Creo que después de una semana en la que me sentía un poco alterada y con un poco de bajón me encuentro mejor, bueno mucho mejor, lo único que necesitaba para estar mejor es mi medicina, la tuve el jueves y parece que o tomo mi medicina o no se me quita el bajón, ya me estoy acostumbrando a esto, es una vez al mes pero es normal, los primeros meses si que lo pasaba muy mal pero ya como que me he acostumbrado y ya no dependo tanto de la gente para salir de esto pero sí que necesito un pequeño empujón, es una sensación rarísima, todo te viene a la mente, todo te parece una mierda, todo se te hace más difícil, piensas las cosas el doble y quieras que no eso te hace llegar a soluciones más drásticas que al fin y al cabo no sirven para nada y si las piensas en frio no son tan traumáticas, la gente te parece pesada, no soportas ir en metro, todo tipo de comentarios te afectan y le buscas las 4 patas al gato, vamos que todo esto mezclado es boom para la mente que hace que te deprimas y te dé una sensación de angustia horrorosa, ya lo único que me molesta es el sueño que se repite no tanto pero día sí, día no y como que cada vez me ralla más y cada día duermo menos, pero bueno no todo puede ser bueno en esta vida.


El jueves fue un día estupendo, necesitaba salir un rato y acabar borracha, quede con D. para ir de fiesta porque decía que lo que necesitaba era una buena copa, ya que me dijo de ir a merendar y le dije que me encontraba un poco mal y no tenía ganas de hacer nada pero me obligó y quedé con él en casa, me dijo que íbamos a ir a Fabuloso un nuevo local de moda en la noche madrileña, les comenté a mis compis de piso si querían venir un rato y se animaron, tenía muchísimas ganas de hablar con P. y que se uniera a nosotros pero me daba mucha vergüenza verlo ya que tenerlo delante sería revivir un tema que no me gusta nada, así que apagué el móvil y ahora me arrepiento mucho, no se lo merece, él no tuvo un buen día con regular así que necesitaba hacer algo y me llamó y me mandó un sms, le respondí e intenté evitarlo pero no podía más y acabé llamándolo y diciéndole que necesitaba tenerlo cerca y pasar un rato con él, sé que se enfado conmigo pero estoy segura que lo entiende, no puedo pasar un día sin hablar con él, sin contarle las cosas que me pasan o se me vienen a la cabeza así que no podré evitarlo nunca, al principio no quería venir y lo entendí porque con los gritos de D. cualquiera no se mosquea y se puso a gritar cuando le dije que quería ir a buscarlo porque decía que había quedado con él y que a P. lo podía ver cualquier otro día, de verdad cuando quiere puede ser la persona más insoportable del mundo, al final decidió venir y me alegro un montón, fuimos al fabuloso porque D. decía que iba a estar lleno y que iba a haber una cola enorme pero cuando llegamos no había nadie, estaba vacío, el local era un poco cutre y carísimo, así que tomamos una sola cola (4 €) y nos fuimos, pasé por casa a buscar un abrigo y seguimos a himen, otro bar que le habían dicho y que estaba vacío pero nos tomamos una copa, no debí haber bebido pero bueno un día es un día, salimos de allí dirección nike, llegamos y me tomé un mini a medias, me encontré con un amigo del pasado y mi amiguito A., estuvimos muy poco tiempo porque cerraban a las 2:30 y llegaríamos a las 2:10, así que nos fuimos a la boite pero por el camino decidieron ir a studio 54, no entré me quedé con P. hablando y me sentó genial, lo entendía y se me quitó un peso de encima, olvidamos al pobre T. en la puerta del pub pero no nos dimos cuenta, una vez dentro de boite me bebí 5 copas más y me lo pasé muy bien y al final terminé desahogándome, cuando cerró nos fuimos a comer algo al pa pizza donde tengo un admirador, le di mi número y me comí un trozo de pizza más otro que me regaló, cada vez que voy me regala un trocito, no podría tener un novio así porque me pondría como una cerda en un mes, pero es bueno ir y que te levanten la moral con las miradas que me pega y el chico tiene unos ojos muy bonitos lo único malo que cuando hablo con él en realidad hablo con su compañero por que no sabe mucho español y nos va traduciendo poco a poco, lo que me faltaba, quedaré para un café y se acabo, más que sea para que me regale mas pizzas, menudo morro tengo. Terminamos allí y me fui a mi casa acompañada, justo entrando el chico del pa pizza me llamo y decidí pasar por allí y de paso ir a casa de D. a dormir con él, ya que necesito dormir con alguien, me angustia el dormir sola y levantarme sola después del sueño taaaaaaaaaaan maravilloso, vamos maravilloso porque según el médico mientras menos importancia le doy, mucho mejor, pero D. no estaba en casa o se hacía el loco o estaba con alguien así que esperé un rato a ver si me abría y viendo que pasaba de mí me fui a casa, dormí de 7 a 10 pero muy bien, nada de nada y como nueva y me levanté por miedo a dormirme otra vez, aproveché el día al máximo, limpié pensando que J. venía pero al final salía con sus amigos por Alcorcón, me enfadé con él pero se me pasó, por la tarde volví a quedar con P. y con L. para dar una vuelta friki, ya me conozco todas las tiendas friki de la zona, no me gusta ni me deja de gustar, hay cosas que me parecen curiosas, divertidas e interesantes y otras unas autenticas locuras, ya no podré decir nunca que no haría nada de eso puesto que he jugado al rol y a barajas de estrategias, esto sí es entretenido pero o te gusta o simplemente juegas por jugar, vamos como jugar al chinchón o a culo, yo te mato y sumo tres y además te pongo un hechizo que te quedas flipado. Estuve la tarde en casa de ellos jugando a esto mismo y viendo dos capítulos de una serie divertidísima pero que a mí hay veces que me pone muy nerviosa ya que me veo reflejada en montón de cosas, a eso de la una me fui a ver a A. al nike pero una vez allí no le vi y estaba a millón como para entrar a buscarle, me fui a mi casa y de camino pensé en ir a ver a la J. a Ohm estuve con ella hablando hasta que se fue a chueca a repartir flyers y como siempre es muy déspota y antipática pero una como que termina acostumbrándose.


El domingo para no variar J. también tenía cosas que hacer y no podía o no tenía ganas de venir así que me uní a mis compis y su BFFG, best friend forever group, y nos fuimos al templo de no sé qué y comimos pipas y nos descojonamos con las cosas de la R. después nos fuimos al Areia pero estaba a millón y nos fuimos al misa de doce donde hacen unos chocolates buenísimos, me pedí un té, se supone que quiero empezar una dieta y he de comer cosas sanas 3 días antes de empezarla pero creo que no la voy a hacer porque es muy complicada y me da miedo porque estar 10 días a base de una mezcla de agua, sirope de savia, limón y cayena pues como que muy bueno no es por mucho que digan que depura el organismo, pero creo que una semana a base de ensalada me puede venir estupendo, llevo ya desde el miércoles sin hacer cosas raras con la comida, esas cosas las hago y me doy cuenta los primeros días de mi regla imaginaria y psicológica, pero ya lo controlo y aprendo a comer bien en el momento en el que me entra la ansiedad, en vez de comerme una pizza y un bocata y vomitarlo pues me compro un kilo de uvas y las devoro, total es fruta. Por la noche hablé con J. y esta vez si me enfade y le di celos y el se quedó flipando , me hablaba de una manera más cariñosa y yo cada vez le decía que me iba a buscar un nuevo novio y se enfadaba y me decía que no lo hiciera que le gusto mucho y quiere seguir conociéndome, pero yo estoy cansada no soy ninguna muñeca hinchable para venir a mi casa tener sexo e irte, no, quiero quedar, salir a dar una vuelta, sentarme en el retiro encima de él y mirar al cielo, ir de compras, a cine, no sé estamos en Madrid y aquí hay miles de cosas que se pueden hacer y a donde ir, pero también pienso que le puede dar vergüenza ir conmigo o no se sienta cómodo, o si me miran o si voy a mirar a otro con la cola más grande o algo, no sé es todo rarísimo pero no quiero pensar mucho simplemente que vayan pasando cosas hasta que me canse y lo mande a freír espárragos, pero bueno que se le va a hacer nadie es perfecto y no voy a conocer al hombre de mi vida ya o si, bueno tiempo al tiempo.


En fin cuando no me siento mal por las hormonas, es por los hombre o por otras cosas, ¿seré feliz algún día con mi vida y con alguien correspondido? Bueno es tarde y mañana voy a ver a mi amigo el de la sombra o la nuez, a ver qué me dice,” se te ven las extensiones o tienes orejas de hombre, opérate”.


Creo que no tengo canción del momento aunque siempre se escuche la misma allá donde vaya.

Un besoo