Ni me encuentro bien ni me encuentro mal, ni mi humor ha cambiado ni estoy de buen humor, sigo sin ganas de relacionarme y con ganas de llorar pero ya no tengo motivos y llorar por llorar como que no, bueno motivos tengo pero me han dicho que los olvide y lo intento pero hay algo que me preocupa bueno más que preocuparme es una mentirijilla sin importancia que a quien le tiene que preocupar, ya se enterará tarde o temprano y si es que se lo digo pero ahora no quiero decirlo porque es difícil para mí reconocer algo pero sé que hasta que no me pase una tarde entera llorando no se me quita esta tontería, es lo que pasa siempre, simplemente no me encuentro bien pero estoy mucho más relajada después de oír al médico decir que estar mal de vez en cuando es normal por culpa de las hormonas así que procuraré mantenerme ocupada el mayor tiempo posible y siempre digo que estos son los únicos momentos en los que me gustaría estar con alguien, o sea, poder quedar todos los días con alguien, dormir encima de alguien, poder ver la tele pegada a alguien, hablar con alguien de cómo me siento y que se me pasa por la cabeza, poder estar horas abrazada a alguien, creo que estar con alguien ayudaría a la hora de tener tantas preocupaciones y tantas preguntas, creo que el levantarme después de un mal sueño, ayudaría el poder abrazar a alguien y sentirlo al lado tuya y ver que no pasa nada, es muy frustrante levantarte y estar sola en tu cuarto con montón de pensamientos horribles y no poder hacer ni decir nada a nadie o el simple hecho de ponerte a llorar y que sepas que esa persona está ahí o también poder molestar a alguien sabiendo que lo quieres y es cachondeo, son cosas que por más que quiera hacer con un amigo no puedo, si , ayuda, pero no es lo que quiero. Siempre he odiado el hecho de tener pareja y depender de alguien pero en este tiempo me he dado cuenta que es un gran apoyo en la vida y todos necesitamos un poco de amor y apoyo en ciertos momentos y ya no solo para lo malo o cuando estas mal sino siempre y en cualquier estado de humor, poder decirle a alguien el día tan bueno que has tenido o lo que se te ha pasado por la cabeza, sentarte y escuchar a tu pareja o sentirla a tu lado es muy bonito y confortante pero bueno sigo siendo una arisca en ese campo puesto que nunca me ha pasado.
Hoy he tenido psicólogo y como siempre tengo que madrugar para ir al 5º carajo para contarle dos tonterías, me hace las mismas preguntas y menos mal que hoy no me dijo nada de la voz, la nuez o la sombra porque lo ha tomado por costumbre, me disculpé después de mi reacción del otro día en la reunión de locas y me dijo que no pasaba nada, que si no me gustaba o no estaba cómoda que lo entendía perfectamente, le dieron mis resultados de los test psicológicos que hice y me dijo que estaba bien, que ni soy una persona alterada ni vivo angustiada, es verdad aunque últimamente me sienta un poco mal por todo pero bueno él es el médico y sabe lo que hace y dice, creo que también el que esté un tiempo adaptándome a un tratamiento hormonal no va a afectar mi forma de ser, cambiará mi carácter y humor de vez en cuando pero sigo siendo la misma persona que ha conocido todo el mundo, he mejorado o he empeorado, no sé, pero para mí sigo siendo yo y a quien le caiga bien, genial, y a quien le caiga mal, estupendo.
Tengo ganas de estar con J., que la cosa vaya para adelante, que cada día que pase pueda contarle algunas cosas y abrirme a él, tenerlo a mi lado y que no solo sea una relación sexual, que es básicamente lo que tenemos ahora, viene tenemos sexo y se va, no sé para un chico que conozco, que acepta mi cambio, que le gusto y que quiere estar conmigo pues quieras que no despierta en ti algo que hace que te preocupes, que te moleste que no te llame, que venga a verte pero bueno tiempo al tiempo y todo llegará o no, hombre, ya hablamos y tenemos conversaciones serias en las que hablamos de todo, me cuenta cosas que le gustan, que le apasionan, que quiere tener o que espera de la vida y yo también le cuento lo mismo que me cuenta, hoy hemos hablado de mi visita al médico, de lo que le conté, el porqué soñaba eso y con esa persona, que me salía leche por los pechos, que llevo unos días mal vamos que ya le voy contando cositas al igual que él me cuenta sus problemas con sus padres y sus amigos, sus relaciones pasadas, también se pone celoso cuando le hablo de ciertos temas y se enfada cuando le digo que si va a ligar cuando sale con sus amigos y también se pasa la vida preguntándome que si ligo, que si me miran o que si hablo con otros chicos, cada día es más mono y más atento, creo que su pequeño problema no será un impedimento a la hora de mantener una relación amorosa o sexual y nadie es perfecto y a mí no me molesta puesto que también él puede pensar que me falta algo , como ya me ha demostrado eso no es importante y se puede tener un muy buen sexo y no solo con la salchicha y este tío en la cama me encanta, su manera de tratarme, de forzarme en el sexo, de manejarme en la cama, de abrirse a hacer cosas nuevas que nos gustan a los dos y que haga con su cuerpo cosas que siempre me han gustado en los chicos, comparte conmigo pensamientos sexuales y fantasías, hacerlo con él disfrazado de futbolista con un equipaje, unas medias y botas de fútbol, yo disfrazada de colegiala o hacerlo yo con tacones y él con playeras grandes, altotas y con cordones anchos sin nada más, hacerlo en un probador, en una disco, en un avión, o masturbarlo en sitios donde nos puedan pillar, … son cosas que siempre he querido hacer y con este chico veo que puede hacerse realidad, al igual que a la hora de tener sexo le he dicho que me gusta todo y estoy abierta a realizar todo tipo de cosas que se puedan hacer por muy raras que sean, además su cara de viciosos, de salido o de cabroncete que me pone cuando tenemos sexo me encanta y me pone muchísimo, bueno creo que voy a parar porque me están entrando ganas y hasta el finde no lo veo.
Bueno estoy de mal humor porque tengo que dormir y no quiero volver a la misma historia de siempre, que daría yo por tener un hombre a mi lado y dormir abrazada toda la noche, jooooooooo y no me apetece poner ninguna canción aunque la más acertada seria de Daniel Powter- Bad days, ¿cogeré el sueño pronto?¿a qué hora me dormiré?¿soñaré? de verdad que angustia no entiendo por qué todo me pasa a mi.
