Sarna, si sarna, llevo un fin de semana de batalla en casa, con la sarna y mi compi de piso que me tiene loca, estresada y cansada. Un amigo de él tiene la sarna y se la ha pegado por dormir juntos, a mi no me pica nada además ni me siento con ellos ni tengo contacto cercano a ellos ya que no suelo abrazarlos, ni pegarme mucho. Me da mucha rabia lo que ha pasado, sé que no tiene culpa de nada pero, joder, si tienes algo de eso vete a tu casa y no salgas hasta que se te quite. Ahora me paso el día mirándome la piel y teniendo cuidado que piso y que roso, ya que no quiero tocar nada que hayan tocado, es frustrante pero bueno le puede pasar a cualquiera y no se le desea a nadie.
Creo que paso mucho tiempo sentada escribiendo en el ordenador y es por eso que me duela tanto la cabeza pero creo que es normal, debería de comprarme unas gafas o una cabeza nueva, la gente padece de migrañas pero que me empiecen ahora no me gusta mucho. Es como si alguien me presionara ambos lados y mis ojos quisieran salir de sus huecos, jajajajaja, es gracioso explicarlo pero molesta mucho.
Este finde he oído todo lo que necesitaba oír, necesitaba que me lo dijera, era una angustia echar de menos a alguien a diario, no saber que era de él, no tenerlo cerca para cualquier cosa, no oírle, no saber sus problemas o alegrías, que no contara conmigo para nada, no mirarle a los ojos, no poder darle un abrazo a diario,… nunca había tenido problemas con nadie y no sabía lo que se sentía ni se sufría pero ahora que lo sé espero no volver a vivirlo y menos con él. (Como dijo el año pasado en su blog aparte de ser su chica favorita, el amor de la amistad es el más importante y por el que más se sufre, por lo que sí ha sufrido significa que soy importante para él aunque le haga sufrir por mis locuras y el paso q estoy dando) Han sido muchos meses de tonterías, de echarnos cosas a la cara, de orgullo,.. pero lo único que quería era oír de su boca, un perdón por todo, ambos teníamos la culpa, intenté todo y de muchas maneras hasta navidades por volver a tenerlo en mi vida, cuando me dijo que necesitaba su tiempo se lo di y perdí la esperanza de volver a verle, pensé que me quería sacar de su vida, que quería empezar una nueva etapa sin mí. Para mí es muy importante y por supuesto que dependo de él para muchísimas cosas. No sabía hasta que punto era yo importante para él, lo sabia pero no que era tanto, verlo llorar delante mía a lagrima viva me partió el corazón, jamás pensé que lo había pasado tan mal sin mí, jamás he querido el mal ni hacer daño a nadie y mucho menos a él. Aunque tenga mi vida, aunque haga cosas y ver que no estaba en ninguna me daba mucha pena, sacarlo de mi vida tan radical fue horrible, ni yo ni él lo merecíamos, espero que vuelva a formar parte de todas mis cosas y aventuras. Era mi mejor amigo y lo seguirá siendo, problemas tenemos todos y más si se tiene una amiga como yo, es lo que tienen las cabras.
Hace unos días me pase el día entero llorando porque me acordé de él, porque estaba perdiendo un amigo, fui a la clínica y me encontré con una chica que conocí cuando era travesti y la vi fatal, me dio mucha pena y me puse a hablar con ella, la mirada se le iba, se quedaba mirando a la nada y a mí eso me sentó mal, se me hizo un nudo en el estomago, lleva 3 años de hormonas y me decía que estaba súper triste y súper mal, que ahora que podía dejara el tratamiento, que poco a poco se ha ido volviendo más loca, no le ha dado sino problemas, la han operado de bultos en el cuerpo, ha perdido a sus amigos por los desajustes mentales, que está sola y nunca ha estado con nadie y no lo entiendo ya que es muy guapa, salí del médico hinchada a llorar, porque no se le ocurre otra cosa más que decirme que todas acabamos así y que todo es cuestión de tiempo. No sé cada una tiene sus consecuencias y sus historias en la cabeza, yo tengo quien me escuche y me apoye, no estoy sola, un poco cabra si pero no loca, parece que a todas les gusta joder y como les va mal decir que terminaremos todas así y para nada me veo así, no digo que este bien pero este proceso es muy duro y doloroso, nunca me cansaré de decirlo, es angustiante nacer en el cuerpo equivocado y tener que luchar contra la naturaleza para ser feliz y realizarte como persona, es duro consumir hormonas que te cambian el carácter por completo, es duro enfrentarte a la sociedad, es duro en muchos aspectos pero por lo menos si tengo que luchar, lucharé con el sexo con el que me siento identificada. Mucha gente piensa que cambiar de sexo es un capricho o simplemente es tomar unas pastillas, operarte y ya. Angustia mucho pensar en cómo era cuando era chico y como soy ahora, antes no lloraba por nada, era un chico feliz que disfrutaba del día a día, que hacía todo tipo de cosas, me pasaba los días pensando en ser lo que soy ahora, soñaba con ello, pero lo veía muy lejos, pensaba que siempre me quedaría como chico que se travestía y que sería feliz, poco a poco me fui dando cuenta que de verdad lo que quería era ser chica las 24 horas del día los 365 días del año y conté con el apoyo adecuado para ello, y creo que esas personas han sufrido conmigo, con menor intensidad pero lo han sufrido. Jamás pensé decirle las cosas tan horribles que le dije a Y. y dejarle de hablar dos meses, gritarle a mis niños de canarias,… me arrepiento y mucho pero ahora que miro hacia atrás no lo entiendo, no quería hacerles daño pero me agobiaba tenerlos en mi vida y estar siempre contándoles que estaba mal constantemente, que mi vida no avanzaba y que necesitaba olvidarme de todo mi pasado, pero no pude, el pasado vuelve y si vuelve es porque jamás podrás dejarlo. Ahora estoy bien con el nuevo tratamiento, soy feliz aunque no dejo de estar angustiada y dándole vueltas a todo lo que se me pasa por la cabeza sobre mi vida, es una angustia constante pero ya he aprendido a ignorarla aunque a veces es horribles y no puedo más y caigo contra el suelo como una caja de 100 kilos, pero si me he levantado sola y con gente podré seguir haciéndolo.
Necesito irme a canarias esta semana y quedarme en el sur y pasarme los días allí escribiendo al sol y pensando en mi vida, no me apetece mucho estar en los carnavales ya que es principio de mes y me niego en joderle a nadie las marchas, tampoco es que adore los carnavales, me quiero ir y a coincidido que son las mismas fechas, llevaba años sin ir pero el año pasado fui y disfruté y este no se qué hacer. Saldré este finde y el viernes que es la gala Drag Queen y quiero ir a verla con los niños aunque no tengo entradas, jajaaajjaja ya buscaré la solución. Ahora solo me apetece pensar en mí día a día, no quiero planear ya que las mejores cosas pasan sin pensarlo ni organizarlas.
En fin creo que es un poco tarde y ya es hora de acostarse que me duele todo y casi ni veo.
Canción del momento (que no me gusta mucho) Hummer de Foals, uy!!!!!!!!!!! acaba de pasar a Ciara con su Gimmie dat está sí que me gusta.
Good week end
