Viendo temas de eurovisión me enteré que Dana participaba y me alegré mucho, fue un referente, una meta, quería ser como ella, la llegué a adorar.
http://www.youtube.com/watch?v=Xs_ej2TxLDY&feature=
Este videoclip marcó un antes y un después en mi vida, recuerdo ese año en el que una chica transexual ganaba el concurso de Eurovisión, recuerdo ver sus videos una y otra vez y este fue uno de los que me empujaron a darme cuenta de lo que soy o lo que quería ser, me fascinaba ver este video hasta el punto que me lo sabía de memoria, era una de las primeras veces que veía una transexual de verdad, antes adoraba a varias Drag Queens que tenían un aspecto muy femenino como era la Kimba Ebola de canarias o la presentadora de televisión Deborah Ombres, ellas eran mi inspiración ya que en aquella época era muy difícil ver a una transexual en la tele, pero a partir de ese eurovisión mi búsqueda por internet jamás se cansó, encontraba mucha información y muchas fotos sobre chicas preciosas que para nada se parecían a un chico, adoraba ver esas imágenes y soñar con algún día ser así. Ahora que lo pienso tiene que ser frustrante para un niño darse cuenta de que está viviendo una infancia que nada se parece a la que sueña, a la de ir con niñas al cole, vestir uniforme de chicas, jugar con las barbies o incluso poder llevar braguitas, pienso en lo que sufrí y en lo que deben de sufrir estos niños que están en la misma situación que yo, soñaba con que los reyes magos me regalaran muñecas y juegos de chicas pero año tras año veía como ese deseo se iba perdiendo pues solo me traían juguetes de chicos, recuerdo que mi madre me gritaba que era una destrozona y que rompía todos los juguetes a las pocas semanas de tenerlos pero es que me jodía ir al arcón de los juguetes y ver que solo habían muñecos y coches, yo quería una barbie, les arrancaba la cabeza, los pintaba, les ponía peluca con los pelos de la fregona, les hacia vestidos con trozos de tela o incluso papel higiénico, la verdad que ahora lo pienso y creo que todo hubiese sido mucho más fácil si hubiese tenido las cosas de niña que siempre quise. Tampoco es que sufriera pues no entendía el por qué de mis deseos simplemente adaptaba mis cosas a lo que quería. Recuerdo los días que me quedaba sola y me ponía la ropa de mi madre incluso los postizos de pelo que usaba y me dedicaba a pasearme por la casa, muchos fines de semana me quedaba sola y solo venía la chica por las mañanas por lo que tenía el resto del día para ir a mi bola vestida de chica por la casa, me ponía unos zapatos, los que tenían el tacón más alto, me maquillaba, como una puerta, me ponía el postizo, como un perro en la cabeza, y me ponía los vestidos que ella tenía, fueran o no de mi talla, (creo que si ahora hiciese eso parecería un cuadro digno de sacar fotos, pero a mi esos momentos me hacían la persona más feliz ) me pasaba horas y horas corriendo, posando y tirándome por el suelo de mi casa, subía, bajaba, me paseaba por el jardín, hacía de todo, todavía no me explico como mi madre jamás se dio cuenta con la de mierda que tendrían los zapatos y los vestidos, o básicamente se hacia la tonta y no quería ver lo obvio o con la misma pensaba que era la criada quien lo hacía pues muchas veces tenían problemas en casa con ella sobre el alcohol, hasta que la pusieron fuera por que demostraban que era verdad que bebía hasta por los codos, como yo… jajajajaja. Pasaba mucho tiempo sola en mi casa haciendo de las mías, depilándome sin permiso, maquillándome, registrando las cosas de mi madre y probándome todo, creo que la angustia de estar siempre sola ayudo a que muchos miedos se acentuaran, como el miedo a estar sola, el miedo a la comida, no es fácil criarte sola con la criada y con tus padres de vez en cuando y encima separándose, creo que vivir una infancia así te marca mucho a la hora de llevar tu vida, yo soy mu despegada por lo que tampoco me ha afectado tanto pero si ha ayudado a muchas otras cosas, a dar cariño a los demás, a ser generosa, a darlo todo por mis amigos, a estar siempre con ellos, aunque también tiene su lado negativo , recuerdo que este hecho , el de estar sola en casa, ayudó a que la bulimia se apoderara de mi, pasaba largas horas sola en casa sin hacer nada, me vestía de chica y me entraba la angustia y la ansiedad de no entender el por qué disfrutaba de esa manera y no siendo chico, recuerdo sentarme en el suelo de la despensa y tirarme en el suelo a comer de todo, daba igual si estaba frio o sin cocinar, comía y comía , parecía que mi estomago no tuviese limite, comía hasta tener la comida en la boca a punto de vomitarme encima y era ahí cuando corría al baño a vomitar todo pero lo peor de todo es que volvía a seguir comiendo y comiendo, como la chica era quien hacia la compra todas las semanas mis padres jamás se percataron de que sufría este trastorno hasta hace poco que algún gracioso la ha llamado para joder y contárselo pero bueno quien lo haya hecho tendrá sus motivos o se habrá cansado de mi. A veces pienso en como nunca me pasó nada, como jamás se me estalló el estomago o no me dio un infarto, hacía autenticas locuras.
Con el paso de los años y con la información adecuada me fui dando cuenta de cuál era mi camino pero muchas veces me auto convencía de ser chico por evitarme muchos problemas pero estos problemas te hacen más fuerte y más persona y de ello me doy cuenta ahora. Creo que en la época en la que tenía 16 pensaba que internet era el mejor invento de la historia pues me permitía ver todo tipo de transexuales de todo el planeta, conocer que era un gay, una bollo o una travesti, me ayudó a aclarar muchas dudas que tenía en mi cabeza, tenía muchos temas sobre muchas cosas que como siempre estaba sola no tenía a nadie que me los resolviera así que internet se convirtió en mi mayor apoyo. Cuando leía relatos o veía videos sobre transexualidad no entendía el por qué me tocaba el corazón, por qué me ponía contenta o por qué quería ser así. Descubrir que vives en un cuerpo equivocado no es para nada bonito, al contrario te haces muchas preguntas y te planteas muchas cosas incluso si estoy enferma o si era un trauma por la falta de amor de mis padres, solo quería entenderlo pero no tenía con quien hablar, a quien contarle mis cosas o mis problemas pues mis mejores amigos eran gays y yo pensaba que me iban a tratar de loca y no tenía el valor de enfrentarme a ello ya que pensaba que ser gay era malo por la sociedad así que si encima era transex más problemas podría tener y lo fui dejando pasar.
En esta semana ha pasado de todo, a veces me doy cuenta que no debería hacer algunos comentarios delante de la gente, la amiga de Austria de mi amiga B. vino una semana de vacaciones y ella no sabía nada, la conocí y me pareció una chica majísima y muy sencilla y volvió a su casa traumatizada con los colores y las prendas, ¿por qué cuando la gente me conoce se pone histérica con el tema de los colores? Yo lo llevo como algo normal, jajajaja. Ella no sabía nada sobre mí, bueno B. le ha hablado mucho de mí y le cuenta todo pero que soy especial no, una noche solté un “las hormonas me tienen cachonda a todas horas, estoy hasta el toto” y le preguntó a B. y ella le dijo que me preguntara con total libertad por lo que yo le conté y se quedó flipando, no lo entendía y no se lo creía, ya que en su país las chicas son enormes y nunca había tenido a alguien así delante, a partir de ese momento no hacía más que admirarme y fijarse en todo lo que hacía, que decía , como me movía o incluso flipaba y me decía si los chicos saben lo que hay cuando me enrollo con ellos, le explique que la mayoría no pero que siempre que los chicos me piden otra cita o volver a vernos se los digo y que muchos se sorprenden, otros se asustan, otros solo quieren sexo y otros se vuelven de repente en maricas pasivas y ella se meaba de la risa.
Es la típica chica alemana de estatura media, regordeta, con pelo rubio pollo, ojos azules, pálida pero con mejillas rojitas, tímida pero con dos copas la más atrevida, simpática y un amor de chica. B. y ella se conocieron en Nueva York ya que compartían cuarto y desde entonces se han hecho inseparables, este verano nos vamos de visita a Austria, me encanta ese país, la única vez que he ido fue de chico y me quede anonadada con los chicos así que esta vez creo que me va a gustar mucho más. Adoro esos países en los que los morenos de dos metros están por todos lados y además son guapos no como aquí que los altos tienen la cara deforme.
Esta semana R. me tiene muy preocupada por que la veo muy mal con el tema de la transexualidad , sus clases y su situación en casa. Se agobia y tiene muchos cacaos mentales por ella misma y por su entorno, tiene miedo a no ser aceptada en casa, que sus sueños por cambiar no se cumplan, que todo se le venga abajo por ser así o tomar la decisión errónea, la intento ayudar lo mejor que puedo y aconsejarla pero a veces llega un momento en el que no puedo decirle más ,es ella quien debe aclararse, valorar todo y definirse a sí misma, pensar en cómo se ve dentro de unos años, como le gustaría ser de verdad y que ante todo haga caso al corazón y no a la cabeza, que haga lo que ella considere no lo que la gente crea oportuno ya que la gente va y viene pues nuestras vidas son caminos en los que vamos dejando gente atrás o nos unimos a otras nuevas, lo importante es ser una misma, conocerte a ti misma, tus límites, tus miedos, tus alegrías, … conocerse a sí misma en estos momentos es fundamental para poder dar el paso, no es fácil como yo le digo pero tampoco es fácil vivir la vida de una manera que sabes que no te corresponde. Es duro no tener hijos, es duro no quedar bien y parecer una cualquiera, es duro enfrentarte a la sociedad, es duro no tener pareja o enamorarse, es duro muchas cosas pero como siempre digo es maravilloso ver en el espejo esa niña que siempre soñabas de pequeña y vale la pena, lo digo en alto, vale la pena hacerlo si se siente de verdad.
Mañana V. tiene su primera cita con el psicólogo de la utig, está de los nervios pero ha decidido ir sola para enfrentarse con la realidad, enfrentarse a solas contando su historia y viendo si es capaz de llevar esto a solas, entiendo que quiera hacerlo a solas y lo respeto, es un paso importante y tiene que estar seguro de lo que hace. Contar con alguien en este momento es muy importante ya que habrá altibajos durante los primeros meses de psicólogo y se pasa mal por qué te planteas muchas cosas y tener un hombro al lado es lo principal en este momento y lo tiene pero hay varias cosas que me preocupan pero todo a su tiempo. Sé que es fuerte, está capacitada y con los pies en el suelo para un paso así.
Sobre mi tema de los médicos ya esta semana tengo todo y espero que en una más me den los resultados, lo único que tardará serán los análisis pero bueno si no me he muerto ya no creo que me pase en un mes. El viernes pasado me preocupé mucho tras perder el conocimiento por unos minutos ya es la tercera vez en lo que llevo de año y el médico dice que son bajadas de tensión por el calor, yo cada día flipo con los médicos y su manera de decir las cosas sin hacerte alguna prueba, la verdad que con el nuevo tratamiento me noto mucho mejor, me duele la cabeza solo algunos días, estoy mucho más animada, ya no lloro, ya no tengo depre ni pienso locuras, por dentro me noto genial y de mente también lo único que sigo pareciendo una vaca lechera cargada de leche desnatada, el otro día A. me dijo que quería ver cómo salía y apreté un poco y salió un chorro que le mojó la cara y nos tiramos al suelo a descojonarnos de la risa, nos pasamos media hora en el suelo sin poder levantarnos ni parar de reír, que vergüenza me dio pero como vi que no le dio importancia y se rio yo también tuve que reír por que no podía aguantar las carcajadas, el se lo pasó pipa. Al principio del cambio hormonal me traumaticé pero por el efecto rebote que me dijeron y que sufrí pero bueno fue solo una semana pero a este tema le dedico el post dentro de unos días.
Canción del momento , In the shadows, de The Rasmus.
Un beso
