Por fin he arreglado un par de tonterías que me quitaban el sueño y me angustiaban, pero ahora no entiendo a la gente, a ver si una persona tiene pene y quiere tener vagina ¿Qué crees que se va a operar para ser chica?¿el pie?¿las orejas?¿o las manos? No sé, ¿la gente que idea tiene sobre las operaciones de cambio de sexo? Tan difícil es entender que quitan y que ponen para ser una cosa u otra, pensemos que tienes un míster potato delante si quieres que sea mujer le pondrás las gafas rosas, los labios rojos, los ojos con pestañas y el sombrerito y si quieres un chico le pondrás bigote, ojos de tío y boca de tío pues si esto es tan fácil porque se complican la cabeza al llevarlo a la vida diaria, deberían ver más cuatro y sus programas sin censura sobre cambio de sexo y mi amiga Alondra que no hacen más que restregarme ese programa en las narices, sino lo he visto ya como 4 veces son pocas, de verdad que cansina y pedante puede llegar a ser la gente con este tema a mí no me importa hablar del tema, si me preguntas yo te cuento y si tienes dudas intentaré aclarártelas pero el otro día me sentó mal cuando no hacían sino preguntar y preguntar estupideces, me sentó fatal y me siento angustiada desde entonces por eso y un par de cosas más que son personales y que si en estos días me pasa algo más sé que voy a dedicarme a llorar varios días, estoy aguantando porque sé que en el fondo son cosas que tengo que ir superando y que no me puedo venir abajo cada vez que me pase algo que no me gusta pero últimamente como que soy débil pero no tanto y estoy cansada que todo me pase a mí, sigo con la cosa que no me gusta estar sola en ningún momento, procuro salir de casa a todas horas, llegar a casa cansada y no hacer nada, solo acostarme para no estar en casa aburrida, es una sensación muy desesperante, no estar a gusto en ningún sitio, estar en casa y desear salir, ir a la calle y agobiarme, necesidad de estar con alguien y enseguida querer estar sola, en parte, sé que suena mal y soy una idiota, echo de menos a J. solo el hecho de que me llamara 4 veces al día lo echo mucho en falta y lo necesito, era como mi terapia personal, echo de menos que me oiga, se ría conmigo, me cuente sus cosas, poder decir gilipolladas con alguien, llegar a casa y tener esa llamada para simplemente oír un hola Rogelia, necesito volver a estar así, contar con alguien para cada vez que me pase algo contárselo, cada vez que necesite oír una voz para estar tranquila, poder hablar de cosas sin tapujos, que se preocupe por mi cada vez que hago o voy a hacer algo, fueron 7 meses de llamadas diarias que no se pueden acabar de la noche a la mañana y eso me tiene desconcertada y un poco angustiada, ahora que estoy conociendo un chico que me presta atención me agobio y paso de él, no sé si es por miedo a que me haga daño otra vez, que me trate como un paño para tener sexo o si de verdad está interesado, solo sé que con este chico(llamémosle Ped.) he salido de copas, me ha llevado de marcha, ha bailado conmigo, a apartado a gente que me pisaba en la disco, me ha dado besos en la cara y ha sido muy simpático, creo que no me hubiese fijado en él por la calle, sí me gustan los hombres grandes pero todo tiene su límite, medirá unos 184 cms. , brazos del tamaño de mi muslo pero muy bien definido, nada a lo bestia, una espalda que pueden ser tres veces la mía, un culo de infarto, de cara según mis compis es perfecto dicen que parece modelo aunque es muy grande, tienes unos abdominales que parecen piedras y súper marcados, podrán sobrepasar 2 cms. por encima de la piel, ningún pelo en el cuerpo, moreno de ojos marrones, trabajador, vive solo, ¿Qué más puedo pedir? Por ahora estoy a gusto pero un poco agobiada ya que todavía no se me han ido de la cabeza ninguno de los chicos en los que pienso… la verdad que me parece un chico muy guapo pero nada mi prototipo, yo los quiero grandes, altos y con barriguitas, morenos de ojos oscuros, orejas grandes y muy cariñoso pero bueno J. tampoco es que cumpliera ninguno de los puntos y yo estaba encantada con él, creo que en el fondo muy pocas personas consiguen estar con el tipo de chico que le gusta, será posible o no pero siempre esa persona que es tu hombre ideal siempre termina teniendo algo que no te gusta, y quien menos te esperas se convierte en el hombre de tu vida y es una gran putada o no, bueno le voy a dar tiempo pero eso no significa que le vaya a dar la exclusividad tan pronto, no, no , yo sigo conociendo chicos en badoo que bueno de los 10 diarios que conozco me suelo quedar solo con uno por que el resto van buscando lo de siempre, ser penetrados y un par de cosas más que no me gusta recordar ya que me pasa y me lo dicen a diario, también sigue Ll. en mi vida hablamos casi todos los días pero el niño solo quiere ciber sexo y ya me cansa, ¿tan difícil es encontrar a un chico normal con gustos “normales” y con un poco de sensibilidad?.
Con P. las cosas mucho mejor y me alegro puesto que he pasado los peores días de mi vida angustiada pensando en las mil cosas que podía pasar o decirle, al final decidí ir por el buen camino y que siguiesen las cosas como siempre, lo único que echo de menos es un poco de mimos y los necesito pero ahora mismo prefiero que no hasta dentro de un tiempo y creo que es normal, me molesta que piense que le miento, no le miento, siempre se entera de todo tarde o temprano pero lo sabe todo, y no es mentir aguantar algo y ocultarlo hasta que revientas y a quien primero se lo dices es a él, hay cosas que por vergüenza o por qué no te apetece decirlas en ese momento las guardas para ti y como estoy acostumbrada a contarle todo desde que pasan unos días y tengo algo dentro reviento y se lo digo y creo que la mentira es enterarte por otra persona de algo que yo nunca haya contado y que sea verdad y creo que no es el caso y si me equivoco pues lo siento.
¿Por qué normalmente cuando hablo del tema suena esta dichosa y genial canción?¿me persigue, lo sé?
¿Qué puedes hacer si la persona que te hace llorar tanto es la única capaz de consolarte?
En clases muy bien, que digo bien, genial pago un dineral(que podría usar para algunos retoques en mi cara)por tres meses de curso y la mitad de los días nos vamos a ver tiendas o a dar la clase a los 100 montaditos y no es que no aprenda, que sí que lo hago, es el cachondeo de no tener un programa y seguirlo a raja tabla, tenemos muchas clases variadas de todo un poco pero una clase de 3 horas con un profesor que no voy a volver a ver en tres meses pues es un poco frustrante puesto que si llego a casa, paso los apuntes y me surge alguna duda ¿Qué hago? Y no tiene gracia pero es verdad, optaría por más clases prácticas y menos montaditos ya que me pongo a pensar y no me gusta la idea de enfrentarme al día en el que tenga que dedicarme a esto y no saber por dónde empezar, bueno si que sé pero el pensar en cómo empezar en esto sí que me agobia creo que voy a hacer lo que mi profesora me ha sugerido en mayúsculas, dedicar mi trabajo a asesoría de imagen de hombres de entre 30 y 60 años de edad con perras, no estaría mal pero es como llamar puta a ser personal shopper, sí estaría genial pero creo que más de uno me haría alguna proposición indecente y no estoy dispuesta ese tipo de vejaciones porque con lo seca que soy cuando quiero le puedo pegar tal cachetón que no vuelvo a conseguir trabajo en la vida pero todo es paciencia y profesionalidad, ¡!!!!!!!!!!!!¡ que ganas de trabajar!!!!!!!! En verdad ninguna pero bueno de aquí al verano tengo algo o me vuelvo a canarias, que horror, no por dios.
Hoy tuve medico no sé para que por que siempre le digo que estoy bien, que cuando me siento mal se me quita sin necesidad de recurrir en su ayuda, que no necesito clases de cómo decir a la sociedad que soy trans, y hoy encima una chica en prácticas mirándome y que estaría flipando con lo que le decía al médico, me cansa ir a verle para que me diga que todo genial y fantástico cuando es mentira, cada día tengo más pelo, mas barba y ando a cuatro patas y con cuernos ¿las cabras tienen cuernos? lo ves ya no sé ni que es una cabra ni si es de mar o de montaña y encima ahora tengo que dejar de regalo tres litros de sangre para que hagan con ella lo que quieran y que tarden un mes y medio en darme los resultados de una analítica, jopé, ni que los análisis los hicieran en Honolulú lo único bueno del tema es que el lunes pesaré tres o cuatro kilos menos, que ilusión y además eso de irme desmayando por las esquinas del metro hasta llegar a algún sitio a tomar un té para recomponerme sería lo más, además en el metro si me caigo al suelo y P. canta nos podemos sacar un dinero para irnos de copas el finde, si hoy uno en el metro con un pie pegado a unos ñoños gigantescos sacaba dinero porque yo con mis callos no puedo sacar el doble o el triple, que morbo rozarle a la gente con mi pie en el metro,¿ sería genial o una guarrada?.
Tengo algunas cosas que contar relacionadas con pies pero estoy cansada y mañana sé que tengo que hacer algo por la mañana y no me acuerdo y estoy preocupada, no creo que sea importante porque ya me hubiese acordado o no porque en el estado avanzado de alzhéimer en el que me encuentro….
No hay canción del momento bueno sí, lo más parecido son los gases de mi estomago que tienen una orquesta y que parece que están jugando al corre, corre que te pillo, pero tranquilos que el A… v… ah no perdón el comino los elimina, mentira cochina y mentiroso el que se lo inventó o me lo dijo al mediodía.
Un beso a todos.
