Tranquilidad y desconexión es lo que he venido buscando a canarias en semana santa y estoy más angustiada que nunca, estoy bien pero el tema de J. ya me esta jodiendo y de verdad, solo quiero encontrar a alguien que me quiera y esté conmigo por ser como soy, por mi persona y mi forma de ser y no por ser alta o por el sexo, sé que es difícil y no a todo el mundo le gusta estar con una persona como yo, yo no tengo la culpa de ser así, simplemente intento, en mi única vida, corregir ciertos fallos que si no los cambiase creo que harían de mi vida un infierno, sé que no es justo que haya nacido así, no es fácil y para nada una maravilla, la gente se queja de ser gordo o feo y lo entiendo pero eso tiene soluciones mucho más fáciles y lo mío es un autentico calvario, se sufre ,se pasa muy mal, a veces llegas a odiar la vida y haber nacido, a veces piensas que las cosas podían haber sido más fáciles pero sé que todo este sufrimiento algún día tendrá su recompensa, solo quiero o pido ser feliz, olvidarme del mundo y dedicarme a mí y a los míos, no es mucho pedir, nunca he pedido barbaridades a la vida solamente quiero ser feliz, poder hacer lo que me dé la gana sin necesidad que la gente me mire o me critique, ser una persona normal en este mundo.


No sé si es por el chute o por que me tocaba en estos días pero ayer me entró la bajona, fue un poco un cúmulo de situaciones, no saber si ir a Lanzarote, mi prima no me responde al teléfono, me obligaron a ir a la playa (aunque esto no me molesta, el que me hayan obligado, simplemente me angustié por ser la primera vez que iba a la playa y le agradezco, siempre a la misma persona, que me ayude en estos momentos, al final me gustó y no me sentí tan mal) J. es un cabrón y otro tema que siempre tendré presente, intenté olvidarlo, pasarlo bien, beber y disfrutar de la noche, me lo pasé bien aunque lloré un par de veces en el baño y necesitaba mimos y dormir en compañía de alguien y lo sigo necesitando aunque hoy dormiré con otro hombrecito, pero hoy estoy que estallo, me encuentro muy mal, un nudo en el estomago y en la boca que me va preocupando cada vez más, no sé que hacer siempre lo mismo, no dormí bien por el alcohol o por que la cama era muy pequeña y no cabíamos y el pobre P. durmió fatal pero lo necesitaba, dormir con él no me preocupa, ni me traba ni lo paso mal al contrario me hace sentir especial y ver que por lo menos alguien me quiere, es un santo , creo que otra persona me hubiese mandado a la mierda enseguida y no me hubiera aguantado ni la mitad, solo quiero beber y salir o ponerme a comer chocolate y ver pelis de llorar, sé que estaré un par de días así y me preocupa pero sé que mi chico favorito está aquí y podré mirarlo a la cara para que se me quite todo, sé que con Y. tengo una relación increíble pero hay cosas que solo comparto con él, es la persona más influyente en estos momentos y me preocupa mucho por que no sé como me puede afectar en un futuro solo me arrepiento de algo ocurrido que me ha unido más a él y me hace sufrir mucho y muy a menudo pero bueno hay gente que aprende a vivir con cosas peores y no se puede quitar a alguien de tu vida cuando ante todo es tu mejor amigo.

J. es un cerdo, aunque espero que apruebe el examen, no lo veo desde hace dos semanas y un poco más por que soy idiota y le creo cuando dice que no me puede ver porque tiene mucho que estudiar y después se dedica a salir y entrar con sus amigos, soy idiota al haber negado un trabajo por culpa de él, bueno en parte, no me puedo ir a Barcelona así, por la cara y en tan poco tiempo, aquí, en Madrid, tengo los médicos, mi casa, mi gente, mis clases, mi vida y cuando tomé esta decisión influyó un poco J. pero me doy cuenta que fui idiota al ponerlo en la lista, sé que con esto alguien se va a cabrear, por no contárselo y por haberle mentido pero no estoy emocionalmente preparada para comenzar un trabajo fuera y con las responsabilidades que ello conlleva, el tiempo que estoy bien sin bajonas estoy muy contenta pero todavía tengo que controlar las hormonas y no me puedo ir a vivir sola a otro lugar sin conocer a nadie por que me vengo abajo muy pronto, espero que me salga algo de aquí de ahora a final de año sino es así venderé mi cuerpo que espero que por esa época estar mucho mejor, es broma, primero me vuelvo a Las Palmas, paso de darle más vueltas al tema de J. por que me deprimo más al pensar que cuando me llama sigue tratándome igual aunque sepa que estoy cabreada con él y que lo que tenemos(nada) cuelga de un fino hilo y que estoy deseando que se rompa y se acabe, bueno de este tema ya hablaré cuando esté en mi casa y con más tiempo y con tranquilidad que ahora me pongo a llorar y no estoy sola.

Bueno necesitaba desahogarme un poco y contar esas cositas, espero que P. no se enfade por no contarle lo de Barna pero sabía y sé que se va a enfadar y hay cosas que no puedo decirlas pero sé que por aquí se entera no le puedo mentir ni ocultar nada, esta semana con más tiempo hablaré de la semana santa y de todo, de la playa, de las marchas y de cómo se me quita esto.

Bueno besitos y disfrutad de todo.