Tengo una necesidad fuera de lo común en mi persona y en mucho tiempo, quiero y deseo estar sola, varios días callada, sin nadie, sin ti, sin saber que te tengo a dos paradas de metro, sin necesidad de hacer nada, pensar y volver a ordenar mis cosas en la cabeza, mis sentimientos, tras enfadarme con J. y pasar tanto tiempo a tu lado (que me encanta y no lo cambio por nada) ha vuelto a despertar en mi algo que odio y que desearía no haber sentido jamás y que no le deseo a nadie, algo que si pudiese arrancaría de mi corazón y lo tiraría a la basura, algo que duele y que me hace sentir, a parte de mal en todos los sentidos, una estúpida, intento controlarlo y por más que intento reeducar mis sentimientos no puedo y no puedo porque antes de esto has sido y sigues siendo mi chico favorito y te necesito en muchos aspectos y en muchas situaciones de mi vida, siento ser pesada pero necesito expresarlo y así desahogarme, si quieres puedes dejar de leer, es muy angustioso tener este sentimiento, lo controle o no, no me puedo permitir dejarte de lado, quedarme sin ti, he pensado en dejarte o simplemente quitarte de mi vida, apartarme, he deseado no haberte conocido pero me doy cuenta que tengo que dejarlo pasar, aprender a vivir con ello, aprender de ti y ser feliz con lo que hay puesto que al fin y al cabo son sentimientos y los sentimientos se terminan perdiendo o marchitando. Estar con J. me ayudaba, en parte, a no pensar, a olvidarme y tener en mente a alguien más, simplemente el hecho de hablar con alguien 3 o 4 veces al día despierta en ti un gusanito, ves como puedes ser importante para alguien, como alguien se preocupa por ti, no sé si haré bien o mal pero necesito verle y más después que me llamara y me dijese que me echa de menos, que se acuerda de mi, que quiere pasar más tiempo conmigo, que mi madre dice que se ha pasado llamando a mi casa todos los días varias veces aunque cuelga cuando lo cogen, y lleva toda la semana dándome toques cuando él ya había recibido mensajes míos donde le decía que no podía seguir con esta relación tan ridícula, que no podía aguantar ver cómo era yo la que empujaba el carro, … no sé lo veo más atento, me ha agregado al tuenti, me ha dado el teléfono de su casa y encima y según él aprobó el examen con la mejor nota de clase, si él no verme era por estudiar ahora lo entiendo, lo valoro y me alegro un montón pero también me molesta que hubiese sido incapaz de escribirme un sms diciendo que tal le fue o qué coño ha hecho estos días, pero parece que cuando las cosas van a mal siempre hay algo que cambia y te hace ser feliz, como hoy que hemos empezado a hablar con normalidad y aclarando muchas cosas que tenía y que necesitaba que me aclarara.
No sé por dónde comenzar la semana santa, he estado feliz, angustiada, agobiada, con ganas de estallar y de darle un tortazo a alguien o varios, todo comenzó el jueves antes de semana santa que llegué a la isla con la esperanza que mi madre me fuera a buscar al aeropuerto pero para no variar estaba ocupada viendo Avatar y eso es más importante que su hija, pero menos mal que comí con ellos y ya por la tarde me dejaron en el sur y estuve en casa, no me acuerdo que hice pero creo que nada porque por la mañana tenía que ir a casa de mi peluquera, vamos a su peluquería clandestina, me tocaba teñirme, cortar y volver a colocar las extensiones, creo que se han convertido en una especie de adicción, no puedo vivir sin ellas, es como si algo me faltara o fuese parte de mi cuerpo, cuando acabé en casa de Th. fui con A. a celebrar su cumple, nos fuimos a comer a un bar que estaba muy bien y que el camarero se portó genial conmigo, le dije que no quería pan porque estaba a dieta y me trajo uno integral y la ensalada que había pedido le puso mucho más, en fin no hay nada como ser mona, por la tarde quedé en la pelu de mi camello para recoger unas hormonas, me puse a hablar con ella y me incitó a inyectarme unas hormonas traídas de Brasil que son una maravilla, me las inyecté y no noté cambios al instante, ahora sí que noto algo, la piel, los pechos, no sé, están como más suaves y me siento como más femenina, lo que no sé si me ha afectado a la hora de las bajonas pero como en estos días se me quita y me la voy a volver a pinchar y ya veré si hay cambios psicológicos en ese aspecto o no, es súper angustiante ver como después de 8 meses no cambias nada, quiero ser más femenina, que me cambien los rasgos, me gustaría haber sido un poco más pequeña, a veces lo pienso y es una putada ser tan alta, ser tan grande, no me gusta, quiero ser una chica y cada día como que me cuesta más, más me duele, más sola me siento, más pensamientos raros, más problemas en mi vida, más…. vamos que no es nada fácil ser chica, se pasa mal y muchas veces he deseado morirme o no haber nacido y creo que hubiese sido lo mejor y me dejaba de tantos problemas y así la gente no se cansaría de mi, parece que todos los problemas se van juntando poco a poco y ves como te vas hundiendo poco a poco, cada día intento ser feliz pero es una lucha continua entre mi vida y mis sentimientos, quiero ser lo que soy pero cada vez es más complicado, hace 3 meses pensé en dejarlo y seguir adelante con la vida de chico pero pensé que sería mucho peor, pero por lo menos la gente no se metería conmigo ni con quienes van a mi lado, siempre lo paso mal cuando salgo con mis amigos por la calle, ir caminando y que te digan algo parecido a MANOLO duele y me duele aún más por la gente que va conmigo, no tienen culpa de estar oyendo esas cosas, ni ver como se meten conmigo, este sábado de marcha en Lanzarote y entrando en una disco una gorda, rubia y con estrías en las tetas le dijo a una amiga gritando “ cuidado que viene un manolo”, me hundí, me sentí fatal y encima la reacción de P. terminó por joderme la noche y me sentó fatal, pensé mandarlo a la mierda pero bueno, en esos momentos no sé reaccionar y me vengo abajo muy abajo, me gustaría que la gente que nos trata así tenga un hijo o una hija con este problema, en verdad no se lo deseo a nadie porque se pasa muy mal y en parte tienen razón cuando dicen que me estoy arruinando mi vida, pero prefiero ser una chica con la vida arruinada que un supuesto gay con una vida de mentira, intento luchar, intento ser feliz, intento llegar a ser quien quiero pero cada día hay más obstáculos y más pensamientos y sentimientos de culpabilidad que me hacen preguntarme si de verdad vale la pena seguir con esto, conseguir ser una chica y que todo el mundo me mire, me critique y me señalen a la hora de pasar a su lado, creo que por eso entiendo a las chicas transexuales ya que es difícil que un chico te acepte y te lleve a la calle de paseo, soportar que me señalen, que me digan cosas o que se metan con él, la gente prefiere la tranquilidad y las no complicaciones, mataría o incluso vendería mi alma al diablo por ser o haber nacido chica o chico con las ideas claras y a gusto con mi cuerpo, bueno que me voy por donde no es, tras haberme pinchado quedé con P. para conocer a su madre, una señora de unos 40 años, muy simpática, rubia y con muy buen humor, estuvimos paseando y terminamos cenando en un japonés, cuando acabé quedé con Ped. para verlo e ir a tomar algo por las palmas, nos fuimos a la zona gay de la capital, horrible, tres bares y las maricas, ordinarias y barriobajeras de la isla, siempre las mismas personas, las mismas caras, los mismos locales, no entiendo como la gente no se cansa y pasan del rollo gay y salen por nuevos ambientes. Sobre las 4 llegue a mi casa y subí a la habitación que me han adjudicado después de vieja, era la habitación de mi hermano, llena de libros, trastos, juguetes en baúles, roperos llenos de cosas que no tienen que ver para un dormitorio pero bueno me mentalice que solo era una noche, por la mañana me despertó la música de mi hermano y bajá a desayunar, estaba haciendo zumito de naranja y le dije que me preparara otro subí a lavarme la cara y poner orden en la ropa del día y cuando bajo me veo la mesa de la cocina llena de comida grasienta y que se me caía la baba al verla, dulces, chocolates, embutidos, panes, … vamos que me puse como una autentica cerda y hacía tiempo que no comía eso y no lo volveré a comer en mucho tiempo, volví a quedar con P., su hermano y su madre, pasamos el día juntos, hubo un momento que me agobié por qué no pintaba nada con ellos, si un rato está bien pero todo un día me terminó pareciendo una eternidad, las cosas poco a poco, pero me lo pasé en grande, por la noche me volví al sur y salí con los niños de marcha al yumbo, hacía tiempo que no los veía, el domingo llegaron los niños a casa y estuvimos dando un paseo, no salimos, estábamos cansados así que nos acostamos pronto ya que al día siguiente me obligaban a ir a la playa, cual mujer amarrada con cuerdas arrastraron mi cuerpo hasta la playa, con ventisca de arena de plantaron y no me dejaron irme ni moverme, al principio estaba muerta de la vergüenza, mi primera vez en la playa, pero luego cuando se durmieron aproveche y me fui a la orilla, fui capaz y me gustó pero todavía me cuesta hacer cosas de ese estilo, el haber ido a la playa me empezó a angustiar y también porque ese día se supone que me viene la regla imaginaría y encima por la noche un camarero, al que le faltaban dos luces terminó por joderme el día, fingí que no me pasaba nada pero estaba deseando ponerme a comer y llorar como siempre pero después me ayudó el hecho de dormir con P., hace que todo tenga menos importancia, que se te pasen las cosas antes, al día siguiente y con una resaca tremenda como si hubiésemos bebido Yurinka, nos fuimos al aeropuerto, macro desayunamos y llegue a Lanzarote varias horas antes que ellos y me fue a recoger el hermano de Y. y su novia, dimos un paseo y comimos ensalada, que ganas de comer algo natural, ligero y sin grasas, levaba unos días comiendo fatal y de todo y yo a eso no estoy acostumbrada, por la nuit fuimos a buscar a Y. y a su novio, íbamos a salir pero empezamos de cháchara en la cama y nos quedamos dormidos, me encanta pasar ratos con él, me tranquiliza, siempre busca el lado positivo de las cosas, siempre hace que cambies de opinión, que veas las cosas de otra manera y algo que parece mal lo soluciona con……….. P. sabe a qué me refiero, dormir con él me ha ayudado a no sentirme sola, aunque el novio se moría de celos y no entiendo el porqué puesto que entre Y. y yo no podría pasar nada, simplemente amigos y mucho cariño de por medio, con él puedo ser yo, hablar de todo, reírnos de nuestras cosas, reconozco que le voy a echar de menos, el pobre una noche lo pasó mal porque S. no le escribía y cuando llegue a casa me morí del miedo porque no estaba y no quería quedarme sola, P. se iba a quedar conmigo pero como Y. estaba resentido no se quedó, me puse para atrás y pa lante en la casa y cuando llegó me preguntó por él, que porqué no se había quedado, que menudo bobo que podíamos haber hecho la fiesta del pijama y le dije que no le apetecía, que prefería dormir en casa de su tía con su hermano, ese día salimos por fariones y antes fuimos a cenar y al cine, me encanta estar a su lado y sentirlo cerca, no sé como lo hace pero me siento genial, en fariones no me gustó estar en un local donde hacían espectáculo, odio ver esas cosas, me sientan mal, me hacen recordar lo que fui y que viví, que fui igual y que más o menos me pasa lo mismo , ellas se visten para hacer reír y yo me angustio porque pienso que se ríen de mi por ser así, creo que estos temores los iré solucionando poco a poco pero bueno cada vez me doy cuenta que son muchas cosas las que tengo en la cabeza. Al día siguiente fuimos a dar la vuelta por la isla, fuimos a ver la zona norte que no la conocía, lo pasamos muy bien y terminamos cenando en la asociación de Tao, bueno como una cerda más o menos aunque terminé haciendo lo de siempre, creo que el resto de días me fui saturando de la gente, me empecé a agobiar, me sentía muy mal de la bajona y el estar en mi casa hace que pueda hacer cosas para olvidarla un poco pero al estar en una casa ajena me iba deprimiendo cada segundo más, necesitaba salir, no estar en su casa, dar una vuelta, tomar aire, ver espacios abiertos y no estar sola y para colmo solo estaba él para poder salir y estar con alguien, bueno creo que me estoy saturando de tanto pensar en la semana santa y revivir todo.
Creo que por hoy está bien, podría ser la primera parte de la semana santa ya que ha pasado de todo, hoy gracias a dios vuelvo a hablar con J. y a intentar solucionar todo, el viernes dice que me va a buscar al aeropuerto, que pasará la noche conmigo y todo el finde para compensar estas semanas de soledad en las que ha estado estudiando con sus amigos de marcha, bueno os dejo que me estoy saturando.
Un beso
Canción del momento, la nueva de Tiziano Ferro, Each tear feat Mary j Blige.
http://www.youtube.com/watch?v=6lMQ9zJtbb4
