Odio hacer planes con mis amigos, me acabo de dar cuenta que en los últimos post estoy odiando todo a mi alrededor, odio quedar con ellos para hacer algo y que a última hora no puedan y tenga que joderme en mi casa, ya me niego a preparar ninguna quedada ni ningún evento, estoy cansada de ir al yumbo con ellos, me gusta y me lo paso bien pero también me gustaría ir al Avalon con los niños pero prefieren ir al yumbo antes de hacerme compañía, no lo entiendo, no pretendo que vengan conmigo todas las noches pero si vengo 3 semanas y digo que me acompañen una sola noche no está mal ni creo que les moleste al igual que yo salgo con ellos al yumbo el resto de días, creo que es más que justo. De todas formas he quedado para verlos y tomar algo pero aun así me da rabia, tienen todo el año para ir al celar y deciden ir cuando estoy yo, creo que lo hacen por molestar al igual que me molesta mucho que me digan “vente con nosotros” yo ya es que me quedo callada y ni les contesto, pero que se creen, de verdad, yo ya ni me inmuto, de todas formas yo mucho no iba a hacer porque Y. se venía de Lanzarote y se quedaba en mi casa unos días por que lo necesita él y yo, al final estuve un rato tomando algo y me vine porque a las 11 llegaba Y., el pobre está un poco desconcertado con su relación de pareja y su vida personal pero para eso estoy yo aquí, para ayudarlo y darle apoyo y cariño al igual que él ha hecho conmigo durante años cuando siempre lo he necesitado, hace como 7 años tuve una gran crisis existencial y él estuvo en todo momento a mi lado y dándome los mejores consejos que nadie me había dado nunca, creo que fue la primera vez que me di cuenta que de verdad quería ser chica, lo pasaba mal pensando en que yo no era ese chico, no podía decirle a nadie lo que de verdad sentía, lo que de verdad quería, pensaba que si se lo contaba a alguien me iban a dejar de lado por qué era lo que yo veía en las transexuales de mi ciudad, solas y amargadas, y yo sinceramente no quería terminar así, siempre he tenido una buena visión de futuro y siempre he logrado las cosas que me he propuesto, creo que él ha sido un punto importante en mi vida y en cada decisión que he tomado ha sabido decir las palabras correctas, le debo mucho y para mí es de las pocas personas que tienen un hueco en mi corazón, es fácil quererlo aunque él para querer a alguien le cuesta mucho, de todos mis amigos de la isla le caerán bien solamente dos o tres y creo que es mucho, es un sol de niño, con él se respira tranquilidad y serenidad, llena de paz los sitios donde se encuentra y la verdad que sabe escoger a sus amigos, de los que conozco, que son la mayoría, me encantan todos, son gente con un gran corazón y una forma de ser increíble, siempre he pensado que acaparaba y se quedaba a las buenas personas pero no, yo con el tiempo también tengo gente así, uy! dicho así parece que coleccionamos cabras digievolucionadas y nos cambiamos a las repetidas.

Tras una noche en la que he estado con Y. dándonos besos y mimitos, decidimos irnos de fiesta al yumbo un rato, que se convirtieron en 3 horas de bailoteo donde nos reímos mucho y recordamos viejos tiempos, todo genial y parece que está ahora un poco mejor, pero por la tarde en eurovisión le entró el agobio con su pareja y se vino a verme porque necesitaba desahogarse y varios favores, estuve con él y a el pobre se le iban a saltar las lagrimas pero no le salían, es muy raro verle llorar, creo que nunca lo he visto así, se fue a buscarle un lugar de hospedaje para su chico y me dijo que volvería al yumbo conmigo un rato puesto que necesitaba desconectar pero al final no le apetecía y se quedó en su casa, lo entiendo, yo estoy en la misma situación y creo que me vendría abajo o no me apetecería hacer nada, simplemente comer chocolate, ver pelis tristes y llorar como una madalena. Después con los niños y una vez finalizado eurovisión nos entró el descojono con el chico hetero que trabaja de segurita en el Construcción, es un chico que liga con Bianca por internet y ella no me deja acercarme a él porque pensará que se lo voy a quitar o algo, cuando a mi ese chico no me gusta para nada, es más bien el estilo de ella, nos sentamos en la terraza a tomar algo y pasó por delante nuestra como 15 veces y los niños muertos de la risa me decían que le guiñara el ojo pero yo me negaba así que se ponían a llamarlo, no sabía dónde esconderme, después nos fuimos al café latino a tomar una coke, M. lleva unos días más cariñoso de lo normal y con ciertos comentarios un tanto raros en él, y después de lo que ha pasado el sábado y hoy creo que la situación nuestra es un tanto rara y confusa porque nosotros tuvimos nuestros escarceos hace tiempo y por eso no me cuadrado nada, creo que lo del sábado fue un poco raro, estuvimos en el café latino sentados yo encima de él como muchas veces hemos hecho y de repente noté como cierta parte se le ponía dura, me giré lo miré y me guiñó el ojo, le dije “M, no te pases” me fui a levantar y no me dejó, siguió haciéndome cosquillas y dándome beso-chupones en el hombro, me levanté al baño y se levantó él e I. y J. le preguntaron que porque estaba tieso y se descojonaron todos, después de eso nos fuimos a los pubs y seguía haciéndome cosas y dándome besos en la boca mientras bailábamos y yo miraba a N. y le ponía cara como diciendo ¿Qué le pasa a este hoy? Y N. más se reía, al final pasamos la noche sentados en la parte de fuera uno encima del otro hasta que sobre las 4 nos fuimos, cada uno a su casa, llegue a casa y no podía dormir, ¿Qué pasaba? no entendía nada y menos después de que me dijese que le gustaría probar conmigo y yo me enfadé y le dije “M por favor, contrólate que estas bajo los efectos del alcohol” yo estaba flipando pero reconozco que me gusta de siempre, hay química y la situación era morbosa. Hoy bajamos a su casa a cenar y a hacer botellón, cada uno llevaba un plato de comida y algo de bebida, yo llevé una botella de vino y mis maravillosas madalenas al microondas, bebimos y salimos al yumbo M. seguía igual, estuvimos en los pubs y de repente yo sentada en una banqueta vino por detrás y empezó a morderme el cuello, me giré para pegarle un empujón y me comió la boca, le quité la cara, no me lo podía creer, por qué me pasa a mí, vale lleva todos los días diciendo lo guapa y lo buena que estoy pero para mí que lo decía por cumplido y como amigo y que cada vez que me metía mano lo hacía de cachondeo, y yo me dejaba porque es mi amigo GAY, pero una cosa es eso y otra ya es lo que me estaba haciendo, ya era lo que me faltaba, no sabía que decir ni cómo actuar, le dije que por favor se controlara y me suelta que me quiere y que le da igual mi forma física, le dije que yo también lo quería que en su momento tuvimos cosas pero que yo ahora estaba en proceso de ser una chica, a lo que salta y dice “pero tienes culo ¿no?”, nos pusimos a bailar y al rato voy al baño y viene detrás mía, le dije “quédate aquí y aguanta el bolso” pero se metió en el baño conmigo y bueno pasó lo que pasó, empezamos a comernos la boca y terminamos teniendo sexo encima de la tapa del váter y con la puerta mal porque no cerraba del todo, fue fantástico, súper cachondo y lo necesitaba, llevaba ya tres días sin sexo y estaba a 10000 y reconozco que me gustó pero fue un poco raro y ahora mismo no entiendo nada, no puedo mirarle a la cara ni llamarlo pero no tiene que darme vergüenza, no sé, es algo raro pero no por ello voy a dejar de verlo y encima hoy comemos todos juntos en su casa, que situación más incómoda, dije que iba a preparar una ensaladilla rusa así que ahora estoy traumatizada en casa a las 4 de la mañana sin sueño y con la ensaladilla al fuego, me llama pero no puedo cogérselo, que digo, que me va a decir, ahora mismo solo me apetece ponerme a llorar y comer hasta reventar y vomitar, ¿no puedo vivir situaciones normales como todo el mundo?.
Reconozco que me gustó y que me gusta M. de siempre, es un chico que me ha puesto siempre, pero se supone que es gay aunque estuvo 5 años con la novia con la que iba a casarse y siempre piropea a las tías pero aún así para mi es gay y siempre lo veré gay porque lo conocí así, no sé si esto hará que vuelva a sentir algo por él o simplemente ha sido una tontería, ahora mismo creo que estoy trabada al igual que él lo está,… prefiero dejar el tema, no me siento bien hablando del tema y espero que quede en el olvido pronto.


Canción del momento, OMG de Usher


Besos a todos pero en los cachetes que ya para labios hemos tenido suficiente por hoy.

Todo se vuelve oscuro

Qué manía tiene la gente con meterse con quienes no hacen nada, qué derecho tienen los abusones de meterse con quienes no les importa, me da mucha rabia que la gente intente siempre meterse con los débiles o normalmente con la gente que tiene una forma distinta de ser que el resto , estoy segura que muchas veces si estos pintas fuesen solos por la calle serían igual que todos los demás pero parece que cuando se juntan con otros de la misma categoría intentan ser los mejores en un mundo en el que ellos mismos se denigran como personas, odio ir por la calle y que te pidan dinero o te paren para decirte cualquier comentario para intentar siempre sacar un duro, si no tienes dinero te pones a trabajar o te privas de algunos productos, si no tienes estos productos te esperas y te los compras cuando tengas dinero, entiendo que la gente sin dinero necesita recurrir al dinero fácil pero no atracar en medio de la nada a nadie, no tenemos la obligación de darle dinero a todo aquel que lo pida porque si así fuese o me quedaba sin blanca o me unía a ellos y más viviendo en el centro, deberían de entender que si a la primera decimos que no, es no, y ya no solo a los pesados que se pasan la vida pidiendo en las calles sino también a todas esas personas que se dedican a ir día sí y día también bar tras bar, tienda tras tienda ofreciéndote lucecitas y flores, que parten del primer NO, no entienden, si a la primera digo no a la decimo cuarta volveré a decir no, da mucha coraje cuando estás en medio de una conversación y te “jincan” eso delante de la cara y hasta pasados 3 minutos no te lo quitan, hace unos día a mi chico favorito le han seguido un poco con intención de levantarle algo de dinero y lo que pudieran quitarle, creo que se pasa mal y en ese momento se te pasan por la cabeza 15.000 posibles maneras de huida, pelea, frases, o gritos de auxilio… tiene que ser una situación angustiante, ya se pasa mal cuando simplemente te dicen o te gritan algo que no te gusta como para encima también que te pase algo por no hacerles caso, y un poco desesperada y más viendo que estás solo en la calle y en un barrio que no conoces, y encima a parte de este sufrimiento momentáneo tuvo que oír ciertos insultos hacia su forma de ser y que los otros dedujeron por obra y gracia del espíritu santo por su camiseta de color rosa, este es otro tema que me saca de mis casillas, no es el caso, pero el que una persona lleve una prenda sobre su cuerpo de color rosa u otro asociado a la indumentaria femenina no tiene por qué ser gay, todos los colores favorecen por igual a ambos sexos incluso a veces colores como el rosa le quedan mucho mejor a un hombre que una mujer. El pobre tuvo que pasar un mal momento y cuando me lo contó me sentí fatal por no estar ahí porque quieres en estos instantes no estar solo y me dio mucha rabia no poder darle un abrazo y un beso porque sé de primera mano que eso es lo primero que buscas o necesitas en estos momentos tan estresantes y horribles( por lo menos yo lo hubiera necesitado), por muy machote o por muy mujer si te quieren atracar lo hacen y a veces es mejor dejarse hacer que impedirlo porque se puede salir mal parado y me alegro que a él no le pasara nada, ni atraco, ni forcejeo, ni nada,… sé que a él le pasa algo y a mí me da algo también, creo que se pasa peor cuando hacen algo a quien quieres que cuando te lo hacen a ti mismo.



Llevo ya 4 noches durmiendo fatal y son las 4 de la mañana y estoy despierta con los ojos abiertos como un búho y no tengo nada que hacer, no hay nada en la tele, no tengo sino revistas vogue releídas, es muy frustrante cuando te caes del sueño, duermes 4 horas y te levantas porque primero tuve un “fantástico” sueño y segundo porque no puedo dormir por los nervios de hoy, hoy a las 11 tengo cita con el cirujano y no sé si me va a dejar operarme o no, yo espero que si puesto que hay muchas chicas que lo hacen, sería una putada y me sentaría fatal, no poder es como que el proceso de ser chica se va volviendo cada vez más lenta y seguiré siendo un cocodrilo mucho más tiempo, es como si a un tío le cortan el pito y le dicen que tiene que estar 2 años sin ponérselo, yo creo que no aguantaría al igual que a mí se me hace eterno, esto es un proceso que si lo sientes vale la pena pero es larguísimo y muy jodido, no hay día que no piense como hubiera sido mi vida siendo un chic@ hetero, sin necesidad de tener que recurrir a todo esto, no hay día que no se me haya pasado por la cabeza que posiblemente podía haber sido más feliz si no hubiese nacido, tendría menos problemas, le daría menos problemas a mi familia y mis amigos, la gente cree que exagero pero me gustaría que se pusieran en mi lugar un solo día, es angustiante ver como tu cuerpo y todo tú no corresponde con lo que dicta tu cabeza y gracias a dios que he aprendido a mirar en mi interior porque si no lo hubiese hecho seguiría siendo quien no quiero, intentas ver donde no hay, intentas no ver cosas que hay, intentas simplemente verte como algo raro, a la hora de vestir es donde lo paso mal, quiero poder usar cualquier prenda sin necesidad de preocuparme por como ocultar o como disimular ciertas partes, poder tener la libertad de usar o no sujetador y poder usar todo tipo de cuerpos, no sé es una lucha constante entre tu mente y tu cuerpo y a veces se hace muy difícil, se que todas las personas tienen sus problemas con el mundo pero no por ello voy a dejar de pensar yo en los míos porque son igual de importantes, bueno espero poder operarme este verano sin ninguna complicación, sería maravilloso poder despertar y tener dos buenas razones para seguir hacia adelante.


Después tengo dentista y oculista, el dentista es muy simpático es un chico, feo, que estudió en Villanueva de la Cañada y cada vez que voy nos meamos al recordar cosas del pueblo, de los bares y de las locuras que se hacían, siempre me dice que tengo la boca genial, he intentado un par de veces decirle mi problema para que me mande algo pero siempre me echa para atrás el hecho que mi madre va a él cada dos meses y no es plan que le diga nada porque si ya es complicado tener un hijo transexual ya si encima si padece bulimia no te cuento, y él que es profesional si no ha visto algo será porque estoy sana pero ¿hasta cuándo? Llevo un par de días comiendo poco y evitando purgarme y espero que siga así un tiempo aunque estoy sintiéndome muy mal en estos dos últimos días, se nota que llega fin de mes y las hormonas me vuelven locas, UN KIT-KAT(¿porqué si son las 6 de la mañana, porqué esta canción y más ahora que estaba pensando en alguien? son ganas de joder), cada vez aguanto más pero este mes estoy mal desde hace ya varias semanas, primero problemas personales con P., traumas con entrevistas de trabajo, no me aclaro sexualmente y no encuentro una práctica que me excite, el final de mis clases, que no podía parar de vomitar, y ahora llevo un par de días con muchísimas ganas de llorar y quiero estar con P. lo echo mucho de menos puesto que llevaba un tiempo rara con él y sin verlo y antes de venir solo lo vi dos días y está lejos pero bueno creo que no solo está él en mi vida aunque si es el único que me hace sentir bien y tener un buen día. Después del dentista tengo oculista o al revés, creo que si por que el cirujano es en la misma clínica que el oculista y a mi madre en vez de ocurrírsele pedir la hora junta, no, uno por la mañana y otro por la tarde, ¡qué mujer!, bueno a este oculista es la primera vez que voy porque el que me miraba desde pequeña se murió, cuando yo deje de ir el hombre rondaría los 60 así que o se ha jubilado o la ha palmado, yo solo espero que no me pongan gafas, porque ya era lo que me faltaba.
Acabo de llegar después de un día de tournée medicinal, esta mañana y después de haberme ilusionado demasiado con mis nuevas tetas el médico me dice que no me hacen falta por ahora, que no debería porque si me sigue creciendo el pecho de esta manera se podrían caer un poco del peso y quedarían feas , así que lo mejor sería esperar entre 6 u 8 meses y volver a la consulta a ver si el pecho me ha crecido más y si es así esperar hasta el final del tratamiento y si no ha crecido mucho pues ya entonces interviene, salí de la consulta que no me lo creía y me puse a llorar, me sentó como una jarrón de agua fría, no me lo esperaba, yo quería y me veía con pecho este verano, parece que no me sale nada bien, que todo lo que me rodea se marchita, todo sale mal, cada vez que quiero algo me sale el culo por la culata y encima mi madre ni me da un abrazo ni nada pero bueno ya estoy acostumbrada, no sé ahora lo único que me apetece es ponerme a llorar pero estoy aguantando, entre los días sin llorar, fin de mes y lo de hoy hace que le diga a Y. que necesitaba estar tres horas abrazada a él llorando y que no dijera nada, no sé porqué cuando hago o digo eso la gente se mea, no sé si soy la única que necesita esas cosas o es que ellos son muy fuertes.


Después y antes de ir a comer pasamos por mi casa y le robé a mi madre una tableta de chocolate, malísima por cierto, y unas chocolatinas tirma, no es verdad la cantidad de comida que tiene mi madre en su casa para mi hermano, lógico que haya engordado ya casi los 20 kilos, es una exageración lo grande y fuerte que está, antes sus muslos eran de pollito hoy los vi sin pantalón y me quedé flipando, son del tamaño de mis piernas juntas, está hecho un hombretón y me hace gracia su reacción cuando se lo digo, fuimos a comer y luego a las 5 tenía cita con el oculista, llegamos a la clínica y ya era lo que me faltaba, el uso de gafas, el chico era muy simpático y me alegro un poco la tarde, se pensaba que mi madre me había puesto Matías como nombre de chica y él súper mosqueado porque decía que era original y le preguntaba a mi madre que como se le había ocurrido, en ese momento y después de pelear en el restaurante con mi hermano para que no me dijera ese nombre , nos miramos y empezamos a mearnos de la risa, y ya lo bueno fue cuando el oculista me puso las típicas gafas redondas y horribles donde te pone los cristales y me dice que me tengo que comprar unas para leer y ver la tele y yo miré a mi madre con cara de susto y ella exclama” esas te favorecen un montón, te alargan la cara” estallamos los 4 de la risa, y yo no podía parar de reírme después de lo ocurrido, bueno esto hizo que me olvidara un poco del tema y me sacara una sonrisa que la necesitaba y hacía tiempo que no me descojonaba de esa manera, por una tontería, salí de la consulta con un papel para comprarme las gafas con un 0,25 en un ojo y en el otro 0,75 así que ya le mandaré a mi teacher un FBmensaje pidiéndole consejo sobre el tipo y la montura, ya que voy a usar gafas por lo menos que me favorezcan, salimos y fuimos a Triana al dentista a hacernos una limpieza, pensaba que me iba a atender el chico majo pero me atendió una chica, se ve que el chico está por las mañanas, estaba asustada por qué siempre que voy pienso que va a deducir mi problema por los dientes pero por el contrario nos felicitó por tener una dentadura limpia y sin sarro, cuando salí había quedado con mis amigos para ir a tomar algo pero no me apetecía ver a nadie, solo quería subirme a la guagua y venirme a mi casa para estar sola, antes de coger la guagua pasé por la peluquería de P. para que me vendiera las hormonas y hablar con ella un rato, dice que no le haga caso al médico y que me las ponga pero le miré las tetas y me dije a mi misma que quería tetas pero no con estrías, así que tendré que esperar un poco, como me jode pero bueno tiempo al tiempo, cuando llegue al sur me bajé en el yumbo para reservar la mesa para el sábado, llevaban tiempo diciéndome que ya estaba y parece que hasta que no lo hago yo nadie hace nada y menos mal que me dio por preguntarle a N. si no me veo al zafarrancho de combate en el salón de mi casa y me niego, me hizo mucha gracia ver el pub lleno de mesas cargadas de homosexuales devotos fervientes de eurovisión, menuda noche gay me espera.


Ahora estoy tirada en el sillón comiendo la asquerosa tableta de chocolate, viendo la tele y dándole vueltas a mi cabeza sobre el día de hoy ya que encima cuando entraba en mi casa se me calló el móvil nuevo y la pantalla se ha hecho añicos, que más me puede pasar hoy aparte de que P. me dijese algo porque pensaba que estaba mintiendo o algo, y que me sentó como una patada en el culo, pero bueno mañana es otro día y espero que me pase algo guay, además llega Y. y no sé si A. baja mañana o pasado.


Canción del momento, It´s my life de No Doubt.

Existe lo asexual.........

Llega fin de mes y lo odio y encima ahora no entiendo por qué me paso los días caliente y con pensamientos obscenos y cuando por fin tengo sexo salgo asqueada, llevo dos meses acostándome con tíos, siento la necesidad de probar con todos puesto que no hay ninguno concreto que me guste o me ponga, me paso los días mirando y hablando con chicos y no hay uno solo que despierte interés en mi o un solo colectivo que me ponga y a colectivo me refiero al grupo de personas que cumplan mis requisitos como hombres , creo que mis gustos están en decadencia en todos los sentidos, las hormonas me están volviendo asexual , o ya lo más preocupante, con cierta tendencia lésbica , no encuentro ni un solo chico que me guste y eso que los puedo elegir y varias personas saben por qué, he probado altos, bajos, niñatos, mayores de menos de 40, uno cuadraísimo, uno gordo, peludo, depilado, moreno, rubio, incluso con un bombero pero aun así y siendo esa una profesión que me pone mucho no conseguí estar excitada … todavía no he dado con ninguno que diga, ños, me parecen monos pero en ningún momento me ponen cachonda o me siento bien y eso que no solo he quedado para sexo sino que he quedado para el cine, cenar, pasear, salir de fiesta, no sé si estoy perdiendo el interés o si las hormonas de verdad cambian tanto a una persona que hasta los gustos se pueden ver modificados. Ahora que por fin puedo disfrutar del sexo, más o menos puesto que todavía mi cuerpo y mi mente no concuerdan, no encuentro la práctica sexual que me ponga, antes me excitaba pensar en humillar a alguien y ahora que lo he probado me parece ridículo, pensaba que el rollo de la asfixia me ponía y para nada me puso a tono, creí que hacerlo obligada y que me pegaran una paliza me gustaría y no estuvo mal pero no me calenté y eso que el niñato estaba de vicio, siempre quise penetrar a un tío con juguetes o con incluso mi puño y una vez hecho no me llama la atención y salí muerta de la risa, pensé que sentirme puta me pondría demasiado y si me gustó pero porque al día siguiente me fui de compras, había soñado con un macho rubio cuadrado de gimnasio y no es para nada lo que pasó en mis sueños, me llamaba la atención un tío lleno de pelos pero al final tampoco me dio morbo, me gustaba el tema de la suciedad o el sudor de un tío después del gimnasio, que tuviese olor y la camisa mojada y tampoco me gusto, no sé qué tipo de prácticas me pueden gustar o poner, necesito sexo a todas horas pero no sé como saciar esas ansias y esas ganas, me angustia pensar que podría estar disfrutando y por el contrario estoy frustrada pensando en si mi vida sexual a muerto, si algún día volveré a sentir algo por alguien o por algo en concreto y lo que más me asusta es que llevo un tiempo que me fijo más en las chicas que los chicos, no sé si es porque deseo ser como ellas o deseo estar con ellas, hay un caso que no me gusta mucho, hay una chica que trabaja en el Starbucks de gran via y cada vez que voy me pongo nerviosa al hablar con ella y me quedo como una tonta mirándola, ella es lesbiana, es alta y muy guapa, tiene rastas y me llama la atención su cuerpo, su cara y no puedo dejar de pensar, cada vez que voy a comprar, que como será esa chica en la cama, la intuición me dice que es la bomba pero no me gusta pensarlo, ella sabe que me gusta porque se me nota y me corto muchísimo cuando hablo con ella, encima no se me ocurre que decírselo a mi compi de piso delante de su amigo que trabaja allí con ella y me ha dicho que se lo va a decir y yo le dije que si quiere que por qué no probar, que si ella quiere estaría dispuesta a hacer cosas nuevas y me gustaría que fuese ella porque cada vez que la veo me excita mentalmente aunque no sé cómo puedo responder a la hora de tener sexo pero con un buen consolador se hacen maravillas y si no que se lo pregunten a mi ex, sería un poco raro y por eso me trabo pensar que ahora soy bisex o lesbiana, sería en cierto modo un trauma después de tantos años pero bueno al igual que estoy cambiando físicamente no estaría mal cambiar sexualmente….
Estos días he quedado con un chico para tener sexo en la piscina, quiero y me apetece hacerlo en ella pero que no se le ocurra mojarme el pelo porque me lo cargo y se me pudren las extensiones, espero que me guste porque ya no se qué cosas nuevas hacer o pensar, al igual que desde que llegue a Madrid quedaré con el ex de mi amiga B. para que me introduzca en el mundo oscuro, como él se refiere, del sexo , todo empezó de cachondeo y porque sabía que le gustaban ciertas prácticas que me ponían muchísimo, y ya después de varias fiestas que no para de mirarme pues decidí dar el paso y hablar con él, empezamos con mensajes normales y hemos acabado con mensajes un poco subidos de tono, y ya tenemos conversaciones muy heavies en facebook, le he explicado que me da vergüenza ciertas partes y que si encima lo conocía por que pertenece a mi grupo de amigos pues mas corte me va a dar, al igual que el ya se había plantado follar conmigo pero el hecho de que me cuelgue algo le frenaba, y hasta que no hemos hablado de todo y de cómo va a ser no nos hemos decidido, él de estos temas sabe mucho y yo soy una primeriza pero le he dicho que mientras me sienta bien que puede hacer conmigo lo que le dé la gana o le apetezca, no hemos puesto limites y es un tío muy guarro por lo que me ha contado y por lo que he palpado tiene un ….¿miembro? enorme, ese día en el que le toque el alma me puse muchísimo y me mosqueé que hiciera eso porque no habíamos hablado nada de esto todavía, así que yo creo que estaba ya con ganas al igual que yo y eso que no me gusta como chico pero me gusta su aspecto sexual y todas las practicas que hace, y creo que en la cama nos podríamos llevar muy bien,….



Llevo ya varios días soñando algo que me es familiar, que me traba un montón, que odio, odio lo que pasa, quienes aparecen y que no me gusta nada recordar y encima para rematar ahora también aparece mi padre (eran pocos y parió la abuela) me niego a revivir el sueño por completo, prefiero pensar en qué hace mi padre metido en todo esto, no sé si es una señal o simplemente que mi mente quiere joder, mi padre toma un papel de médico que se enfada conmigo y se pone a gritarme, se vuelve como loco y me empieza a gritar que estoy loca, que qué hago con mi vida, que acepte lo que hay ¿qué hay? y comienza a correr detrás mía por un pasillo que no acaba, miro hacia atrás y va como cambiándole la cara o más bien se le va descolocando, hasta que consigo entrar en una habitación con alguien conocido y ……. me niego, llevaba tiempo sin soñar cosas raras o que tuvieran que ver con mi cambio o las operaciones, pueden llegar a trabar muchísimo y me pueden fastidiar mucho el día, y estos días que intento estar bien, tranquila y sin pensar mucho en nadie, parece que todo vuelve y por más que intentas olvidar ciertas personas, más presente la tienes por todo, canciones, fotos, recuerdos, actos, sueños, que te pregunten por alguien , que es lo siguiente una aceituna con su cara, de verdad, es horrible y vuelvo a decir que es una putada que a quien más necesitas en algunos momentos, es quien más te hace sufrir, pero ya llega un momento que terminas acostumbrándote a llevar las cosas y no darle importancia…


Canción del momento, por que el video me gusta y me gusta mucho P!nk(me recuerda a la del Starbucks) en todos los sentidos,
Sober – P!nk
http://www.youtube.com/watch?v=yjfvv8qeHlU


Un beso a todos

WHERE ARE YOU, DAD?

DYING BY THE MOUTH

Nunca me había importado o no me daba cuenta de lo que podía llegar a sentir, creo que siempre ha sido igual pero el hecho de llegar a mi casa y que no hubiese nadie esperando ese día me sentó fatal, mi madre sabía que no estoy en mis mejores días y que quería que fuese a buscarme aunque me dijese que tenía ginecólogo y que no sabía a qué hora salía, también mis amigos sabían que llegaba ese día y son incapaces de modificar un plan por estar conmigo que hace meses que no los veo y para mi significan mucho pero cada vez me doy cuenta que gente que me valora las puedo contar con una sola mano y me da mucha rabia, estoy acostumbrada a llegar y apañármelas yo sola puesto que desde que murió mi padre he aprendido a sacarme las castañas del fuego yo sola, mi padre sentía adoración por mí, hacía lo que quería y lo que pedía por mi boca, lo tenía a mis pies y para mi él ha sido el único hombre de mi vida, adoraba estar con él, pasaba tardes enteras mirándolo con cara de boba, era un hombre muy guapo, altote, simpático, todo un caballero,… podría pasarme horas calificando las cosas buenas y malas de mi padre, pero no tengo ganas de ponerme sentimental, simplemente recuerdo diariamente las cosas que hacía por mí que nadie más hecho, me encantaba llegar de cualquier sitio y nada más salir del aeropuerto lo veía ahí, en medio de la gente, enorme, con una sonrisa que le llegaba de oreja a oreja y siempre me recibía con un abrazo maravilloso de unos minutos interminables, eran unos abrazos cargados de amor, me transmitían felicidad, me daban seguridad, sabía que con él nada malo me podía pasar,…. hasta que un día me quedé sin ellos, me los arrebataron sin decir nada, sin prepararme para ello, de saber que aquel 22 de diciembre de 2005 sería el último día que lo vería en mi vida, la última vez que pudiese mirarlo a los ojos, de poder besarlo, de poder abrazarlo me hubiese atado a él y no hubiese parado de decirle lo mucho que lo quería y lo mucho que me había enseñado como persona, daría lo que fuera por volver a tener un abrazo suyo, por volver a tocarlo, por volver a oler su cuerpo, por volver a pasar horas encima de él abrazada y viendo la tele,… lo echo de menos cada día y espero que cada día esté presente en mi vida y vea las cosas buenas y malas que hago, en este ultimo año lo he necesitado a mi lado, no sé si hubiese aceptado todo o como se lo hubiese tomado pero sé que estaría ahí para todo. Cuando llegué me puse triste y me puse a llorar, pensaba que ya había estado en esa situación antes pero no podía dejar de angustiarme la idea que posiblemente mi vida podría ser así, sola y aburrida, pero bueno a lo largo del día me alegré y se me pasaron las tonterías, aquí y en estos momentos es cuando me doy cuenta que las hormonas me están volviendo subnormal, cosas que antes me daban igual ahora las valoro y todo lo que pasa a mi alrededor me dan ganas de llorar, todo se me hace un mundo, todo es muy difícil pero sé que a todos nos pasa en ciertos momentos de nuestra vida. Hoy llevo un día bobo y recordar esto y algunas cosas que no he puesto me han hecho llorar de alegría acordándome de algunos buenos momentos que he vivido con mi padre, con mis amigos, con las personas que conozco o incluso simplonadas que me han pasado y que me hacen reír y darme cuenta que no todo es malo.




Creo que hoy me he dado cuenta que de verdad tengo un problema con la comida, siempre lo he tenido pero ¿hasta este extremo?, aunque poco a poco solucione mis altibajos, haya épocas que coma, haya épocas que no coma, haya épocas que vomito todo lo que como , haya épocas que sangre hoy el hecho de dejar de salir con mis amigos porque necesitaba vomitar me ha hecho reflexionar si de verdad vale la pena renunciar a una vida social por tener que ir al baño a expulsar una simple ensalada, pero por más que intento mantener la comida en mi estomago me vienen arcadas porque mi cuerpo rechaza la comida o algo por el estilo, es horrible la sensación de beber agua fría y cada dos segundos vomitar y ver que ha salido lo que comes, llega un momento que la obsesión es tan grande que sabes cuantas aceitunas has comido, en cuantos trozos las has mordido y tragado y hasta que no ves que salen todos no paras, he vomitado un simple yogur por qué no era desnatado, creo que llevo tres días sin tener comida en el estomago pero como no sé lo que sale o lo que se queda prefiero morirme del hambre, aguantar hasta que pueda e intentar comer algo pero siempre arraso la nevera y cuando acabo no me doy cuenta de lo que he hecho, he llegado a vomitar bilis porque estaba segura que faltaba un trozo de carne que no había expulsado, esta semana vuelvo a ir al dentista y gracias a dios tras 9 horribles años con esto jamás he tenido ningún problema con la boca, ni perdida de dientes, ni mal aliento, creo que el truco es vomitar a los dos minutos de haber comido ya que todavía el cuerpo no ha asimilado los alimentos y no ha empezado a realizar las digestión y el estomago está limpio de ácidos, creo que incluso he llegado a controlar el no hacer la digestión puesto que he vomitado tras 3 o 4 horas la comida que tenía en mi estomago y salir sin ácidos y entera, uso las mejores pastas, los mejores enjuagues, las mejores limpiezas de boca, …. a veces me imagino con 40 años y pienso si habré logrado vencer este mal o si por el contrario seguirá formando parte de mi o me ha conseguido matar, soy consciente que cualquier día me quedo agarrada al wáter pero por más que lo pienso e intento darle importancia y asustarme más ganas de comer y vomitar me dan, es como que nunca puede pasar, lo ves lejos y no te da importancia, odio pensar así pero por más que intento darme miedo viendo artículos e informes mas ideas descabelladas se me vienen a la cabeza, odio estar sola aquí, odio tener tres baños en mi casa, odio muchas cosas de esto, … antes con un solo dedo me bastaba para provocarme ahora mismo tengo que meter cuatro y apretar porque si no es así no me provoco, desearía poder comer como una persona normal y no pensar en si engorda o si es fácil de vomitar o no, ODIO el día que vi a aquel chico haciendo lo que hoy hago, me llamó la atención el cuerpazo que tenía, lo guapo que era y yo, una bola de grasa, lo vi purgándose en el baño y decidí hacer lo mismo para ver si me ponía igual y gracias a dios no me puse ni cuadrada ni con la cara de hombre que tenía, estoy tan obsesionada que he decidido ahorrar porque me quiero hacer una liposucción, creo que no estoy gorda pero yo me miro y me veo como una foca, es una sensación horrible cuando tengo buenas épocas me miro y me doy cuenta del tipazo que tengo pero ahora por más que lo intente no lo veo y me jode, no veo más que cosas raras, pienso que sigo así y cada vez más porque a lo mejor todavía no estoy acorde con mi cuerpo y cada vez que me veo desnuda frente al espejo lloro, me avergüenzo y lo paso mal, no entiendo el porqué de ciertas cosas, ahora mismo mirarme al espejo es traumatizarme día sí y día también , pienso que mientras más delgada y menos carne tenga puede que algún día mi cuerpo tire de eso para alimentarse y desaparezca, es una completa estupidez pero lo pienso y me doy cuenta que eso está en mi mente así que creo que tendré que quitarla también y así estoy segura que pensaría menos en estas cosas ¿raras?................bueno paro ya porque creo que como siga escribiendo me atiborro a comida y prefiero acabar con el vino( ayuda a no comer y pasarte el día dormida y tirada por la casa y así no me doy cuenta que estoy sola y aburrida) y acostarme a dormir la mona.




No sé qué será de mi mañana, solo sé que volverá a ser una lucha continua entre laxantes, comida, alcohol y diuréticos, …………..



Bueno canción del momento, porque me encanta y porque me recuerda a mi padre….
Quizás de mi amiga la Enrique Iglesias.

AT HOME..............

Creo que tras dos semanas pensando en mi último año y valorando lo positivo y lo negativo me doy cuenta que he vivido el mejor año de mi vida, un año que aunque tenga cositas malas por fin he podido vivir como de verdad he querido desde que era pequeña, un año que empezó en junio del año pasado, tras ver que por fin contaba con el apoyo de un grupo de personas , creo que haber dado este paso me ha ayudado en muchos problemas psicológicos que tenía respecto a mi futuro y de si iba a ser feliz viviendo en el cuerpo equivocado, sé que ahora estoy consiguiendo poco a poco ser quien quiero y cada día tengo más claro que quiero llegar a ser pero la gente puede llegar a joderte los días o incluso las semanas, sé que tengo unos cambios de humor horribles y que a veces no me aclaro, me pongo furiosa, cosas que antes no me importaban ahora me hacen sentir fatal y me asusto al pensar que no sé ni quien soy pero poco a poco voy consiguiendo controlar estos ataques de locura pero muchas otras veces me enfado con el mundo y con gente que no tiene la culpa pero espero y me imagino que solo será el principio de ¿mi nueva vida?. Lo único malo que he vivido y visto en este año y que me da vueltas en la cabeza es no saber si haberme enamorado de la persona equivocada y a la que jamás me gustaría hacerle daño ha influido en mi comportamiento o en mis cambios de humor o de si la cosa hubiera sido distinta sino me hubiera pasado, odio el día que me enamoré, no sé cómo ni por qué y a veces me arrepiento de que me haya pasado pero otras pienso que me ha ayudado a seguir con esto porque veía que le importaba a una persona y con eso me bastaba para darme cuenta que alguien me valoraba por lo que era, por lo que soy y por lo que seré.


Llevo dos semanas que solo me pasan cosas malas o a mi me lo parecen, todo me parece una conspiración hacia mi persona, no hay un solo momento en que no piense cosas ridículas y horribles y sobre todo lo que me rodea, he buscado mil maneras de estar contenta y ser un poco feliz, salir todos los días con o sin alcohol, ir de shopping, cocinar, dejar de comer y ponerme a dieta estricta(adelgazar alegra el día) he tenido sexo y he realizado guarradas con tíos(los elijo tremendos, guapetes y cada uno de una manera, o sea, quería probar la variedad, un cuadrado, un flacucho, uno normalito, alto, bajo, uno depilado, uno con pelo, otro dominante, otro sadomasoquista, otro para estrangularlo, otro para lluvia,… no sé busco encontrar algo que de verdad me ponga en la cama y o termino asqueada o muerta de la risa, todavía no he encontrado algo que me ponga de verdad, ah y con algo superior a 13 que llevaba meses sin ver y ya he visto hasta de 22 y me ha encantado, gracias a dios) hago esto porque me paso los días a mil y necesito lo que nunca antes había sentido ni querido, sexo todos los días y a todas horas, antes pensar en el sexo era agobiarme porque no me veía en la cama siendo chico y teniendo sexo con otros chicos y ahora que veo que más o menos tengo un cuerpo femenino pues me animo a hacer todo aquello que llevo años por probar, pero que no consigo encontrar aquello con lo que esté cómoda en la cama ¿Seré bollo?¿lo intento? o no he encontrado al chico adecuado y que me haga ser mujer completa, no entiendo la manía de los tíos que no son gays a tocar un pene, cuando yo digo que soy completamente pasiva, que no uso mi miembro en ningún momento y para nada, no lo introduzco en ningún orifico y no me gusta que lo toquen ni lo miren aunque tenga un gran tamaño por la excitación ¿qué parte es la que no entienden?¿que no entienden sobre que quiero ser mujer?¿soy clara o tengo que especificar más? me pone de mala leche y ya cuando me dicen que me corra encima de ellos es ya cuando les insulto y les digo que se vayan a chueca, se emborrachen y prueben con un tío de verdad que es eso lo que quieren pero por vergüenza o por moral no lo hacen, bueno me encantan los mosqueos que se pillan y las cosas que me dicen, es que no me entra en la cabeza, bueno si, si no hubiese gente así las transexuales lo tendríamos crudo para ligar o tener sexo, hay gente que les gusta que tengamos ambos partes, pene y pechos, pero como yo no estoy contenta con lo que me cuelga pues no me cuadra. Mi última experiencia sexual ha sido un tanto graciosa por no decir descojonante, quedé con un chico argentino, Nico, un chico guapísimo, muy majo, simpático, agradable, 1,92 cms de altura, cuadrado y muy buen cuerpo, ah y muy buen pene aunque al final no lo disfruté, había quedado con él para tener sexo, sin ningún tipo de práctica rara aunque decidimos no descartarlo y que se vería a lo largo de la tarde(como he dicho soy pasiva pero me encanta un culo y jugar con él, me gusta penetrar con mis dedos, juguetes o incluso con mi boca, estoy segura que algún día penetraré con un pene falso a mi pareja, soy muy abierta a la hora del sexo y me gusta muchísimo probar todo tipo de prácticas, locuras, perversiones y en cualquier lugar, sea público o privado y más si es en pareja, en estos meses me he dado cuenta que adoro el sexo y podría pasarme horas practicándolo sola o en compañía, en estos meses me he dado cuenta de una nueva manera de masturbarme y lo hago cada día, basta con tener un consolador y lubricante, jamás pensé que pudiese tener orgasmos por el pompis, lo descubrí con mi ex , me encanta incluso con los dedos , conocer cada pared y cada centímetro de mi ano, he aprendido movimientos anales muy excitantes para mí y para el chico que esté conmigo, antes pensaba que masturbarse era con el pito y darle candela hasta el final y me alegro de que no sea así y todo gracias a J. que lo echo mucho de menos en la cama, gracias a las hormonas he tenido sensibilidad en los pechos y en los pezones y me excita mucho, creo que nunca es tarde para conocer un cuerpo y más si es el mío ) cuando me fue a buscar me subí en el coche con él y muy bien, muy bien vestido, muy bien perfumado y muy buen coche, llegamos a la casa y comenzamos a besarnos y a desnudarnos, le hice un pequeño y provocativo striptease que le puso muy cachondo, nos quedamos desnudos y empecé a realizarle una felación, en medio de ella para y me dice nunca me han penetrado con nada por lo que decidí coger un poco de lubricante y comenzar poco a poco a introducirle mis dedos, me sorprendió la lavativa que tenía y la facilidad que tuvo para que le entrara, no uno sino 4 dedos del golpe, lo puse a cuatro patas y yo detrás comencé a meterle los dedos y jugar con el culo con una mano y con la otra no dejaba de masturbarlo como si de ordeñar una vaca se tratara, cuando de repente comienza a gritar y a hacer movimientos como una mujer, a mi me entró la risa y no podía parar y cuando giraba la cabeza y me miraba y yo ponía cara de guarra más descojono me entraba, no podía parar, yo no me lo creía, no era verdad, un maromo de 2 metros gritando cual chica en las rebajas con un dior en sus manos, deseaba que se corriera para terminar pero no había manera, tras 20 minutos muerta de risa detrás de él , lo coloqué boca arriba y terminé de hacer mi labor, pero justo cuando iba a terminar comienza a convulsionar y más risa me entraba así que tenía que meterla en la boca para no reírme pero era imposible, cuando acabamos me dijo de ver una película juntos pero no podía mirarlo a la cara porque me tiraba al suelo, le dije que me pidiera un taxi y me fui, llegué a casa y no me lo creía, mis compis de piso muertos de risa, que va todas las cosas raras me pasan a mí.



Me paso la vida diciendo que no le gusto a nadie y que nadie se fija en mi cuando de verdad sé y no me gusta darme cuenta de que no es así y que puedo tener al chico que quiero, no es por ser creída pero cuando en un día, tras contarlos, has recibido más de 20 piropos la cosa cambia, no me gusta ser piropeada pero cuando ves que los que piropean o te guiñan un ojo son chicos muy guapos pues la cosa cambia y a veces te dan ganas de lanzarte en sus brazos, esta semana los más destacados han sido un turco divino que conocí en un restaurante mientras cenaba con B. y que nos invitaron a cenar con ellos al día siguiente pero por resaca de ambas no fuimos y un chico monísimo que bajaba el martes al lado mío por Fuencarral, me miraba, me paraba y se paraba, me seguía, me encantó, parecía un peli porno y a mi esas cosas me ponen muchísimo, estuvo así hasta que entré en el Starbucks de Gran Vía, entré pensando que entraría pero no lo hizo y me quede con las ganas de….. bueno ….. conocerlo.



Bueno ya seguiré contando por que estos días no he hecho más que llorar, hoy quedé con mis padres para comer y beber vino con mi madre y colocarnos y reconocerme lo delgada y mona que estoy, también se suponía que iba a tomar algo al Yumbo pero como la gente sale tarde de mi casa se me quitan las ganas y dejo que se vayan fingiendo un leve dolor de cabeza, me voy a la cama por que como siga despierta arraso con la despensa y el chocolate, dos kilitos más y estaré en un peso que jamás pensé, no lo digo por que pensaran que estoy como una foca, jajajjajjajja, es broma, estoy delgada pero cada día tengo más culo y caderas bueno y las tetas mejor no digo nada, mañana me voy a la playa a pasar la mañana ya que por la tarde tengo coffe break y visita, me encantan los canarios y más si son morenotes y con buen ….


Canción del momento, Keep holding on de Glee cast.


Un beso a algunos

La gran pasión Turca

Mañana hablaré de mi vida en la última semana, agobios, trasteos, ligues, sexo, turcos, viajes, amistad, un poco de como llamarlo sustancias psicotrópica, trastornos , ...

Nunca es suficiente.....

Tras una semana de mucha presión sentimental y de no saber qué hacer con quienes me rodean hoy no pude más y terminé llorándole a mi madre, era algo que llevaba evitando desde hacía un tiempo, siempre me preguntaba ¿qué tal te van las cosas? Y siempre mentía diciéndole que me encontraba muy bien y que todo iba genial pero hoy estallé porque me notó rara y le conté que me encontraba mal, que quería irme de Madrid, que esto es dificilísimo y que cada día es peor y la pobre se preocupó y es por ello por lo que no he querido decirle nunca nada, sé que la relación no es de buenas amigas pero no dejo de ser su hija y le duele, y mucho, ver como sufro por algo, le conté que cada día era más difícil y que quería ser chica ya y la pobre no sabía que decirme así que al final terminamos hablando de cómo me podría sentir mejor y le dije que me gustaría en verano ponerme pecho y ha dicho que si es lo que quiero que me las pongo así que me dijo que me sacara el billete para la semana que viene y que hablaríamos de si los médicos me dan permiso, no sé si debo o no, de si debo hablar con mi médico y esperar a que me diga pero creo que no soy la primera ni la última que se pone el pecho antes de terminar los dos años de tratamiento y si me las pongo llevaría ya un año de hormonas, si en agosto o julio me las pongo ya tengo pensado como sentirme un poco mejor así que aprovecharé y meteré en el lote los labios, nariz y pómulos, total ya que paga ella …. Es que cada día me afecta más los comentarios de la gente y ya no sé ni que pensar, incluso en el mundo gay siempre están los graciosos que hablan mal de todas nosotras y creo que si me opero pareceré más chica y así dejaran de meterse conmigo o no y pareceré una típica transexual más pero como no lo sé y no sé que quiero ni como quiero estar pues si me opero y no me gusta pues ya decidiré que hacer más adelante total cada día tengo menos ganas de vivir así, si no me gusta pues lo mejor sería terminar en la mesa del quirófano y a lo mejor el sueño se cumple y deja de ser sueño y se convierte en predicción, …


Sinceramente en estos momentos y después de una entrevista fallida donde me han hecho sentir como el betún sigo pensando si lo que estoy haciendo vale la pena o no, ya por ejemplo vestirme de chico no tiene sentido porque lo hice esta semana y parecía una rapera en vez de un chico y lo peor que me quedaba bien, la gente no es consciente del daño que puede hacer algunos comentarios sobre las personas, de cómo o de lo mal que te puedes llegar a sentir o de plantearte ciertas cosas , no saben el poder que tienen las palabras usadas en situaciones que no vienen a cuento, ya me planteo si la gente va a cambiar con nosotras o seguirán despreciándonos como siempre, solo me apetece desaparecer y empezar una nueva vida en algún lugar donde nadie me conozca ni supieran nada de mi vida, y donde las chicas fuesen altas y poder así pasar desapercibida., muchas veces deseo que ojala las personas que se meten con nosotras tengan algún hijo así pero creo que esto no se le puede desear a nadie, es muy fácil decirlo pero otra cosa es vivirlo en primera persona y ya no solo por la persona que es así sino por su propia familia, es muy difícil aceptar a un hijo así, es muy difícil luchar contigo mismo y con la sociedad y creo que esto no se lo merece ni la peor persona que pueda existir, a veces creo que hubiese sido mejor padecer una enfermedad o algo distinto a una disforia de género la gente te miraría igual, no se girarían por la calle y sería una persona normal sin que nadie me mire aunque me estuviese muriendo por dentro, …..

Creo que lo único que me apetece hoy es estar abrazada toda la tardea a alguien, y con quien quiero me da muchísima vergüenza, así que solo tengo confianza para hacerlo con D. que me da cariño y mimitos, lo necesito, es horrible cuando te sientes sola, anoche después de la cena con las niñas de mi clase por la orla ellas decidieron ir a pacha y yo que no estoy por la labor de meterme en sitios heteros durante un tiempo, creo que es inseguridad o malestar general, decidí salir con D. y me lo pasé muy bien como siempre, con él es imposible aburrirte o pasarlo mal, no te da tiempo a pensar en nada mientras te habla y hace locuras, es un niño especial pero muy bueno en el fondo y le tengo cariño y es por ello por lo que puedo mostrarme tal y como me siento, ayer quería estar a solas con él pero estaba A. y me tuve que controlar por qué no me cae muy bien que digamos y no me gusta que la gente que no conozco vea como me vengo abajo o me pongo a llorar y mucho menos quiero estar dándole explicaciones a nadie, así que me puse ciega a comer pipas y beber de las copas de la gente hasta que me mareé, no había cenado con las chicas me dolía la tripa, y decidí irme a casa para descansar porque estaba muerta, cansada y con un frio horroroso.


Bueno solo quiero que llegue el miércoles y desconectar todo el verano ya, estar hasta octubre sin pensar en clases ni trabajo ni que voy a hacer con mi vida o con mi futuro, solo tranquilidad, disfrutar, sol y playa, vendré a Madrid a los médicos pero con la misma al día siguiente o al otro volveré a tostarme bajo el sol en alguna de las islas, ya que quiero ir a Lanzarote a casa de mis tíos y Fuerteventura con los niños , quiero que como último verano sea parecido o mejor que el del 2008, día tras día fiesta, alcohol, paseos, salidas, viajes, descontrol, playa, … creo que fue el mejor verano en mucho tiempo, salíamos a diario, bebíamos a diario, íbamos a la playa a dormir la mona, nos cogíamos el barco y nos íbamos a tomar el sol y hacer locuras donde nadie nos veía, nos íbamos de viaje pero claro todo fue porque ninguno de los niños estaba trabajando, ahora, que todos trabajan es algo más aburrido porque solo salimos de jueves a sábado pero aún así es muy divertido siempre se nos ocurren locuras como lo de grabar un programa diario cada vez que hacíamos algo, en fin no se qué puede pasar este verano que en todos los sentidos será muy raro para mí.


Bueno un beso a todos
Canción del momento,
Abusadora de la lista bomba latina de D. en spotify, esta lista es muy heavy, cada día me descojono más con las canciones que se meten.

I need to change my body.....

¿?

Las heridas que te causa quien te quiere son preferibles a los besos engañosos de quien te odia.

Tengo la mente en blanco, no consigo pensar en nada y parece que tampoco quiero hacerlo, ahora mismo no me apetece ni pensar, ni hablar, ni estar sola, ni con nadie o eso creo. No sé que me está pasando por la cabeza estos días estoy muy mal y creo que sinceramente no sé que estoy haciendo, me paso los días llorando, comiendo, vomitando o incluso pensando en si puedo vivir así o no, si esto va a durar mucho o simplemente es algo pasajero, si me está marcando mi carácter para un futuro o si me estoy viniendo abajo, me estoy haciendo daño y haciéndoselo a alguien, no sé si estoy haciendo bien o mal, siempre pensé que intentar ser la persona que siempre he soñado iba a ser fácil y bonito y no lo es, todos son contras y ya a veces me preocupo si algún día podré lograr los objetivos que quiero en esta vida o por el contrario me veré obligada a ser quien no quiero por la sociedad.

No sé que estoy haciendo, haciéndome y haciéndole a P. estoy agobiada por muchos motivos y no aguanto más, creo que lo más fácil ha sido intentar borrar a una persona que quiero y que es muy importante simplemente por centrarme en algo o alguien e intentar centrar mi rabia en algo, ahora me arrepiento de lo que ha pasado y de haberle dicho algunas cosas pero me da mucha vergüenza pedir perdón por … vez, creo que será más feliz así, sin mí, creo que se merece algo mucho mejor, creo que no se merece una amistad como la mía, creo que no debo ser su amiga, mis cambios de humor, de carácter, mis cambios hormonales, creo que mientras esté más apartado va a estar mucho mejor y mucho más tranquilo, no quiero ser carga de nadie, no quiero que sufra por mi ni que nadie piense en mi porque sé que este proceso es largo y me queda mucho camino de duras pruebas y cambios horribles donde lo voy a pasar muy mal y no me gustaría hacerlo partícipe, no me gusta que se sienta mal cuando yo lo paso mal, que le de vergüenza estar conmigo o que me digan algo delante de él, sé que ahora mismo llevo un tiempo insoportable y siempre lo pago con él, estar sin hablar con él se me hace eterno, parece que el día no se acaba, que el martirio sigue día a día, es como una droga, necesito hablar con él a diario simplemente para contar las gilipolladas que hemos hecho pero creo que las cosas se superan y siempre pasan cosas nuevas, un abrazo o un simple beso hace que todo cambie, que empiece un nuevo momento en mi vida, que todo pierda importancia y me ha ayudado mucho en mis bajones, jamás pensé en demostrarle mi cariño a nadie, jamás pensé que se pudiera querer a alguien así y que fuera capaz de hacerlo,…. no habría papel para poner lo que siento y lo que significa en mi vida.


Todo viene de dos en dos, las cosas malas me siguen, parece que estoy empezando a sufrir los primeros rechazos en el mundo laboral por el hecho de ser una chica transexual, hoy en mi primera entrevista como coolhunter para un programa de televisión uno de los entrevistadores (mayor de unos 50 años) comienza a mirarme con cara de asco y a cuchichear por lo bajo delante mía, que poca educación, además de preguntarme si soy transexual, le dije que sí pero que creía que no venía a cuento, me dieron ganas de tirarle el vaso de agua a la cabeza pero por el contrario lo miré y le sonreí, creo que eso le sentó peor, cortó la conversación y me dijo “bueno ya te llamaremos”, ¿importará ser chica o chico biológico para ser entrevistador en las principales ciudades de España?¿en qué mundo o en qué año vivimos? Creo que es en estos momentos cuando la gente debería estar más abierta y así poder demostrar que una chica como yo puede estar igual o mejor preparada que una chica de nacimiento y que no todas tenemos el mismo perfil que la gente piensa, son oportunidades de mostrarle a la sociedad que no todos estamos en un mismo saco, que no hace falta asociar una persona a un trabajo porque todas lo hagan, me dio mucha rabia y creo que ya hoy me he hundido del todo, ahora mismo lo único que me apetece es desaparecer, morirme,… que me va a pasar, ¿será siempre así?¿que será de mi vida?¿cambiará todo alguna vez?¿podré algún día olvidar que soy transex?¿viviré así el resto de mi vida? Porque si es así la verdad no me apetece vivir así, he pensado que hubiese sido más feliz siendo una pobre negra del Congo sin preocupaciones y viviendo en mi tribu tan feliz con mis vacas y cabras pero estas no están locas creo, bueno un poco por la sequia.

Me voy a clase y no me apetece pensar en mi vida durante un par de horas, disfrutar del momento y de las últimas horas del máster , canción del momento, uf que difícil, hay tantas que me gustaría poner que sería horrible, hay una que parece que me sigue cuando estoy mal, joder, tienen una diferente en el puesto número 1 de los 40 y siempre ponen la otra, pero bueno.¿señal?o¿martirio?.