C-H-O-C-O-L-A-T-E, creo que es lo único masculino y singular que pasa el día a día junto a mí, tiene lo bueno y lo malo de los hombres, lo bueno es que te hace compañía, te quiere, dicen que da orgasmos ¿? y lo malo que te pones como una cerda al igual que cuando compartes tu vida con uno de esos especímenes, llevo como 5 días comiendo chocolate sin parar y no por estar mal sino porque he tenido que hacer un pequeño proyecto para una empresa y me he agobiado, de este proyecto puede que dependa mi futuro profesional o no, no lo sé pero tenía que mandar lo mejor de mí, hacerme notar y que vean que sirvo para cualquier tipo de trabajo dentro del diseño y que soy capaz de afrontar cualquier reto con la cabeza alta, digamos que el diseño textil no es mi fuerte y menos para sabanas y cojines pero creo que es por eso por lo que debemos de probar de todo en la vida, tras leer foros, paginas, catálogos y demás me he dado cuenta que tampoco es tan difícil basta con un poco de imaginación y tener el photoshop delante, una vez que te pones brotaran miles de ideas de tu cabeza, espero poder irme a Barcelona, sería una nueva experiencia en mi vida y creo que tengo ganas de comenzar algo nuevo fuera de Madrid, nueva vida personal, nueva vida laboral, conocer hombres, conocer la ciudad y sobre todo abrirme en el mundo del diseño, el otro día me dijeron una frase que me molesto y me hizo pensar al mismo tiempo, “no puedes depender tanto sentimentalmente de las personas” en parte es cierto pero cuando estableces una relación de amistad con un grupo de personas siempre hace pensarte las cosas varias veces, no me imagino mi vida sin ciertos personajes pero creo que no me puedo pasar toda la vida dependiendo de nadie, es un poco radical pero cuando te pones a escribir algo de mala leche es lo primero que piensas, no he tenido ni buena noche ni buen día, estoy frita por que el lunes me respondan de la empresa y ver si de verdad me voy o sigo en Madrid con la misma rutina y el mismo aburrimiento de siempre, sé que en un principio lo pasaré mal y me costará adaptarme a un nuevo ritmo de vida pero sé que pronto se pasará como todo en esta vida, conoceré gente, viviré en mi casa, tendré pareja o no, saldré, viajaré, iré a ferias de diseño textil, y por fin me podré plantear cosas que siempre he tenido en mente y quiero que se cumplan lo antes posible, me gustaría que de aquí a unos años poder adoptar a un niño y convertirme en madre soltera o casada, también tengo muchísimas ganas de casarme, vivir con mi pareja y mis hijos en casa, trabajar, dedicarme a ellos, viajar y ofrecerles una vida digna, y trasmitir mis conocimientos y mi forma de ser a mis hijos, me da mucha pena no poder tenerlos pero bueno la ciencia avanza muy rápido y quién sabe,… además me veo viviendo fuera de España, sería maravilloso, joooo que ganas que me cambie la vida y dejarme de tantas tonterías de salir de marcha, comprar sin necesidad, .. poder hacer una vida con unos pilares y unos principios, creo que eso es lo más importante y lo que te va a definir como persona en un futuro.
La mala leche de hoy me viene por dos partes, por algo que se asemeja a un chico que pretende tener algo parecido a una relación conmigo en la que solamente hablamos y tenemos sexo, o estoy antigua o esto es el nuevo concepto de pareja en occidente, y el otro motivo me duele como me trata mi prima, su indiferencia, sus contestaciones y su manera de mirarme con cara de asco delante de todo el mundo , ya no sé si es porque le molesta que haya dado el paso, un paso que ella siempre ha intentado evitar y pasar o simplemente y pensando mal es pura envidia, el hecho de ser ya no más guapa porque eso es muy subjetivo pero si más alta y más delgada, encuentro eso una tontería cada uno es como es y si no te sientes a gusto con lo que ves pues existen miles de remedios para solucionarlo pero si no haces nada no tienes por qué mirar mal a nadie, ni que yo tuviese la culpa pero bueno creo que ya tengo demasiado, como luchar conmigo misma y los que me rodean como para encima ponerme a pensar en estas tonterías, que se le pasa estupendo , que no pues que le den, yo jamás le he tenido celos ni envidia a nadie ni de nadie, cada uno es una persona con sus pros y sus contras, creo que estoy orgullosa de tener lo que tengo y ser como soy, hombre quiero más pecho, más pómulos, menos nariz, ..pero todo me llegará y no tengo por qué tener prisas en estas tonterías, allá ella y sus pensamientos y lo que piensa u opine de mí, me imagino que en Lanzarote me pondrán a parir y más conociendo a mi “familia” de allí y lo burletera que es, pero ni escondo nada ni le debo nada a nadie, creo que soy como una persona más y ya.
Respecto al otro punto, J., me gusta, no digo que no y me gusta mucho, y me da rabia que se comporte de esta manera, un día me quiere y al siguiente no viene porque prefiere salir con sus amigos de marcha, queda conmigo y diez minutos antes me manda un mensaje diciendo que no puede quedar, no es una obligación el venir a verme pero por lo menos ya que nos podemos ver solo dos veces a la semana pues que saque tiempo y que no me diga cada vez que le pregunto que qué va a hacer me diga que no sabe, joder vente a mi casa me das un beso y te vas con quien coño te salga de los cojones (perdón, los nervios), no sé, lo veo con interés por un lado y por otro lo veo súper pasota, no sé, creo que después de 5 meses la relación podía haber avanzado y estar un poco más juntos, entiendo que estudie entre semana pero los viernes no tiene clase por lo que no me importaría que vinieses a casa el fin de semana, no que se quede todos los días pero de viernes a sábado o de sábado a domingo, no puede venir, evitar salir y follar, si lo único que quiere es sexo pues se lo doy por qué me gusta y me hace sentir cosas que nunca antes había sentido con otro chico y me ahorro el hecho de sentir algo por él o hacerme ilusión pensando en lo que puede pasar porque creo que siento cositas por él, no sé, me duele la barriga cuando lo veo o hablo con él y me pongo nerviosa cuando viene a casa son cosas nuevas para mí, ¿podré llegar a amar a J. en algún momento?, según internet tener cosas en el estomago es normal y el principio, ya después dicen que vienen los nervios cuando no te llama y las estupideces que se dicen cuando hablas con él y creo que esto también se está cumpliendo, aunque sigo pensando que el amor ni existe ni dura, simplemente te atas a una persona por cómo te trata y por cómo es contigo, solo quiero tener lo que quiero entre las piernas y tirarme a todo lo que se mueva, en cualquier momento y cualquier situación , conocido o no, quiero aprovechar los años perdidos y disfrutar de todo tipo de hombres y en todas las posturas, con todas las fantasías y con todas las guarradas que se me pasen por la cabeza, pero bueno por ahora este me viene genial para pasar el tiempo y quién sabe si será el padre de mis hijos.
Estoy deseando que llegue semana santa, olvidarme un poco de Madrid y de J. para saber si siento algo o no, si vale la pena seguir o me estoy auto mintiendo sobre lo que siento para olvidar otro, si de verdad siento algo creo que tendré la necesidad de estar con él y me arrepentiré de no haberle dicho que viniera conmigo y si no siento nada pues será que de verdad es sexo y ya, tiempo al tiempo, de todas maneras la semana santa se presenta un poco cargada y sin tiempo a pensar mucho en él, todos los días planificados con mi chico favorito, que si marcha, que si comida con su madre ( a ver que se me ocurre para escaquearme), que si Lanzarote y Las Palmas, que si playa ( también necesito escusas o que haga frio y llueve), en fin que yo hace meses pensaba en pasarlo sola y aburrida y al final estaré genial, lo bueno es que como la regla psicológica = bajón es una vez al mes y siempre es los dos últimos días y los dos primeros de cada mes y coincide con la Easter pues como que no voy a sentirme mal y si me siento mal pues estaré con la persona con la que se me quita siempre, así que no me preocupa en absoluto, bueno lo único que me preocupa es cómo voy a ir a la playa, que vergüenza, ¿con triquini? ¿bañador? ¿tanga?¿bañador de pata de hombre? ¿con jersey de cuello alto? o ¿ con un neopreno? No sé, jajajajajjaj, creo que eso lo decidiré más adelante porque esta semana iré a comprarme algo para ponerme para ir a la playa, un vestido o algo sueltito, bueno no sé , será la primera vez que vaya a la playa de chica y como todavía no me encuentro a gusto pues me traba un poco y lo paso mal y ya estoy angustiada pero bueno lo mismo me pasaba cuando me quité la peluca y salía con mi pelo, todo es probar y que te animen a hacerlo pero si no estoy preparada en el momento preferiría que no me agobiaran, será todo un reto y una nueva experiencia, como cuando tuve sexo con J. por primera vez, un trauma tremendo y luego ha sido maravilloso.
Acabo de llegar de estar con mi chico “gay” favorito (me encanta porque sé que le molesta que le diga eso) en su casa así que me voy a la cama por que estoy un poco muerta de cansancio y ya dentro de unas horas me dormiré, ¿por que tendré tantas cosas en la cabeza? de verdad, que horror, con lo feliz que sería yo siendo asexual y sin querer a nadie y sin tener que estar con todo este cambio y aguantando estupideces de un niñato que ni fu ni fa. Bueno tampoco me voy a seguir traumatizando simplemente estoy hasta el c… de intentar encontrar a un hombre que me quiera, todo llegará y sino pues siempre habrán mascotas que te quieran y te hagan compañía, como los búhos.
Ya mañana o pasado contaré y hablaré de este maravilloso y estúpido máster que estoy pagando y haciendo, de saber que voy a estudiar CELEBRITIES me voy al Vips, leo las revistas y me gasto el dinero en cirugía plástica.
Un besín a Alle leute( por que leen el blog en Alemania y significa “a todo el mundo” vamos every body en ingles).
No me apetece poner canción porque estoy de mala leche o lo que es lo mismo “bad milk”, jajajaaajajaj.
