I think I like it........ makes me horny

Me encanta, he de reconocer que tiene su cosa y creo que me pone, pueda que sea raro, lo sé, pero creo que ahora es cuando puedo crearme todo tipo de fantasía, me veo como chica, me ven como chica y me gustan las cosas de chicas, últimamente me ponen las chicas altas y tiposas pero también me gustan los chicos por su miembro y si es grande mejor y esta chica lo tiene todo, me gustaría ser como ella y me estoy pensando el mandar algo a una productora porno, me encantaría, no sé si es un capricho pasajero o no, me encantaría pasarme el día foll….. y foll….., creo que estoy así por las hormonas, no hago más que pensar en sexo las 24 horas, si, las 24 horas despierta y dormida, tengo unos sueños geniales y me encanta y después de día voy por la calle y me gusta uno y a los dos segundo me he imagina en 100 posturas diferentes…..

Dejo este tema porque me traumatiza un poco y tengo mis comederos de cabeza y no sé si es normal o no, si estoy como una cabra o si es que mis gustos están cambiando, prefiero pensar que me gustan los hombres por qué es lo que siempre me ha atraído y no tengo ganas de cambiar todo y prefiero que siga así por comodidad, sería un poco raro que mis gustos cambiasen a estas alturas y no sé si estoy preparada para ello junto a mis cambios.

Ya estos días hablaré de hombres, penes y sexo, básicamente porque es lo que he tenido estos 5 últimos días, ¿porqué conozco al chico ideal los últimos días que estoy en Madrid?¿por que parece ser el hombre de mi vida?¿por qué todo me pasa a mi? Seguro que en dos días al no estar aquí se olvida de mi…..



Besos a todos y no hay canción del momento porque me estoy cayendo del sueño.

Puede que no solo sean palabras

Intento no dejarme llevar por arrebatos malos y pasados de raya que a veces se me ocurren inesperadamente, intento corregir el fuerte carácter que tengo, aunque muchas veces no lo consiga también quisiera cambiar partes de mí que creo son poco favorables pero que aún así me caracterizan y es inevitable dejar pasar... Hay momentos en los que soy un libro abierto, otros en los que me sitúo como un búho cerrado sin embargo siempre he sido y seré yo. Es importante ser persona en la vida y tener personalidad. Por desgracia cada vez somos más los que fallamos, criticamos, escupimos, nos burlamos, reímos y disfrutamos del mal ajeno o de las desgracias que ante nuestros ojos pasan. Llega un momento en el cual uno mira por su persona y no le importa la enciclopedia que ha creado el de al lado. Miramos, juzgamos, vacilamos, actuamos y criticamos. Con respecto a las críticas que pueda hacer la gente sobre mi persona, haré caso omiso como he hecho hasta ahora. La multitud puede ofrecerte un consejo, una idea, un reproche o una sonrisa; eres tú quién decide si tomarlo o no (no sabes si vas a equivocarte pero en esta vida hay que arriesgar para poder apostar) La gente no te da de comer ni alimenta tu día a día, lo cual siempre he de ser yo misma. ¿A ti te importa lo que dice la gente? No tiene porqué, importante es ser querido, ser reconocido y valorado por lo que eres y cómo lo eres. Es a la gente que siempre te ha demostrado que está a tu lado la que no debes fallarle jamás o al menos evitarlo. Nos engañamos creyendo que personas importantes que han pasado por nuestra vida las podremos olvidar pero no es así en verdad, siempre estarán ahí puesto que por algo les conociste y llegaron hasta ti, ellos dibujaron contigo un camino por el cual no sabes si volverás a pasar. Quien use tu nombre en tu contra o manche tu imagen... no importa, dejarán de hacerlo cuando encuentren otra víctima más. No tengas miedo de mostrarte tal y como eres, sólo sé consecuente con lo que dices y sientes. Sé sincero y di siempre lo que piensas en el momento correcto, deja a un lado los miedos y ármate de valor para enfrentar la vida tal y cómo se te presente, sea rosa, gris o del color que te favorezca. Con el tiempo te curtes como persona, te sientes más o menos realizado incluso hay momentos en los que das por hecho un buen camino sin mirar un futuro... ¿Y qué? ¿Qué más da el futuro? Mejor vivir plenamente el presente, desarrollarte a ti mismo y conocerte más a fondo esto siempre será más fructífero. Sube la escalera de tu vida y cuando llegues al final... lánzate de lleno. Nadie lo hará por ti.



Pregúntate porqué se lucha, porqué se llora, el porqué sufrimos o reímos, porqué se gana o se pierde, porqué se quiere o se ama o el porqué se aprende algo cada día que pasa; en esas respuestas encontrarás las tuyas. Todo lo que dices y haces, es por algo o alguien, siempre nos motiva un qué, un cuál o un dónde, por los que siempre obtendremos una recompensa. Lo que es cierto y triste es que en este mundo "materialista" en el que vivimos lo único que deseamos es un camino sin problemas ni contratiempos, sin obstáculos ni estancamientos pudiendo mirar hacia atrás y corregir tantos errores que podamos solucionar pero que nos echan para atrás. Sólo queremos llegar al final, nos preocupamos por nosotros mismos, sin mirar quien nos rodea queriéndonos de verdad. ¿Pero cómo sabemos que nos quieren? Vale más el hecho desinteresado que una palabra bien dicha. Tristemente hemos dejado de luchar por lo que verdad importa y nos hemos hecho unos caprichosos y conformistas, juzgamos a la gente sin conocerla, sin entenderla siquiera, no practicamos la empatía sino que preferimos hablar por encima de la verdad y dejamos a un lado la objetividad. Nos refugiamos en personas que creemos que estarán ahí presentes siempre sin saber por la tijera que fueron tocados, queremos y ofrecemos cuando creemos que alguien lo merece sin realmente saber si obramos bien o no. En definitiva, lucha por lo tuyo y haz lo que te dicte tu corazón, escúchale. Él te indicará el camino. No importa que vayas a contracorriente, al final las palabras no dichas de algún modo asfixian el alma, los suspiros desaparecen y las lágrimas se marchan. Vivo la vida a mí manera, con sus pros y sus contras, sin pensar muchas veces en el mañana, doy oportunidades, ofrezco lo que tengo, disfruto lo que hago y aprovecho los momentos que marcarán cada capítulo en mi vida. Mírate al espejo y pregúntate porqué eres así, porque creciste de esa manera, porqué hoy en día eres quien eres y cómo has conseguido lo que hoy es tuyo. Quizás por ser pasota, caprichosa, autónoma y no pensar las cosas dos veces he ganado o perdido mucho en la vida pero eso solo me lo dirá el tiempo. Tal vez me puede más la sencillez y lo natural que lo "barnizado", abstracto y moderno. Sepamos pedir perdón y no dejemos que el orgullo ciegue lo que podría ser una victoria en la vida, una fortuna improvisada. Seamos exactos, equivoquémonos muchas veces que ahí encontraremos las respuestas a todos los errores por los que hemos pasado y por los que pasaremos.


No sé hoy estoy sentimental y un poco sola y aburria pero pronto pasará.

Canción del momento Somethin´stupid de Robbie Williams

Angustia

Qué difícil es cuando quieres abrazar a alguien y ese alguien despierta en ti sentimientos pero es la única persona que puede consolarte, llevo un tiempo deseando abrazarme a él durante horas, no sé me lo pide el cuerpo y lo necesito, yo ya no le doy abrazos ni mimos porque no sé cómo le pueden sentar o si quiere, al igual que él no me los da para no sentirme mal pero yo ya sé lo que hay, lo quiero y es duro pero en una amistad los abrazos son necesarios y más si no hay que pedirlos al igual que un beso, entiendo que se sienta mal para no hacerme daño pero si quiero tenerlo a mi lado tendré que acostumbrarme a verlo como uno más, es difícil y cuesta pero poco a poco se me va la idea que tenía antes, es duro, traumático y a veces desesperante sentir cosas por alguien que no siente nada por ti, a veces me pregunto si vale la pena seguir a su lado pero pesa más las cosas buenas que las malas y creo que malo no hay nada entre nosotros, solo espero que su relación dure muchísimo o yo haber encontrado a alguien el día que lo dejen, no tiene sentido ni lógica pero sé que el día que se quede solo voy a sufrir muchísimo y no sé si me apartaré de él pero puede que cambie mucho por mi parte y no se lo merece, creo que no podré soportar verlo enrollarse con más chicos o que otro chico se enamore de él, no tiene culpa y suena un poco egoísta pero es lo que siento desde hace tiempo, me duele mucho cada vez que un chico lo mira o algo pero no quiero influir e intento pasar y olvidarme, no sé son cosas nuevas en cuanto a mis pensamientos, jamás pensé que pudiera sentir algo así por nadie y menos por él.



Este post lo empecé hace una semana pero ya después de haber hablado con él y llegar al acuerdo de que cada cual abraza al otro cuando quiera estoy más tranquila, me gusta saber que está ahí para todo, que será lo mejor que tengo y tendré, que para mi él en estos momentos lo es todo desde amigo a algo parecido a una madre, me angustia la idea de poder perderlo, que pierda confianza o que pase algo y que nos alejemos, tengo más amigos pero él lo tiene todo, es único, creo que dependo mucho de él pero no sé si es bueno o malo, pero en ningún momento el depender de él me ha causa algún problema al contrario he aprendido a ser otra persona en cuanto a sentimientos y cariño.


Llevo ya 3 días con muchísima angustia, tengo un nudo en la garganta enorme, necesito que pare el tiempo, necesito poder aprender a ver las cosas, a canalizar mis sentimientos y procurar que las cosas me afecten lo menos posible. Cuando pensaba que todo podría ser mejor este fin de mes y sin problemas que me ayudaran a venirme abajo, me vino todo de golpe, gente que dice que mi personalidad ha cambiado, problemas de familia, soledad y como no volver a tener los sentimientos sobre la soledad sentimental, es horrible no tener a nadie a tu lado, es horrible estar sola, es horrible ver como la gente de tu alrededor tiene cosas en las que pensar y yo no tener nada en la cabeza, seguiré en Madrid 2 semanas más porque voy a dar clases sino me iba ya y no volvía hasta septiembre, gracias que Y. viene una semana y me hace compañía y así no estoy sola, pero la siguiente semana estaré sola y ya estoy pensando la manera de estar acompañada en todo momento ¿cómo? no lo sé pero seguro que algo se me ocurre.


Que duro se vuelve todo cuando te dan una mala noticia respecto a tu familia, me vine abajo y pensé que todo había acabado, se me pasaron miles de cosas por la cabeza, pensé el porqué y porque todo me pasa a mí, ya era lo que me faltaba, me angustié mucho y creo que de eso sigo mal aunque intento que no se note lo estoy pasando mal, lloro a cada rato y no sé qué hacer, si irme, quedarme o tirarme por el balcón, odio sentirme aislada respecto a mi familia, que me digan que no vaya, que mi madre no quiera verme hasta agosto y que no entiende el por qué voy antes y que no le dé importancia a lo que le ha pasado y siga sin valorar a su familia, me hace sentir sola, me hace sentir abandonada, me gustaría poder tener una familia normal que se alegrara de verme, que quiera que esté con ellos, no sé lo típico en cualquier familia, lo normal en el amor familiar, espero que algún día se de cuanta y aprenda a disfrutar de sus hijos y a estar con ellos, organizar cosas con nosotros, que seamos nosotros en la primera posición de sus necesidades, …. Intentaré tranquilizarme y olvidarme de todo me va a costar y más estando sola pero bueno no siempre voy a estar en compañía de gente y no me gusta pensar en ello pero espero que eso tarde y que nunca me pase.


Me angustia seguir recordando la última semana así que lo dejo aquí y ya estos días seguiré escribiendo sobre cosas malas y buenas, como haberme enrollado con un chico y que, como todos, al final se arrepientan y me hagan sentir un trapo sucio y que no valgo nada.


Canción del momento, I am not a robot de Marina and the diamonds.