Odio tener sexo o disfrutar de mi misma, me gusta, pero al día siguiente me siento fatal, cuando empecé con el tratamiento decían que si me tocaba eliminaba las hormonas femeninas de mi cuerpo y por supuesto que no es verdad pero ya tengo eso en la cabeza y lo paso mal, es psicológico pero al día siguiente de tener sexo me veo horrorosa, no es verdad pero lo siento. Antes disfrutaba muchísimo de mi misma, probaba todo tipo de placer como llegar a mí misma o auto felación, auto penetrarme, consoladores, electro estimulación,.. creo que a la hora de satisfacerme usaba todo lo que se me pasara por la cabeza y hacia todo lo que se me ocurriera, masturbación con un guante con hielo, con calcetín, con los pies,… vamos usaba todo aquello que se me pasaba por la cabeza y me gustaba, lo pasaba muy bien y me divertía pero desde que me estoy hormonando he encontrado dos maneras distintas de satisfacción personal el culete y el pecho, he descubierto sitios dentro del pompis de cómo estimularme, usar un consolador y mis dedos o la mano me ha ayudado a conocer puntos que antes desconocía, llegar a tener un orgasmo tocando el punto G, hacer movimientos de precisión, tocar y estimular las paredes, son algunas de las cosas que he descubierto como la nueva sensibilidad de mis pechos, antes no tenia ningún estimulo de ellos pero ahora mismo con un simple pellizco me pongo a 1000, ahora puedo decir que me conozco un poco más y disfruto conmigo misma y con otros. Cuando tengo sexo la sensación del orgasmo ahora me dura mucho más, antes era un simple gustirrinin que te venía cuando terminabas pero ahora me puede durar un buen rato y tiene varias fases de intensidad, es flipante y me encanta tocarme o que me toquen pero el miedo a, llamémosle desfeminizar, me angustia pero no por ello dejo de hacerlo, suelo tomarme tres pastillas en vez de dos al día siguiente del sexo así que hoy me tomé 3, sé que es psicológico pero me ayuda a sentirme bien aunque mañana estaré depre, de verdad, esto de las hormonas es un autentico CHOW que no se lo recomiendo a nadie, es horrible. Pregunto mucho acerca de este tema en internet porque muchas te dicen que no lo hagas y otras dicen que no pasa nada, yo lo único que tengo claro es que me siento relajada, como nueva y cada vez que termino tengo más ganas, es raro antes me masturbaba como mucho 3 veces seguidas, o sea, correrme y seguir sin parar ahora con que no me corro y no se mancha, una pena porque me encanta, puedo hacerlo hasta 5, ayer mientras tenia sexo me estaba tocando y llegue a tener 5 seguidos y fue flipante, termine con el flequillo rizado pero me dio igual, creo que llegue al 7º cielo. Adoro el cuarto de mis padres con los roperos de espejos y verte mientras follas en diferentes ángulos, me hacía gracia porque M. no hacía más que posar y mearse de la risa, me hacía gracia cuando me decía vamos a ponernos así a ver como se nos ve, yo me descojonaba, no puedo con él, me gusta hacerlo frente a una cámara o un espejo, por lo menos a mi me pone más cachonda y me pongo mas cerda pero no podía aguantar la risa muchas veces, pero me lo paso bien, creo que la confianza es muy importante para tener sexo al igual que una conexión, tener sexo por sexo es muy raro o frio o será que yo soy muy cariñosa y le doy más importancia a disfrutar del sexo en todas sus facetas y ver como la otra persona también disfruta, a veces me gusta más la parte previa a la penetración, el juego de las manos, los pies , la boca, el contacto de la piel , el roce de los labios , chupar el cuerpo , morder el cuerpo, … no sé me siento más cómoda haciéndolo con mi ex o con gente con la que tengo conexión porque sé que voy a disfrutar y me van a respetar, algo que me gusta mucho y que no lo puedes hacer con todo el mundo es sentarte frente a la otra persona, ambos en pelota, y sin hablar ni nada ponerte a tocar y acariciar todo lo que quieras de la otra persona, pasar el dedo por cada parte del cuerpo y sobre todo por esas partes donde hay cosquillas como la cintura , la ingle, el cuello y en ningún momento quitar los ojos de los ojos de la otra persona, excita mucho. Creo que ahora es cuando más disfruto del sexo pues me veo como siempre he querido aunque sería feliz con las lolas más grandes pero bueno en breve les toca.
Haciendo un cambio radical de tema.
Me duele cuando alguien te dice que te echa de menos y más si es él , lo quiero mucho y tengo el corazón destrozado desde que se me puso a llorar pidiéndome perdón por todo, que me diga que se siente solo, que no tiene a nadie, … me da pena y me duele pero yo más no puedo hacer por qué no sé, me intento acercar a él y nunca espero dejarlo de lado o quitarlo de mi vida, si en Madrid me dice de pasar el día en Las Palmas y yo como una tonta intento quedar con él y que pase pues me jode, si tiene planes no me hubiera dicho nada y que encima salgamos una noche y me vuelva a decir todo otra vez, hombre, yo me canso y me jode porque tengo sentimientos y no sé a él pero a mí me hacen daño, no solo él me echa de menos, yo a él también lo echo mucho de menos y mucho, pero me alegra que tenga su vida y verlo bien con sus amigas, con su chico, con sus clases, … que me gustaría formar parte de su vida? Sí, pero si no quiere lo entiendo, que aunque me eche de menos haga sus cosas, la verdad que ha pasado mucho tiempo de silencio y eso marca, marca que intente acercarme , me diga que necesita su tiempo y lo respeto porque me he dado cuenta que yo también necesitaba el mío, ahora es lógico y me cuesta contarle cosas y eso que me gustaría hacerlo a cada momento, coger el teléfono y decirle como me siento, mis preocupaciones o alegrías, lo que se me pasa por la cabeza o confiar en él , lo que me ha pasado, sentarme frente a él un día entero y hablar de todo y ya no es que lo eche de menos, no , lo necesito … aunque intente olvidar me duele todo lo que me dijo, yo a él solo le dije tres adjetivos que en un momento pensé y tuve el fallo de decírselo pero lo hice porque no entendía por qué me trataba así, a mi todavía me duelen muchas cosas que me dijo, todavía las pienso y se me rompe el corazón, me imagino que yo a él también le hice mucho daño pero nunca lo trataría de loco o le echaría cosas en cara que no tenían sentido, duele que alguien, que pienses te quiere mucho, te diga que te tiene miedo por si te tiras encima, gracias a dios poco a poco lo voy olvidando y me gustaría que jamás hubiese pasado nada, creo que fue una de las pocas personas que supo todo de mi vida, conocía todo de mí, yo de él y compartió momentos de todo tipo conmigo.
Odio conocer tanta gente de Madrid y que me cuenten su vida y no saberlo por él, que me digan con quien sale, donde lo ven, lo que dice, … paso pero me jode ver a gente amiga de él que conozco y me giren la cara, me saluden porque no les queda más cojones y no mirarme o me miren de arriba abajo con cara de asco pues creo que yo a ellas ni les he dicho nada ni les he hecho nada, son personas que ni me van ni me vienen en la vida, de mis amigos nadie le girará la cara o le mirará con cara de asco, por respeto a mi no lo hacen, que yo tenga problemas con alguien y le deje de hablar es lógico que a mis amigos les duela , más si me ven mal y me apoyen pero la educación ante todo y si pido que no hagan nada lo respetan o que alguien me diga que su amiga le dijo que alguien dijo que yo era de una manera u otra o que estoy obsesionada o loca o algo por el estilo, no sé y no pienso ni si es verdad o mentira, me da un poco de rabia porque yo a la gente que conozco nunca he dicho nada de nadie, pedí a mis amigos que lo eliminaran simplemente porque no quería que supiera de mi vida ya que pensaba que era un juego pero no por ello le van a negar el saludo al contrario van a saludarlo siempre y siempre me preguntan por él, algo que me dolió mucho fue que me dijera que yo era la culpable de que la gente le dejara de hablar incluido P., si tienes unos amigos que compartimos y no se les llama para nada, ni por navidad pues la gente pierde el interés en las personas y me da mucha pena y siempre estoy uniendo a todo el mundo, si quieres tener amistades hay que preocuparse por ellas, también se que no todo el mundo es igual y cada uno hace las cosas a su manera. Se solucione o no lo único que quiero es que sea feliz y encuentre a alguien que lo quiera como yo lo he hecho.
Mañana es su santo y me hubiese gustado estar allí con él para que no pase el día solo, no por su santo sino por el día del padre, me imagino que no estará solo pero si está con gente me gustaría que esa gente esté de corazón y porque saben lo que es para él ese día aunque me imagino que ya se habrá encargado de hacerlo. Me encantaría abrazarme a él durante una hora entera sin decir nada.
En fin voy a plancharme el pelo que me cierran los chiringyas del yumbo y tengo que comprar el botellón.
Canción del momento, Nobody´s perfect, Jessie J.
