Qué difícil es cuando quieres abrazar a alguien y ese alguien despierta en ti sentimientos pero es la única persona que puede consolarte, llevo un tiempo deseando abrazarme a él durante horas, no sé me lo pide el cuerpo y lo necesito, yo ya no le doy abrazos ni mimos porque no sé cómo le pueden sentar o si quiere, al igual que él no me los da para no sentirme mal pero yo ya sé lo que hay, lo quiero y es duro pero en una amistad los abrazos son necesarios y más si no hay que pedirlos al igual que un beso, entiendo que se sienta mal para no hacerme daño pero si quiero tenerlo a mi lado tendré que acostumbrarme a verlo como uno más, es difícil y cuesta pero poco a poco se me va la idea que tenía antes, es duro, traumático y a veces desesperante sentir cosas por alguien que no siente nada por ti, a veces me pregunto si vale la pena seguir a su lado pero pesa más las cosas buenas que las malas y creo que malo no hay nada entre nosotros, solo espero que su relación dure muchísimo o yo haber encontrado a alguien el día que lo dejen, no tiene sentido ni lógica pero sé que el día que se quede solo voy a sufrir muchísimo y no sé si me apartaré de él pero puede que cambie mucho por mi parte y no se lo merece, creo que no podré soportar verlo enrollarse con más chicos o que otro chico se enamore de él, no tiene culpa y suena un poco egoísta pero es lo que siento desde hace tiempo, me duele mucho cada vez que un chico lo mira o algo pero no quiero influir e intento pasar y olvidarme, no sé son cosas nuevas en cuanto a mis pensamientos, jamás pensé que pudiera sentir algo así por nadie y menos por él.
Este post lo empecé hace una semana pero ya después de haber hablado con él y llegar al acuerdo de que cada cual abraza al otro cuando quiera estoy más tranquila, me gusta saber que está ahí para todo, que será lo mejor que tengo y tendré, que para mi él en estos momentos lo es todo desde amigo a algo parecido a una madre, me angustia la idea de poder perderlo, que pierda confianza o que pase algo y que nos alejemos, tengo más amigos pero él lo tiene todo, es único, creo que dependo mucho de él pero no sé si es bueno o malo, pero en ningún momento el depender de él me ha causa algún problema al contrario he aprendido a ser otra persona en cuanto a sentimientos y cariño.
Llevo ya 3 días con muchísima angustia, tengo un nudo en la garganta enorme, necesito que pare el tiempo, necesito poder aprender a ver las cosas, a canalizar mis sentimientos y procurar que las cosas me afecten lo menos posible. Cuando pensaba que todo podría ser mejor este fin de mes y sin problemas que me ayudaran a venirme abajo, me vino todo de golpe, gente que dice que mi personalidad ha cambiado, problemas de familia, soledad y como no volver a tener los sentimientos sobre la soledad sentimental, es horrible no tener a nadie a tu lado, es horrible estar sola, es horrible ver como la gente de tu alrededor tiene cosas en las que pensar y yo no tener nada en la cabeza, seguiré en Madrid 2 semanas más porque voy a dar clases sino me iba ya y no volvía hasta septiembre, gracias que Y. viene una semana y me hace compañía y así no estoy sola, pero la siguiente semana estaré sola y ya estoy pensando la manera de estar acompañada en todo momento ¿cómo? no lo sé pero seguro que algo se me ocurre.
Que duro se vuelve todo cuando te dan una mala noticia respecto a tu familia, me vine abajo y pensé que todo había acabado, se me pasaron miles de cosas por la cabeza, pensé el porqué y porque todo me pasa a mí, ya era lo que me faltaba, me angustié mucho y creo que de eso sigo mal aunque intento que no se note lo estoy pasando mal, lloro a cada rato y no sé qué hacer, si irme, quedarme o tirarme por el balcón, odio sentirme aislada respecto a mi familia, que me digan que no vaya, que mi madre no quiera verme hasta agosto y que no entiende el por qué voy antes y que no le dé importancia a lo que le ha pasado y siga sin valorar a su familia, me hace sentir sola, me hace sentir abandonada, me gustaría poder tener una familia normal que se alegrara de verme, que quiera que esté con ellos, no sé lo típico en cualquier familia, lo normal en el amor familiar, espero que algún día se de cuanta y aprenda a disfrutar de sus hijos y a estar con ellos, organizar cosas con nosotros, que seamos nosotros en la primera posición de sus necesidades, …. Intentaré tranquilizarme y olvidarme de todo me va a costar y más estando sola pero bueno no siempre voy a estar en compañía de gente y no me gusta pensar en ello pero espero que eso tarde y que nunca me pase.
Me angustia seguir recordando la última semana así que lo dejo aquí y ya estos días seguiré escribiendo sobre cosas malas y buenas, como haberme enrollado con un chico y que, como todos, al final se arrepientan y me hagan sentir un trapo sucio y que no valgo nada.
Canción del momento, I am not a robot de Marina and the diamonds.
