La navidad no sé si es la mejor o peor época del año, solo sé que no me gusta desde hace 4 años y este año le estoy cogiendo miedo, es un periodo que sirve para reunirse con las personas a las que queremos, compartimos alegrías, sentimientos, emociones o para estar simplemente en familia, creo que está muy bien cuando tienes gente a quien quieres, tienes alegrías, sentimientos, emociones o familia pero creo que yo de esas cosas muy poquitas, aunque creo y espero que con el paso del mes me sienta un poco mejor respecto a la navidad.
Nunca se ha celebrado la navidad con mucho furor en mi casa, antes poníamos un árbol de navidad enorme en el salón, además a mi madre cada año le daba por decorarlo solo de un color y ponía las típicas figuritas en el salón sin ningún tipo de Belén más bien las tiraba sobre la mesa, donde si me gustaba era en casa de mis abuelos paternos donde mi abuela y yo poníamos el Belén con tierra y musgo y cada semana cambiaba la organización del mismo, acercaba los camellos al pesebre, colocaba al que hacia popo en otro lugar y demás, recuerdo que mi abuela tenía un don para hacer muñecos de nieve con algodón, los hacía de todos los tamaños y los colocaba por toda la casa, a mi madre se los regalaba y los ponía en el salón pero siempre protestaba por que decía que eso era una acumulación de polvo que no pegaba con nada, siempre en enero los tiraba y mi abuela se enfadaba, los 24 y los 31 íbamos a casa de mi abuela materna donde nos reuníamos toda la familia para merendar y cenar, a mi me encantaba porque siempre estaba con mis primos jugando o haciendo trastadas también porque me gustaba un primo que siempre pensé que era gay y ahora creo que le van los shemales, nada más acabar de cenar corríamos a tirar los petardos que mi tío siempre nos daba, traía bolsas y bolsas y tenía muchos que eran enormes y que jamás prendimos nosotros, lo pasábamos en grande hasta las tantas de la mañana jugando aunque siempre protestaba cuando llegaba la hora del futbol pero bueno, también recuerdo y sé que el Papa Noel que venía a casa era uno de mis tíos (más tarde el puesto paso a mi madre, lo pasaba genial disfrazada) me encantaban los regalos, siempre eran cosas que no pedía para reyes pero me gustaban muchísimo, no sé como lo hacían pero siempre daban en el clavo, los 25 y el 1 de enero siempre almorzábamos en casa de los padres de mi padre, mi abuela como gallega que era, tenía una facilidad para la cocina exquisita, preparaba todos los platos y estaban muy buenos, nos sentábamos a la mesa y había más comida que personas a comer, yo reconozco que me aburría como una ostra puesto que ni había nacido mi hermano, ni mi padre tenía más hermanos lo único es que mis abuelos me daban montón de regalos diciendo que la noche anterior Papa Noel los había dejado para mi, recuerdo el cabreo que me pille un año porque me regalaron una bici azul eléctrico y yo la quería roja, era lo que ponía la carta. Recuerdo no dormir la víspera de Reyes, me levantaba al baño 15 veces, me bebía la botella de agua o la tiraba por la ventana para ir a la cocina a por otra y así pasar por el salón y ver los regalos hasta que mis padres optaron en poner los regalos en su cuarto así hasta que no se levantaban no podíamos verlos, como sufrí en aquellos años incluso un año los reyes me dejaron una carta por mal comportamiento y por caprichosa, yo me asuste muchísimo y con los años mi madre se delato y nos tiramos al suelo de la risa recordando mi cara de trauma durante todo el día.
Este año se me hace difícil valorar y ver como pueden ser estas navidades y eso me asusta muchísimo, no hay cosa que me moleste más que no poder organizar las cosas y que salgan como quiero , por un lado está el hecho de ver a mi madre y que vea por fin quien soy, que decida y me juzgue, que opine y me valore, que me quiera y me aprecie,… sé en el fondo que está deseando verme aunque a veces me hace dudar puesto que creo que no tiene mucho interés ya que llego a mi casa un día y no la veré hasta el día siguiente porque prefiere dormir a irme a buscar al aeropuerto, si, amor de madre, solo espero que en los 3 días que esté con ella vea como soy una persona feliz e independiente y que en ningún momento dejaré de lado la educación que me han dado. Por otro lado me traumatiza el pensar que estaré un tiempo en casa de mis tíos, que saben del tema pero ni me han llamado en ningún momento para ver como estoy o como me siento o por que decidí dar el paso, no sé si me sentiré a gusto, si necesitaré irme o pasarlo bien, solo espero que me den su apoyo, les costará, lo sé, y seguiré siendo la misma persona siempre o mejor, también me da mucha rabia la indiferencia de mi prima desde que sabe que quiero someterme a un cambio de sexo, una despreocupación total solo por el hecho de no compartir mi decisión de cambio porque dice que siempre negué ser así, lo hice por miedo y ahora que me doy cuenta y no quiero sufrir el resto de mi vida se separa y parecemos desconocidos, me preocupa mucho como me voy a sentir en Lanzarote sé que en más de una ocasión necesitare llorar y desconectar y no tendré el hombro de ninguno de ellos, pero tampoco quiero pasar las navidades sola en mi casa y sin nadie a mi alrededor, llevo 12 años celebrando la navidad en Lanzarote con mi segunda familia, una familia que creo me quiere pero en estos momentos no me lo demuestran y es en estas ocasiones cuando de verdad valoras a la gente y te das cuenta de quien está ahí para lo bueno y lo malo. Lo único que sé con certeza es que estaré con alguien que sé que estará ahí en todo momento y nunca sé como agradecérselo, creo que si no hubiera podido ir yo tampoco hubiera ido.
La gran duda es si pasar el fin de año en una isla u otra, en Las Palmas están mis amigos y me lo pasaría bien pero celebrar un año nuevo en una discoteca de homosexuales sin camisa y lleno de cuartos oscuros como que no me apetece y a ver a ellos quien le dice de ir a una fiesta privada o quedarnos en casa de risas y la otra solución es quedarme en Lanzarote e intentar pasarlo bien con mis primas y acabar en algún after de mala muerte o desayunando pasta en casa de unos conocidos “los tranquimazines” , esto me gusta más y no sé el porqué, jajajajaj, mientras el alcohol esté por medio como que me llama más la atención quedarme en lanza.
Creo que el día 4 volveré a Las Palmas hasta vete a saber cuándo, creo que hasta el 11 puesto que el 12 es mi cumple (22) y me apetece salir por aquí, creo que el finde anterior lo celebraré con mis amigos allí y luego el siguiente me gustaría pasarlo en los madriles , lo único malo es que cumpliría dos veces y es un poco chocante tendría la misma edad pero yo me sentiría un año mayor, que putada.
Serán unas navidades únicas lo presiento y espero que no salgan tan mal como me imagino, lo que sí sé es que el 24 pienso terminar desnuda en la cama con alguien y muy borracha, es broma lo de estar desnuda, me apetece hacer algo diferente y nuevo pero vamos no sé cómo se presentará la noche o si solo me apetecerá dormir.
Hay que empezar a comprar regalitos y a gastar, ya tengo cositas compradas y a mí lo de regalar es lo único que me gusta en esta fecha, como no suelo mostrar mi amor hacia la gente es mi manera de decir lo mucho que vales en mi vida, cada uno a su manera.
Canción de la noche:
Celtic Woman-Carol Of The Bells
http://www.youtube.com/watch?v=FKrx-4Awe70
P.D.: no se pierdan los saltitos de la violinista
