Llega fin de mes y lo odio y encima ahora no entiendo por qué me paso los días caliente y con pensamientos obscenos y cuando por fin tengo sexo salgo asqueada, llevo dos meses acostándome con tíos, siento la necesidad de probar con todos puesto que no hay ninguno concreto que me guste o me ponga, me paso los días mirando y hablando con chicos y no hay uno solo que despierte interés en mi o un solo colectivo que me ponga y a colectivo me refiero al grupo de personas que cumplan mis requisitos como hombres , creo que mis gustos están en decadencia en todos los sentidos, las hormonas me están volviendo asexual , o ya lo más preocupante, con cierta tendencia lésbica , no encuentro ni un solo chico que me guste y eso que los puedo elegir y varias personas saben por qué, he probado altos, bajos, niñatos, mayores de menos de 40, uno cuadraísimo, uno gordo, peludo, depilado, moreno, rubio, incluso con un bombero pero aun así y siendo esa una profesión que me pone mucho no conseguí estar excitada … todavía no he dado con ninguno que diga, ños, me parecen monos pero en ningún momento me ponen cachonda o me siento bien y eso que no solo he quedado para sexo sino que he quedado para el cine, cenar, pasear, salir de fiesta, no sé si estoy perdiendo el interés o si las hormonas de verdad cambian tanto a una persona que hasta los gustos se pueden ver modificados. Ahora que por fin puedo disfrutar del sexo, más o menos puesto que todavía mi cuerpo y mi mente no concuerdan, no encuentro la práctica sexual que me ponga, antes me excitaba pensar en humillar a alguien y ahora que lo he probado me parece ridículo, pensaba que el rollo de la asfixia me ponía y para nada me puso a tono, creí que hacerlo obligada y que me pegaran una paliza me gustaría y no estuvo mal pero no me calenté y eso que el niñato estaba de vicio, siempre quise penetrar a un tío con juguetes o con incluso mi puño y una vez hecho no me llama la atención y salí muerta de la risa, pensé que sentirme puta me pondría demasiado y si me gustó pero porque al día siguiente me fui de compras, había soñado con un macho rubio cuadrado de gimnasio y no es para nada lo que pasó en mis sueños, me llamaba la atención un tío lleno de pelos pero al final tampoco me dio morbo, me gustaba el tema de la suciedad o el sudor de un tío después del gimnasio, que tuviese olor y la camisa mojada y tampoco me gusto, no sé qué tipo de prácticas me pueden gustar o poner, necesito sexo a todas horas pero no sé como saciar esas ansias y esas ganas, me angustia pensar que podría estar disfrutando y por el contrario estoy frustrada pensando en si mi vida sexual a muerto, si algún día volveré a sentir algo por alguien o por algo en concreto y lo que más me asusta es que llevo un tiempo que me fijo más en las chicas que los chicos, no sé si es porque deseo ser como ellas o deseo estar con ellas, hay un caso que no me gusta mucho, hay una chica que trabaja en el Starbucks de gran via y cada vez que voy me pongo nerviosa al hablar con ella y me quedo como una tonta mirándola, ella es lesbiana, es alta y muy guapa, tiene rastas y me llama la atención su cuerpo, su cara y no puedo dejar de pensar, cada vez que voy a comprar, que como será esa chica en la cama, la intuición me dice que es la bomba pero no me gusta pensarlo, ella sabe que me gusta porque se me nota y me corto muchísimo cuando hablo con ella, encima no se me ocurre que decírselo a mi compi de piso delante de su amigo que trabaja allí con ella y me ha dicho que se lo va a decir y yo le dije que si quiere que por qué no probar, que si ella quiere estaría dispuesta a hacer cosas nuevas y me gustaría que fuese ella porque cada vez que la veo me excita mentalmente aunque no sé cómo puedo responder a la hora de tener sexo pero con un buen consolador se hacen maravillas y si no que se lo pregunten a mi ex, sería un poco raro y por eso me trabo pensar que ahora soy bisex o lesbiana, sería en cierto modo un trauma después de tantos años pero bueno al igual que estoy cambiando físicamente no estaría mal cambiar sexualmente….
Estos días he quedado con un chico para tener sexo en la piscina, quiero y me apetece hacerlo en ella pero que no se le ocurra mojarme el pelo porque me lo cargo y se me pudren las extensiones, espero que me guste porque ya no se qué cosas nuevas hacer o pensar, al igual que desde que llegue a Madrid quedaré con el ex de mi amiga B. para que me introduzca en el mundo oscuro, como él se refiere, del sexo , todo empezó de cachondeo y porque sabía que le gustaban ciertas prácticas que me ponían muchísimo, y ya después de varias fiestas que no para de mirarme pues decidí dar el paso y hablar con él, empezamos con mensajes normales y hemos acabado con mensajes un poco subidos de tono, y ya tenemos conversaciones muy heavies en facebook, le he explicado que me da vergüenza ciertas partes y que si encima lo conocía por que pertenece a mi grupo de amigos pues mas corte me va a dar, al igual que el ya se había plantado follar conmigo pero el hecho de que me cuelgue algo le frenaba, y hasta que no hemos hablado de todo y de cómo va a ser no nos hemos decidido, él de estos temas sabe mucho y yo soy una primeriza pero le he dicho que mientras me sienta bien que puede hacer conmigo lo que le dé la gana o le apetezca, no hemos puesto limites y es un tío muy guarro por lo que me ha contado y por lo que he palpado tiene un ….¿miembro? enorme, ese día en el que le toque el alma me puse muchísimo y me mosqueé que hiciera eso porque no habíamos hablado nada de esto todavía, así que yo creo que estaba ya con ganas al igual que yo y eso que no me gusta como chico pero me gusta su aspecto sexual y todas las practicas que hace, y creo que en la cama nos podríamos llevar muy bien,….
Llevo ya varios días soñando algo que me es familiar, que me traba un montón, que odio, odio lo que pasa, quienes aparecen y que no me gusta nada recordar y encima para rematar ahora también aparece mi padre (eran pocos y parió la abuela) me niego a revivir el sueño por completo, prefiero pensar en qué hace mi padre metido en todo esto, no sé si es una señal o simplemente que mi mente quiere joder, mi padre toma un papel de médico que se enfada conmigo y se pone a gritarme, se vuelve como loco y me empieza a gritar que estoy loca, que qué hago con mi vida, que acepte lo que hay ¿qué hay? y comienza a correr detrás mía por un pasillo que no acaba, miro hacia atrás y va como cambiándole la cara o más bien se le va descolocando, hasta que consigo entrar en una habitación con alguien conocido y ……. me niego, llevaba tiempo sin soñar cosas raras o que tuvieran que ver con mi cambio o las operaciones, pueden llegar a trabar muchísimo y me pueden fastidiar mucho el día, y estos días que intento estar bien, tranquila y sin pensar mucho en nadie, parece que todo vuelve y por más que intentas olvidar ciertas personas, más presente la tienes por todo, canciones, fotos, recuerdos, actos, sueños, que te pregunten por alguien , que es lo siguiente una aceituna con su cara, de verdad, es horrible y vuelvo a decir que es una putada que a quien más necesitas en algunos momentos, es quien más te hace sufrir, pero ya llega un momento que terminas acostumbrándote a llevar las cosas y no darle importancia…
Canción del momento, por que el video me gusta y me gusta mucho P!nk(me recuerda a la del Starbucks) en todos los sentidos,
Sober – P!nk
http://www.youtube.com/watch?v=yjfvv8qeHlU
Un beso a todos
