Sin preocupaciones y mejor que nunca, creo que ya después de un tiempo bien me siento genial, todo parece que va viento en popa aunque reconozco que hay todavía algún día en el que me siento mal y triste por varios motivos pero bueno se aprende a vivir con ellos, también el tema de los hombres y las operaciones me sigue quitando el sueño, respecto a los hombres hay dos que me tienen un poco preocupada por qué no sé si quieren algo o básicamente se divierten conmigo y no tengo por qué hacerme ilusiones pero bueno uno de ellos me gusta más que el otro pero también el otro me hace más caso que el uno, así que prefiero tenerlos a los dos durante un tiempo hasta saber que hacer de verdad y si me quedo con uno o con otro, uno de ellos me escucha, me llama, me presta atención, me comprende, habla conmigo de cualquier tema sin tabúes e incluso el sexo tanto oral o cibernético es muy divertido y muy cachondo y me gusta mucho y con el otro es básicamente sexo por Cam y el problema es que creo que está más bueno y tiene mejor cuerpo en todos los sentidos pero no me puedo dejar guiar por eso puesto que el cuerpo no siempre estará perfecto, lo único que me angustia es la rutina, ya que me llama todos los días y hablamos cada día como 3 veces el día, así que cuando no me llama lo paso mal pero me tendré que acostumbrar, al igual que vernos solo dos o tres veces a la semana, a mi me gustaría pasar con él todos los días o las tardes y estar juntos haciendo cosas y no solo sexuales pero bueno tiene que estudiar, ir al gym y ver a sus amigos, lo entiendo, por supuesto, porque yo sin gym, sin estudiar o sin mis amigos me puedo morir pero un poco más de entusiasmo o ganas sería genial puesto que creo que la relación avanza más y ha pasado de ser una situación en la que nos estamos conociéndonos a ser medio pareja, o eso es lo que ha dejado caer. A veces pienso que soy tonta y me pregunto que qué hago atándome a un chico tan pronto, no sé si debería disfrutar de mi soltería de mi primera época de chica, estos día he salido de marcha a zonas heteros, el jueves estuve en el Donfri con unas amigas estuvo genial y la verdad que me podía haber liado con quien me diese la gana o haberme aprovechado de todos los tíos que me ofrecían copas pero me venía a la mente J. y no era plan, el sábado salí por el Lemon, que sitio tan grande y tan lleno de niñatos guapísimos, aquí sí que no hice nada puesto que J. iba a estar con los amigos allí y no era plan de que me viese y me monte un pollo, nada más entrar ligue con dos niños cuál de ellos más guapos, me cogieron el culo otros, otros me preguntaron si era modelo o jugaba al baloncesto que era muy alta pero que les daba igual liarse, bueno yo lo estaba flipando en la vida había ligado tanto como estos meses y es por ello por lo que a veces me pregunto si seguir soltera o si seguir con J. pero bueno ya esta semana se la doy de plazo, como no me llame uno o dos días o no quede con él un día ya lo dejo y me dedico a conocer a los demás chicos que hayan en las discos, suena un poco pilingui pero tengo que aprovechar mis años de secano bueno aunque ahora también estaré largas temporadas así pero con el aspecto que quiero y el que quiero que la gente vea.
Respecto a las operaciones la que más me traumatiza y me paso más tiempo pensando en ella es la futura vaginoplastia, sigo dándole vueltas al saber si sentiré, como será mi vida intima y de pareja, y mil preguntas más que me vienen a la cabeza y siempre me hacen llorar, lo paso muy mal pensando en esto, me he planteado de todo pero creo que lo mejor es tranquilizarme, pensar en ello cuando tenga que pensarlo y llorar, y tiempo al tiempo puesto que todavía me queda un año y medio y a saber si sigo viva o he cambiado de opinión y quiero seguir el camino de ser mi cabra loca, no sé, solo sé que cuanto antes pase mucho mejor, el otro día quedé con D. y me contó que su amiga trans se acababa de operar de esa zona y que lo ha pasado fatal, que sufrió y sigue sufriendo y que es muy doloroso, jooooooo, porque me lo habrá dicho desde entonces estoy muy mal, no me quito de la cabeza esa idea y para colmo no sé a quién contárselo pero bueno no creo que dure mucho en mi cabeza, el tema del pecho no me preocupa tanto puesto que conozco mucha gente que se ha operado y no ha tenido problemas ni nada y tengo muchas ganas de verme con ellos, al igual que si me quiero retocar los labios o los pómulos, será algo sutil e inapreciable pero hará que me sienta mejor.
Esta semana ha estado cargada de gente, que si quedo con uno, con otro, con Paquito o con Anacleto, creo que la mejor noche o en la que mejor he estado fue el domingo cuando salí con P. y D., fuimos a Areia y me gusto montón, no sé como lo hace pero me encanta pasar tiempo con P. estar con él en un sillón, tirados, sin decir nada, sin hacer nada simplemente notar que está a mi lado, solo con eso me conformo creo que nunca he tenido la necesidad de estar así con nadie, bueno con N. pasaba las tardes en el sillón de mi casa viendo películas y me gustaba, pero esto es diferente, no sabría cómo expresarlo, pero los días que me siento mal solo necesito sentarme y apoyarme en él, con eso se me quita todo, tiene una energía que hace que me sienta feliz, que estar con él se me olviden todas las penas y consigue siempre hacerme reír, ya tengo claro lo que siento por él pero a veces me gustaría que no fuese así, pero por mucho que quiera lo contrario sigue sin parecerse al prototipo de chico que me gusta y tiene una orientación distinta a la mía, prefiero dejarlo así y tenerlo siempre a mi lado como amigo, a veces se me hace difícil pero terminaré o acostumbrándome o conociendo a alguien así o mejor, bueno, mejor no sé si habrán, ahora está en Nueva York y lo echo mucho de menos pero espero que lo esté pasando en grande y me traiga un regalo de metro noventa por dos de ancho. También he quedado con Pe. Y con R. para tomar algo dar un paseo y recoger una mesa y una silla en su casa puesto que ha dejado su piso en sol para irse a Las Palmas, que horror, quedé con mi amiga C. la chica que está malita y que vive al lado del Donfri, la avisé y se vino un rato para hablar , me da mucha pena pero la veo muy bien, con fuerzas y con ganas de vivir y eso es bueno, el no venirse abajo es lo mejor en estos momentos, ya lo hablé con ella y nos gustaría irnos unos días a Londres o a Barcelona, creo que si lo organizamos en marzo nos iremos y lo pasaremos en grande ya que lo necesita y no me importa estar con ella, creo que si me viese en esa situación también necesitaría estar con gente y hacer cosas fuera de lo normal. He quedado con ambas B. y con el novio de una A. y la verdad que me parecen muy buenas personas y me lo paso muy bien con ellas, y les caigo muy bien, últimamente como que me gusta los grupos en los que me muevo y conozco muy buena gente.
Hoy saldré con P. disfrazada, quiere que vaya de Dorothy y él y unos amigos de espantapájaros, de hojalata y de león, no me veo yo disfrazada de eso, yo quiero ir de gata, vamos marcando y súper ajustada a ver si cae algo puesto que mi marido no quiere salir conmigo y prefiere irse al bohemia con sus amigos los salvajes, digo salvajes por que la semana pasada salieron y terminaron escupiéndole a una chica en la cabeza porque no quería liarse con uno de ellos, me parece muy heavy pero bueno, gente rara hay en todos lados.
Bueno a ver como se presenta esta semana en la que tengo que quedar con mi amigo L. y con mi Ll. el jugador de básquet, a ver qué tal va la cosa después de esta semana haber decidido quedar aunque para los dos va a ser raro y diferente, él está un poco asustado y lo entiendo pero ya procuraré que se sienta bien.
Canción del momento, un momento en el que estoy tirada en el suelo del cuarto de Paco tomando el sol :
- You know me - Robbie Williams
