pequeña y la que me gusta seguir aunque hay muchas cosas que no comparto, muchos chanchullos y mucho dinero de por medio para ser menos o más en la vida, a veces y cuando tu familia son fieles seguidores llegas a asustarte de ciertas logias o fiestas que se suponen que son para pasarlo bien aunque veas a un sacerdote haciendo una serie de ritos como el escocés, el de emulación o el francés aunque hay varios más y llegas a pensar si es de verdad una religión o una manera de sacar dinero a pobres idiotas que se creen que hay algo más después de la muerte, creo que todo tipo de religiones están creadas por y para el hombre, por su necesidad de creer en algo para el día de su muerte, somos tan egoístas que necesitamos pensar que la vida sigue y tenemos un futuro en el cielo, tenemos miedo a que va a ser de nosotros cuando ya no respiremos, yo personalmente creo que todo se acaba, nacemos para morir, es duro pensar en la muerte y en lo que conlleva pero es inevitable vivirla, muchas tardes cuando estoy de bajón he pensado más de una vez en quitarme la vida, en la muerte, en que seguro que seré más feliz así y me dejo de tantas cosas , más malas que buenas, que tiene la vida, ya la he vivido y me ha gustado en cierta parte lo que he vivido pero es una putada que me haya pasado todo lo que me ha pasado y como veo las desgracias del mundo, el avance hacia el caos, la gente, la vida en sí es muy dura, es una putada hablando mal y pronto, cuando antes termine mucho mejor. Este es un tema que si lo piensas en frio, en serio y profundamente llegas a sufrir o incluso llorar y terminar un poco traumatizada, me encanta pensar en ello siempre que tengo ganas de llorar, simplemente con pensar en que será de mi padre, qué sería si siguiese vivo, dónde está, qué es de él, no sé son temas que me planteo y me gusta pensar y muchas veces lo mantengo vivo en mi corazón gracias a estos momentos de soledad emocional.



Bueno es tarde y estoy muerta y sigo sin hacer nada con mi vida, jajjjaaajaj, simplemente pienso en sexo a todas horas y con todo lo que se me pasa por delante, el sábado en el Nike estuvo la chica que trabaja en el Starbucks de Gran Vía y que me pone muchísimo y en diez segundos se me ocurrieron 5000000 cosas posibles que podía hacer con ella, me morí de la vergüenza cuando mirándola con cara de boba e imaginándomela en cierta posición me saluda y se acerca a darme un beso y me dice que a ver cuando paso por su cafetería que me invita a un café y así hablar, creo que el amigo de mi compi , que trabaja con ella, le ha dicho que me gusta y que la encontraba idónea para probar con ella, que vergüenza eso me pasa por hablar más de la cuenta, al igual que con el ex de una amiga que le he dicho que quiero probar tal cantidad de barbaridades que ya me da un poco de miedo pero bueno si me meto en el fregao , me meto ya si no es de mi agrado me salgo ,jajajajaja, como diría un amigo, como una autentica cabra.


Canción del momento, Fingers de Pink.


Besos a todos

Cómo cambian las cosas

Tras haber hablado con M. de lo nuestro me he quedado tranquila y un poco más relajada, somos amigos con derecho a quiqui pero después cada uno puede tener sus cosas por ahí, lo quiero y me gusta pero sería incapaz de tener algo con él, por mucho que el sexo sea genial y lo pasemos muy bien haciéndolo, entiendo que ambos necesitemos tener nuestra vida, primero que yo con un chico más bajito que yo como que no me veo y cuando vamos juntos por la calle me llega por el sobaquini y segundo que ahora mimo no me apetece estar con nadie, lo único que me apetece en estos momentos es poder llorar en brazos de alguien, poder querer a ese alguien y contar con ella para muchas cosas, en verdad lo que ha pasado me ha trabado un poco más, es poco chocante y me hace pensar cosas raras y la verdad que no me gusta pero me ha alegrado estos días.


Tras un finde un poco ajetreado la verdad es que no me apetece nada volver a Madrid pero creo que por un lado sí, ya que si me quedo aquí todo el verano me puedo tirar de los pelos o tirarme por algún sitio pero volver a Madrid y no tener nada que hacer me agobia aún más, espero que me salga todo lo que quiero hacer este verano, espero empezar de cero en muchas cosas y olvidarme de otras tantas, espero por fin decidirme a hacer cosas que antes era incapaz de hacer o de simplemente pensar, empezar de cero no es nada fácil pero si muy agradable de ver como poco a poco vas avanzando en algunos aspectos personales y ver hasta dónde eres capaz de llegar, mis planteamientos acerca de mudarme están cada día más presente, pero podré soportar dejar a tras casi 6 años de felicidad, 6 años cargados de sensaciones que jamás podré olvidar, 6 años de personas nuevas que han ido pasando y otras que se han ido quedando, 6 años de grandes y pequeños momentos pero cada uno de ellos guardados en mi corazón, me llama mucho la atención de comenzar de nuevo, de conocer nuevas cosas, de crecer laboralmente en el mundo de la moda y de ampliar mis conocimientos.
Poco a poco iré creando mi página de Personal Shopper, varias cuantas en diferentes redes sociales incluso publicidad en periódicos, no será fácil pero valdrá la pena y lo sé, estoy segura que algún día la gente querrá mis servicios y seré conocido por una cosa o por otra, siempre he tenido esa espina clavada en mi interior que me dice que siga y que luche, mi padre siempre me enseñó a que en esta vida si quieres algo hay que luchar y sufrir por ello, que hay que ser el mejor en todo y en lo que a uno le gusta, que el que quiera celeste que le cueste. Estoy muy ilusionada por trabajar en esto, conocer gente, hacer contactos y que poco a poco la gente me vaya conociendo y pidiendo mis servicios de todo tipo….



Ya una vez reinstalada en mi casa estoy feliz, llevo unos días muy bien de ánimos y sentimentalmente, el haberme ido me ha ayudado mucho y sobre todo los trasteos con M., hablo con él todos los días y me gusta, me gusta que me trate así, me gusta que se preocupe por mí, antes solo hablábamos dos o tres veces al mes pero ahora la cosa ha cambiado, me he dado cuenta de cómo puedes pasar de querer a alguien a QUERERLO en poco tiempo, no es que esté enamorada pero me ayuda a pensar en que olvidar algunas cosas puede ser más fácil de lo que pensaba o sentir cosas por otras personas puede pasar en un abrir y cerrar de ojos, que pasar más tiempo con una persona que con otra despierta sentimientos, creo que lo siguiente será tener un hijo con un gay porque a este paso solo hay gays en mi vida, creo que el tiempo también te ayuda a darte cuenta de cómo es la gente, su manera de ser de verdad, si son manipuladoras o no, si lo único que quieren es tener gente detrás o si sienten algo por ti, creo que el tiempo y el aburrimiento hace que las cosas se vayan olvidando y pases un poco de los demás, no hay cosa que más me guste que recordar todos los consejos de Y. y ver como se cumplen uno a uno, como tenía razón en cómo se siente uno con el tiempo sobre algunos temas y como pierden importancia cuando analizas detenidamente algunos temas, observar detenidamente y valorar las cosas es muy importante a la hora de querer algo y una vez que pasa el principio te das cuenta que lo que ha pasado ha valido la pena para darte cuenta que el corazón y la mente no van en la misma línea y que no vale la pena sufrir por nada ni por nadie, si he de sufrir será por mi misma y mis cosas, me ha llevado 9 meses darme cuenta pero bueno ninguno de ellos lo cambio por nada al contrario los multiplicaría por 100.

Canción del momento, Opa Opa de DEspina Vandi

A great day

Otra vez no.......

En un solo día la vida puede dar un vuelco de 180 grados o seguir su rumbo, la vida es compleja, con el tiempo aprendemos a vivirla y adaptarte a lo que te rodea, a tus circunstancias, tus problemas, tus valores, tus ideas, tus pensamientos, tus propósitos, cada persona viene predestinada por su infancia, la infancia determinara el futuro de una persona, sus sentimientos, sus visiones, su educación, sus gustos y su ganas o no de vivir, todo ello se puede ver alterado por diferentes factores y uno de ellos son las enfermedades que te pueden arrebatar todo aquello que has pensado durante años y tienes que comenzar de nuevo a replantearte una vida llena de baches y de sufrimientos constantes pero que tarde o temprano, con ayuda o sin ella aprendes a vivirla y aprendes a ver la vida con otros ojos y con otros pensamientos, es una putada el tema de las enfermedades y más cuando afectan a alguien a quien quieres y quieras que no te afectan a ti indirectamente puesto que estas más tiempo preocupado por esa persona.

Tras haber estado todo el día de hoy con una angustia tremenda pensando en lo que podía pasar, al final, M. no tiene nada, simplemente un soplo en el corazón y digo simplemente porque en verdad tenerlo no pasa nada, mi hermano lleva toda la vida con uno y hace una vida normal y no le pasa nada, espero que no sea bobo y no se traumatice, a veces es fácil vivir con algo que se pinta con mala cara, aprender a llevarlo y a controlarse en los excesos es más difícil pero no imposible y es aquí donde la fuerza de voluntad toma un papel muy importante, quien me iba a decir a mí , una alcohólica declarada, que podía dejar el alcohol y estar largas temporadas sin beber para nada, aguantar una marcha sin caerme o sin decir tonterías.

Ayer pasamos el día en casa de M. fuimos a comer y cada uno llevaba un plato, la situación no fue para nada incomoda, fue de lo más normal y seguimos con el mismo tonteo, pero que es un tonteo que hacemos siempre, si ahora es un tanto raro pero dudo mucho que nos afecte, en ningún momento hablamos del tema hasta que hablando en medio de la mesa dice “ustedes qué pensarían de mi si empezara con una chica” yo y Jg., que se olía lo que había me miró y se quedó callado y pusimos cara de “no me lo creo”, no es verdad que saque ese tema, yo me levanté y me fui al baño y cuando volví ya habían acabado el tema y gracias a dios, ¿por qué últimamente vivo situaciones incomodas? ¿Dónde quedaron los buenos momentos en los que no te preocupaba nada y podías hablar de cualquier tema sin que te salpique nada? Después de estar jugando en su casa nos fuimos de paseo y nos sentamos en una terraza del centro comercial Varadero, me senté junto a él en un sofá grande y me abrazó y nos pasamos la tarde abrazados y la verdad que me ha venido genial, no tenía un buen día y estar así con alguien me gusta, me da seguridad y me hace sentir como nueva y el resto de los niños no son nada cariñosos, sobre las 12 volví a casa y me acosté porque estaba muerta y ya llevaba un día sin dormir bien puesto que lo que había pasado me daba vueltas en la cabeza y me angustiaba cada vez más.


Este post lo empecé ayer por la mañana y hoy voy a seguir con el día de ayer y el de hoy que ha sido un poco fuerte, bueno más bien algo fuerte, que coño, muy fuerte. Ayer pasé la tarde con M. en su casa viendo la tele y acostados en el sofá, nos quedamos dormidos, merendamos y se fue a trabajar y yo me vine a mi casa, me abrí una botella de vino me tomé unas 4 copichuelas, bailé por toda la casa, resbalé en cada esquina, perdí la tapa de un zapato y me acosté a dormir, que estaba segura que así si iba a dormir más de lo normal y así fue, no fueron 12 horas pero dormir 8 que ya es suficiente en mi cuando no estoy del todo bien. Hoy bajé a su casa otra vez porque está muy mal, su relación sentimental está a punto de terminar por no decir que ya lo está y volvió a pasar, no sé cómo ni porqué pero pasó, no sé si el calor, la situación o porque ambos estamos calientes las 24 horas, llegué con una bolsa de chuches y nos pusimos en el sillón a ver sálvame y una peli, me cogió y me puso sobre él, apoyé mi cabeza en su pecho y desde ahí pude observar cómo se levantaba algo que había entres sus piernas, le miré y le dije “no, otra vez no, por favor” y me dijo que por qué no, y le dije que era gay y me dijo que sí pero que eso no tenía nada que ver así que le dije que bueno que a pesar del cambio que había sufrido, a mejor para mi, él me seguía viendo como un chico, y me dijo que no, que yo era como era y que eso no tiene que ver con lo que siente y que un culo es un culo, que me quiere como amiga y que también le pongo, que una tía de 190 y como yo ¿a quién no le ponía?, sigo sin entenderlo pero creo que en el fondo es sexo y ya, yo necesito cariño y el desahogarse y no por ello vamos a dejar de vernos, de hablar o cambiar nuestra situación actual, después de un breve BREAK nos tocamos y empezamos a acariciarnos mientras seguíamos viendo la peli, seguía con la bandera izada y empecé a introducirle la mano mientras él me metía la mano en el sujetador, nos denudamos y comenzamos a tener sexo anal, creo que cuando tienes sexo con alguien que de verdad te atrae gusta más y creo que después de un tiempo buscando algo que me pusiera lo he encontrado, la confianza, el cariño y el amor entre ambos, el poder decir una gilipollada y reírte sin problemas, el poder gritar con ganas sin que la otra persona se quede petrificada, poder ser penetrada y no cortarte a la hora de decirle más fuerte o destrózame, M. no es que sea muy activo pero cuando se pone lo hace bien y es obvio que yo ese papel no lo iba a tomar aunque me lo planteé dado el grado de excitación pero quedó en un simple pensamiento, cuando terminamos nos quedamos abrazados en el sofá un buen rato, nos duchamos y fuimos a buscar a J. para ir a tomar algo, Mc. se vino también y nos descojonamos en el bar de Juan, J. empezó ayer el gym y el pobre está fatal, le duele todo el cuerpo pero espero que le coja el gustillo y lo use como rutina diaria, espero le guste y que vea el cambio que va a experimentar poco a poco, a mejor puesto que es un chico muy mono y simpático.

Ahora estoy viendo una peli malísima, aburrida y con ganas de fiesta pero bueno un día a solas para pensar me viene genial pero espero que todo pase pronto ya que estos temas me quitan el sueño, mañana quedé con él por la tarde y no creo que pase nada simplemente comer chuches y ver la tele, también tengo que preparar la fiesta del sábado, y el viernes bajar a las palmas a hacerme el repaso del laser, ir a la pelu clandestina de Th. a teñirme y luego pasar por la pelu de Pa. para recoger una cosa o lo que es lo mismo colágeno inyectable, pero no estoy segura, quiero verlo, leer el prospecto y llevarlo a la farmacia a ver si es bueno o no y ya luego buscar en Madrid una persona que sepa inyectarlo en los labios pero no creo que lo haga, iré para verla y hablar con ella un rato para luego volver al sur para hacer la maxi compra del sábado para que me la traigan a casa, vamos ya estoy desenado que llegue el domingo para tomar el sol y estar todo el día en la piscina.


Canción del momento, Make me wanna die de The Pretty Recless.

Un beso a todos.

Miss u so much.

Jamás había echado de menos a alguien tanto que no sabía que llegara a doler así pero es un dolor maravilloso puesto que lo tienes presente cada vez que lo añoras, ahora mismo me vendría genial un simple abrazo o tenerlo frente a mi 10 segundos, cuando te acostumbras a hacer muchas cosas con alguien llega un momento que lo necesitas en muchos aspectos de tu vida, para comprar algo, para contarle algo, para simplemente mirarlo a la cara y que sepa que no estás bien, para cualquier decisión que no tiene que afectarle pero que sabes que siempre será lo mejor para ti,...



Cuando alguien que te importa se va de tu lado el vacío que queda en tu interior es tan grande... Pero eso solo significa que esa persona ha calado en ti, que consiguió aportarte algo bueno, que tiene un huequito en tu corazón. Echar de menos significa que la distancia no puede con los sentimientos. Se hace difícil muchas veces el saber que esa persona podría estar ahí para ayudarte y no está, que con una palabra suya volverías a sonreír y no puedes escucharla... Es estar rodeado de gente y pensar en la que te falta, sentirte solo en medio de la multitud, buscar y no encontrar... Pero mientras eches de menos a alguien, ese alguien seguirá presente en tu corazón, y eso es lo más importante, sentir que aunque no esté a tu lado físicamente, está contigo en la distancia.Recordar... el recuerdo es lo que nos une más a esas personas que están lejos. Nunca olvidéis a quien ha sido importante en vuestras vidas, echadle de menos hasta que el destino os una de nuevo...