Hoy no tengo palabras para expresar mi estado de ánimo, ni como me siento por dentro, estoy bien pero noto como una soga al cuello, algo que me reprime, por más que le doy vueltas no entiendo el porqué, tengo la sensación de tener un vacio en mi vida, que me falta algo, que estoy incompleta respecto a mi (no sé cómo llamarlo) ¿alma?, entiendo que puedan ser lo trabajos de clase pero los llevo genial y hoy me han dicho que lo tengo muy bien enfocados, mi futuro profesional pues puede pero bueno espero en enero o febrero tener trabajo aquí o en Pekín de lo que sea en el mundo de la moda o el marketing, el clima también, estoy como más friolera y me duelen muchísimo los pechos, pero muchísimo, espero que sea del frio, con la gente bien, salgo, entro pero aún así sigo estando sola, desanimada, pero no estoy mal, estoy feliz y radiante pero tengo algo dentro de mí que está creciendo y quiere salir y como no sé que es pues me angustio y tengo ganas de estar en una isla desértica, sin luz, sola, sin nadie, sin nada, solo yo para poder encontrarme a mí misma, valorar mi vida, mi pasado, mi presente, mi futuro, mi vida personal, laboral y sentimental, en el ámbito personal sigo sintiéndome sola, mi madre habla conmigo por compromiso, no me pregunta cosas acerca de mi vida, de mis decisiones, de por qué hago las cosas o por qué no, mi hermano pues otro tanto de lo mismo, es como si no existiera, si fuese una carga para ellos, en el laboral me deprimo cada vez que pienso que en 15 días termino el máster y no sé qué hacer, en que trabajar, si pedir a mi madre su participación en un proyecto, si buscarme la vida y trabajar unos años en la moda y ver como se mueve todo y luego embarcarme sola en la creación de mi propia firma,…. básicamente este es mi principal preocupación el mundo laboral, respecto a la gente pues también creo que ha sido un gran error haberme ido del lado de mis amigos, cada día me pregunto que hubiera sido de mí si no me hubiese ido de canarias, ¿habría estado mejor? o ¿peor?, eso no lo sé ni lo sabré nunca pero lo que sí sé es que ahora no tengo la misma relación que tenía con ellos ni volveré a tenerla, y es por eso por lo que cada día se me hace más largo, solo el poder tenerlos aquí, estar con ellos y pasar tiempo con ellos creo que no tendría precio, seria la persona más feliz del mundo, daría lo que fuera por cambiar mi vida o volver atrás en el tiempo aunque yo soy partidaria de pensar que la vida da experiencia y todo pasa por algo y no vale la pena mirar hacia atrás , pero son tantas cosas que a veces te cuestionas hasta tus propios principios éticos y morales. Respecto a lo sentimental mejor no escribir nada puesto que ni siento, ni padezco, ni tengo ganas de nadie ni de nada por lo menos unos añitos hasta que por fin me vea y me vean como quiero, por mucho que me gustase alguien creo que ahora sería incapaz, por muy enamorada que estuviese, de tener nada, preferiría negarme al amor a estar con alguien, ¿dolería? sí, pero no haría nada por no hacerle sufrir ni participe de esta etapa confusa de mi vida, además ¿Quién estaría, como dice Pau, con un cocodrilo? Respecto a mi pasado esta todo escrito, bueno no todo pero algunas cosas si, puesto que una tiene vida personal que no quiere que nadie la sepa, y mirando al futuro me veo con trabajo, éxito y para no variar y ser un poco pesimista sola, sí sola, en fin es el gran trauma de mi vida, ni yo soportaría a nadie ni creo que nadie me soportaría a mí.
Bueno besitos y buen finde para el que lo tenga.
