Nunca me había importado o no me daba cuenta de lo que podía llegar a sentir, creo que siempre ha sido igual pero el hecho de llegar a mi casa y que no hubiese nadie esperando ese día me sentó fatal, mi madre sabía que no estoy en mis mejores días y que quería que fuese a buscarme aunque me dijese que tenía ginecólogo y que no sabía a qué hora salía, también mis amigos sabían que llegaba ese día y son incapaces de modificar un plan por estar conmigo que hace meses que no los veo y para mi significan mucho pero cada vez me doy cuenta que gente que me valora las puedo contar con una sola mano y me da mucha rabia, estoy acostumbrada a llegar y apañármelas yo sola puesto que desde que murió mi padre he aprendido a sacarme las castañas del fuego yo sola, mi padre sentía adoración por mí, hacía lo que quería y lo que pedía por mi boca, lo tenía a mis pies y para mi él ha sido el único hombre de mi vida, adoraba estar con él, pasaba tardes enteras mirándolo con cara de boba, era un hombre muy guapo, altote, simpático, todo un caballero,… podría pasarme horas calificando las cosas buenas y malas de mi padre, pero no tengo ganas de ponerme sentimental, simplemente recuerdo diariamente las cosas que hacía por mí que nadie más hecho, me encantaba llegar de cualquier sitio y nada más salir del aeropuerto lo veía ahí, en medio de la gente, enorme, con una sonrisa que le llegaba de oreja a oreja y siempre me recibía con un abrazo maravilloso de unos minutos interminables, eran unos abrazos cargados de amor, me transmitían felicidad, me daban seguridad, sabía que con él nada malo me podía pasar,…. hasta que un día me quedé sin ellos, me los arrebataron sin decir nada, sin prepararme para ello, de saber que aquel 22 de diciembre de 2005 sería el último día que lo vería en mi vida, la última vez que pudiese mirarlo a los ojos, de poder besarlo, de poder abrazarlo me hubiese atado a él y no hubiese parado de decirle lo mucho que lo quería y lo mucho que me había enseñado como persona, daría lo que fuera por volver a tener un abrazo suyo, por volver a tocarlo, por volver a oler su cuerpo, por volver a pasar horas encima de él abrazada y viendo la tele,… lo echo de menos cada día y espero que cada día esté presente en mi vida y vea las cosas buenas y malas que hago, en este ultimo año lo he necesitado a mi lado, no sé si hubiese aceptado todo o como se lo hubiese tomado pero sé que estaría ahí para todo. Cuando llegué me puse triste y me puse a llorar, pensaba que ya había estado en esa situación antes pero no podía dejar de angustiarme la idea que posiblemente mi vida podría ser así, sola y aburrida, pero bueno a lo largo del día me alegré y se me pasaron las tonterías, aquí y en estos momentos es cuando me doy cuenta que las hormonas me están volviendo subnormal, cosas que antes me daban igual ahora las valoro y todo lo que pasa a mi alrededor me dan ganas de llorar, todo se me hace un mundo, todo es muy difícil pero sé que a todos nos pasa en ciertos momentos de nuestra vida. Hoy llevo un día bobo y recordar esto y algunas cosas que no he puesto me han hecho llorar de alegría acordándome de algunos buenos momentos que he vivido con mi padre, con mis amigos, con las personas que conozco o incluso simplonadas que me han pasado y que me hacen reír y darme cuenta que no todo es malo.
Creo que hoy me he dado cuenta que de verdad tengo un problema con la comida, siempre lo he tenido pero ¿hasta este extremo?, aunque poco a poco solucione mis altibajos, haya épocas que coma, haya épocas que no coma, haya épocas que vomito todo lo que como , haya épocas que sangre hoy el hecho de dejar de salir con mis amigos porque necesitaba vomitar me ha hecho reflexionar si de verdad vale la pena renunciar a una vida social por tener que ir al baño a expulsar una simple ensalada, pero por más que intento mantener la comida en mi estomago me vienen arcadas porque mi cuerpo rechaza la comida o algo por el estilo, es horrible la sensación de beber agua fría y cada dos segundos vomitar y ver que ha salido lo que comes, llega un momento que la obsesión es tan grande que sabes cuantas aceitunas has comido, en cuantos trozos las has mordido y tragado y hasta que no ves que salen todos no paras, he vomitado un simple yogur por qué no era desnatado, creo que llevo tres días sin tener comida en el estomago pero como no sé lo que sale o lo que se queda prefiero morirme del hambre, aguantar hasta que pueda e intentar comer algo pero siempre arraso la nevera y cuando acabo no me doy cuenta de lo que he hecho, he llegado a vomitar bilis porque estaba segura que faltaba un trozo de carne que no había expulsado, esta semana vuelvo a ir al dentista y gracias a dios tras 9 horribles años con esto jamás he tenido ningún problema con la boca, ni perdida de dientes, ni mal aliento, creo que el truco es vomitar a los dos minutos de haber comido ya que todavía el cuerpo no ha asimilado los alimentos y no ha empezado a realizar las digestión y el estomago está limpio de ácidos, creo que incluso he llegado a controlar el no hacer la digestión puesto que he vomitado tras 3 o 4 horas la comida que tenía en mi estomago y salir sin ácidos y entera, uso las mejores pastas, los mejores enjuagues, las mejores limpiezas de boca, …. a veces me imagino con 40 años y pienso si habré logrado vencer este mal o si por el contrario seguirá formando parte de mi o me ha conseguido matar, soy consciente que cualquier día me quedo agarrada al wáter pero por más que lo pienso e intento darle importancia y asustarme más ganas de comer y vomitar me dan, es como que nunca puede pasar, lo ves lejos y no te da importancia, odio pensar así pero por más que intento darme miedo viendo artículos e informes mas ideas descabelladas se me vienen a la cabeza, odio estar sola aquí, odio tener tres baños en mi casa, odio muchas cosas de esto, … antes con un solo dedo me bastaba para provocarme ahora mismo tengo que meter cuatro y apretar porque si no es así no me provoco, desearía poder comer como una persona normal y no pensar en si engorda o si es fácil de vomitar o no, ODIO el día que vi a aquel chico haciendo lo que hoy hago, me llamó la atención el cuerpazo que tenía, lo guapo que era y yo, una bola de grasa, lo vi purgándose en el baño y decidí hacer lo mismo para ver si me ponía igual y gracias a dios no me puse ni cuadrada ni con la cara de hombre que tenía, estoy tan obsesionada que he decidido ahorrar porque me quiero hacer una liposucción, creo que no estoy gorda pero yo me miro y me veo como una foca, es una sensación horrible cuando tengo buenas épocas me miro y me doy cuenta del tipazo que tengo pero ahora por más que lo intente no lo veo y me jode, no veo más que cosas raras, pienso que sigo así y cada vez más porque a lo mejor todavía no estoy acorde con mi cuerpo y cada vez que me veo desnuda frente al espejo lloro, me avergüenzo y lo paso mal, no entiendo el porqué de ciertas cosas, ahora mismo mirarme al espejo es traumatizarme día sí y día también , pienso que mientras más delgada y menos carne tenga puede que algún día mi cuerpo tire de eso para alimentarse y desaparezca, es una completa estupidez pero lo pienso y me doy cuenta que eso está en mi mente así que creo que tendré que quitarla también y así estoy segura que pensaría menos en estas cosas ¿raras?................bueno paro ya porque creo que como siga escribiendo me atiborro a comida y prefiero acabar con el vino( ayuda a no comer y pasarte el día dormida y tirada por la casa y así no me doy cuenta que estoy sola y aburrida) y acostarme a dormir la mona.
No sé qué será de mi mañana, solo sé que volverá a ser una lucha continua entre laxantes, comida, alcohol y diuréticos, …………..
Bueno canción del momento, porque me encanta y porque me recuerda a mi padre….
Quizás de mi amiga la Enrique Iglesias.
