Tengo la mente en blanco, no consigo pensar en nada y parece que tampoco quiero hacerlo, ahora mismo no me apetece ni pensar, ni hablar, ni estar sola, ni con nadie o eso creo. No sé que me está pasando por la cabeza estos días estoy muy mal y creo que sinceramente no sé que estoy haciendo, me paso los días llorando, comiendo, vomitando o incluso pensando en si puedo vivir así o no, si esto va a durar mucho o simplemente es algo pasajero, si me está marcando mi carácter para un futuro o si me estoy viniendo abajo, me estoy haciendo daño y haciéndoselo a alguien, no sé si estoy haciendo bien o mal, siempre pensé que intentar ser la persona que siempre he soñado iba a ser fácil y bonito y no lo es, todos son contras y ya a veces me preocupo si algún día podré lograr los objetivos que quiero en esta vida o por el contrario me veré obligada a ser quien no quiero por la sociedad.
No sé que estoy haciendo, haciéndome y haciéndole a P. estoy agobiada por muchos motivos y no aguanto más, creo que lo más fácil ha sido intentar borrar a una persona que quiero y que es muy importante simplemente por centrarme en algo o alguien e intentar centrar mi rabia en algo, ahora me arrepiento de lo que ha pasado y de haberle dicho algunas cosas pero me da mucha vergüenza pedir perdón por … vez, creo que será más feliz así, sin mí, creo que se merece algo mucho mejor, creo que no se merece una amistad como la mía, creo que no debo ser su amiga, mis cambios de humor, de carácter, mis cambios hormonales, creo que mientras esté más apartado va a estar mucho mejor y mucho más tranquilo, no quiero ser carga de nadie, no quiero que sufra por mi ni que nadie piense en mi porque sé que este proceso es largo y me queda mucho camino de duras pruebas y cambios horribles donde lo voy a pasar muy mal y no me gustaría hacerlo partícipe, no me gusta que se sienta mal cuando yo lo paso mal, que le de vergüenza estar conmigo o que me digan algo delante de él, sé que ahora mismo llevo un tiempo insoportable y siempre lo pago con él, estar sin hablar con él se me hace eterno, parece que el día no se acaba, que el martirio sigue día a día, es como una droga, necesito hablar con él a diario simplemente para contar las gilipolladas que hemos hecho pero creo que las cosas se superan y siempre pasan cosas nuevas, un abrazo o un simple beso hace que todo cambie, que empiece un nuevo momento en mi vida, que todo pierda importancia y me ha ayudado mucho en mis bajones, jamás pensé en demostrarle mi cariño a nadie, jamás pensé que se pudiera querer a alguien así y que fuera capaz de hacerlo,…. no habría papel para poner lo que siento y lo que significa en mi vida.
Todo viene de dos en dos, las cosas malas me siguen, parece que estoy empezando a sufrir los primeros rechazos en el mundo laboral por el hecho de ser una chica transexual, hoy en mi primera entrevista como coolhunter para un programa de televisión uno de los entrevistadores (mayor de unos 50 años) comienza a mirarme con cara de asco y a cuchichear por lo bajo delante mía, que poca educación, además de preguntarme si soy transexual, le dije que sí pero que creía que no venía a cuento, me dieron ganas de tirarle el vaso de agua a la cabeza pero por el contrario lo miré y le sonreí, creo que eso le sentó peor, cortó la conversación y me dijo “bueno ya te llamaremos”, ¿importará ser chica o chico biológico para ser entrevistador en las principales ciudades de España?¿en qué mundo o en qué año vivimos? Creo que es en estos momentos cuando la gente debería estar más abierta y así poder demostrar que una chica como yo puede estar igual o mejor preparada que una chica de nacimiento y que no todas tenemos el mismo perfil que la gente piensa, son oportunidades de mostrarle a la sociedad que no todos estamos en un mismo saco, que no hace falta asociar una persona a un trabajo porque todas lo hagan, me dio mucha rabia y creo que ya hoy me he hundido del todo, ahora mismo lo único que me apetece es desaparecer, morirme,… que me va a pasar, ¿será siempre así?¿que será de mi vida?¿cambiará todo alguna vez?¿podré algún día olvidar que soy transex?¿viviré así el resto de mi vida? Porque si es así la verdad no me apetece vivir así, he pensado que hubiese sido más feliz siendo una pobre negra del Congo sin preocupaciones y viviendo en mi tribu tan feliz con mis vacas y cabras pero estas no están locas creo, bueno un poco por la sequia.
Me voy a clase y no me apetece pensar en mi vida durante un par de horas, disfrutar del momento y de las últimas horas del máster , canción del momento, uf que difícil, hay tantas que me gustaría poner que sería horrible, hay una que parece que me sigue cuando estoy mal, joder, tienen una diferente en el puesto número 1 de los 40 y siempre ponen la otra, pero bueno.¿señal?o¿martirio?.
