Apestando a hoguera

No vuelvo de acampada en mi vida, es broma, ha sido mi primera acampada en plan cutre de mi vida, me lo he pasado genial y la verdad que quiero repetir.


La semana pasada todos decidieron irse de acampada y porque les dio la gana contaron conmigo, yo le dije a B. que yo no iba, que a mí eso no me gustaba y que lo más cerca que había estado era en un bosque cutre en la gomera pero el martes salimos a tomar algo a huertas y terminamos muy mal a las 4 de la mañana y no se me ocurrió otra cosa que decirle que me apetecía así que se agarró a eso y no hacía más que recordármelo a diario a donde quiera que íbamos, no tuve más remedio que decir que si y nadie se lo creía, la gente decía “¿S. de acampada? no me lo creo, seguro que no viene”, yo hasta el viernes por la noche me lo estaba pensando, pensaba en irme a un pueblo en medio de la nada y caminar hasta otro donde no hay nadie viviendo, lleno de lobos y jabalíes, no es para mí, no sabía que llevar, no tenía ropa, mochila, saco ni esterilla pero el viernes nos fuimos de shopping campestre por la ciudad y fue muy divertido, B. y yo nos probamos ropa de escalada, monos, gorros, botas,… ya solo me quedaba llegar a casa y hacer la mochila. ¿Qué meter, que llevar, que ponerme? Por favor que pocas luces a la hora de hacer una acampada pero al final lleve ropa y me sobró pero la espalda se me iba a partir.

Sol se ha puesto de moda como zona chic de acampada en el centro, pero no, se les ocurrió ir a Soria, a un pueblo que se llama Vea y está cerca de San Pedro Manrique, yo me quedé muerta, un pueblo que está abandonado desde hace años, que solo ha vivido una hippie durante 15 años hace bastante tiempo y ahora el pueblo está vacío por la mala comunicación, lógico, está en medio de la nada, joder. El sábado tras dejar Madrid atrás comenzamos la aventura en playeras, chándal y mochila cutre al hombro, llegamos a Soria y no se nos ocurre otra cosa a B. y a mí que irnos de compras por el centro comercial, mientras los 9 restantes estaban comiendo, ella y yo nos recorríamos las tiendas, era divino, shopping en Soria, yo antes pensaba que allí solo habían cabras y arbolitos pero no, está civilizado y con Berska y Zara, para no variar los zapatos que llevo meses buscando en mi numero tampoco estaban en Soria, es la maldición de mis zapatos rosas, jamás los tendré, tras comer y comprar salimos a por el coche y de repente comenzó a llover por lo que me amargué y gritaba a los cuatro vientos que yo no iba a caminar por las montañas en esas condiciones ¡mi pelo, mi flequillo!, que me dejaran en una parada de autobús que me iba a mi casa, pero, para joder, dejó de llover y no sabía a que agarrarme para no seguir adelante así que nos subimos en el coche cargado de neveras, comida, casetas, sombrillas, bueno todo un show, yo flipaba parecíamos gitanos.


Cuando llegamos al pueblo de San Pedro Manrique, me quedé anonadada, el típico pueblo antiguo,pequeño donde las casas son de piedras y los señores mayores del pueblo estaban sentados en la plaza del pueblo y que solo aparece en las películas pero no, allí estaba yo, en esa plaza comenzaba la primera y ULTIMA acampada de mi vida, aparcamos y una señora muy simpática, viendo el jaleo que teníamos, porque era una novelera y estaba aburrida, se acerco a husmear que hacíamos y comenzar a preguntar cosas, yo le dije a C. “que miedo seguro que es la asesina y quiere saber cuánto estaremos, seguro que mañana al volver no están los coches y tenemos que vivir aquí…” nos entró la risa pero intentamos disimular por miedo. Cargadas cuales mulas empezamos a caminar pueblo abajo buscando la entrada al sendero que llevaba al pueblo fantasma, la caminata fue de dos horas y media, yo llegue a pensar que de lo fantasma que era no se veía, me quería morir, jamás había caminado tanto sin tacones, era horrible, montaña tras montaña, árbol tras árbol, cruzando ríos y siguiendo las pintadas que nos indicaban el camino correcto a Vea, solo me faltaba un Pedro a mi lado y parecería Heidi.


Llegamos a un pueblo divino, unas 20 casas de piedra con una plaza mayor en el medio, cada casa era de una forma, había una iglesia, una escuela,… la verdad que el pueblo era digno de película, una película de terror, dejamos las cosas en la plaza y B. y yo desmontamos nuestra caseta y mientras todos clavaban una especie de tachas nosotras nos pusimos a sacarnos fotos por el suelo, jamás pensamos que las casetas se anclaban al suelo, nosotras lanzamos la caseta quechua y como cayó allí nos quedamos, colocamos la caseta cual cuarto de la barbie, hicimos los sacos como camas, sacamos los neceseres y colocamos la ropa como si fuese un cuarto, la verdad que nos quedó divina mientras los otros lanzaban literalmente las cosas dentro.


Comenzamos a recolectar madera para la hoguera (hoy miércoles sigo apestando a hoguera y el pelo ni os cuento) hicimos un circulo de piedras muy mono y colocamos tejas robadas de la casa más cerca como base, comenzamos con el fuego sobre las 9 y duró hasta las 5 de la mañana, en ese transcurso los chicos fueron 3 veces a por madera por el pueblo a oscuras y con tres linternas pequeñitas, si a mí me hacen ir por ese pueblo, de noche a buscar madera yo me los cargo, nosotras, mientras estábamos solas, gritábamos por si venían lobos o jabalíes ya que uno de los chicos había estado y dice que los lobos se acercaron a oler la comida cuando estaban en las casetas, B y yo abrazadas pegadas al fuego muertas de frio y de miedo, cantábamos Firework de la Katy cada vez que veíamos como saltaban chispas del fuego y nos meábamos de la risa. Jugamos a un montón de cosas alrededor del fuego pero lo peor fue cuando empezaron a decir que querían contar historias de miedo, C. no quería ya que le daba miedo y estaba a punto de llorar, a pesar del frio la sangría bajaba como si fuera agua y cada vez se decían más locuras y cada vez estábamos más acojonados. A los chicos se les ocurre jugar al escondite por el pueblo pero no se hizo, lógico, creo que o nos escondíamos todas juntas o no lo hacíamos y así no se podía jugar. Decidimos estar de amanecida, pues pensar en dormir en la oscuridad nos aterraba pero los que no aguantamos más a las 5 nos fuimos a la caseta y el resto se quedó fumando porros y bebiendo.

A las 11 me desperté porque tenía un bicho en la tienda y como ya no me apetecía estar durmiendo empezamos B. y yo a gritar para despertar a las otras casetas, se cagaron en nosotras pero cumplimos el objetivo, nos levantamos todos a desayunar patatas, aceitunas y bocatas del día anterior, que asco, menos mal que nunca desayuno. Pasamos el día de visita cultural por el pueblo y por la tarde comenzamos otra vez a caminar los 8 kilómetros que separaban ambos pueblos, las chicas íbamos más rápido y no porque estemos acostumbradas, no, simplemente queríamos llegar al pueblo meternos en un bar, ir al baño, tirarnos en la terraza y tomar una Coca-Cola bien fría y eso hicimos alterando el estado habitual de los señores mayores del pueblo que fliparon con nuestras pintas de loca y por cómo nos arrastrábamos por las calles. Nos vieron tan mal que nos regalaron patatas y cortezas para picar.


Muertos volvimos a Madrid y yo solo quería ducharme, peinarme y salir a la calle con R. a tomar algo y sentir los tacones en mis pies y así hice pero solo un rato pues mi pelo, después de lavarlo 3 veces con champú y suavizante, seguía oliendo a barbacoa, que asco.


Esta semana he quedado con M. para verla que hace mil que no la veía y la verdad que la vi estupenda, ya se empieza a ver en ella el efecto de las hormonas, las sigue tomando a su aire pero ya se le empieza a marcar el pecho y a engordar las caderas, sigue amargada con el tema hombres pero como yo le digo , si sales por chueca, siempre ,es lógico que no ligues ni se fijen en ti así que la arrastré literalmente, el lunes, a huertas y nos fuimos de bares y se dio cuenta del mal que le hace salir por chueca, es obvio que un gay no se fije en ella y eso le sienta fatal. Salir por huertas es genial pues nos invitan a todo, se pelean por que entremos en los locales y adoro esa zona, me paso las tardes allí con B. de bar en bar y terraza en terraza. El otro día un chico se llevo un cachetón mío, me pasé, pero se lo tenía merecido, digamos que hace unas semanas conocí a un rrpp de un local y acabamos en los baños del local, y este chico, camarero, me abordó en el baño de chicas y me dice que se la chupe que se ha enterado que lo hago genial y le di un tortazo que hoy cuando lo vi me saludo con un respeto que no se lo creía ni él. No me lo creía salí del baño y le dije a B. que cogiera sus cosas que nos íbamos y una vez fuera se lo dije y flipo, me dijo que eso se podía denunciar pero he de reconocer que la situación dentro del baño me puso muy cachonda y que si el chico hubiese insistido un poco más me hubiese quedado y B. siempre se enfada porque dice que estoy loca pero bueno, eso es algo normal en mi, forma parte de mi ser.

No sé si soy un poco puta o aprovecho el tiempo que he perdido siendo chico pero llevo unas semanas bastante alegres y “movidas” en mi vida, aparte de R. y R2. han habido muchos tíos que bueno, en la segunda cita, cuando cuento lo que hay desaparecen, no me molesta ni me agobia por que el día que tenga xixi no se enteran y no me hace falta decirle nada a nadie, estoy súper feliz de poder ligar y de ser piropeada por la calle, a veces agobia pero otras me alegran, el otro día decidí que con cada piropo ponía un número en el twitter pero llegó un momento en el que perdí la cuenta y solo estuve 4 horas en la calle.


Bueno estoy muerta y además tengo que dormir que mañana me espera un día ajetreado, es el cumple de B. y tengo que comprarle el regalo, hacer la tarta, prepararme y decidir que me pongo, adoro los cumples en los que la gente lo celebra tres días para no mezclar amigos y estar con tres grupos distintos (no sé de qué o quién me suena) así que tengo que buscar tres estilismos para tres días, que agobio pero que mona estaré cada día.


Uy!!!!!!!! Llevo una semana y pico sin escribir y sería imposible contar todo lo que pasa a diario, vivo en una película con millones de caminos de rosas y cada día me sorprendo con las cosas que pasan a mi alrededor.


Canción del momento Loca people y se la dedico a T. que fue quien me la enseño hace mil…

Adoro ser egocéntrica

Cuando me dijeron que tuviera cuidado con el efecto rebote jamás pensé que fuera así, jamás pensé que me volvieran a pasar esas cosas y me pareció gracioso.


Hace un mes y pico estaba tan mal emocionalmente que me daba igual lo que me dijeran, fue unas semanas en las que no pasaba nada bueno solo malas noticias y malos momentos, por eso cuando me dijeron lo del efecto rebote no me preocupé, pensé, “joder algo más pal bote y encima malo” pero ya estaba tan embajonada que me daba exactamente igual todo, como si me atropellaba un coche, fue unas semanas un tanto duras, ya venía desde hacía tiempo bastante mal, depre, dolores de cabeza, llantinas, todo parecía un pozo pero sabía que era por un tiempo, no tenía ganas de hacer nada y me agobiaba con la gente, yo sé cuando estoy mal que no es de por vida, si estaba mal sabía que antes o después iba a terminar pero más me agobiaba cuando la gente se ponía encima a decirme cosas y a darme consejos, entiendo que los niños se preocupen por mi pero en ese momento solo querían que se los metieran por donde la espalda pierde su nombre, creo que lo mejor de estar mal es darte cuenta y luchar poco a poco por estar bien aunque el cambio de tratamiento ayudó a ello.


Cada día me levantaba y solo pensaba en dormir y que los días pasaran, me pasé días sola en mi casa sin ver a nadie, llorando, sin saber de nadie ni llamar a nadie, solo quería estar sola, callada, me pude pasar varios días largos sola y callada sin hablar con nadie, escribiendo el libro, la verdad que haber escrito el libro me ayudo a pensar en mis cosas, en mi vida, en plantearme nuevos cambios y afrontar las cosas de otra manera, era fácil pensar en ello pero otra muy diferente era llevarlo a cabo o decidir el momento en el que empiezo a ser feliz, eso no se decide, no dices un día “mañana me levanto y cambio todo” es imposible, creo que basta con buenos pensamientos poco a poco en los que las cosas se vuelven positivas y un día te das cuenta que estas mucho mejor y te animas y eso, esa simple idea, te ayuda a seguir para adelante, ni es fácil ni es duro simplemente es un hecho que pasa y no te das cuenta, cuando la cabeza está preparada para dar el cambio es cuando ocurre, muchos días intentaba levantarme de humor pero no había manera, no podía, se me hacia cuesta arriba pero un día te levantas y te das cuenta que llevas una semana de buen humor y haciendo cosas y mucho más animada, cuando me notaba mejor me vine a Madrid y me dijeron que lo que pensaban se había cumplido, que tenía un tumor en la glándula de la hipófisis, es una glándula dentro de la cabeza detrás de los ojos que segrega las hormonas y de ahí mi mal humor, mi depre y que estuviese tan mal, que me subiera la prolactina, el colesterol o incluso el azúcar,… Cuando me lo dijeron se me vino todo abajo, ya era lo que me faltaba, joder, todo me pasa a mí, pero bueno también todo tiene solución, el médico me cambio el tratamiento y llevo un mes y pico de muy buen humor, un mes de cosas buenas y buenos momentos, parece que cuando uno es positivo la positividad se te pega, hace unos días un enano mendigo me sigue y me dice al oído, “desprendes positividad, vas a ser feliz y positiva” y se fue, yo me quedé flipando y loca, me pregunté, ¿esto a que viene? Pero me gusto y me animó pues no me pidió ni me dijo nada, solo vino, me habló y se fue, me alegro el día y la semana.


Con el nuevo tratamiento tomo miles de pastillas enormes pero me da igual, le pregunté al médico si debería reducir las dosis o cambiarlas de la noche a la mañana y me dijo que al día siguiente podía comenzar con las nuevas, eso hice pero puse un post en el foro de Carla Antonelli preguntando y todas coincidían en que no se debe hacer eso por el efecto rebote, que si el cuerpo está acostumbrado a un tipo de anti andrógenos que no podía cambiarlo de repente por lo que me asusté y con razón a los días comencé a notar todos y cada uno de los efectos que ellas me dijeron, el efecto duró solo 2 semanas pero me jodió y me descojoné de las cosas que me pasaban y que jamás pensé en volver a sufrir, volvía a tener erecciones por la mañana o por la calle a cualquier hora, volvía a soltar liquido por el pene cuando tenía sexo y los testículos volvieron a aparecer, pero era normal, el androcur bloqueaba la creación de hormonas masculinas mientras que con el nuevo las produzco pero se bloquean en la sangre, es un poco raro pero bueno. Creo que en el foro las chicas estudian medicina o algo por que duda que tengo, duda que resuelven súper bien explicada y con todas las palabras que muchas veces me pierdo y tengo que empezar a leer y todo pero mil gracias, ayudan un montón.


Esta semana comienzo la visita de médicos y de todo el lunes y martes por la mañana, el miércoles y viernes por la tarde, la semana que viene me dan los resultados y estoy de los nervios pero espero que no sea nada, y que todo tenga solución porque ya estoy un poco cansada de las malas cosas, cuanto menos cosas malas tenemos alrededor mejor nos van las cosas.


Bueno estoy muerta que he tenido un día caluroso tomando el sol en todas las terrazas de sol, huertas y plaza mayor.

Canción del momento, ninguna el chino estudia y se me rompieron los cascos.

Good week

Viendo temas de eurovisión me enteré que Dana participaba y me alegré mucho, fue un referente, una meta, quería ser como ella, la llegué a adorar.


http://www.youtube.com/watch?v=Xs_ej2TxLDY&feature=


Este videoclip marcó un antes y un después en mi vida, recuerdo ese año en el que una chica transexual ganaba el concurso de Eurovisión, recuerdo ver sus videos una y otra vez y este fue uno de los que me empujaron a darme cuenta de lo que soy o lo que quería ser, me fascinaba ver este video hasta el punto que me lo sabía de memoria, era una de las primeras veces que veía una transexual de verdad, antes adoraba a varias Drag Queens que tenían un aspecto muy femenino como era la Kimba Ebola de canarias o la presentadora de televisión Deborah Ombres, ellas eran mi inspiración ya que en aquella época era muy difícil ver a una transexual en la tele, pero a partir de ese eurovisión mi búsqueda por internet jamás se cansó, encontraba mucha información y muchas fotos sobre chicas preciosas que para nada se parecían a un chico, adoraba ver esas imágenes y soñar con algún día ser así. Ahora que lo pienso tiene que ser frustrante para un niño darse cuenta de que está viviendo una infancia que nada se parece a la que sueña, a la de ir con niñas al cole, vestir uniforme de chicas, jugar con las barbies o incluso poder llevar braguitas, pienso en lo que sufrí y en lo que deben de sufrir estos niños que están en la misma situación que yo, soñaba con que los reyes magos me regalaran muñecas y juegos de chicas pero año tras año veía como ese deseo se iba perdiendo pues solo me traían juguetes de chicos, recuerdo que mi madre me gritaba que era una destrozona y que rompía todos los juguetes a las pocas semanas de tenerlos pero es que me jodía ir al arcón de los juguetes y ver que solo habían muñecos y coches, yo quería una barbie, les arrancaba la cabeza, los pintaba, les ponía peluca con los pelos de la fregona, les hacia vestidos con trozos de tela o incluso papel higiénico, la verdad que ahora lo pienso y creo que todo hubiese sido mucho más fácil si hubiese tenido las cosas de niña que siempre quise. Tampoco es que sufriera pues no entendía el por qué de mis deseos simplemente adaptaba mis cosas a lo que quería. Recuerdo los días que me quedaba sola y me ponía la ropa de mi madre incluso los postizos de pelo que usaba y me dedicaba a pasearme por la casa, muchos fines de semana me quedaba sola y solo venía la chica por las mañanas por lo que tenía el resto del día para ir a mi bola vestida de chica por la casa, me ponía unos zapatos, los que tenían el tacón más alto, me maquillaba, como una puerta, me ponía el postizo, como un perro en la cabeza, y me ponía los vestidos que ella tenía, fueran o no de mi talla, (creo que si ahora hiciese eso parecería un cuadro digno de sacar fotos, pero a mi esos momentos me hacían la persona más feliz ) me pasaba horas y horas corriendo, posando y tirándome por el suelo de mi casa, subía, bajaba, me paseaba por el jardín, hacía de todo, todavía no me explico como mi madre jamás se dio cuenta con la de mierda que tendrían los zapatos y los vestidos, o básicamente se hacia la tonta y no quería ver lo obvio o con la misma pensaba que era la criada quien lo hacía pues muchas veces tenían problemas en casa con ella sobre el alcohol, hasta que la pusieron fuera por que demostraban que era verdad que bebía hasta por los codos, como yo… jajajajaja. Pasaba mucho tiempo sola en mi casa haciendo de las mías, depilándome sin permiso, maquillándome, registrando las cosas de mi madre y probándome todo, creo que la angustia de estar siempre sola ayudo a que muchos miedos se acentuaran, como el miedo a estar sola, el miedo a la comida, no es fácil criarte sola con la criada y con tus padres de vez en cuando y encima separándose, creo que vivir una infancia así te marca mucho a la hora de llevar tu vida, yo soy mu despegada por lo que tampoco me ha afectado tanto pero si ha ayudado a muchas otras cosas, a dar cariño a los demás, a ser generosa, a darlo todo por mis amigos, a estar siempre con ellos, aunque también tiene su lado negativo , recuerdo que este hecho , el de estar sola en casa, ayudó a que la bulimia se apoderara de mi, pasaba largas horas sola en casa sin hacer nada, me vestía de chica y me entraba la angustia y la ansiedad de no entender el por qué disfrutaba de esa manera y no siendo chico, recuerdo sentarme en el suelo de la despensa y tirarme en el suelo a comer de todo, daba igual si estaba frio o sin cocinar, comía y comía , parecía que mi estomago no tuviese limite, comía hasta tener la comida en la boca a punto de vomitarme encima y era ahí cuando corría al baño a vomitar todo pero lo peor de todo es que volvía a seguir comiendo y comiendo, como la chica era quien hacia la compra todas las semanas mis padres jamás se percataron de que sufría este trastorno hasta hace poco que algún gracioso la ha llamado para joder y contárselo pero bueno quien lo haya hecho tendrá sus motivos o se habrá cansado de mi. A veces pienso en como nunca me pasó nada, como jamás se me estalló el estomago o no me dio un infarto, hacía autenticas locuras.


Con el paso de los años y con la información adecuada me fui dando cuenta de cuál era mi camino pero muchas veces me auto convencía de ser chico por evitarme muchos problemas pero estos problemas te hacen más fuerte y más persona y de ello me doy cuenta ahora. Creo que en la época en la que tenía 16 pensaba que internet era el mejor invento de la historia pues me permitía ver todo tipo de transexuales de todo el planeta, conocer que era un gay, una bollo o una travesti, me ayudó a aclarar muchas dudas que tenía en mi cabeza, tenía muchos temas sobre muchas cosas que como siempre estaba sola no tenía a nadie que me los resolviera así que internet se convirtió en mi mayor apoyo. Cuando leía relatos o veía videos sobre transexualidad no entendía el por qué me tocaba el corazón, por qué me ponía contenta o por qué quería ser así. Descubrir que vives en un cuerpo equivocado no es para nada bonito, al contrario te haces muchas preguntas y te planteas muchas cosas incluso si estoy enferma o si era un trauma por la falta de amor de mis padres, solo quería entenderlo pero no tenía con quien hablar, a quien contarle mis cosas o mis problemas pues mis mejores amigos eran gays y yo pensaba que me iban a tratar de loca y no tenía el valor de enfrentarme a ello ya que pensaba que ser gay era malo por la sociedad así que si encima era transex más problemas podría tener y lo fui dejando pasar.

En esta semana ha pasado de todo, a veces me doy cuenta que no debería hacer algunos comentarios delante de la gente, la amiga de Austria de mi amiga B. vino una semana de vacaciones y ella no sabía nada, la conocí y me pareció una chica majísima y muy sencilla y volvió a su casa traumatizada con los colores y las prendas, ¿por qué cuando la gente me conoce se pone histérica con el tema de los colores? Yo lo llevo como algo normal, jajajaja. Ella no sabía nada sobre mí, bueno B. le ha hablado mucho de mí y le cuenta todo pero que soy especial no, una noche solté un “las hormonas me tienen cachonda a todas horas, estoy hasta el toto” y le preguntó a B. y ella le dijo que me preguntara con total libertad por lo que yo le conté y se quedó flipando, no lo entendía y no se lo creía, ya que en su país las chicas son enormes y nunca había tenido a alguien así delante, a partir de ese momento no hacía más que admirarme y fijarse en todo lo que hacía, que decía , como me movía o incluso flipaba y me decía si los chicos saben lo que hay cuando me enrollo con ellos, le explique que la mayoría no pero que siempre que los chicos me piden otra cita o volver a vernos se los digo y que muchos se sorprenden, otros se asustan, otros solo quieren sexo y otros se vuelven de repente en maricas pasivas y ella se meaba de la risa.


Es la típica chica alemana de estatura media, regordeta, con pelo rubio pollo, ojos azules, pálida pero con mejillas rojitas, tímida pero con dos copas la más atrevida, simpática y un amor de chica. B. y ella se conocieron en Nueva York ya que compartían cuarto y desde entonces se han hecho inseparables, este verano nos vamos de visita a Austria, me encanta ese país, la única vez que he ido fue de chico y me quede anonadada con los chicos así que esta vez creo que me va a gustar mucho más. Adoro esos países en los que los morenos de dos metros están por todos lados y además son guapos no como aquí que los altos tienen la cara deforme.

Esta semana R. me tiene muy preocupada por que la veo muy mal con el tema de la transexualidad , sus clases y su situación en casa. Se agobia y tiene muchos cacaos mentales por ella misma y por su entorno, tiene miedo a no ser aceptada en casa, que sus sueños por cambiar no se cumplan, que todo se le venga abajo por ser así o tomar la decisión errónea, la intento ayudar lo mejor que puedo y aconsejarla pero a veces llega un momento en el que no puedo decirle más ,es ella quien debe aclararse, valorar todo y definirse a sí misma, pensar en cómo se ve dentro de unos años, como le gustaría ser de verdad y que ante todo haga caso al corazón y no a la cabeza, que haga lo que ella considere no lo que la gente crea oportuno ya que la gente va y viene pues nuestras vidas son caminos en los que vamos dejando gente atrás o nos unimos a otras nuevas, lo importante es ser una misma, conocerte a ti misma, tus límites, tus miedos, tus alegrías, … conocerse a sí misma en estos momentos es fundamental para poder dar el paso, no es fácil como yo le digo pero tampoco es fácil vivir la vida de una manera que sabes que no te corresponde. Es duro no tener hijos, es duro no quedar bien y parecer una cualquiera, es duro enfrentarte a la sociedad, es duro no tener pareja o enamorarse, es duro muchas cosas pero como siempre digo es maravilloso ver en el espejo esa niña que siempre soñabas de pequeña y vale la pena, lo digo en alto, vale la pena hacerlo si se siente de verdad.

Mañana V. tiene su primera cita con el psicólogo de la utig, está de los nervios pero ha decidido ir sola para enfrentarse con la realidad, enfrentarse a solas contando su historia y viendo si es capaz de llevar esto a solas, entiendo que quiera hacerlo a solas y lo respeto, es un paso importante y tiene que estar seguro de lo que hace. Contar con alguien en este momento es muy importante ya que habrá altibajos durante los primeros meses de psicólogo y se pasa mal por qué te planteas muchas cosas y tener un hombro al lado es lo principal en este momento y lo tiene pero hay varias cosas que me preocupan pero todo a su tiempo. Sé que es fuerte, está capacitada y con los pies en el suelo para un paso así.

Sobre mi tema de los médicos ya esta semana tengo todo y espero que en una más me den los resultados, lo único que tardará serán los análisis pero bueno si no me he muerto ya no creo que me pase en un mes. El viernes pasado me preocupé mucho tras perder el conocimiento por unos minutos ya es la tercera vez en lo que llevo de año y el médico dice que son bajadas de tensión por el calor, yo cada día flipo con los médicos y su manera de decir las cosas sin hacerte alguna prueba, la verdad que con el nuevo tratamiento me noto mucho mejor, me duele la cabeza solo algunos días, estoy mucho más animada, ya no lloro, ya no tengo depre ni pienso locuras, por dentro me noto genial y de mente también lo único que sigo pareciendo una vaca lechera cargada de leche desnatada, el otro día A. me dijo que quería ver cómo salía y apreté un poco y salió un chorro que le mojó la cara y nos tiramos al suelo a descojonarnos de la risa, nos pasamos media hora en el suelo sin poder levantarnos ni parar de reír, que vergüenza me dio pero como vi que no le dio importancia y se rio yo también tuve que reír por que no podía aguantar las carcajadas, el se lo pasó pipa. Al principio del cambio hormonal me traumaticé pero por el efecto rebote que me dijeron y que sufrí pero bueno fue solo una semana pero a este tema le dedico el post dentro de unos días.

Canción del momento , In the shadows, de The Rasmus.

Un beso

FLIPANDO

EN SERIO CADA DÍA FLIPO MÁS CON LO QUE HAY EN INTERNET, EN FIN.

http://apocalipsisangel.blogspot.com/?zx=83b9cd80cdbd7e8e

MARAVILLOSO BLOG EN CONTRA DEL COLECTIVO LGTB

Poor guy

Más no puedo hacer y cada día me frustra más. El pobre V. No sabe qué hacer y me siento mal, jamás le digo que lo haga ni que deje de hacerlo simplemente me baso en mi experiencia y le cuento todo desde que me di cuenta hasta el día de hoy, le cuento lo bueno y lo mano ya que no todo son maravillas, se que yo he sufrido más o lo he pasado mal no por el tratamiento sino por otro motivo y le explico que debe y que no hacer, que puede pensar y que no.


Me paso horas hablando con él y la verdad que me gusta poder transmitir mis conocimientos y todo lo que he vivido en estos casi dos años, que no ha sido poco, por mucho que me queje y por mucho que diga creo que han sido los dos años más bonitos de mi vida, dos años cargados de nuevas experiencias y sentimientos, nuevas personas y muchos cambios, nuevas adaptaciones y nuevas formas de pensar sobre muchas cosas, a veces protesto porque no soy feliz pero si lo soy, a veces pesan más los malos pensamientos pero sé que soy feliz, me quejo de muchas cosas pero a veces pasa por ser egoísta y no ver mas allá de mi persona, mas allá de la frontera que me pongo frente a mis ojos, tengo de todo, no me puedo quejar de la vida que tengo y he tenido, nunca me ha faltado de nada, he tenido amigos que me quieren y me siguen queriendo, gente por todos lados que se preocupan por mí pero muchas veces estoy ciega por no abrirme a la gente, por no mostrar mis sentimientos como de verdad los siento para no hacer daño, por preferir quedarme en casa y darle vueltas a ser así y me cierro y eso a veces hace mella en mí y duele, cambiar es muy duro y cada persona es de una manera, no se puede cambiar de la noche a la mañana pero poco a poco y con palos aprendemos a aceptarnos y cambiar esas pequeñas cosas que sabemos que están mal y que a la gente no le gustan, creo que malo tengo muy poco pero no dejo de ser persona y tendré cosas que a la gente no le gusta pero siempre he procurado y procuro ser yo y adaptarme al medio, a las personas que me rodean y a las situaciones que vivo. Como persona creo que tengo más cosas positivas que negativas pero las negativas cuando salen pueden acabar conmigo, es verdad que soy buena y he sido muy buena con la gente que me rodea pero jamás pensé que pudiese ser de alguna de las maneras que he sido durante el tratamiento pues ha habido épocas en las que no podía y yo misma me he sorprendido de las cosas que se pueden llegar a hacer cuando una persona piensa que las cosas no tienen salida pero las hay, lo aseguro, en mi camino de rosas los atajos no son buenos pero tienen salidas y si entro y me pincho, sé que no puedo volver a atrás así que me jodo y si me pincho sigo, por que volver atras duele y no se afrontan las cosas como de verdad son, si te metes sales pero nunca des la vuelta, esto me ha ayudado mucho y se hace muy duro y arriesgado pero si he salido de muchas cosas raras lo podré seguir haciendo. La vida no es dura, no, es una yincana y cada prueba es una etapa en la vida que o sales victoriosa o te hundes y yo la verdad no estoy para meterme en el agua con mis tacones, bastante me he mojado ya como para seguir haciéndolo.


Todo esto lo hablo con él, lo crea o no son mis miedos que le cuento pero miedos que no quiero que él tenga y por eso intento darle la visión buena de todo, de cada paso, de cada atajo, de cada época. Cada persona es un mundo y cada persona por su personalidad sabe afrontar las cosas de una manera u otra pero si es un bache para mí lo será para él, quizás no tan duro porque yo llevo tacones y el no pero es un bache. A veces me contengo las lagrimas porque no quiero que se sienta mal por contarme cosas, pero es un reflejo del calvario que viví yo hace tiempo, me cuenta las cosas que le pasan, que le han pasado y es horrible, me veo en un espejo y muchas veces me cuenta y me imagino las situaciones en las que yo estaba así y es un tanto raro pero aún así para él todo esto es más duro ya que no se siente atraído por chicos sino por chicas, él con su aspecto de ahora es incapaz de mantener nada con una chica pues no está a gusto con su cuerpo, no está a gusto con su forma y muchas chicas les traba la situación de él. Es complicada no digo que no, pero siempre las chicas lesbianas son más abiertas a esto, conozco muchas transexuales que son lesbianas y siempre han tenido parejas y siempre tienen novias pues son más abiertas pero aun así para él tiene que parecerle raro todo, tiene un pequeño cacao mental ya que piensa que si se siente atraído por las chicas por qué no puede ser chico y ya, y yo le digo que no tiene nada que ver lo que te atrae con lo que te sientes, te puedes sentir mujer y gustarte las mujeres no todas somos heteros, las hay bollos y bi, como diría mi abuela en la viña del señor hay de todo y de todos los gustos.


Otra de las cosas que me preocupa es que muchas veces me dice que no lo hará aunque lo sienta por no quedar guapa, que quiere quedar como yo y a mí eso no me gusta, no quiero que la gente me tome como ejemplo y me lo digan, en un mal día sube la moral pero cada persona es como es, yo no me considero guapa, bueno sé que soy mona …, cada persona tiene su estilo y su forma de vestir. Sobre consejos de moda o de cómo será o no ,no hablamos pues es lo que le digo, las hormonas cambian mucho y se ríe, jamás pensé quedarme así o de ver los cambios que he tenido, le digo que antes no tenía caderas y que ahora tengo hasta celulitis y se mea, es verdad, es alucinante como unas pastillas cambian un cuerpo, como el cuerpo se moldea a una silueta femenina, jamás había pensado tener el culo que tengo o celulitis, me mato en el gym, a correr y a hacer piernas y no se va es horrible, pero me gusta, me hace sentir chica, los músculos del cuerpo han desaparecido, mi cintura cada vez es más pronunciada pero por el contrario mi culo y caderas van creciendo y no me lo explico porque no como, coño, jajajajjajajj, yo le digo que los cambios son asombrosos y no son tonterías, tengo fotos de mi cumple del 2010 en el que yo me sentía genial pero ahora veo las fotos y mi madre, no sé cómo me dejaban salir así a la calle pero bueno son etapas, lo primero que noté fue como la piel se volvía fina y suave, el pelo más fino y aguantaba más limpio, las uñas mucho más duras, como el vello del cuerpo se caía hasta ahora en el que no tengo nada solo la zona púbica y las piernas pero rubios, como el culete y las caderas crecen, como el pecho se va formando y creciendo, los pómulos, como se redondea la cara,… o sea sería incapaz de poner cada cambio que ha sufrido mi cuerpo en este tiempo, también le digo que emocionalmente afecta, afecta la manera de pensar y de ver las cosas, nos volvemos idiotas y lloricas, mimosas y caprichosas, pero lo que le digo que se vuelve más fuerte y aprende a ver las cosas de otra manera.



Hablar de estos temas con él me hace reflexionar en lo mucho que he vivido en tan poco tiempo, en lo que he aprendido y lo que he hecho mal. Este diario refleja una pequeña parte de lo mucho que vivo día a día, de las cosas que se aprenden cada momento ya sean de algo bueno o malo. Es en esta época en la que me doy cuenta que he sufrido mucho por amar a la persona equivocada, le digo que si no me hubiese pasado las cosas hubieran sido diferentes, muy diferentes y muchas cosas cambiarían pero que también es verdad que gracias a eso soy lo que soy.



Lo único que le pido es que se decida pronto que cada año que pasa es un año perdido y un año que después echara en falta. Que no deje de hacer lo que quiera o sienta por la gente o por su familia ya que solo cambiará su imagen pues por dentro seguirá siendo la misma persona mucho más madura y con el tiempo, todos aprenderán a quererlo y valorarlo. Las familias por mucho que parezca que no lo aceptaran son las primeras en apoyarnos a su manera pero lo hacen, porque somos sus hijos, sus semillitas y los amigos están para apoyar cualquier decisión que tomemos sea buena o mala, pueden opinar pero nunca negarse u oponerse a nuestras decisiones, quien lo haga no es de verdad amistad pero quien nos apoye y nos ayude a salir cuando nos demos cuenta de que eso es malo o no está bien son de verdad las personas que debemos dejar a nuestro lado pues saben que una amistad es bonita y horrible. La vida son dos días y si quieres algo lo haces y si no puede ser lo haces de otra manera pero si tienes un sueño lucha por hacerlo realidad, sino puedes cogerlo con la derecha pues lo intentas con la izquierda y si aun así se resiste usamos la boca y cada vez se hará más difícil pero nunca imposible. Quien quiere celeste que le cueste.

Por hoy está good que quiero dormir antes de salir.


Besitos


Canción del momento, Hide and Seek de Imogen Heap.

No sabría cómo explicar mi sensación cada vez que hablo con M. y con S. en Ohm, ¿Pena? ¿Angustia? ¿Tristeza? No sé pero me dan ganas de llorar cada vez que las veo y hablamos, a veces me quejo de lo dura que es mi vida, aunque es cierto que muchas otras personas sufren igual o peor que yo emocionalmente, pero como digo siempre cada uno con lo suyo, a veces me quejo de ser así, de lo mal que se pasa, de cómo te cambia mentalmente, de cómo aprendes a vivir de nuevo y no dejo de pensarlo pero es aquí cuando me doy cuenta que hay gente que todavía lo está pasando peor.

Estas dos señoras de avanzada edad suelen venir a Ohm vestidas de mujer para encontrarse a gusto y cumplir su deseo de vestirse o sentirse mujer una noche. Recuerdo cuando trabajaba allí me pasaba la semana soñando con que llegara el finde para poder vestirme de mi, de lo que siempre soñé, de chica, la gente sería incapaz de comprender la sensación si no lo siente de verdad, mientras pasaba la semana y llegaba el viernes me iba como “excitando” con la idea de poder salir o sentirme chica por unas horas, a veces sufría cuando mi prima me decía que no quería quedarse sola y me pedía que me quedara con ella, es lógico que ella no supiese nada, nada acerca del sentimiento que crecía en mi sobre la idea de comenzar el proceso, la quiero y la querré siempre pero jamás olvidaré las discusiones que tenía con ella acerca de este tema, como me intentaba convencer de que no era así, que era la J. y J. las que me metían estas ideas en la cabeza, en aquella época vivía con ella y para mí era muy importante por eso respeté su idea y su deseo de que siguiera siendo un chico, pero día tras día era un calvario, más ropa de chico, más cuerpo de chico, más vida en un cuerpo y en una mente que no correspondía conmigo, una forma de vida que para nada se asemeja a la de hoy, la que siempre he soñado, la que siempre anhelé. Vestirme de chica era pasar unas horas disfrutando de una sintonía entre cuerpo y mente, tenía ambas cosas a la vez, me veía como mi mente me pedía, cada fin de semana que pasaba ese sentimiento iba creciendo hasta el punto de pasarlo mal cuando hacía vida de chico. Salía con mis amigos por chueca y por dentro deseaba poder salir por otros sitios y pasarme los días enteros de chica, me angustiaba ver como la gente podía disfrutar de estar en esos sitios y yo sentirme por completo fuera de mi mundo, lo pasaba bien porque el alcohol y la compañía ayudaban mucho pero por dentro me preguntaba si de verdad quería vivir así el resto de mi vida, si de verdad podía aguantar ser un chico gay que se vestía de mujer para poder disfrutar de mi verdadero yo dos veces a la semana, a medida que llegaba el verano ese sentimiento se fue apoderando de mi corazón, de mi, día a día más sufría al ver como la gente estaba a gusto consigo mismo y yo cada día dejaba de ser lo que quería por el que dirán, por mi prima, mi familia, por mis amigos, .. saber si iba a ser aceptada o no entre estas personas me mataba por dentro y creo que por ello estuve dos años de mi vida viviendo una mentira, viviendo como ellos me quería ver, por miedo a enfrentarme a la realidad, a una realidad que todo el mundo veía venir pero que yo no lo tenía muy claro. La decisión la tomé un día en verano antes de un viaje, un día paseando por la calle vi como una chica trans guapa y normal tenía su vida y caminaba sin complejos por la calle, cuando la vi me quedé petrificada en la acera, me giré la miré y un escalofrió recorrió mi cuerpo y fue en ese momento cuando decidí luchar contra viento y marea para llegar a ser lo que soy, las lagrimas me salieron y no sabía qué ni cómo pensé que en un año o menos quería ser así, durante el viaje lo pasé mal, muy mal, tenía una angustia horrible por mi cuerpo no sabía cómo explicar lo que quería, tenía miedo a que se alejaran o me vieran de otra manera, tenía miedo a verme sola. Una vez en mi casa y con el paso de los días más me iba angustiando, más miedo tenía al paso pero no quería dejar de hacerlo, estudiaba las maneras de cómo hacerlo, como conseguir todo pero aún así tenía mucho miedo hasta el 4 de agosto que alguien me brindó su apoyo de verdad y de manera incondicional y gracias a ese mensaje decidí seguir para adelante sin importarme el que dirán o el qué pensaran, muchos han sido los que se preocuparon con el cambio, muchos se negaron, muchos se sorprendieron y la minoría me apoyo desde el primer momento pero luego los que tenían dudas fueron aceptándolo y viéndolo como algo normal.

El 27 de agosto fue la primera vez que me tome las hormonas y esa semana me la pasé entera llorando, llorando por la mañana, llorando por la tarde y desahogándome por la noche, los primeros meses creo que fueron los más angustiantes porque veía como todo iba girando y cambiando, como todo parecía un sueño,… a veces me paraba y pensaba ¿Qué hago? ¿Sigo? Tendía a caer o a pensar que no podía pero me ayudaron, no me lo creía, era todo muy distinto a como lo había soñado pero aún así merecía la pena seguir, seguir hacia adelante. La primera vez que decidí vestirme de chica a una hora que no fuera de noche fue un domingo para salir a dar un paseo, un domingo cualquiera para muchos pero el domingo más importante de mi vida, un domingo que hizo dejar atrás a Matías y darle vida a Silvia, un domingo que se ha convertido en cada día desde entonces, un domingo en el que M. murió pues ya no me volví a vestir de chico nunca más (bueno lo intenté dos veces y fue un fracaso, una parecía una rapera y la otra me dijeron guapa así que ya no colaba). Desde ese momento y hasta ahora he pasado por mucho pero sí que es verdad que no cambio nada, cada momento, cada minuto o cada experiencia buena o mala me han aportado mucho y me alegro, estaré sufriendo pero soy yo, estaré feliz pero sigo siendo yo, estaré triste pero sigo siendo yo, maldigo muchas veces todo pero lo hago por no seguir luchando, pienso locuras pero lo hago por miedo al mañana, me deprimo pero por miedo a quedarme sola, me rio por ver que vendrá, sueño por que pronto todo será rosa, canto para poder seguir día a día, y espero luchar hasta el último día de mi vida le pese a quien le pese.

Todo esto venía a cuento de S. y M., las dos señoras que se visten para salir y poder verse como son, dos chicas que me cuentas sus experiencias, sus vidas y sufro al ver el dolor en sus ojos, en sus historias, en cómo viven una vida que no les corresponde, de ver como sus manos tiemblan al contarme cosas, que matarían por ser yo, que pagarían por hacer lo que hago, ambas casadas y con hijos se visten de chica los fines de semana, mienten a sus parejas para poder sentir lo que yo sentía al principio, ellas, por desgracia, si que viven una vida de sufrimiento, una vida en la que jamás podrán ser lo que siempre soñaron, … se me parte el corazón cuando me cuentan cosas y me idolatran, a mi me hacen sentir mal, porque me da pena, por no poder hacer nada, no sabría decir que siento ni que se me pasa por la cabeza pero duele. Ver dos personas que intentan ser como yo y que por la edad y constitución les cuesta, como ellas me dicen, verse femeninas, es duro, me cuentan cuando se meten con ellas y me da pena pero aún así siguen haciéndolo todos los fines de semana. A veces les pregunto abiertamente si son felices y me dicen que sí, que tienen una familia pero que sufren por no poder hacer frente a la familia o la sociedad como mujeres, como lo que sienten por dentro. Muchas son las preguntas que me vienen a la cabeza cuando estoy con ellas y muchas son las posibles soluciones que yo misma veo a cada una de las preguntas. Ellas no hacen daño a nadie, solo se sienten felices varias horas a la semana, varias horas en las que pueden mostrarle al mundo como son de verdad y muchas son las veces que me cabreo al ver cómo, disfrutando de su noche, varios gilipichis por detrás señalan y critican, pero me doy cuenta que ellas son felices haciendo eso y estoy segura que esas personas que señalan tienen algo dentro que por miedo son incapaces de afrontarlo. Tiene un valor y una fuerza increíble lo que ellas hacen y me produce una cierta alegría ver como la gente lucha por ser o tener lo que quieren pero me da pena, y mucha, que en su momento no hayan contado con un gran apoyo que les empujara, les apoyara o les quisiera para dar el paso como yo lo tuve, en este aspecto sé que soy una privilegiada y la persona más feliz de haberlo tenido.

En estos días me preocupa mucho la situación de V., el chico que se quiere hacer chica y además se siente lesbiana, lo está pasando mal y no sabe qué hacer, y yo me angustio por que le ayudo pero no le obligo o le incito a dar el paso si de verdad no lo siente aunque yo creo que si, por lo que me cuenta y por lo que me dice, pero es una decisión muy personal y tiene que pensarlo mucho pues no es un camino de rosas, bueno si es un camino de rosas pero no desde el principio son de color rosa sino que el tono irá cambiando con el paso del tiempo, habrá épocas claras y otras oscuras pero siempre habrán rosas en el camino. Cuando hablamos de todo, de mi vida y de cómo he pasado por esto lo único que le digo siempre es que tiene que ser fuerte, que la visión de muchas cosas le cambiará, que será feliz y que llorará pero que conseguirá ser esa persona que le ronda la cabeza. Este tema prefiero dedicarle un día o un post completo por que vale la pena.

Canción del momento escuchar a R. comer un bocata al lado mío.

Un beso a todos.


Por cierto esto lo puse esta mañana y cada vez que lo veo me saltan las lagrimas.

Cada día flipo más con la gente.

http://www.telecinco.es/informativos/internacional/noticia/100036907/Brutal+paliza+a+una+transexual+de+22+anos+en+un+local+de+comida+rapida+en+Baltimore

Ilustraciones...

Dejo el link con las FOTOS con ropa de la sesión y una descripción de los invitados.

http://dibujoadomicilio.blogspot.com/2011/04/visita-20-silvia-la-disenadora-de-modas.html

Sesión de dibujo...

Algunas de las maravillosas ilustraciones que me han hecho, son espectaculares.

Dibujo a domicilio

Por ahora un adelanto calentito de mi sesión de dibujo a domicilio, a partir del lunes más con mis dibujos y la visión de ellos sobre mi, fue un escandalo. He de reconocer que la sesión fue un tanto erótica y cachonda, hubo un momento que me hubiese tirado encima de uno de ellos, Ron.

En fin esta experiencia la vuelvo a hacer muy pronto y ellos encantados conmigo, ¿por qué me deprimo si no hacen más que decirme lo que valgo a todas horas? que duro es darle vueltas a la cabeza.

Opiniones de los profesionales:

Alejandro Armas Vidal
me he quedado sin palabras

Ronald Carrillo
Silvia de nuevo mil gracias!!!!! y si estoy un poco mal de la chota jejeje


Alfonso Rodríguez
Mil gracias Silvia por tan bonitas palabras, tu sesión ha sido inspiradora, espero repetir.


Iván Solbes
Qué bonito Silvia, muchas gracias. Igualmente para mí, fue una experiencia muy intensa e enriquecedora.



Nos vamos de fiesta.

http://dibujoadomicilio.blogspot.com/2011/04/visita-20-silvia-testimonio.html

Poco a Poco

¿Salida? ¿Dónde? Qué fácil es para la gente dar consejos cuando nunca han vivido algo igual, entiendo que se preocupen pero llega un momento que me agobio, necesito mi tiempo, necesito encontrar la salida con tranquilidad, es muy fácil que la gente opine, hable o te de consejos cuando nunca han pasado por esto, puede que crean que es una depre pero no sé qué es lo que es.


En estos días estoy más asustada de lo normal, no sé si es el calor o que me estoy pudriendo por dentro pero pasarme las mañanas expulsando sangre por la nariz me preocupa, el médico me ha dicho que es del calor pero yo ya todo lo relaciono a lo malo, ¿por qué a mí? Con la cantidad de malas personas que hay por el mundo bueno tampoco hay que desearle el mal a nadie pero me molesta y mucho, no entiendo porque no hay algo bueno, llevo unos meses en los que parece que me ha tocado la lotería de la mierda, y no hay más que mierda ¿rosa? Sobre mi cabeza. Entiendo que malas épocas pasamos todos algunas veces, unas más duras que otros pero todos sufrimos. La vida es dura para todo el mundo por diferentes motivos y cada uno con sus problemas pero ¿de verdad tengo que aguantar esto el resto de mi vida? Entiendo que estoy pasando una mala época y puede que lo malo no dure siempre pero ¿Cuánto más me va a durar? Lucho a diario por pensar en positivo, por ponerme retos y metas, por conseguir objetivos e intentar darme cuenta que mi vida es maravillosa, pero día tras día llega uno en el que piensas que ya no puedes más, dudo mucho que la gente a diario se diga a sí misma lo feliz que es porque estoy segura que no les hace falta, ¿cambiara algún día este sentimiento de angustia? O ¿simplemente será una época?.



Sinceramente cuando me veo en el espejo me gusta lo que veo y cada día más, veo que voy siendo aquello que siempre soñé y me doy cuenta que la angustia y los comederos de cabeza no son por mí en sí sino por el resto de las personas pero me afecta en su totalidad, entiendo cuando me dicen “pasa de la gente” pero no puedo, llega un momento en el que lo que dicen , miren o hagan afecta, vives con la gente, paseas con la gente, compras con la gente indirectamente la gente forma parte de tu vida y quieras o no afecta su interés en ti. Lo único que no entiendo es que tendrá que ver que sea lo que sea para que me miren, ¿pensará la gente que no tengo sentimientos?¿vida?¿intereses?¿metas?¿motivaciones?... qué más da si naci hombre, mujer o elefante, la pregunta que siempre me hago y que me duele pensar en ella es ¿Qué mal hago a la gente siendo así? Creo que ninguno al igual que ellos a mí, muchas han sido las veces que me he planteado no insultar o criticar a las personas por su forma de ser o por su aspecto pero llega un momento en el que te pica tanto la lengua que empiezas a despotricar de todo aquello que se te pone por delante y ya es que no me corto un pelo en mirar mal o decir cosas, los que se sienten avergonzados son ellos no yo aunque a mi esas cosas me lleguen al alma. A veces pienso que el estar viviendo una situación de esta índole marca en muchos aspectos de mi carácter y de mi forma de ser y pensar que me afectará o me ayudará el resto de mi vida y no sé si será bueno o malo, pero he aprendido mucho y tanto que lo he hecho. Llevo bastantes días a oscuras y en silencio pensando en muchas cosas de mi vida pasada , de ahora y del futuro, del pasado me quedo con la felicidad, del presente con lo que soy y del futuro solo espero ser quien soy con felicidad, pasarte los días pensando llegas a grandes conclusiones pero también a muchas otras frustrantes. Creo que pensar es malo.

Me agobia pensar que tengo un amigo que ya no significo nada para él, día tras día voy perdiendo el interés, poco a poco se va alejando de mi mente y cuando lo pienso duele. Jamás pensé que una persona a la que querías pudiese decir tantas cosas o echarte en cara muchas otras, el rencor es algo que no me gusta entre amigos, nunca le he guardado rencor a nadie y creo que es por eso por lo que de buena soy tonta. Por mucho que intente olvidar todo, las mentiras vuelven y duelen, jode que sepas que habla de ti, molesta que cierre sus cosas para que no lo vea, cabrea que sus amigas me miren mal,… pero aún así estoy ahí, creo que se ha convertido en algo que no es sano y aunque le quiera por ahora no lo veo de la misma manera, a veces pienso que no lo conozco. Ha pasado de estar en mi mano a ser una persona totalmente desconocida para mí y esa sensación es muy rara, es pensar en una persona y preguntarte muchas cosas. Me alegro mucho que haya conseguido el Erasmus y espero que lo disfrute al máximo pero me da una pena increíble, no por mí, sino por el chico que está conociendo o más bien haciendo que se enamore de él y lo está consiguiendo, es una putada para cualquiera enamorarse de alguien que se va, me da rabia que pase cuando sé que no le gusta del todo, o eso me ha dicho, ya que le agobia que sea inmaduro y que haya cosas que no le gustan, creo que cuando empiezas a conocer a alguien que te gusta de verdad en todos los sentidos no te enrollas por ahí con gente, no sé si estoy equivocada o como él dice no puedo hablar de estos temas por que jamás me han pasado, haga lo que haga espero que el pobre chico no sufra porque sería una gran putada. A veces no sé si lo hace porque le gusta el chico, por que no le gusta estar solo o por que le encanta tener gente detrás (creo que esto me traerá problemas pero es mi blog y opino, no somos perfectos y pensar así no hace que deje de quererlo más o menos) si me dice que ha perdido amigos de verdad en su vida por que se enamoran de él no creo que el problema sea de la gente cuando se repite un mismo patrón, entiendo que es duro, nunca había perdido el contacto con nadie así de esta forma y ahora que lo he vivido me doy cuenta que habrá sufrido con cada persona que le ha pasado, no es bonito perder el contacto con tu mejor amig@.


Estoy deseando que M. me llame esta semana para confirmarme lo de las practicas, no remuneradas, con una diseñadora de calzado madrileña, me gusta que se preocupe por mí, se pasa la vida llamándome para llevarme a sitios pero por mi humor muchas veces le digo que no y lo entiende, de ella si me creo cuando me dice que me entiende y valoro mucho sus consejos, pues tiene una hermana que se está haciendo el cambio para ser chico y sabe lo que pasa y como se siente su hermana, me cuenta que están muy unidas y pasan mucho tiempo juntas, que ella es su máximo apoyo y la verdad que me da mucha envidia sana, aunque siempre digo que esta media loca sé que en el fondo es una bella persona y me gusta, transmite felicidad y comodidad.

¿Por qué cuando me estoy muriendo le intereso a alguien? No pienso quedar con nadie con esta cara, estos pelos y estas llantinas. Estas cosas pasan por joder nada más, cuando peor me veo mejor me ven los demás pues no es así, son todos unos falsos. Llevo una semana sin arreglarme las uñas, sin ponerme un tacón, sin ordenar mi cuarto, me miro al espejo y observo mis ojos y los noto apagados por mucho que los abra… me noto un pelín mejor aunque todavía voy por el tono rosa azulado y me quedan unos cuantos para llegar al rosa fuerte, el rosa que me pega, que me alegra y me da buen color.


Pondría canción del momento pero llevo una semana sin oír nada de música por que se me puede estallar la cabeza, he abandonado un poco todo pero por qué no estoy motivada ni para comprar zapatos y eso ya me suena raro.