Tranquilidad y desconexión es lo que he venido buscando a canarias en semana santa y estoy más angustiada que nunca, estoy bien pero el tema de J. ya me esta jodiendo y de verdad, solo quiero encontrar a alguien que me quiera y esté conmigo por ser como soy, por mi persona y mi forma de ser y no por ser alta o por el sexo, sé que es difícil y no a todo el mundo le gusta estar con una persona como yo, yo no tengo la culpa de ser así, simplemente intento, en mi única vida, corregir ciertos fallos que si no los cambiase creo que harían de mi vida un infierno, sé que no es justo que haya nacido así, no es fácil y para nada una maravilla, la gente se queja de ser gordo o feo y lo entiendo pero eso tiene soluciones mucho más fáciles y lo mío es un autentico calvario, se sufre ,se pasa muy mal, a veces llegas a odiar la vida y haber nacido, a veces piensas que las cosas podían haber sido más fáciles pero sé que todo este sufrimiento algún día tendrá su recompensa, solo quiero o pido ser feliz, olvidarme del mundo y dedicarme a mí y a los míos, no es mucho pedir, nunca he pedido barbaridades a la vida solamente quiero ser feliz, poder hacer lo que me dé la gana sin necesidad que la gente me mire o me critique, ser una persona normal en este mundo.


No sé si es por el chute o por que me tocaba en estos días pero ayer me entró la bajona, fue un poco un cúmulo de situaciones, no saber si ir a Lanzarote, mi prima no me responde al teléfono, me obligaron a ir a la playa (aunque esto no me molesta, el que me hayan obligado, simplemente me angustié por ser la primera vez que iba a la playa y le agradezco, siempre a la misma persona, que me ayude en estos momentos, al final me gustó y no me sentí tan mal) J. es un cabrón y otro tema que siempre tendré presente, intenté olvidarlo, pasarlo bien, beber y disfrutar de la noche, me lo pasé bien aunque lloré un par de veces en el baño y necesitaba mimos y dormir en compañía de alguien y lo sigo necesitando aunque hoy dormiré con otro hombrecito, pero hoy estoy que estallo, me encuentro muy mal, un nudo en el estomago y en la boca que me va preocupando cada vez más, no sé que hacer siempre lo mismo, no dormí bien por el alcohol o por que la cama era muy pequeña y no cabíamos y el pobre P. durmió fatal pero lo necesitaba, dormir con él no me preocupa, ni me traba ni lo paso mal al contrario me hace sentir especial y ver que por lo menos alguien me quiere, es un santo , creo que otra persona me hubiese mandado a la mierda enseguida y no me hubiera aguantado ni la mitad, solo quiero beber y salir o ponerme a comer chocolate y ver pelis de llorar, sé que estaré un par de días así y me preocupa pero sé que mi chico favorito está aquí y podré mirarlo a la cara para que se me quite todo, sé que con Y. tengo una relación increíble pero hay cosas que solo comparto con él, es la persona más influyente en estos momentos y me preocupa mucho por que no sé como me puede afectar en un futuro solo me arrepiento de algo ocurrido que me ha unido más a él y me hace sufrir mucho y muy a menudo pero bueno hay gente que aprende a vivir con cosas peores y no se puede quitar a alguien de tu vida cuando ante todo es tu mejor amigo.

J. es un cerdo, aunque espero que apruebe el examen, no lo veo desde hace dos semanas y un poco más por que soy idiota y le creo cuando dice que no me puede ver porque tiene mucho que estudiar y después se dedica a salir y entrar con sus amigos, soy idiota al haber negado un trabajo por culpa de él, bueno en parte, no me puedo ir a Barcelona así, por la cara y en tan poco tiempo, aquí, en Madrid, tengo los médicos, mi casa, mi gente, mis clases, mi vida y cuando tomé esta decisión influyó un poco J. pero me doy cuenta que fui idiota al ponerlo en la lista, sé que con esto alguien se va a cabrear, por no contárselo y por haberle mentido pero no estoy emocionalmente preparada para comenzar un trabajo fuera y con las responsabilidades que ello conlleva, el tiempo que estoy bien sin bajonas estoy muy contenta pero todavía tengo que controlar las hormonas y no me puedo ir a vivir sola a otro lugar sin conocer a nadie por que me vengo abajo muy pronto, espero que me salga algo de aquí de ahora a final de año sino es así venderé mi cuerpo que espero que por esa época estar mucho mejor, es broma, primero me vuelvo a Las Palmas, paso de darle más vueltas al tema de J. por que me deprimo más al pensar que cuando me llama sigue tratándome igual aunque sepa que estoy cabreada con él y que lo que tenemos(nada) cuelga de un fino hilo y que estoy deseando que se rompa y se acabe, bueno de este tema ya hablaré cuando esté en mi casa y con más tiempo y con tranquilidad que ahora me pongo a llorar y no estoy sola.

Bueno necesitaba desahogarme un poco y contar esas cositas, espero que P. no se enfade por no contarle lo de Barna pero sabía y sé que se va a enfadar y hay cosas que no puedo decirlas pero sé que por aquí se entera no le puedo mentir ni ocultar nada, esta semana con más tiempo hablaré de la semana santa y de todo, de la playa, de las marchas y de cómo se me quita esto.

Bueno besitos y disfrutad de todo.

Y ahora es el tío, la semana que viene¿la abuela?

Por fin ha salido el sol y mi cuerpo poco a poco se irá volviendo doradito, que ganas tenía de poder estar sin chaquetas, sin bufandas, sin guantes,… una simple chaqueta y a la calle, ahora es cuando dan ganas de salir, ir de fiesta, ir de cañas, ir a un parque, ir de tiendas, salir de casa y estar todo el día en la calle.



Tras un fin de semana largo y raro con J. he tenido una semana maravillosa, el sábado quedé con J. para vernos y pasar la tarde juntos pero 10 minutos antes de haber quedado me manda un mensaje diciendo que sus padres se iban a ver a sus tíos y que le dijeron que fuese, me cabreé muchísimo por lo que pase un poco de él, P. me dijo que fuese a su casa a pasar la tarde y despejarme, fui y estuve con ellos hasta las tantas, J. se paso toda la tarde dándome toques para que lo llamara y lo ignoré , solo le daba toques, ya estoy cansada de llamarlo siempre, cuando me cansé le mande un mensaje diciéndole que si solo me quería para el sexo que me lo dijese, que se lo iba a dar y así no me hacía ilusiones ni me volcaba tanto en la relación, fue un mensaje normal en el que explicaba que me sentaba mal su trato hacia mí, al día siguiente pensé que me iba a llamar y me pase todo el día angustiada, pensé que pasar de él no me iba a suponer ningún problema pero fue todo lo contrario, necesitaba que me llamase, que me dijese el porqué de su cabreo y oírle la voz, encima ese día se suponía que iba a quedar con mi prima para ir a comer pero dada su actitud del viernes en una fiesta pues pensé que querría quedar y hablar con tranquilidad así que no me llamó y me quedé toda la tarde esperando ambas llamadas, me hinche a llorar por el trato que me estaba dando mi prima, no lo entiendo, me parece absurdo y más después de todo lo que he hecho por ella pero bueno ella se lo pierde y mi conciencia está muy tranquila. A eso de las 10 y después de haberme conectado al mesenger, hablarle y que se desconectara opté a mandarle un sms diciéndole que si iba a pasar de mí que me lo dijese, por que estar en la incertidumbre duele, me llamó al momento y me dijo que estaba muy cabreado por mi actitud y mi mensaje y le dije que lo sentía pero que era lo que yo pensaba que pasaba en la relación, se cabreo más y colgamos, al rato le mande otro mensaje diciéndole lo que me gustaba, que no éramos niños para callarnos las cosas que nos parecían mal y que si le seguía mandando mensajes es porque no me importaría que hubiese algo más, enseguida me volvió a llamar y ya hablamos 1 hora, nos dijimos lo que nos teníamos que decir y ya después se arregló la cosa, pero sigo un poco cansada de la misma situación, él dice que estamos así porque tiene mucho que estudiar y está liado con las clases y ya después del 30 de marzo me va a dedicar más tiempo, yo le doy de plazo hasta las semanas siguientes así que como vea que la situación no cambia lo mando a tomar por saco que estoy segura que le va a encantar.


Entre semana quedé con P. para dar una vuelta y celebrar su fin de exámenes, salimos al Why Not y lo pasamos en grande, ya no me hace falta beber para pasarlo bien, pero bueno siempre queda el gusanillo de una copa y así despendolarte un poco, salí con él miércoles y jueves, me lo paso muy bien con él aunque también vino mi T., mi amiguito y mi compi de piso, estuvimos en el Delirio, que sitio tan petardo lleno de sudacas chaperas y gente rara, T. ligó con un chico rubio muy majete que me chupaba el cachete y me daba mucho asco, a eso de las 3 T. se fue con este elemento y creo que fueron a casa porque por la mañana les oí, jajajajajjaja, y cuando pasaba por su cuarto me reía, yo me quedé con P. un rato más en ese local pero al rato y cansados de tantas raras nos fuimos a Boîte pero cuando llegamos estaba cerrado, jo con las ganas que teníamos, pero bueno decidimos volver al sitio de las chaperas y nos tomamos una copa, me invitó a un Absolut – seven-up, estaba buenísimo, hacía varias semanas que no probaba el alcohol, solo tomé esa y unos sorbos de las que P. se había pedido antes y me sentaron fatal, no en el momento pero si por la mañana, no sé qué me pasa que me quita el sueño y sueño fatal, bueno lo de los sueños es otro caso aparte, me quejaba de no tener sueños eróticos o más bien guarros y últimamente sueño con un montón de tíos que están buenísimos y no conozco de nada, bueno algunos otro si, retomando el tema el alcohol me deja al día siguiente muerta, con dolor intestinal y cosas por el estilo, pero bueno creo que ya hasta semana santa no beberé y si es que lo hago porque esa semana es la regla y no quiero terminar llorando, después de este lugar tan petardo nos fuimos a un after que no sabíamos dónde estaba, era en Opera y según P. sabía llegar, nada más salir del local me vi a una conocida travesti que según Jacqueline es más guapa que yo¿?, pero bueno para gustos colores, como estaba sola le dije que si quería venir pero por ser educada y la muy ….. se unió a nosotros pero bueno, le saqué un montón de información, que fuerte son todas prostitutas o es la moda o no estoy en la onda, el local, el 13, mola mogollón, es una local amplio con mesas y sillas muy antiguas y con pinta de taberna y no hay música, cuando entras vas al guardarropa y pides unos cascos que tú misma puedes cambiar la emisora y poner la música que más te gusta, la gente no estaba ni borracha ni pasada y fue algo que me sorprendió, estuvimos de 6 a 7:30 creo y me reí muchísimo, me lo pasé en grande.



El viernes lo pasé entero con P. porque era el día del padre y ambos somos huérfanos y porque era su santo, san amigo gay, es broma, habíamos organizado el día desde hacía tiempo porque no queríamos estar solos y llorar, preferimos estar juntos y comer porquerías y ver alguna peli, al final ni lloramos, ni comimos comida basura y si vimos Aladin, tenía muchas ganas de verla desde hace tiempo, por la noche tenía planes con J., me había dicho que como también era su santo pues que le gustaría salir a cenar conmigo pero dos días antes decidió salir con sus amigos antes que conmigo así que me fui a cenar a casa de una amiga, B., habíamos quedado en ir todos a cenar porque sus padres se habían ido de viaje unos días, cada uno debía llevar un plato de comida y P. me dijo que hacer Muffins de chocolate, receta súper rápida y en el microondas, quedaron súper buenos y nos pusimos las botas mientras los hacíamos, que cosa tan rica y ya el dulce de leche que le pusimos por encima estaba buenísimo, lo hizo la abuela de P. hacía miles de meses pero estaba bueno y sabroso. Por la noche a eso de las 10 y después de irnos de compras fallidas fuimos a casa de B. allí nos esperaban Bl., R. A. y B. bueno y un amigo de ella que daba miedo pero bueno muy simpático, cenamos y nos pusimos a hablar de todo en el salón, me lo pasé en grande y prefería hacer eso a salir, estaba muerta y no me apetecía salir de marcha en el 5º carajo, pero al final se me pasó el tiempo enseguida y cuando le pregunte a P. la hora eran las 5, lo único que no me gustó de la noche fue que R. no hacía más que hablar y que en un momento de la noche empezó a hablar de los muertos y me sentó fatal porque después pusieron una canción que a mi padre le encantaba y me saltaron las lagrimas, menos mal que todos miraban para R. y así no se dieron cuenta, pero me duró poco fueron un par de gotas y ya pensé en otra cosa para evitar oírlo y me funcionó, en medio de la conversación le mandé un sms a J. diciéndole que no estaba segura de seguir adelante con la relación y que me gustaría hablar con él para saber cuáles son sus opiniones y conocer su versión de la relación así que de camino a casa me llamo y empezamos a hablar y a discutir hasta que empezó a gritarme y le dije que colgaba y que al día siguiente hablaríamos, a mí nadie me grita y menos un niñato como él, ni mi padre ni mi madre me han gritado así en la vida no voy a consentir que este me grite de esa manera cuando yo sé que él no tiene la razón de nada, así que ya me traumaticé y no dormí en toda la noche pensando si hacía bien o mal, si seguir con él o no, si llamarlo o mandarle algún mensaje, por la mañana me levanté y le dí un toque a ver si me llamaba y pasaba de mí así que quedé con P. y L. para dar una vuelta y comprar ropa, entramos en una tienda de las de ellos y P. me regalo una baraja de estructura de yu-gi-oh! para jugar con ellos, me hizo mucha ilusión que me lo regala, cada día es más bueno y lo quiero más, así que ahora tengo que empollar las cartas para aprendérmelas y ganarles, pero creo que eso será muy fácil, después fuimos de compras a H&M y terminé en casa de ellos cenando una pizza enorme y viendo perdidos con L. porque P. se iba de fiesta con las chicas de su clase, yo a eso de las 11 ya estaba en mi casa porque estaba muerta y cabreadísima con J. , cuando llegué a casa me entró la bajona y me puse a llorar así que Pa. me dijo de ver sexo en Nueva York y comer palomitas, no me entraba nada, tenía una angustia horrible por dentro, no me apetecía hacer nada solamente sentarme en un cuarto a oscuras y pensar en cosas, mientras avanzaba la noche y la serie se me fue quitando y ya después a las 6 me acosté y me dormí hasta que J. decidió llamarme a las 11 de la mañana para decirme que me quiere, que no lo deje, que quiere estar conmigo pero que entienda que está muy liado con sus clases y el curso, le di la razón pero me terminé cabreando porque siempre son palabras y nunca hechos, se suponía también que iba a venir a mi casa a las 4 a merendar, hablar e intentar solucionar las cosas pero a su tío le dio un infarto, que casualidad, y no podía venir así que le grité porque me gritó y se me puso a llorar suplicándome que no le dejara, que no me buscara a otro y que estuviese ahí cuando volviera de semana santa, me puse de los nervios porque nadie me ha hecho eso nunca y terminamos discutiendo otra vez porque le decía que esto ni es relación ni es nada simplemente una relación telefónica 4 veces al día con un chico y que yo quería tocarlo, sentirlo y abrazarlo pero bueno que eso era decisión suya y que a saber qué tipo de relaciones ha tenido él antes otras chicas, estoy un poco cansada ya pero le he puesto una fecha límite, si la segunda semana de abril no ha cambiado la cosa lo dejo y me quedo tranquila sin nadie, sin preocupaciones de tener que ver a nadie solamente yo, mis clases y mis amigos. Hace un rato y después de estar con Bl. y P. por ahí tomando algo me ha llamado dos veces y hemos hablado tan normal, él me notaba rara y yo le decía que era lógico, que entendiera mi situación y que no sabía qué hacer respecto a nosotros y empezó a decirme que me quiere y que espere un tiempo, que la cosa cambiará a mejor que le sea fiel, pero yo pensando que eso lo tendré que decidir yo y veré si lo cumplo o no y si se lo digo o no, terminamos discutiendo otra vez y colgamos y ya después me volvió a llamar y me pidió perdón y seguimos hablando del finde y que habíamos hecho, bueno espero que la cosa mejore y si no es así no creo que me cueste dejarlo bueno creo que sí, un poco, porque esto que alguien se preocupe por ti, te llame 5 veces al día, puedas hablar y que te hablen, veas que le interesas a alguien, que le gustas a alguien, que te quiere y que puedo hablar con él de todo, bueno todo no, hay algo que no debería contarle pero bueno, que está ahí y me hace caso y eso me gusta porque si no es con él ¿ con quién voy a hablar de todo?



En fin esta semana y la semana santa serán geniales, me espera unas buenas semanas en compañía de quien quiero y haciendo lo que quiera por donde quiera, sin ver a mi madre y sin que mi hermano me deje estar en mi casa pero bueno creo que hay cosas peores, lo más seguro que el sábado o me quedo en el sur o me cojo una habitación en el hotel de P. puesto que conozco al hijo del dueño y me pueden hacer un descuento.


Bueno me voy a la cama que estoy muerta y sin sueño pero he de dormir pronto porque mañana tengo médico y hay que madrugar y seguir la dieta, hoy la empecé y no me la he saltado bueno si me compré un paquete de papas esta tarde me comí dos o tres y tiré el resto, estoy como una cabra, lo sé, pero el bañador no perdona y no puedo estar como una foca en la playa, quien me vería, que horror, seguro que me tiran comida a los pies si me ven en la orilla.


Un beso a todos.

No quiero nada de los hombres, me haré vegetariana.

C-H-O-C-O-L-A-T-E, creo que es lo único masculino y singular que pasa el día a día junto a mí, tiene lo bueno y lo malo de los hombres, lo bueno es que te hace compañía, te quiere, dicen que da orgasmos ¿? y lo malo que te pones como una cerda al igual que cuando compartes tu vida con uno de esos especímenes, llevo como 5 días comiendo chocolate sin parar y no por estar mal sino porque he tenido que hacer un pequeño proyecto para una empresa y me he agobiado, de este proyecto puede que dependa mi futuro profesional o no, no lo sé pero tenía que mandar lo mejor de mí, hacerme notar y que vean que sirvo para cualquier tipo de trabajo dentro del diseño y que soy capaz de afrontar cualquier reto con la cabeza alta, digamos que el diseño textil no es mi fuerte y menos para sabanas y cojines pero creo que es por eso por lo que debemos de probar de todo en la vida, tras leer foros, paginas, catálogos y demás me he dado cuenta que tampoco es tan difícil basta con un poco de imaginación y tener el photoshop delante, una vez que te pones brotaran miles de ideas de tu cabeza, espero poder irme a Barcelona, sería una nueva experiencia en mi vida y creo que tengo ganas de comenzar algo nuevo fuera de Madrid, nueva vida personal, nueva vida laboral, conocer hombres, conocer la ciudad y sobre todo abrirme en el mundo del diseño, el otro día me dijeron una frase que me molesto y me hizo pensar al mismo tiempo, “no puedes depender tanto sentimentalmente de las personas” en parte es cierto pero cuando estableces una relación de amistad con un grupo de personas siempre hace pensarte las cosas varias veces, no me imagino mi vida sin ciertos personajes pero creo que no me puedo pasar toda la vida dependiendo de nadie, es un poco radical pero cuando te pones a escribir algo de mala leche es lo primero que piensas, no he tenido ni buena noche ni buen día, estoy frita por que el lunes me respondan de la empresa y ver si de verdad me voy o sigo en Madrid con la misma rutina y el mismo aburrimiento de siempre, sé que en un principio lo pasaré mal y me costará adaptarme a un nuevo ritmo de vida pero sé que pronto se pasará como todo en esta vida, conoceré gente, viviré en mi casa, tendré pareja o no, saldré, viajaré, iré a ferias de diseño textil, y por fin me podré plantear cosas que siempre he tenido en mente y quiero que se cumplan lo antes posible, me gustaría que de aquí a unos años poder adoptar a un niño y convertirme en madre soltera o casada, también tengo muchísimas ganas de casarme, vivir con mi pareja y mis hijos en casa, trabajar, dedicarme a ellos, viajar y ofrecerles una vida digna, y trasmitir mis conocimientos y mi forma de ser a mis hijos, me da mucha pena no poder tenerlos pero bueno la ciencia avanza muy rápido y quién sabe,… además me veo viviendo fuera de España, sería maravilloso, joooo que ganas que me cambie la vida y dejarme de tantas tonterías de salir de marcha, comprar sin necesidad, .. poder hacer una vida con unos pilares y unos principios, creo que eso es lo más importante y lo que te va a definir como persona en un futuro.



La mala leche de hoy me viene por dos partes, por algo que se asemeja a un chico que pretende tener algo parecido a una relación conmigo en la que solamente hablamos y tenemos sexo, o estoy antigua o esto es el nuevo concepto de pareja en occidente, y el otro motivo me duele como me trata mi prima, su indiferencia, sus contestaciones y su manera de mirarme con cara de asco delante de todo el mundo , ya no sé si es porque le molesta que haya dado el paso, un paso que ella siempre ha intentado evitar y pasar o simplemente y pensando mal es pura envidia, el hecho de ser ya no más guapa porque eso es muy subjetivo pero si más alta y más delgada, encuentro eso una tontería cada uno es como es y si no te sientes a gusto con lo que ves pues existen miles de remedios para solucionarlo pero si no haces nada no tienes por qué mirar mal a nadie, ni que yo tuviese la culpa pero bueno creo que ya tengo demasiado, como luchar conmigo misma y los que me rodean como para encima ponerme a pensar en estas tonterías, que se le pasa estupendo , que no pues que le den, yo jamás le he tenido celos ni envidia a nadie ni de nadie, cada uno es una persona con sus pros y sus contras, creo que estoy orgullosa de tener lo que tengo y ser como soy, hombre quiero más pecho, más pómulos, menos nariz, ..pero todo me llegará y no tengo por qué tener prisas en estas tonterías, allá ella y sus pensamientos y lo que piensa u opine de mí, me imagino que en Lanzarote me pondrán a parir y más conociendo a mi “familia” de allí y lo burletera que es, pero ni escondo nada ni le debo nada a nadie, creo que soy como una persona más y ya.


Respecto al otro punto, J., me gusta, no digo que no y me gusta mucho, y me da rabia que se comporte de esta manera, un día me quiere y al siguiente no viene porque prefiere salir con sus amigos de marcha, queda conmigo y diez minutos antes me manda un mensaje diciendo que no puede quedar, no es una obligación el venir a verme pero por lo menos ya que nos podemos ver solo dos veces a la semana pues que saque tiempo y que no me diga cada vez que le pregunto que qué va a hacer me diga que no sabe, joder vente a mi casa me das un beso y te vas con quien coño te salga de los cojones (perdón, los nervios), no sé, lo veo con interés por un lado y por otro lo veo súper pasota, no sé, creo que después de 5 meses la relación podía haber avanzado y estar un poco más juntos, entiendo que estudie entre semana pero los viernes no tiene clase por lo que no me importaría que vinieses a casa el fin de semana, no que se quede todos los días pero de viernes a sábado o de sábado a domingo, no puede venir, evitar salir y follar, si lo único que quiere es sexo pues se lo doy por qué me gusta y me hace sentir cosas que nunca antes había sentido con otro chico y me ahorro el hecho de sentir algo por él o hacerme ilusión pensando en lo que puede pasar porque creo que siento cositas por él, no sé, me duele la barriga cuando lo veo o hablo con él y me pongo nerviosa cuando viene a casa son cosas nuevas para mí, ¿podré llegar a amar a J. en algún momento?, según internet tener cosas en el estomago es normal y el principio, ya después dicen que vienen los nervios cuando no te llama y las estupideces que se dicen cuando hablas con él y creo que esto también se está cumpliendo, aunque sigo pensando que el amor ni existe ni dura, simplemente te atas a una persona por cómo te trata y por cómo es contigo, solo quiero tener lo que quiero entre las piernas y tirarme a todo lo que se mueva, en cualquier momento y cualquier situación , conocido o no, quiero aprovechar los años perdidos y disfrutar de todo tipo de hombres y en todas las posturas, con todas las fantasías y con todas las guarradas que se me pasen por la cabeza, pero bueno por ahora este me viene genial para pasar el tiempo y quién sabe si será el padre de mis hijos.


Estoy deseando que llegue semana santa, olvidarme un poco de Madrid y de J. para saber si siento algo o no, si vale la pena seguir o me estoy auto mintiendo sobre lo que siento para olvidar otro, si de verdad siento algo creo que tendré la necesidad de estar con él y me arrepentiré de no haberle dicho que viniera conmigo y si no siento nada pues será que de verdad es sexo y ya, tiempo al tiempo, de todas maneras la semana santa se presenta un poco cargada y sin tiempo a pensar mucho en él, todos los días planificados con mi chico favorito, que si marcha, que si comida con su madre ( a ver que se me ocurre para escaquearme), que si Lanzarote y Las Palmas, que si playa ( también necesito escusas o que haga frio y llueve), en fin que yo hace meses pensaba en pasarlo sola y aburrida y al final estaré genial, lo bueno es que como la regla psicológica = bajón es una vez al mes y siempre es los dos últimos días y los dos primeros de cada mes y coincide con la Easter pues como que no voy a sentirme mal y si me siento mal pues estaré con la persona con la que se me quita siempre, así que no me preocupa en absoluto, bueno lo único que me preocupa es cómo voy a ir a la playa, que vergüenza, ¿con triquini? ¿bañador? ¿tanga?¿bañador de pata de hombre? ¿con jersey de cuello alto? o ¿ con un neopreno? No sé, jajajajajjaj, creo que eso lo decidiré más adelante porque esta semana iré a comprarme algo para ponerme para ir a la playa, un vestido o algo sueltito, bueno no sé , será la primera vez que vaya a la playa de chica y como todavía no me encuentro a gusto pues me traba un poco y lo paso mal y ya estoy angustiada pero bueno lo mismo me pasaba cuando me quité la peluca y salía con mi pelo, todo es probar y que te animen a hacerlo pero si no estoy preparada en el momento preferiría que no me agobiaran, será todo un reto y una nueva experiencia, como cuando tuve sexo con J. por primera vez, un trauma tremendo y luego ha sido maravilloso.


Acabo de llegar de estar con mi chico “gay” favorito (me encanta porque sé que le molesta que le diga eso) en su casa así que me voy a la cama por que estoy un poco muerta de cansancio y ya dentro de unas horas me dormiré, ¿por que tendré tantas cosas en la cabeza? de verdad, que horror, con lo feliz que sería yo siendo asexual y sin querer a nadie y sin tener que estar con todo este cambio y aguantando estupideces de un niñato que ni fu ni fa. Bueno tampoco me voy a seguir traumatizando simplemente estoy hasta el c… de intentar encontrar a un hombre que me quiera, todo llegará y sino pues siempre habrán mascotas que te quieran y te hagan compañía, como los búhos.


Ya mañana o pasado contaré y hablaré de este maravilloso y estúpido máster que estoy pagando y haciendo, de saber que voy a estudiar CELEBRITIES me voy al Vips, leo las revistas y me gasto el dinero en cirugía plástica.


Un besín a Alle leute( por que leen el blog en Alemania y significa “a todo el mundo” vamos every body en ingles).


No me apetece poner canción porque estoy de mala leche o lo que es lo mismo “bad milk”, jajajaaajajaj.

Una semana de lo más normal y tranquila, no ha pasado ni me ha pasado nada especial, estuve en el psicólogo el martes y me dijo que todo estupendo y que todo iba muy avanzado para el proceso y me alegré un montón, el resto de días muy tranquila, el viernes quedé con P. para por fin hacerle el cuadro a T. un cuadro lleno de fotos en las que salía con nosotros, la verdad que nos reímos mucho recordando las historias y poniendo estupideces en ellas, comentarios, bocadillos y frases muy graciosas que estábamos seguros que le iba a encantar, después de casi terminarlo nos fuimos a Vips a cenar, vamos como una cerda más o menos, que barbaridad, que cantidad de comida, bueno me vino bien porque llevaba todo el día sin comer comida, varios tés y tortas de maíz, tengo que cuidar la línea y más ahora que la cosa con J. va en serio y me pongo desnuda frente a él y que en Semana Santa me obligan a ir a la playa y ponerme un biquini, yo soy más partidaria de un jersey de cuello alto, jajaja. Acompañe a P. a su casa porque estaba durmiendo y como gorda que soy me dediqué a comer M&M´s por el camino, no podía entre el paraguas, el viento, la lluvia, el bolso y el paquete de chocolate vamos cual pato mareado bajando por Malasaña, llegué a casa y decidí meterme en internet a buscar cosas y me metí en el correo, me habían mandado un correo para hacer un proyecto para una empresa en la que parece que están muy interesados en mí, ya les mandé bocetos, diseños y un pequeño proyecto y como que les ha gustado, me han mandado las bases y los principios del trabajo, salario y diferentes pautas, no sé si me cogerán pero sería genial trabajar en el mundo de la moda, no es moda del todo pero creo que diseñar ropa de casa también tiene su cosa, lo único malo y lo que me frena mucho es que es en Barcelona, sé que me iría con los ojos cerrados y además allí tengo varias personas conocidas y también A. se va a vivir allí, pero pensar en cambiar mi vida por completo me preocupa y no es que esté en mi mejor momento emocional así que no sé si un cambio tan radical me puede afectar o no en mi vida personal y laboral, cambiar de casa, otra mudanza, adaptarme a una nueva ciudad, a la gente, dejar aquí mi vida y las clases, los médicos, es un tema que me tengo que pensar muy bien, pienso irme a trabajar unos meses a ver qué tal me va y si veo que no puedo o que me va genial pues ya decido quedarme o volverme a Madrid, así que voy a intentar hacer mi mejor proyecto y que se queden fascinados con mi trabajo, este tema me quitó el sueño, por lo que solo dormí 3 horas pero bueno preferí pensar en esto que no en otra cosa, me levanté temprano porque tenía que ducharme rizarme el pelo y esperar a P. para terminar el cuadro de T., quedó genial y se lo colocamos encima de la cama para que lo viese cuando llegase, después nos fuimos a comer con varios amigos a Ojalá, el sitio está genial sobretodo la planta de abajo donde hay una especie de playa con mesas y cojines donde poder llevar a tu pareja a tomar algo, así que esta semana pienso llevar a J. a merendar, es como muy romántico, que odiosa estoy últimamente, yo jamás pensé ser así, que horror. Comimos varias ensaladas de primero y de palto principal picamos de pollo, jabalí y ciervo, estaba muy bueno menos el pollo caramelizado, que asco parecían roscas con sabor a carne, no me gustó nada, se suponía que una vez que acabáramos nos iríamos a jugar a una ludoteca cerca del restaurante pero estaba cerrado por lo que fuimos a casa de L. a jugar al monopoly y comer mierdas, si mierdas porque me pasé la tarde comiendo papas y chocolate, sigo con ansiedad y no sé porqué, bueno si, a las 10 nos fuimos a buscar a T. al aeropuerto para felicitarlo y darle una sorpresa junto a tres amigas de él, se emocionó muchísimo, volvimos a casa para que viese el regalo dejara la maleta e irnos al nike a tomar algo, yo una cola ya dije que iba a pasar mucho tiempo para yo volver a tomar una copa, el alcohol me sienta fatal en todos los sentidos, así que paso de beber porque paso que me vengan cosas a la cabeza y me entre el bajón, estoy cansada de intentar luchar, olvidar y dejar de lado algo que es superior a mí, aparte de la cola me comí dos platos de maníes un tanto aceitosos vamos el zodiaco chino tiene razón en cuando a mi animal, llegamos a casa y me puse a buscar información para el proyecto, me metí en la cama, que no es lo mismo que dormir, a las 6 y a las 12 ya estaba de pie, llamé a J. por que se suponía que venía a casa a comer y a hacer varias cosas pero bueno comía en su casa porque la madre preparó ensaladilla, llegó a las 4 a casa, estaba helada tirada en el sillón haciendo el proyecto, abrimos el sofá y lo hicimos cama, nos acostamos, se desnudó y le pedí que no se quitara las medias blancas que tenía, eran blancas con el símbolo de puma en la parte de arriba y del tamaño de las medias de futbol, me pone muchísimo un tío con este tipo de calcetines, estar en la cama y rozarle los pies con mis pies y que tenga eso, le dije que estaba cansada y que quería dormir un rato, me puse encima de él y entrelazamos las piernas, no sé si lo hizo a posta o sin querer que puso su rodilla encima de mi pene, él no dijo nada así que no le di importancia, ni le dije nada así que dejó su rodilla ahí, estuvimos un rato con los ojos cerrados pero no sé qué tiene que se pasa la vida con la picha tiesa, empezamos a jugar y a tocarnos, le dije que me gustaría que hiciera conmigo lo que quisiese, que me podía hacer, tocar o besar cualquier parte, comenzó a jugar con mi trasero y para no variar me decía que si podía jugar con el consolador, le dije que hiciera lo que quisiera, a mi no se me ocurre otra cosa que decirle que en la nevera tenía dos berenjenas grandes, le faltaron segundos en ir a la nevera y cogerlos pero cuando se levantó le dije que no, que no fuese y que tenía pensado comer eso mañana, le dije que prefería ser penetrada por su pene, pero bueno que hiciera lo que quisiera, comenzó a penetrarme con el consolador, esta semana comenzó a meterme la lengua y morderme el ano mientras lo metía y lo sacaba, la verdad que este chico en la cama aparte de ponerme mucho, usa cosas y tiene ideas muy chulas y muy cachondas, terminamos y eyaculó en mi boca, tiene un sabor ni bueno ni malo pero los he probado mucho peor, me encanta que un tío haga eso en mi boca y hoy lo ha hecho 3 veces, me iba a levantar para ir al baño y me agarró, me tiró encima de él y nos pusimos acostados frente a frente, comenzamos a hablar y darnos besos en la nariz y en la frente, me preguntó que si lo quería, me quedé callada y le dije “no seas estúpido eso no se pregunta”, y me dijo que quien calla otorga y me giré, me puse encima de él y le dije “ creo que en este tiempo no te puedo llegar a querer, te tengo aprecio, y estar contigo al igual que tú, me gusta, solo el hecho de hablar contigo todos los días tres o cuatro veces crea un vinculo y cada día te encuentro más interesante y estoy muy cómoda estando contigo, jamás pensé conocer a alguien tan pronto y en el principio del cambio” me encantó su respuesta “yo siento algo por ti y lo del cambio no me importa, así podré ver toda la evolución y ver la mujer completa en la que te vas a convertir” aunque a veces piense que es un poco niñato la verdad que tiene una visión de la vida muy avanzada para su edad y ya no solo en este tema sino en muchos otros, todavía sigue con el miedo y la fobia a los gays y a los lugares de ambiente pero bueno no todo puede ser perfecto, y espero que se le pase con el tiempo, el pobre está súper preocupado con que me vaya a Barcelona y me lo dice a cada momento y yo lo que le digo es que no estoy segura que me cojan, si lo hacen tendré que valorar todo mucho pero que no se preocupe, el pobre me dice que él a Barcelona no se puede ir porque si es guardia de la casa real solo puede trabajar aquí, le dije que no sería ninguna molestia y estaría encantada que se fuese conmigo y yo lo mantenía hasta que encontrara algo, me daba igual de qué pero que trabajara y siempre y cuando yo sintiese algo por él y viese que la cosa se convierte poco a poco en algo serio, cambiamos de tema y empezó a preguntarme guarradas, le dije que me encantaba que me forzaran en el sexo, que fuese una bestia conmigo y se puso cachondo otra vez, esta vez me puse encima de él y empezamos a enrollarnos, comencé a chuparle todo el cuerpo mientras lo masturbaba, chupé todo lo que me encontraba de camino al pene y cuando llegue a esa zona me concentré en hacerle una buena ma… , entre el pene, los testículos y la parte que se hincha entre los testículos y el ano me pase un buen rato haciéndole cositas, incluso jugué con su ano más de una vez aunque él decía que parase, que no hiciera nada pero él en ningún momento me quitaba la mano o me apartaba así que se corrió mientras le metía un dedo y le apretaba la parte que se hincha con fuerza, se quedó como nuevo, estaba sudando y gozando, le dije que si sabía lo que engordaba el esperma y se puso a reír, me encanta, podemos hablar de cualquier cosa o hacer cualquier cosa mientras tenemos sexo que nada nos molesta, nos pusimos a ver jackass mientras comíamos filipinos y papas fritas y nos descojonábamos de la risa, el se bebía las lagrimas, me encantaba mirarlo y verlo y él se moría de la vergüenza, no le gusta que le miren fijamente, eran las 8 y había quedado con su amigo para ver el futbol pero se le hizo tarde, por tercera vez se puso a mil y ya esta vez tuvimos sexo los dos a la misma vez, esta vez me morí de la vergüenza, empezamos a mordernos los cachetes y él a restregar su pene en medio de mis piernas, hubo un momento que de la excitación Manolito se puso duro y se salió del tanga, no sabía cómo ni donde ocultarlo, se me salía del tanga y se subía por lo que le aparte y cambie de postura, él se dio cuenta y la sentía en su estomago, no hizo nada, me quedé tranquila, ni le molestó, ni le importo, ni la miró, ni la tocó, creo que si hubiese querido algo esa hubiera sido la oportunidad de hacerlo por lo que creo que eso no le gusta nada y me quedo mucho más tranquila, no me gusta tener sexo con eso así pero como ya me ha dicho mi psicólogo es algo normal, forma parte de mi cuerpo y reacciona de una manera porque es así para lo que está diseñada, no tuve necesidad de tocarme creo que me sentiría mal si lo hiciese, es algo que si, está ahí pero no es mío, y me cabreé mucho pero bueno fue solo un rato ya después el resto fue como siempre muy bruto, muy ardiente y muy sexual, me encanta cuando me penetra y se acerca a mi boca, me mira fijamente, me muerde el labio, no lo suelta y encima jadea y respira fuerte en mi boca, me tiene la boca hinchada cada vez que viene, comenzó otra vez con el consolador y me pregunta que porque hago eso y le dije que qué era eso, y me dice que el consolador esta dentro y que el borde del ano está más dilatado y que es por eso por lo que no lo sentía, vamos q estaba súper cachonda y había dilatado más de la cuenta, ¿Qué quiere que haga? ni que tuviese un espejo para controlar esas cosas y menos mal que tenía una lavativa hecha sino vamos, en fin cuando estaba a punto subió y para dentro, creo que después de muchos años estoy empezando a disfrutar del sexo como es debido, antes por vergüenza o porque no estaba a gusto con mi físico me costaba tener sexo con alguien, no me gustaba hacerlo con gays, no me veía en la cama con otro tío siendo yo un tío, gracias a dios que ahora puedo hacer cosas que antes no hacía, disfrutar de un sexo sano y sin complejos, este chico me está ayudando mucho en este campo y me gusta mucho y su cosita en ningún momento es un impedimento a la hora de hacer cosas, creo que cuando estuve con A., solo el que yo estaba de chico hizo que lo dejara por tenerla pequeña, ahora puedo decir que el tamaño no importa en una relación, no todo en una pareja es el sexo, creo que algo que me pondría mucho sería verlo depilarse o afeitarse y no tiene que ver con el sexo es simplemente cosas que te gusta qe haga tu pareja.



Creo que de aquí en adelante los domingos serán los días de sexo pero no, el sábado dice que viene conmigo a una fiesta en Villanueva y luego se queda a dormir conmigo, tengo muchísimas ganas de dormir con alguien y poder pegarme si tengo pesadillas, poder ponerle la pierna encima o acostarme encima y acariciar su abdomen, no sé son cosas que nunca he hecho y quiero hacerlo por fin, espero que esto algún día tenga nombre de relación porque ahora, como yo le dije, somos amigos con derecho a kiki, el se mea cada vez que digo eso al igual que se enfada cuando le digo que si le gusta otra chica o si liga o si tiene a alguien más, yo se lo digo en parte para molestarlo y que se tire encima a pegarme y porque en verdad tengo muchas inseguridades con él pero cada día por lo que dice y hace creo que no, que es un chico como todos y que si está conmigo lo está, puesto que no oculta nada me lo cuenta todo acerca de las chicas, si le entró una en la disco , que si la camarera le pidió el teléfono, él dice que las chicas lo encuentran irresistible y yo es que me descojono cuando dice eso, que chulo y que creído se lo tiene, se me recuerda a alguien, bueno confiaré en él porque él lo hará de mí y yo es que debería de dejar de mandarme mensajes y chatear con más de uno, pero bueno eso solo un juego y no tendría nada con ninguno de ellos.


Canción del momento, los gritos de los chinos en el piso de abajo, T. y Pa. Durmiendo y yo aquí sola y sin sueño, me pondré con el proyecto.

Un beso a todo aquel que lee mi blog porque cada vez son menos lectores y el blog cada vez más caliente, no sé si dedicarme a escribir relatos eróticos¿?

Creo que después de una semana en la que me sentía un poco alterada y con un poco de bajón me encuentro mejor, bueno mucho mejor, lo único que necesitaba para estar mejor es mi medicina, la tuve el jueves y parece que o tomo mi medicina o no se me quita el bajón, ya me estoy acostumbrando a esto, es una vez al mes pero es normal, los primeros meses si que lo pasaba muy mal pero ya como que me he acostumbrado y ya no dependo tanto de la gente para salir de esto pero sí que necesito un pequeño empujón, es una sensación rarísima, todo te viene a la mente, todo te parece una mierda, todo se te hace más difícil, piensas las cosas el doble y quieras que no eso te hace llegar a soluciones más drásticas que al fin y al cabo no sirven para nada y si las piensas en frio no son tan traumáticas, la gente te parece pesada, no soportas ir en metro, todo tipo de comentarios te afectan y le buscas las 4 patas al gato, vamos que todo esto mezclado es boom para la mente que hace que te deprimas y te dé una sensación de angustia horrorosa, ya lo único que me molesta es el sueño que se repite no tanto pero día sí, día no y como que cada vez me ralla más y cada día duermo menos, pero bueno no todo puede ser bueno en esta vida.


El jueves fue un día estupendo, necesitaba salir un rato y acabar borracha, quede con D. para ir de fiesta porque decía que lo que necesitaba era una buena copa, ya que me dijo de ir a merendar y le dije que me encontraba un poco mal y no tenía ganas de hacer nada pero me obligó y quedé con él en casa, me dijo que íbamos a ir a Fabuloso un nuevo local de moda en la noche madrileña, les comenté a mis compis de piso si querían venir un rato y se animaron, tenía muchísimas ganas de hablar con P. y que se uniera a nosotros pero me daba mucha vergüenza verlo ya que tenerlo delante sería revivir un tema que no me gusta nada, así que apagué el móvil y ahora me arrepiento mucho, no se lo merece, él no tuvo un buen día con regular así que necesitaba hacer algo y me llamó y me mandó un sms, le respondí e intenté evitarlo pero no podía más y acabé llamándolo y diciéndole que necesitaba tenerlo cerca y pasar un rato con él, sé que se enfado conmigo pero estoy segura que lo entiende, no puedo pasar un día sin hablar con él, sin contarle las cosas que me pasan o se me vienen a la cabeza así que no podré evitarlo nunca, al principio no quería venir y lo entendí porque con los gritos de D. cualquiera no se mosquea y se puso a gritar cuando le dije que quería ir a buscarlo porque decía que había quedado con él y que a P. lo podía ver cualquier otro día, de verdad cuando quiere puede ser la persona más insoportable del mundo, al final decidió venir y me alegro un montón, fuimos al fabuloso porque D. decía que iba a estar lleno y que iba a haber una cola enorme pero cuando llegamos no había nadie, estaba vacío, el local era un poco cutre y carísimo, así que tomamos una sola cola (4 €) y nos fuimos, pasé por casa a buscar un abrigo y seguimos a himen, otro bar que le habían dicho y que estaba vacío pero nos tomamos una copa, no debí haber bebido pero bueno un día es un día, salimos de allí dirección nike, llegamos y me tomé un mini a medias, me encontré con un amigo del pasado y mi amiguito A., estuvimos muy poco tiempo porque cerraban a las 2:30 y llegaríamos a las 2:10, así que nos fuimos a la boite pero por el camino decidieron ir a studio 54, no entré me quedé con P. hablando y me sentó genial, lo entendía y se me quitó un peso de encima, olvidamos al pobre T. en la puerta del pub pero no nos dimos cuenta, una vez dentro de boite me bebí 5 copas más y me lo pasé muy bien y al final terminé desahogándome, cuando cerró nos fuimos a comer algo al pa pizza donde tengo un admirador, le di mi número y me comí un trozo de pizza más otro que me regaló, cada vez que voy me regala un trocito, no podría tener un novio así porque me pondría como una cerda en un mes, pero es bueno ir y que te levanten la moral con las miradas que me pega y el chico tiene unos ojos muy bonitos lo único malo que cuando hablo con él en realidad hablo con su compañero por que no sabe mucho español y nos va traduciendo poco a poco, lo que me faltaba, quedaré para un café y se acabo, más que sea para que me regale mas pizzas, menudo morro tengo. Terminamos allí y me fui a mi casa acompañada, justo entrando el chico del pa pizza me llamo y decidí pasar por allí y de paso ir a casa de D. a dormir con él, ya que necesito dormir con alguien, me angustia el dormir sola y levantarme sola después del sueño taaaaaaaaaaan maravilloso, vamos maravilloso porque según el médico mientras menos importancia le doy, mucho mejor, pero D. no estaba en casa o se hacía el loco o estaba con alguien así que esperé un rato a ver si me abría y viendo que pasaba de mí me fui a casa, dormí de 7 a 10 pero muy bien, nada de nada y como nueva y me levanté por miedo a dormirme otra vez, aproveché el día al máximo, limpié pensando que J. venía pero al final salía con sus amigos por Alcorcón, me enfadé con él pero se me pasó, por la tarde volví a quedar con P. y con L. para dar una vuelta friki, ya me conozco todas las tiendas friki de la zona, no me gusta ni me deja de gustar, hay cosas que me parecen curiosas, divertidas e interesantes y otras unas autenticas locuras, ya no podré decir nunca que no haría nada de eso puesto que he jugado al rol y a barajas de estrategias, esto sí es entretenido pero o te gusta o simplemente juegas por jugar, vamos como jugar al chinchón o a culo, yo te mato y sumo tres y además te pongo un hechizo que te quedas flipado. Estuve la tarde en casa de ellos jugando a esto mismo y viendo dos capítulos de una serie divertidísima pero que a mí hay veces que me pone muy nerviosa ya que me veo reflejada en montón de cosas, a eso de la una me fui a ver a A. al nike pero una vez allí no le vi y estaba a millón como para entrar a buscarle, me fui a mi casa y de camino pensé en ir a ver a la J. a Ohm estuve con ella hablando hasta que se fue a chueca a repartir flyers y como siempre es muy déspota y antipática pero una como que termina acostumbrándose.


El domingo para no variar J. también tenía cosas que hacer y no podía o no tenía ganas de venir así que me uní a mis compis y su BFFG, best friend forever group, y nos fuimos al templo de no sé qué y comimos pipas y nos descojonamos con las cosas de la R. después nos fuimos al Areia pero estaba a millón y nos fuimos al misa de doce donde hacen unos chocolates buenísimos, me pedí un té, se supone que quiero empezar una dieta y he de comer cosas sanas 3 días antes de empezarla pero creo que no la voy a hacer porque es muy complicada y me da miedo porque estar 10 días a base de una mezcla de agua, sirope de savia, limón y cayena pues como que muy bueno no es por mucho que digan que depura el organismo, pero creo que una semana a base de ensalada me puede venir estupendo, llevo ya desde el miércoles sin hacer cosas raras con la comida, esas cosas las hago y me doy cuenta los primeros días de mi regla imaginaria y psicológica, pero ya lo controlo y aprendo a comer bien en el momento en el que me entra la ansiedad, en vez de comerme una pizza y un bocata y vomitarlo pues me compro un kilo de uvas y las devoro, total es fruta. Por la noche hablé con J. y esta vez si me enfade y le di celos y el se quedó flipando , me hablaba de una manera más cariñosa y yo cada vez le decía que me iba a buscar un nuevo novio y se enfadaba y me decía que no lo hiciera que le gusto mucho y quiere seguir conociéndome, pero yo estoy cansada no soy ninguna muñeca hinchable para venir a mi casa tener sexo e irte, no, quiero quedar, salir a dar una vuelta, sentarme en el retiro encima de él y mirar al cielo, ir de compras, a cine, no sé estamos en Madrid y aquí hay miles de cosas que se pueden hacer y a donde ir, pero también pienso que le puede dar vergüenza ir conmigo o no se sienta cómodo, o si me miran o si voy a mirar a otro con la cola más grande o algo, no sé es todo rarísimo pero no quiero pensar mucho simplemente que vayan pasando cosas hasta que me canse y lo mande a freír espárragos, pero bueno que se le va a hacer nadie es perfecto y no voy a conocer al hombre de mi vida ya o si, bueno tiempo al tiempo.


En fin cuando no me siento mal por las hormonas, es por los hombre o por otras cosas, ¿seré feliz algún día con mi vida y con alguien correspondido? Bueno es tarde y mañana voy a ver a mi amigo el de la sombra o la nuez, a ver qué me dice,” se te ven las extensiones o tienes orejas de hombre, opérate”.


Creo que no tengo canción del momento aunque siempre se escuche la misma allá donde vaya.

Un besoo